مڪمل خاندان؟ هي موجود ناهي

اچو ته صرف فوري طور تي چوندا آهن: ڪو به هڪ مثالي خاندان ۾ يقين نه رکندو آهي. تنهن هوندي به، ان جو سبب اهو ناهي ته اسان "مثالي خاندان" جي تصور کي ڇڏي ڏنو آهي جيڪو اسان جي خوابن ۾ موجود آهي ۽ جيڪو، هڪ اصول جي طور تي، بنيادي طور تي خاندان جي "بنيادي" کان مختلف آهي، جنهن ۾ اسان پيدا ٿيا آهيون يا جنهن ۾ اسان. اسان جي چوڌاري ٺهيل آهي. هر ڪو پنهنجي زندگيءَ جي تجربي مطابق هن خيال کي ماڊل ڪري ٿو. اهو اسان کي هڪ خاندان جي خامين جي خواهش ڏانهن وٺي ٿو، جيڪو ٻاهرئين دنيا کان پناهه جي طور تي ڪم ڪري ٿو.

"مثالي ضروري آهي، اهو انجڻ آهي جيڪو اسان کي اڳتي وڌڻ ۽ ترقي ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو،" رابرٽ نيوبرگر وضاحت ڪري ٿو، ليکڪ جو جوڙو: Myth and Therapy. "پر محتاط رهو: جيڪڏهن بار تمام گهڻو آهي، مشڪلات پيدا ٿي سگهي ٿي." اسان چار مکيه خرافات لاءِ هڪ گائيڊ مهيا ڪريون ٿا جيڪي ٻارن کي وڌڻ کان روڪين ٿا ۽ بالغن کي پنهنجو فرض ادا ڪرڻ کان بغير ڪنهن ڏوهه ۽ شڪ جي.

افسانه 1. باهمي سمجهه هميشه سٺي خاندان ۾ راڄ ڪندو آهي.

ڪو به اسڪينڊل ناهي، هرڪو هڪ ٻئي کي ٻڌڻ لاء تيار آهي، سڀ غلط فهميون فوري طور تي صاف ٿي وينديون آهن. ڪو به دروازا بند نٿو ڪري، نه بحران ۽ نه دٻاءُ.

هي تصوير دلڪش آهي. ڇو ته اڄ، انسانيت جي تاريخ ۾ سڀ کان وڌيڪ ڇڪيل رشتن ۽ لاڳاپن جي دور ۾، تڪرار هڪ خطري جي طور تي سمجهيو ويندو آهي، غلط فهم ۽ گمراهي سان لاڳاپيل آهي، ۽ ان ڪري هڪ واحد يا خاندان جي اندر ممڪن ڌماڪي سان.

تنهن ڪري، ماڻهو هر شيء کان بچڻ جي ڪوشش ڪندا آهن جيڪو اختلاف جو ذريعو بڻجي سگهي ٿو. اسان سودو ڪريون ٿا، ڳالهين ڪريون ٿا، ڇڏي ڏيون ٿا، پر اسان نه ٿا چاهيون ته تڪرار کي منهن ڏيڻو پوي. اهو خراب آهي، ڇاڪاڻ ته تڪرار رشتن کي شفا ڏيندو آهي ۽ هر ڪنهن کي انهن جي ڪردار ۽ اهميت جي مطابق فيصلو ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو.

هر دٻايل تڪرار بنيادي تشدد کي جنم ڏئي ٿو، جيڪو آخرڪار هڪ ڌماڪي يا ٻين ناپسنديده نتيجن جي ڪري ٿو.

اڪثر والدين لاء، ٻار سان گفتگو ڪرڻ جو مطلب تمام گهڻو ڳالهائڻ آهي. تمام گھڻا لفظ، وضاحت، لکين ورجائي، پر ان جي ابتڙ نتيجن کي ڏسجي ٿو: ٻار عام طور تي ڪجھھ سمجھڻ کان روڪي ٿو. "هموار" مواصلات پڻ غير زباني زبان ذريعي ڪيو ويندو آهي، يعني اشارو، خاموشي ۽ صرف موجودگي.

هڪ خاندان ۾، هڪ جوڙي ۾، اهو ضروري ناهي ته هڪ ٻئي کي بلڪل سڀ ڪجهه ٻڌايو وڃي. والدين پنهنجي ٻارن سان جذباتي ۽ زباني قربت جو تجربو ڪندا آهن جيئن سچي شموليت جو ثبوت. ٻار، پنهنجي حصي لاءِ، اهڙن رشتن ۾ ڦاٿل محسوس ڪن ٿا، ان نقطي تائين ته اهي انتهائي قدمن (جهڙوڪ منشيات) جو استعمال ڪن ٿا، جيڪي انهن جي الڳ ٿيڻ جي گهري ضرورت جو اظهار ڪن ٿا. تڪرار ۽ تڪرار کين وڌيڪ هوا ۽ آزادي حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو.

افسانو 2. هرڪو هڪ ٻئي سان پيار ڪندو آهي

اتي هميشه هم آهنگي ۽ احترام آهي؛ هي سڀ توهان جي گهر کي امن جي نخلستان ۾ تبديل ڪري ٿو.

اسان ڄاڻون ٿا ته احساسن جي هڪ ابهام واري نوعيت آهي، مثال طور، رقابت به محبت جو حصو آهي، ان سان گڏ جلن، ڪاوڙ يا نفرت ... جيڪڏهن توهان هن ورهاڱي کان انڪار ڪندا آهيو، ته پوء توهان پنهنجي جذبات سان بيزاري ۾ رهندا آهيو.

۽ پوء، ٻه مخالف ضرورتون اڪثر ڪري هڪ خاندان ۾ ٿينديون آهن: گڏ ٿيڻ جي خواهش ۽ آزاد ٿيڻ جي خواهش. صحيح توازن ڳولڻ، جڏهن ته پاڻ کي يا ٻين جو فيصلو نه ڪندي، آزادي ۽ باهمي احترام جي طرف هڪ بنيادي قدم کڻڻ آهي.

گڏيل زندگي اڪثر اهڙن خاصيتن سان نوازي ويندي آهي جنهن ۾ وڏو خطرو هوندو آهي. مثال طور، اهي چون ٿا: "مون کي اهڙي باصلاحيت ۽ مٺي ٻار آهي،" ڄڻ ته خاندان پنهنجي ميمبرن جي رشتي تي ٻڌل ڪلب جو هڪ قسم آهي. تنهن هوندي، توهان تي فرض نه آهي ته ٻارن سان انهن جي فضيلت سان پيار ڪريو يا انهن جي صحبت مان لطف اندوز ڪريو، توهان جو صرف هڪ فرض آهي والدين جي حيثيت ۾، انهن کي پهچائڻ لاء انهن کي زندگي جي ضابطن ۽ ان لاء بهترين منظر (هر ممڪن آهي).

آخر ۾، هڪ "پيارا" ۽ "پيارا" ٻار هڪ مڪمل طور تي بي حسي ۾ تبديل ڪري سگهي ٿو. ڇا اسان ان جي ڪري هن سان پيار ڪرڻ ڇڏي ڏينداسين؟ خاندان جي اهڙي "جذباتي" هر ڪنهن لاء موتمار ٿي سگهي ٿي.

افسانو 3. ٻارن کي ڪڏهن به ڊاڙو ناهي.

توهان کي پنهنجي اختيار کي مضبوط ڪرڻ جي ضرورت ناهي، سزا جي ڪا ضرورت ناهي، ٻار آساني سان سڀني اصولن کي سکي ٿو. هو پنهنجي والدين پاران مقرر ڪيل پابنديون قبول ڪري ٿو، ڇاڪاڻ ته هو سمجهه سان سمجهي ٿو ته اهي هن کي وڌڻ ۾ مدد ڪن ٿيون.

هي افسانو مرڻ لاء ڏاڍو مضبوط آهي. اجتماعي لاشعور ۾، اهو خيال زنده آهي ته صحيح پرورش اختيار جي گهٽ ۾ گهٽ مظهر آهي. هن ڏند ڪٿا جي شروعات ۾ اهو خيال آهي ته هڪ ٻار شروعاتي طور تي بالغن جي زندگي لاء تمام ضروري اجزاء تي مشتمل آهي: اهو ڪافي آهي ته "انهن کي صحيح طور تي ڀاڻ"، ڄڻ ته اسان هڪ ٻوٽي بابت ڳالهائي رهيا آهيون جنهن کي خاص خيال جي ضرورت ناهي.

اهو طريقو تباهه ڪندڙ آهي ڇاڪاڻ ته اهو والدين جي "ٽرانسميشن ڊيوٽي" يا "نشر ڪرڻ" کي نظر انداز ڪري ٿو. ماءُ پيءُ جو ڪم اهو آهي ته ٻار کي قاعدن ۽ حدن جي وضاحت ڪري ان کان اڳ جو هو ان ۾ سيڙپڪاري ڪن، انهن کي ”انسانيت“ ۽ ”سوشلائز“ ڪرڻ لاءِ، ٻارن جي نفسيات جي علمبردار Françoise Dolto جي لفظن ۾. ان کان علاوه، ٻار تمام جلد ئي والدين جي ڏوهه کي سڃاڻندا آهن ۽ مهارت سان انهن کي هٿي وٺن ٿا.

ٻار سان جهيڙن جي ڪري خانداني هم آهنگي کي خراب ڪرڻ جو خوف والدين لاءِ پاسيرو ٿي ويندو آهي ۽ ٻار هن خوف کي مهارت سان استعمال ڪندا آهن. نتيجو بليڪ ميلنگ، سوداگري ۽ والدين جي اختيار جو نقصان آهي.

افسانو 4. هر ڪنهن کي پنهنجي اظهار جا موقعا آهن.

ذاتي ترقي هڪ ترجيح آهي. خاندان کي نه رڳو "اها جڳهه جتي اهي سکندا آهن" هجڻ گهرجي، پر هر ڪنهن جي وجود جي مڪمل هجڻ جي ضمانت پڻ هجڻ گهرجي.

هن مساوات کي حل ڪرڻ ڏکيو آهي، ڇاڪاڻ ته، رابرٽ نيوبرگر جي مطابق، جديد انسان پنهنجي مايوسي جي برداشت کي گهٽائي ڇڏيو آهي. يعني، اميدن جي غير موجودگي هڪ خوش خانداني زندگي جي شرطن مان هڪ آهي. خاندان هڪ ادارو بڻجي چڪو آهي جنهن کي سڀني جي خوشي جي ضمانت گهرجي.

متضاد طور تي، هي تصور خاندان جي ميمبرن کي ذميواري کان آزاد ڪري ٿو. مان چاهيان ٿو ته سڀ ڪجهه پاڻ سان هليو وڃي، ڄڻ ته زنجير ۾ هڪ ڪڙي آزاديءَ سان ڪم ڪرڻ جي قابل هجي.

جيڪڏهن هرڪو خوش آهي، اهو سٺو خاندان آهي، جيڪڏهن خوشيء جي مشين ڪم ڪري رهي آهي، اهو خراب آهي. اهڙو نظريو دائمي شڪ جو ذريعو آهي. هن زهريلي ”خوشيءَ کان پوءِ“ واري تصور لاءِ ترياق ڇا آهي؟

اهو نه وساريو ته ٻارن لاء، خاندان هڪ جڳهه آهي جتي انهن کي پنهنجي پرن تي پرواز ڪرڻ لاء پاڻ کي الڳ ڪرڻ سکڻ جي ضرورت آهي. ۽ جيڪڏهن هر خواهش پوري ٿي وڃي، پر اهڙو ڪو به حوصلو نه هجي ته پوءِ اونهي مان اُڏامڻ ڪيئن چاهيندو؟

خانداني توسيع - هڪ ممڪن چئلينج

جيڪڏهن توهان هڪ خاندان شروع ڪرڻ جي هڪ ٻي ڪوشش ڪئي آهي، توهان کي پنهنجو پاڻ کي "مثالي" جي دٻاء کان آزاد ڪرڻو پوندو. بهرحال، ماهرن جو يقين آهي ته اڪثر ڪيسن ۾ سامهون اچي ٿو، ۽ تڪرار صرف وڌندو آهي، ۽ دٻاء ٻنهي ٻارن ۽ والدين لاء ناقابل برداشت ٿيندو. اڳيون ناڪامين جي ذميواري محسوس ڪرڻ نٿا چاهين، بعد ۾ مشڪلاتن کان انڪار ڪن ٿا. اسان پيش ڪريون ٿا ڪيترن ئي طريقن سان دٻاء کي ڪنٽرول ۾ رکڻ لاء.

1. پنهنجو پاڻ کي وقت ڏيو. پاڻ کي سڃاڻو، پنهنجي جاءِ ڳولهيو ۽ پنهنجو علائقو وٺو، ٻارن، پوٽا، والدين، دادا نگارن جي وچ ۾، پنهنجي رفتار سان ۽ ڪنهن کي به رپورٽ ڪرڻ کان سواءِ. رش اڪثر ڪري اختلاف ۽ غلط فهمي جي ڪري سگھي ٿو.

2. ڳالھايو. اهو ضروري ناهي (۽ سفارش نه ڪئي وئي) سڀ ڪجهه چوڻ لاء، پر اهو تمام ضروري آهي ته ان بابت کليل هجي جيڪو توهان سوچيو ته خانداني ميڪانيزم ۾ "ڪم نه ڪري رهيو آهي". خاندان کي بحال ڪرڻ جو مطلب آهي پنهنجي شڪ، خوف، دعويٰ، ناراضگي جو اظهار ڪرڻ جو فيصلو هڪ نئين زال ڏانهن ... جيڪڏهن توهان ڇڏي ڏيو ٿا، اهو رشتن کي نقصان پهچائي سگهي ٿو ۽ غلط فهمي پيدا ڪري سگهي ٿي.

3. عزت هر شيءِ جو سر آهي. هڪ خاندان ۾، خاص طور تي جيڪڏهن اهو نئون ٺهيل آهي (نئون مڙس / زال)، ڪو به فرض نه آهي ته ان جي سڀني ميمبرن سان پيار ڪرڻ، پر هڪ ٻئي جو احترام ڪرڻ ضروري آهي. اهو آهي جيڪو ڪنهن به رشتي کي شفا ڏيندو.

4. مقابلي کان پاسو ڪريو. نئين خاندان جي زندگي جي مقابلي ۾ پوئين هڪ بيڪار ۽ خطرناڪ آهي، خاص طور تي ٻارن لاء. والدين جو مطلب آهي تخليقيت ۽ اصليت لاءِ نوان رستا ڳولڻ، نئين خاندان ۾ ٻه ضروري خاصيتون.

5. مدد لاءِ پڇو. جيڪڏهن توهان کي غلط فهمي يا ناراضگي محسوس ٿئي ٿي، توهان کي هڪ طبيب، هڪ خانداني تعلقات جي ماهر، يا هڪ مشروط وڪيل سان رابطو ڪرڻ گهرجي. پنهنجو پاڻ کي بچائڻ لاءِ غلط رويي کان ۽ واقعن کان وڌيڪ خراب موڙ وٺڻ لاءِ.

هڪ افسانه جو استعمال ڇا آهي؟

مثالي خاندان جو تصور ضروري آهي، جيتوڻيڪ اهو ڏک ٿئي ٿو. اسان جي سرن ۾ مثالي خاندان بابت هڪ افسانو آهي. اسان ان کي محسوس ڪرڻ لاءِ رشتا ٺاهيندا آهيون، ۽ ان وقت اسان کي معلوم ٿيندو آهي ته هڪ جو مثالي مثال ٻئي جي مثالي سان نه ٿو ملي. اهو ظاهر ٿئي ٿو ته هڪ مثالي خاندان بابت سوچڻ بلڪل هڪ مثالي حڪمت عملي ناهي!

تنهن هوندي، جيڪڏهن اسان وٽ اهو افسانو نه هجي ها، اسان جا تعلقات مخالف جنس سان گهڻو ڪجهه نه هوندا ۽ اهي وڌ ۾ وڌ هڪ رات گذاريندا. ڇو؟ ڇاڪاڻ ته هڪ "پروجيڪٽ" جو احساس جيڪو گڏجي ٺاهي سگهجي ٿو غائب ٿي ويندو.

"اسان ڪوشش ڪري رهيا آهيون ته اسان جي خاندان جي عظيم خواب کي، جيڪو ڪوڙ ۽ حتي تڪرار جو سبب بڻجي سگهي ٿو،" نفسياتيات بورس سيريولنڪ چوي ٿو. "۽ ناڪامي جي منهن ۾، اسان ناراض ٿي وڃون ٿا ۽ اسان جي ساٿي تي الزام لڳايو. اسان کي اهو سمجهڻ لاءِ هڪ ڊگهو وقت گهرجي ته مثالي گهڻو ڪري ٺڳي ٿو ۽ ان صورت ۾ تڪميل حاصل نه ٿي ڪري سگهجي.

مثال طور، ٻار بغير ڪنهن خاندان جي ترقي نٿا ڪري سگهن، پر اهي هڪ خاندان ۾ وڌي سگهن ٿا، جيتوڻيڪ اهو ڏکيو آهي. هي تضاد هڪ شادي شده جوڙي تي پڻ لاڳو ٿئي ٿو: حفاظت جو احساس اهو پيش ڪري ٿو اسان کي صحت مند بڻائي ٿو ۽ دٻاءُ کي گهٽائي ٿو. ٻئي طرف، زندگي گڏ ٿي سگهي ٿي ڪيترن ئي لاء خود احساس جي رستي تي هڪ رڪاوٽ. ڇا هن جو مطلب اهو آهي ته هڪ مثالي خاندان جو اسان جو خواب دردناڪ کان وڌيڪ ضروري آهي؟