مواد
”ڇا مان هن سان ايترو پيار ڪندس؟ »، هڪ سوال جيڪو اسان ناگزير طور تي پاڻ کان پڇون ٿا هڪ ڏينهن جڏهن اسان اسان جي ٻئي ٻار جي توقع ڪري رهيا آهيون. منطقي طور تي، اسان اڳ ۾ ئي پهرين ڄاڻون ٿا، اسان ان کي تمام گهڻو پيار ڪندا آهيون، اسان ڪيئن منظم ڪري سگهون ٿا هن ننڍڙي وجود کي ايترو پيار ڏئي سگهون ٿا جيڪو اسان کي اڃا تائين معلوم ناهي؟ ڇا جيڪڏهن اهو عام هو؟ اسان جي ماهر سان تازه ڪاري ڪريو.
والدين: ڇا اسان پنهنجي ٻارن کي ايترو پيار ڪري سگهون ٿا پر... مختلف طرح سان؟
فلورنس ملٽ: ڇو نه صرف اهو خيال قبول ڪيو وڃي ته توهان ڪڏهن به پنهنجي ٻارن کي ايترو پيار نه ڪيو، يا ساڳئي طرح؟ آخرڪار، اهي ساڳيا ماڻهو نه آهن، اهي لازمي طور تي اسان کي ڪجهه مختلف موڪليندا آهن انهن جي مزاج مطابق، اسان جي اميدن، ۽ پڻ انهن جي پيدائش جي حوالي سان. پنهنجو پاڻ کي بيروزگار ڳولڻ يا رشتي ۾ جيڪو ٻئي جي پيدائش تي جدوجهد ڪري رهيو آهي، مثال طور، منسلڪ وڌيڪ پيچيده ٺاهي سگھي ٿو. ان جي ابتڙ، جيڪڏهن ننڍڙو اسان کي تمام گهڻو ڏسڻ ۾ اچي ٿو، اهو غير شعوري طور تي اسان کي يقين ڏياريو، بانڊ کي وڌايو.
مضبوط بانڊ قائم ڪرڻ ۾ ڪجهه ماءُ لاءِ ڏينهن، هفتا، مهينا، حتي چند سال به لڳي سگهن ٿا. ۽ حقيقت اها آهي ته اسان جو سماج هڪ مثالي ماءُ جي تصوير کي مقدس ڪري ٿو جيڪو پنهنجي ٻار کي جنم کان وٺي پالي ٿو اهو اسان لاءِ آسان ناهي ...
ڇا اهو سنجيده آهي ته توهان جي ٻارن مان هڪ کي ترجيح ڏيو؟
ايف ايم: جيتوڻيڪ سڀني والدين کي لازمي طور تي ان جو احساس نه آهي يا ان کي تسليم ڪرڻ کان انڪار ڪري ٿو، اسان پنهنجي ٻارن مان هر هڪ کي مختلف سببن ۽ مختلف درجي سان پيار ڪندا آهيون، چاهي اسان کي پسند هجي يا نه. اسان جي دوستن جي برعڪس، اسان پنهنجن ٻارن کي نه چونڊيندا آهيون، اسان انهن کي موافقت ڪندا آهيون، تنهنڪري، جڏهن ڪو اسان جي اميدن تي بهتر جواب ڏيندو، اسان قدرتي طور تي هن سان وڌيڪ پيچيدگي برقرار رکنداسين. اهم ڳالهه اها آهي ته هر ٻار پنهنجي پيءُ، ماءُ ۽ خاندان جي ٻين ميمبرن جي وچ ۾ پنهنجو جذباتي حساب ڪتاب ڳولي ٿو، انهن کي هڪجهڙو پيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جيترو ناممڪن آهي، اهو بيڪار آهي، ڇو ته ان جي عمر يا ڪردار جي لحاظ کان، ٻار نه ڪندا آهن. محبت ۽ توجه جي لاءِ ساڳيون ضرورتون آهن ۽ انهن جو اظهار ساڳئي انداز ۾ نه ڪريو.
جڏهن اسان ان بابت ڳالهائڻ گهرجي؟
ايف ايم: جڏهن اسان جو رويو برادرانه حسد کي جنم ڏئي ٿو - جيتوڻيڪ، يقينا، سڀني خاندانن ۾ ڪجهه آهي، ڀائرن جي ڪنهن به ميمبر کي منفرد محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي - ۽ ٻار اسان کي ٻڌائي ٿو ته هن کي ڪيئن محسوس ٿئي ٿو ته هن کي گهٽ پيار ڪرڻ يا توهان جي جڳهه ڳولڻ ۾ مشڪل آهي، توهان کي ان بابت ڳالهائڻو پوندو. جيتوڻيڪ ان جو مطلب اهو آهي ته اسان سان گڏ هڪ ماهرن سان صلاح ڪريو، اسان کي صحيح لفظن کي ڳولڻ ۾ مدد ڪرڻ لاء، ڇو ته اهو اڃا تائين هڪ تمام ممنوع موضوع آهي. ڪهڙي ماءُ پنهنجي ٻار کي تسليم ڪرڻ چاهي ٿي ته هوءَ واقعي پنهنجي ڀاءُ يا ڀيڻ سان وڌيڪ ٿلهو آهي؟ هي بيروني امداد به اسان کي هڪ اهم نقطي تي يقين ڏياري سگهندي: اهو ٺيڪ آهي ته انهن سان ساڳيو پيار نه ڪريو، ۽ اهو اسان کي خراب والدين نٿو بڻائي!
ان تي بحث ڪرڻ اسان جي آس پاس وارن سان، اسان جا دوست، پڻ اسان کي صورتحال کي گهٽائڻ ۽ پاڻ کي اطمينان ڏيڻ ۾ مدد ڏين ٿا: ٻين کي به انهن جو اولاد ڪافي هجي ها يا غير متضاد احساسن مان گذريا هجن، ۽ اهو انهن کي پنهنجي ٻارن سان پيار ڪرڻ کان روڪي نٿو سگهي. .
مان پنهنجي ٻار کي نقصان پهچائڻ کان ڪيئن بچائي سگهان ٿو؟
ايف ايم: ڪڏهن ڪڏهن اسان کي اهو احساس ناهي ته اسان جو رويو ٻار کي پنهنجي ڀاء يا ڀيڻ کان گهٽ پيار ڪرڻ جو تاثر ڏئي ٿو. جيڪڏهن هو شڪايت ڪرڻ لاءِ اچي ٿو، اسان کانئس پڇڻ شروع ڪريون ٿا ته ڪهڙين حالتن ۾ هن محسوس ڪيو ته هن کي ڇڏي ويو آهي، صورتحال کي درست ڪرڻ ۽ هن کي بهترين طور تي يقين ڏياريو. پوءِ، چميون ۽ ڀاڪر پائڻ کان سواءِ، ڇو نه انهن سرگرمين جي باري ۾ سوچيون، جن ۾ اسان ملن ۽ خاص لمحات شيئر ڪري سگهون؟
اهو توهان جي ٻارن سان هڪجهڙائي واري رويي بابت ناهي. ان جي برعڪس، هڪ ئي وقت هڪ ئي تحفا خريد ڪرڻ يا ڀاڪر پائڻ سان ڀائرن جي وچ ۾ دشمني پيدا ٿئي ٿي، جيڪي اسان جي نظر ۾ نمايان ٿيڻ جي ڪوشش ڪندا. انهي سان گڏ، اسان جي 11 سالن جي بزرگ کي لازمي طور تي ساڳيو جذباتي ضرورت ناهي جيئن هن جي 2 سالن جي ڀيڻ. بنيادي شيء اها آهي ته هرڪو پيار، قابل قدر محسوس ڪري ٿو ان جي لاڳاپيل انفراديت تي: راند، اڀياس، انساني خوبيون، وغيره.
اين-سوفي جي شاھدي: "وڏي وڏي کي ستن سالن تائين خاصيت حاصل ھئي! "
لوئيس، منهنجي وڏي ٿي، ڏاڍي حساس نوجوان ڇوڪري آهي، ڏاڍي شرميلي، سمجھدار... هوءَ 5-6 سالن جي عمر ۾، ننڍي ڀاءُ يا ننڍي ڀيڻ جي خواهشمند هئي... پولين، هوءَ هڪ ٻار آهي، جيڪا هن جي جاءِ وٺي ٿي. بغير پڇڻ جي ته ڇا اهو پريشان ڪري ٿو، غير فلٽر ٿيل، تمام جلدي ۽ تمام پرعزم.
اهو چوڻ لاءِ ڪافي آهي ته ٻئي ڏاڍا ساٿي نه آهن ... ڏاڍا حسد ڪندڙ، لوئس هميشه پنهنجي ڀيڻ کي ”رد“ ڪري ڇڏيو آهي. اسان اڪثر مذاق ڪندي هن کي چوندا هئاسين ته هوءَ خوش قسمت آهي جنهن ۾ 7 ڀائر ۽ ڀينرون نه آهن... اسان به هن کي سمجهائڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون ته هن کي XNUMX سالن کان اها خاص صلاحيت هئي. جيڪڏهن هوءَ ننڍي ڀاءُ هجي ها ته شايد ڪجهه مختلف هجي ها. هن کي اڳ ۾ ئي ننڍڙي کي ڪيتريون ئي شيون وصيت نه ڪرڻ گهرجن ها: رانديڪا، ڪپڙا، ڪتاب...“
آني سوفي، 38 سالن جي عمر، لوئس جي ماء، 12 سالن جي عمر، ۽ پولين، 5 ۽ اڌ سال پراڻي
ڇا اهو وقت سان تبديل ٿي سگهي ٿو؟
ايف ايم: ڪا به شيءِ ڪڏهن به مقرر نه آهي، ڳنڍيون ڄمڻ کان بالغ ٿيڻ تائين ترقي ڪن ٿيون. هڪ ماءُ پنهنجي اولاد مان هڪ کي ترجيح ڏئي سگهي ٿي جڏهن هو ننڍو هجي يا ان جي تمام ويجهو هجي، ۽ هو وڏي ٿيڻ سان پنهنجي پياري حيثيت وڃائي ويهندو. وقت گذرڻ سان گڏ، جيئن توهان پنهنجي ٻار کي سڃاڻو ٿا، جنهن کي توهان گهٽ ۾ گهٽ ويجهو محسوس ڪيو، توهان شايد هن جي انهن خوبين کي ساراهيو، جيڪي توهان کي پسند ڪن ها - مثال طور، جيڪڏهن توهان introvert آهيو ۽ توهان جو پٽ هڪ تمام ملنسار ڪردار آهي. - ۽ هن تي اسان جون نظرون مقرر ڪريو ڇاڪاڻ ته هو اسان لاء مڪمل آهي. مختصر ۾، اتي لڳ ڀڳ هميشه ترجيحات آهن ۽ عام طور تي تبديليون. ھڪڙو وقت ھڪڙو آھي، پوء ٻيو. ۽ هڪ ڀيرو وڌيڪ.
Dorothée Louessard پاران انٽرويو
* بلاگ جو ليکڪ www.pédagogieinnovante.com، ۽ ڪتابن جو ”There are monsters under my bed“ ۽ ”The Toltec اصول لاڳو ٿيل ٻارن تي“، ايڊ. ٿلهو.