والدين جي عليحدگي سنڊوم: توهان جي ٻارن کي چونڊڻ لاء مجبور نه ڪريو

جڏهن اسان هڪ پارٽنر سان گڏ حصو وٺندا آهيون، جذبو اسان جي روح ۾ ڪاوڙجي ويندو آهي. ۽ تنهن ڪري، اهو خاص طور تي ضروري آهي ته توهان جي پنهنجي لفظن ۽ عملن تي ڌيان ڏيڻ گهرجي ته جيئن ٻارن کي نقصان نه پهچائي. آخرڪار، جيڪڏهن بالغن جي وچ ۾ جنگ ٿئي ٿي، نه رڳو اهي ان ۾ مبتلا آهن، پر انهن جا عام ٻار پڻ.

تون ڪنهن جي پاسي آهين؟

ٻارن جي نفسيات جي ماهر رچرڊ گارڊنر پاران والدين جي اجنبي سنڊروم جو اصطلاح ٺاهيو ويو هو. سنڊروم هڪ خاص رياست طرفان منسوب ڪيو ويو آهي، جنهن ۾ ٻار والدين جي وچ ۾ تڪرار دوران ٻڏي ويندا آهن، جڏهن اهي مجبور ٿي ويندا آهن ته "چونڊيو" ڪهڙي طرف وٺي وڃي. اها حالت انهن ٻارن کي محسوس ٿئي ٿي جن جي ماءُ ۽ پيءُ ٻئي والدين کي ٻار جي زندگيءَ ۾ حصو وٺڻ جي اجازت نه ڏيندا آهن يا خاندان جي ميمبرن جي وچ ۾ رابطي کي سختي سان محدود ڪندا آهن.

ٻار کي والدين جي حوالي سان رد ڪرڻ جو تجربو شروع ٿئي ٿو، جن کان هو جدا ٿي ويو آهي. هو ناراض ٿي سگهي ٿو، پنهنجي ماء يا پيء کي ڏسڻ لاء پنهنجي ناپسنديده اعلان ڪري ٿو - ۽ اهو بلڪل خلوص سان ڪري ٿو، جيتوڻيڪ هن اڳ ۾ هن والدين کي تمام گهڻو پيار ڪيو هو.

اچو ته هڪ رزرويشن ڪريون: اسان اهڙن رشتن جي باري ۾ نه ڳالهائي رهيا آهيون جنهن ۾ ڪنهن به شڪل ۾ تشدد هو - جسماني، نفسياتي، اقتصادي. پر اسان کي شڪ ٿي سگھي ٿو ته هڪ ٻار والدين جي اجنبي جو تجربو ڪري رهيو آهي جيڪڏهن هن جا منفي جذبات هن جي تجربي جي سبب نه آهن.

اسان والدين جي اجنبي سنڊوم بابت ڳالهائي رهيا آهيون جيڪڏهن ٻار پنهنجي والدين جو پيغام نشر ڪري رهيو آهي جنهن سان هو رهي ٿو، ان کي رد ڪري ٿو جيڪو هاڻي خاندان جو حصو نه آهي. هڪ ٻار هڪ پارٽنر تي انتقام جو هڪ اوزار بڻجي ويندو آهي جڏهن ٻئي والدين سان رابطي کي روڪڻ لاء ڪو به سٺو سبب نه آهي، ۽ طلاق کان اڳ، خاندان جي ميمبرن جي وچ ۾ گرم ۽ نرم تعلقات هئا.

”بابا مون سان خراب سلوڪ ڪيو، ان ڪري مان هن کي ڏسڻ نٿو چاهيان“ ٻار جي پنهنجي راءِ آهي. "ماء چوي ٿو ته بابا خراب آهي ۽ مون کي پيار نٿو ڪري" هڪ والدين جي راء آهي. ۽ هميشه کان پري، اهڙيون پيغام ٻار جي جذبات جي تشويش سان ترتيب ڏنل آهن.

"اهو سمجهڻ ضروري آهي ته اهو عام طور تي ٻار لاء انتهائي ڏکيو آهي جڏهن هن جا والدين قسم کڻندا آهن يا تڪرار ڪندا آهن. ۽ جيڪڏهن هڪ کيس ٻئي جي خلاف موڙي ٿو، صورتحال تمام گهڻو ڏکيو آهي، ڪلينڪ نفسيات رکندڙ ۽ گيسٽالٽ تھراپسٽ انگا ڪوليڪووا چوي ٿو. - ٻار هڪ مضبوط جذباتي دٻاء محسوس ڪري ٿو. اهو مختلف طريقن سان اظهار ڪري سگهجي ٿو، بشمول جارحيت، جلن، والدين مان هڪ جي خلاف ناراضگي، يا ٻنهي جي صورت ۾. ۽ اهي جذبات والدين جي خطاب ۾ ظاهر ڪيا ويندا جن سان ان کي پيش ڪرڻ محفوظ آهي. گهڻو ڪري، اهو بالغ آهي جيڪو ٻار جي زندگيء ۾ غير معمولي طور تي موجود آهي يا ان ۾ حصو نه وٺندو آهي.

اچو ته جذبات جي باري ۾ ڳالهايون

اهو هڪ ٻار لاءِ ڇا محسوس ڪندو آهي جنهن کي والدين جي عليحدگي واري سنڊروم جي اثرن جو تجربو ڪيو آهي؟ ”جڏهن ماءُ پيءُ مان هڪ جو انڪار ٻار ۾ پرورش ڪيو ويندو آهي، هو هڪ سنگين اندروني تڪرار جو تجربو ڪندو آهي،“ انگا ڪوليڪووا چوي ٿو. - هڪ پاسي، اتي هڪ اهم بالغ آهي جنهن سان رشتا ۽ پيار قائم آهن. جنهن کي هو پيار ڪري ٿو ۽ جيڪو هن سان پيار ڪري ٿو.

ٻئي طرف، ٻيو اهم بالغ، گهٽ محبوب نه آهي، پر جيڪو پنهنجي اڳوڻي ساٿي ڏانهن منفي رويو رکي ٿو، ان سان رابطي کي روڪي ٿو. اهڙي صورتحال ۾ هڪ ٻار لاء تمام ڏکيو آهي. هن کي خبر ناهي ته ڪنهن سان شامل ٿئي، ڪيئن ٿئي، ڪيئن برتاءُ ڪجي، ۽ اهڙيءَ طرح، پنهنجي تجربن سان اڪيلو، سهاري کان سواءِ رهي ٿو.

جيڪڏهن خاندان کي باهمي رضامندي سان نه ڀڃي، ۽ علحدگيء کان اڳ ۾ تڪرار ۽ اسڪينڊل هئي، اهو آسان ناهي ته بالغن لاء هڪ ٻئي ڏانهن پنهنجن منفي جذبات کي لڪائڻ لاء. ڪڏهن ڪڏهن ماءُ پيءُ جن سان گڏ ٻار رهندو آهي، اهو پسند نه ڪندو آهي ته پوئتي نه هٽي، ۽ حقيقت ۾، هڪ نفسياتيات يا گرل فرينڊ جي ڪم کي ٻار ڏانهن منتقل ڪري، هن جي سڀني دردن ۽ ناراضگي کي مٿس اڇلائي. اهو واضح طور تي اهو ڪرڻ ناممڪن آهي، ڇاڪاڻ ته اهڙي تڪليف ٻارن جي طاقت کان ٻاهر آهي.

"اهڙي حالت ۾، ٻار کي پريشان محسوس ٿئي ٿو: هڪ پاسي، هو والدين سان پيار ڪري ٿو، هن سان همدردي ڪرڻ چاهي ٿو. پر هو ٻئي ماءُ پيءُ سان به پيار ڪري ٿو! ۽ جيڪڏهن ٻار هڪ غير جانبدار پوزيشن وٺي ٿو، ۽ بالغ جنهن سان هو رهي ٿو اهو پسند نٿو ڪري، پوء صورتحال جو ننڍڙو يرغمال شايد هڪ زهر جي احساس جو تجربو ڪري سگهي ٿو، هڪ غدار وانگر محسوس ڪندي، "انگا ڪوليڪووا چوي ٿو.

ٻارن کي حفاظت جي هڪ خاص حد آهي، پر هر هڪ فرد آهي. ۽ جيڪڏھن ھڪڙو ٻار ٿورڙي نقصان سان مشڪلاتن تي غالب ٿي سگھي ٿو، پوء اھي ٻئي جي حالت کي تمام منفي انداز ۾ متاثر ڪري سگھن ٿا.

”ٻار جيڪي ٿي رهيا آهن ان تي مختلف رد عمل ظاهر ڪري سگهن ٿا: ڪو ماڻهو اداس ۽ اداس آهي، بيمار ٿيڻ شروع ڪري ٿو ۽ اڪثر ٿڌ کي پڪڙي ٿو، ڪو ماڻهو ڏوهي محسوس ڪري ٿو ۽ پنهنجي طرف تمام جارحيت کي سڌو ڪري ٿو، جيڪو ڊپريشن جي علامات ۽ خودڪشي جي سوچن کي به ڪري سگهي ٿو، خبردار ڪري ٿو. ماهر. - ڪجھ ٻار پاڻ ۾ وجھندا آھن، پنھنجي والدين ۽ دوستن سان ڳالھ ٻولھ بند ڪندا آھن. ٻيا، ان جي ابتڙ، جارحيت، جلن، رويي جي خرابين جي صورت ۾ پنهنجي اندروني تڪرار جو اظهار ڪن ٿا، جنهن جي نتيجي ۾، تعليمي ڪارڪردگي ۾ گهٽتائي، ساٿين، استادن ۽ والدين سان تڪرار پيدا ٿئي ٿي.

عارضي رليف

Gardner جي نظريي جي مطابق، اهڙا مختلف عنصر آهن جيڪي اثر انداز ڪن ٿا ته ڇا والدين جي رد ڪرڻ واري سنڊوم پاڻ کي ظاهر ڪندو. جيڪڏهن والدين جنهن سان ٻار کي ڇڏي ويو آهي، پنهنجي اڳوڻي مڙس کان تمام گهڻو حسد آهي، ان سان ناراض آهي ۽ ان بابت بلند آواز سان ڳالهائيندو آهي، اهو ممڪن آهي ته ٻار انهن جذبات ۾ شامل ٿي ويندا.

ڪڏهن ڪڏهن ٻار کي فعال طور تي ماء يا پيء جي هڪ منفي تصوير ٺاهڻ ۾ حصو وٺڻ شروع ٿئي ٿو. پر ڪهڙو ذهني ميکانيزم آهي جيڪو هڪ ٻار جو سبب بڻجندو آهي جيڪو ماءُ ۽ پيءُ ٻنهي کي ايترو پيار ڪري ٿو ته هڪ ماءُ پيءُ سان گڏ ٻئي جي خلاف ٽيم ٺاهي؟

”جڏهن والدين تڪرار ڪن ٿا يا، ان کان علاوه طلاق ٿي وڃي ٿي، ٻار کي سخت پريشاني، خوف ۽ اندروني جذباتي دٻاءُ محسوس ٿئي ٿو،“ انگا ڪوليڪووا چوي ٿي. - معاملن جي معمولي حالت تبديل ٿي وئي آهي، ۽ اهو سڀني خاندان جي ميمبرن لاء، خاص طور تي هڪ ٻار لاء دٻاء آهي.

هن کي محسوس ٿي سگھي ٿو ته ڇا ٿيو. ٿي سگھي ٿو ناراض يا ناراضگي جو ھڪڙو والدين جيڪو ڇڏي ويو آھي. ۽ جيڪڏهن، ساڳئي وقت، والدين جيڪو ٻار سان گڏ رهي ٿو، هڪ ٻئي تي تنقيد ۽ مذمت ڪرڻ شروع ڪري ٿو، ان کي منفي روشني ۾ ظاهر ڪرڻ لاء، پوء ٻار لاء والدين جي ڀڃڪڙي جي ذريعي زندگي گذارڻ اڃا به وڌيڪ ڏکيو ٿي ويندو. هن جا سڀئي حواس تيز ۽ تيز ٿين ٿا.»

طلاق جي صورتحال، والدين جي جدائي، ٻار کي بي اختيار محسوس ڪري ٿو، جنهن کي قبول ڪرڻ لاء هن لاء ڏکيو آهي ۽ حقيقت سان شرطن تي اچي ٿو ته هو ڪنهن به طريقي سان اثر انداز نٿو ڪري سگهي. ۽ جڏهن ٻار ڪنهن هڪ بالغ جو ساٿ ڏين ٿا - عام طور تي اهي جن سان اهي رهن ٿا - انهن لاءِ صورتحال کي منهن ڏيڻ آسان ٿي وڃي ٿو.

"والدين مان هڪ سان گڏ، ٻار کي وڌيڪ محفوظ محسوس ٿئي ٿو. تنهن ڪري هن کي هڪ قانوني موقعو ملي ٿو ته کليل طور تي "اجنبي" والدين تي ناراض ٿي. پر هي رليف عارضي آهي، ڇاڪاڻ ته هن جي جذبات تي عمل نه ڪيو ويو آهي ۽ هڪ تجربي واري تجربي جي طور تي ضم ٿي ويو آهي، "ماهر نفسيات خبردار ڪري ٿو.

يقينن، نه سڀئي ٻار هن راند جي ضابطن کي قبول ڪن ٿا. ۽ جيتوڻيڪ انهن جا لفظ ۽ ڪارناما پنهنجي والدين جي وفاداري جي باري ۾ ڳالهائيندا آهن، انهن جي جذبات ۽ سوچون هميشه انهن سان ملن ٿيون جيڪي اهي اعلان ڪن ٿا. "ٻار وڏو آهي، ان لاء آسان آهي ته هن جي راء کي برقرار رکڻ، ان حقيقت جي باوجود ته والدين مان هڪ ٻئي ڏانهن منفي رويو نشر ڪري ٿو،" انگا ڪوليڪووا بيان ڪري ٿو. "ان کان سواء، ٻار هڪ والدين جي خلاف تمام گهڻو جارحيت پيدا ڪري سگهي ٿو جيڪو ڪنهن ٻئي بابت خراب ڳالهائيندو آهي ۽ ان سان رابطي کي روڪيندو آهي."

اهو خراب نه ٿيندو؟

ڪيترائي والدين جن کي پنهنجن ٻارن کي ڏسڻ کان منع ڪئي وئي آهي انهن جي ٻارن سان رابطي ۾ رکڻ لاءِ وڙهڻ ڇڏي ڏنو. ڪڏهن ڪڏهن اهڙيون مائرون ۽ پيءُ پنهنجي فيصلي کي ان حقيقت سان حوصلا افزائي ڪن ٿا ته ماءُ پيءُ جي وچ ۾ تڪرار ٻار جي نفسيات تي خراب اثر وجهندو - اهي چون ٿا ته اهي "ٻار جي جذبات جي حفاظت ڪن ٿا."

صورتحال جي ترقي ۾ ڪهڙي ڪردار حقيقت اها آهي ته والدين عام طور تي رادار کان غائب ٿي ويندا آهن يا صرف ٻارن جي نظر ۾ تمام گهٽ نظر اچن ٿا؟ ڇا هو پنهنجي رويي جي تصديق ڪري ٿو انهن جي "انداز" ته والدين واقعي "خراب" آهي؟

”جيڪڏهن هڪ اجنبي والدين پنهنجي ٻار کي گهٽ ۾ گهٽ ڏسندو آهي، اهو صورتحال کي بگاڙيندو آهي،“ انگا ڪوليڪووا زور ڏئي ٿو. - ٻار ان کي رد ڪري سگھي ٿو، محسوس ڪري سگھي ٿو مجرم يا بالغ سان ناراضگي. سڀ کان پوء، ٻار گهڻو ڪجهه سوچڻ، تصور ڪرڻ لاء. بدقسمتي سان، اڪثر والدين کي خبر ناهي ته ٻار ڇا واقعي جي باري ۾ تصور ڪري ٿو، هو هن يا انهي صورتحال کي ڪيئن سمجهي. ان بابت هن سان ڳالهائڻ سٺو لڳندو.»

ڇا ڪجي جيڪڏهن ٻيو والدين مڪمل طور تي ٻارن کي پنهنجي اڳوڻي پارٽنر سان وڃڻ جي اجازت ڏيڻ کان انڪار ڪري، جيتوڻيڪ ڪجهه ڪلاڪن لاء؟ "هڪ سخت صورتحال ۾، جڏهن ڀائيوارن مان هڪ ٻئي ڏانهن تمام گهڻو منفي طور تي تڪرار ڪيو ويندو آهي، اهو هڪ مختصر وقفو وٺڻ لاء ڪارائتو ٿي سگهي ٿو،" نفسيات پسند مڃي ٿو. ”گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه ڏينهن لاءِ پوئتي رهو، ٿورڙو پاسو ڪريو ته جيئن جذبات گهٽجي وڃن. ان کان پوء، توهان سست شروع ڪري سگهو ٿا هڪ نئون رابطو ٺاهيو. اهو مسئلو ڪيترو به ڏکيو هجي، توهان کي ٻئي پارٽنر سان ڳالهين ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ گهرجي، هڪ فاصلو مقرر ڪيو جيڪو ٻنهي لاء مناسب آهي، ۽ ٻار سان گفتگو جاري رکو. ساڳئي وقت، ڪوشش ڪريو ته اڳوڻو ساٿي ۽ سندس تجربن کي نظر انداز نه ڪريو، ٻي صورت ۾ اهو تڪرار جي خراب ٿيڻ ۽ صورتحال کي خراب ڪري سگهي ٿو.

تنهنجي ۽ منهنجي وچ ۾

ڪيترائي بالغ ٻار جن جي ماءُ ۽ پيءُ طلاق کان پوءِ هڪ عام ٻولي نه ڳولي سگهيا هئا ياد آهن ته ڪيئن ٻئي والدين انهن سان ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪئي جڏهن ته ٻيو بالغ نظر نه پيو اچي. انهن کي به ياد آهي احساس ڏوهن جي انهن جي اڳيان جن سان اهي رهندا هئا. ۽ راز رکڻ جو بار...

”اهڙا حالتون آهن جڏهن هڪ اجنبي والدين ڳجهي طور تي ٻارن سان ملاقاتون ڳوليندا آهن ، انهن جي ڪنڊرگارٽن يا اسڪول ۾ ايندا آهن ،“ انگا ڪوليڪووا چوي ٿو. - اهو ٻار جي نفسياتي-جذباتي حالت تي خراب اثر پئجي سگهي ٿو، ڇاڪاڻ ته هو پاڻ کي ٻن باهه جي وچ ۾ ڳولي ٿو. هو هڪ والدين کي ڏسڻ چاهي ٿو - ۽ ساڳئي وقت ان کي ٻئي کان لڪائڻو پوندو.

پاڻ تي افسوس ٿيو

ان حقيقت کان ناراضگي ۽ نااميدي جي گرمي ۾ ته اسان کي پنهنجن ويجھن ۽ پيارن سان ڳالهائڻ جي اجازت نه آهي، اسان اهڙيون ڳالهيون چئي سگهون ٿا، جنهن تي اسان کي بعد ۾ افسوس ٿيندو. ”اها هڪ اجنبي بالغ لاءِ پرجوش آهي ته هو ٻار سان گڏ ٻئي والدين جي خلاف اتحاد ٺاهڻ جي ڪوشش ڪري ، پاڻ کي اجازت ڏئي ته هو پنهنجي خلاف منفي بيان ۽ الزام هڻي. اها معلومات به ٻار جي نفسيات کي اوورلوڊ ڪندي ۽ ناپسنديده احساسن جو سبب بڻجندي، "انگا ڪوليڪووا چوي ٿو.

پر ڇا جواب ڏيو جيڪڏهن ٻار ڏکيو سوال پڇي، جنهن جو جواب اسان پاڻ نه ڳولي سگهون ٿا؟ ”اها ڳالهه ظاهر ڪرڻ مناسب ٿيندو ته والدين جي وچ ۾ هڪ تمام ڏکيو ۽ سخت رشتو هوندو آهي، ۽ ان کي سمجهڻ ۾ وقت لڳندو آهي، ۽ اها ذميواري بالغن جي هوندي آهي. ساڳئي وقت، اهو نوٽ ڪيو وڃي ٿو ته ٻار لاء پيار ۽ گرم جذبات باقي رهي ٿو، اهو اڃا تائين ٻنهي والدين لاء اهم ۽ اهم آهي، "ماهر چوي ٿو.

جيڪڏهن مختلف سببن جي ڪري توهان ٻارن سان رابطو نه ٿا ڪري سگهو ۽ هن کان متاثر ٿيو، توهان کي اهو نه سوچڻ گهرجي ته توهان جا جذبات ڌيان جي لائق نه آهن. شايد پنهنجو پاڻ جو خيال رکڻ بهترين ڪم آهي جيڪو توهان هن وقت ڪري سگهو ٿا. "اها هڪ والدين لاء اهم آهي جنهن کي هڪ بالغ جي حيثيت کي برقرار رکڻ لاء ٻار سان گفتگو ڪرڻ جي اجازت ناهي. ۽ هن جو مطلب اهو آهي ته هن جي باري ۾ ٻار جي منفي جذبات هڪ صدمي جي صورتحال سبب ٿي سگهي ٿو.

جيڪڏهن توهان تمام گهڻو پريشان آهيو، توهان کي مدد لاء هڪ نفسياتيات سان رابطو ڪرڻ گهرجي. هڪ ماهر مدد ڪري سگهي ٿو، مضبوط جذبات کي محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري، انهن کي جيئرو. ۽، سڀ کان وڌيڪ اهم، ڄاڻو ته انهن مان ڪهڙو احساس توهان کي ٻار لاء آهي، جيڪو اڳوڻي پارٽنر لاء، جيڪو مجموعي طور تي صورتحال لاء. آخرڪار، اهو اڪثر ڪري مختلف جذبات ۽ تجربن جو هڪ بال آهي. ۽ جيڪڏهن توهان ان کي ختم ڪيو، اهو توهان لاء آسان ٿي ويندو، "انگا ڪوليڪووا ختم ڪيو.

هڪ نفسياتيات سان ڪم ڪندي، توهان پڻ سکي سگهو ٿا ته ڪيئن ٻار ۽ ٻئي والدين سان وڌيڪ مؤثر طريقي سان گفتگو ڪرڻ، رابطي ۽ رويي لاء غير معمولي، پر اثرائتي حڪمت عملي سان واقف ٿي.