باهه ۾ ناخن: ٻارن کي لفظن کي ڪيئن روڪيو جيڪو نقصان پهچائي ٿو

اهڙو مشرقي مثال آهي. عقلمند پيءُ تيز مزاج پٽ کي ميخن جو ٿلهو ڏنو ۽ کيس چيو ته جڏهن به هو پنهنجي ڪاوڙ کي روڪي نه سگهيو ته هڪ هڪ نيل باهه جي تختي ۾ وڌو. شروعات ۾، باهه ۾ ناخن جو تعداد تيزي سان وڌيو. پر نوجوان پنهنجو پاڻ تي ڪم ڪيو، ۽ هن جي پيء کيس صلاح ڏني ته هر وقت هن پنهنجي جذبات کي قابو ۾ رکڻ لاء باهه مان هڪ نيل ڪڍو. اهو ڏينهن به آيو، جڏهن باهه ۾ هڪ به نيل نه بچيو هو.

پر باهه هاڻي اڳ وانگر نه رهي هئي: اهو سوراخ سان ڀريل هو. ۽ پوءِ پيءُ پنهنجي پٽ کي سمجهايو ته اسان جڏهن به ڪنهن ماڻهوءَ کي لفظن سان ايذاءُ رسايو آهي، تڏهن به سندس روح ۾ ساڳيو سوراخ رهندو آهي، اهو ئي داغ. ۽ جيتوڻيڪ اسان بعد ۾ معافي گهرون ٿا ۽ "نيل ڪڍيو"، داغ اڃا تائين رهي ٿو.

اهو صرف ڪاوڙ نه آهي جيڪو اسان کي هٿرادو بلند ڪري ٿو ۽ ناخن ۾ ڊرائيو ڪري ٿو: اسان اڪثر ڪري ڏکوئيندڙ لفظ چون ٿا بغير سوچڻ، واقفيت ۽ ساٿين تي تنقيد ڪرڻ، "صرف پنهنجي راء جو اظهار" دوستن ۽ مائٽن ڏانهن. پڻ، ٻار جي پرورش.

”تون منهنجو ٻار نه آهين، هنن توکي اسپتال ۾ بدلايو آهي!“، ”هتي مان تنهنجي عمر ۾ آهيان...“، ”۽ تون اهڙو ڪير آهين!“، ”خير، پيءُ جي ڪاپي!“، ”سڀ ٻار آهن! ٻارن وانگر ..."، "عجب ناهي ته مون کي هميشه ڇوڪرو چاهيو ..."

اهي سڀ ڳالهيون دل ۾، مايوسي ۽ ٿڪاوٽ جي هڪ لمحي ۾، ڪيترن ئي طريقن سان اهي لفظ ورجائي رهيا هئا، جيڪي والدين پاڻ ٻڌا هئا. پر ٻار کي خبر ناهي ته اهي اضافي معنائون ڪيئن پڙهجن ۽ مفهوم کي ڪيئن سمجهي، پر هو چڱيءَ طرح سمجهي ٿو ته هو اهڙو ناهي، هو منهن نه ٿو ڏئي سگهي، هو اميدن تي پورو لهي نه ٿو.

هاڻي جڏهن مان وڏو ٿي چڪو آهيان، مسئلو انهن ناخن کي هٽائڻ ۽ سوراخ ڪرڻ جو ناهي- ان لاءِ نفسيات جا ماهر ۽ ماهوار ڊاڪٽر موجود آهن. مسئلو اهو آهي ته غلطين کي ڪيئن نه ورجايو وڃي ۽ انهن جلندڙ، دکندڙ، ڏکوئيندڙ لفظن کي ڄاڻي واڻي يا خود بخود نه ڳولجي.

"ياداشت جي کوٽائي مان اڀري، ظالمانه لفظ اسان جي ٻارن کي ورثي ۾ مليا آهن"

يوليا زخارووا، ڪلينڪ نفسيات رکندڙ

اسان مان هر هڪ کي پنهنجي باري ۾ خيال آهي. نفسيات ۾، انهن کي سڏيو ويندو آهي "I-concept" ۽ پاڻ جي هڪ تصوير تي مشتمل آهي، هن تصوير ڏانهن رعايا (يعني اسان جي خود اعتمادي) ۽ رويي ۾ ظاهر ٿيندا آهن.

خود تصور ننڍپڻ ۾ ٺهڻ شروع ٿئي ٿو. هڪ ننڍڙو ٻار اڃا تائين پنهنجي باري ۾ ڪجهه به نه ڄاڻندو آهي. هو پنهنجي تصوير ٺاهي ٿو "ايٽي طرفان اينٽي"، ويجهي ماڻهن جي لفظن تي، خاص طور تي والدين جي. انهن جا لفظ، تنقيد، تجزيا، ساراهه جو مکيه "تعميراتي مواد" بڻجي ويندا آهن.

جيترو وڌيڪ اسان ٻار کي مثبت تشخيص ڏينداسين، اوترو وڌيڪ مثبت هن جي خود تصور ۽ وڌيڪ ممڪن آهي ته اسان هڪ شخص کي بلند ڪرڻ لاء، جيڪو پاڻ کي سٺو سمجهي، ڪاميابي ۽ خوشي جي لائق آهي. ۽ ان جي برعڪس - جارحيت وارا لفظ ناڪامي جو بنياد ٺاهيندا آهن، هڪ پنهنجي بي عزتي جو احساس.

عمر سان گڏ، ظالم لفظ ڪٿي به غائب نه ٿيندا آهن. يادگيري جي کوٽائي مان اڀري، اهي اسان جي ٻارن کي ورثي ۾ مليا آهن. ڪيترا ڀيرا اسان پاڻ کي ڳوليندا آهيون انهن سان ساڳيون ڏکوئيندڙ اصطلاحن ۾ جيڪي اسان پنهنجي والدين کان ٻڌو آهي. اسان ٻارن لاءِ ”صرف سٺيون شيون“ پڻ چاهيون ٿا ۽ انهن جي شخصيت کي لفظن سان خراب ڪريون ٿا.

پوئين نسل نفسياتي ڄاڻ جي کوٽ جي حالت ۾ رهندا هئا ۽ انهن کي ڪو به خوفناڪ نه ڏٺو هو نه توهين ۾ يا جسماني سزا ۾. تنهن ڪري، اسان جا والدين اڪثر ڪري نه رڳو لفظن سان زخمي ٿي پيا، پر هڪ پٽي سان پڻ ڪوڙا. هاڻي ته نفسياتي علم ماڻهن جي وسيع رينج تائين دستياب آهي، اهو وقت آهي ظلم جي هن لٺ کي روڪڻ جو.

پوءِ تعليم ڪيئن ڏجي؟

ٻار نه رڳو خوشي جو هڪ ذريعو آهن، پر پڻ منفي جذبات: جلن، مايوسي، اداس، ڪاوڙ. ٻار جي روح کي نقصان پهچائڻ کان سواء جذبات سان ڪيئن ڊيل ڪرڻ؟

1. اسان تعليم ڏيون ٿا يا اسان پاڻ سان مقابلو نٿا ڪري سگهون؟

ٻار سان توهان جي عدم اطمينان جو اظهار ڪرڻ کان اڳ، سوچيو: ڇا اهو هڪ تعليمي ماپ آهي يا توهان صرف پنهنجي جذبات کي منهن ڏيڻ ۾ ناڪام آهيو؟

2. سوچيو ڊگھي مدت جا مقصد

تعليمي تدبيرون مختصر مدت ۽ ڊگھي مدي وارا مقصد حاصل ڪري سگھن ٿيون. موجوده تي مختصر مدت تي ڌيان ڏيڻ: ناپسنديده رويي کي روڪيو يا، ان جي ابتڙ، ٻار کي حوصلا افزائي ڪرڻ لاء جيڪو هو نٿو چاهي.

جيڪڏهن توهان غير يقيني فرمانبرداري جو مطالبو ڪيو، سوچيو ته 20 سال اڳ. ڇا توھان چاھيو ٿا توھان جو ٻار، جڏھن ھو وڏو ٿئي، فرمانبرداري ڪري، پنھنجي پوزيشن جو دفاع ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري؟ ڇا توهان هڪ مڪمل اداڪار، هڪ روبوٽ بلند ڪري رهيا آهيو؟

3. "I-message" استعمال ڪندي جذبات جو اظهار ڪريو

"I-messages" ۾ اسان صرف پنهنجي ۽ اسان جي جذبات جي باري ۾ ڳالهائيندا آهيون. "مان پريشان آهيان"، "مان ناراض آهيان"، "جڏهن اهو شور آهي، اهو مون لاء ڌيان ڏيڻ ڏکيو آهي." تنهن هوندي به، انهن کي هٿرادو سان پريشان نه ڪريو. مثال طور: "جڏهن توهان کي ڊيوس ملي ٿو، منهنجو مٿي درد آهي" هٿرادو آهي.

4. هڪ شخص نه، پر عملن جو جائزو وٺو

جيڪڏهن توهان سوچيو ته توهان جو ٻار ڪجهه غلط ڪري رهيو آهي، کيس خبر ڏيو. پر ڊفالٽ طور، ٻار سٺو آهي، ۽ عمل، لفظ خراب ٿي سگهن ٿا: نه "تون خراب آهين"، پر "اهو مون کي لڳي ٿو ته توهان ڪجهه خراب ڪيو آهي".

5. جذبات سان ڊيل ڪرڻ سکو

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پنهنجي جذبات کي سنڀالڻ کان قاصر آهيو، ڪوشش ڪريو ۽ I-message استعمال ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. پوءِ پاڻ سنڀاليو: ٻئي ڪمري ڏانھن وڃو، آرام ڪريو، گھمڻ وڃو.

جيڪڏهن توهان ڄاڻو ٿا ته توهان سخت متاثر ٿيندڙ رد عملن جي ڪري رهيا آهيو، جذباتي خود ضابطي جي صلاحيتن ۾ مهارت حاصل ڪريو: سانس جي ٽيڪنالاجي، شعوري توجه جا طريقا. ڪاوڙ جي انتظام جي حڪمت عملي بابت پڙهو، وڌيڪ آرام حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.