مواد
هڪ مثالي اتحاد، هڪ تعلق جيڪو صرف محبت تي تعمير ڪيو ويو آهي، هڪ مکيه افسانن مان هڪ آهي. اهڙيون غلط فهميون ازدواجي راهه ۾ سنگين جال بڻجي سگهن ٿيون. اهو ضروري آهي ته انهن خرافات کي وقت ۾ ڳولڻ ۽ ختم ڪرڻ - پر ان لاءِ نه ته ان جي سمنڊ ۾ غرق ٿيڻ ۽ محبت ۾ يقين ڪرڻ بند ڪرڻ لاءِ، پر ان لاءِ ته جيئن شادي ”ڪم“ کي بهتر بڻائي سگهجي.
1. اڪيلي محبت ئي ڪافي آهي ته شين کي آساني سان هلائڻ لاءِ.
جوش جي هڪ چمڪ، روشنيءَ جي تيز شادي ۽ ڪجهه سالن ۾ ساڳي تيز طلاق. هر شيء هڪ تڪرار جو سبب بڻجي ٿو: ڪم، گهر، دوست ...
نئين شادي ٿيل للي ۽ ميڪس جوش جي ساڳي ڪهاڻي هئي. هوءَ هڪ فنانسر آهي، هو هڪ موسيقار آهي. هوءَ پرسڪون ۽ متوازن آهي، هو ڌماڪيدار ۽ زبردست آهي. "مون سوچيو: جيئن ته اسان هڪ ٻئي سان پيار ڪندا آهيون، سڀ ڪجهه ڪم ڪندو، سڀ ڪجهه ائين ٿيندو جيئن اهو ٿيڻ گهرجي!" هوء طلاق کان پوء پنهنجي دوستن کي شڪايت.
شادي جي ماهر اينا ماريا برنارڊيني جو چوڻ آهي ته ”ان کان وڌيڪ ڪو به فريب، ڏکوئيندڙ ۽ تباهيءَ وارو افسانو ڪونهي. ”اڪيلو پيار ئي ڪافي ناهي ته هڪ جوڙي کي پنهنجن پيرن تي رکي. محبت پهريون جذبو آهي، پر ٻيڙي مضبوط هجڻ گهرجي، ۽ اهو ضروري آهي ته مسلسل ٻارڻ کي ڀريو وڃي.
لنڊن ميٽروپوليٽن يونيورسٽي انهن جوڙن جي وچ ۾ هڪ سروي ڪيو جيڪي ڪيترن سالن کان گڏ رهندا آهن. انهن تسليم ڪيو ته انهن جي شادي جي ڪاميابي جوش جي ڀيٽ ۾ سالميت ۽ ٽيم جي جذبي تي وڌيڪ منحصر آهي.
اسان سمجهون ٿا ته رومانوي پيار کي خوشيءَ واري شاديءَ جو اهم جزو سمجهون ٿا، پر اهو غلط آهي. شادي هڪ معاهدو آهي، اهو ڪيترن ئي صدين کان اڳ سمجهي ويو آهي ته محبت ان جو بنيادي حصو سمجهي ويندي هئي. ها، محبت جاري رهي سگهي ٿي جيڪڏهن اها پوءِ گڏيل قدرن ۽ باهمي احترام جي بنياد تي ڪامياب ڀائيواري ۾ تبديل ٿي وڃي.
2. اسان کي سڀڪنھن شيء کي گڏجي ڪرڻ جي ضرورت آهي
اهڙا جوڙا آهن جن کي ”ٻن جسمن لاءِ هڪ روح“ سمجهيو وڃي ٿو. مڙس ۽ زال گڏجي سڀڪنھن شيء کي ڪندا آهن ۽ جيتوڻيڪ نظرياتي طور تي لاڳاپن ۾ وقفي جو تصور نه ٿا ڪري سگهو. هڪ پاسي، هي اهو مثالي آهي جيڪو ڪيترن ئي جي خواهش آهي. ٻئي طرف، اختلافن جو خاتمو، ذاتي جاءِ کان محرومي ۽ مشروط پناهه جو مطلب ٿي سگھي ٿو جنسي خواهش جي موت. جيڪا محبت پياري ٿي اها خواهشن کي نٿي کائي.
”اسان ڪنهن سان پيار ڪريون ٿا جيڪو اسان کي پنهنجي ذات جي تمام گهڻي ۽ ڳجهي حصي تائين پهچائي ٿو،“ فلسفي امبرٽو گليمبرٽي بيان ڪري ٿو. اسان ان طرف متوجه ٿي ويا آهيون جنهن تائين اسان پهچي نه سگهون ٿا، جيڪو اسان کان پري آهي. هي محبت جو ميکانيزم آهي.
ڪتاب جو ليکڪ ”مرد مريخ مان آهن، عورتون وينس مان آهن“ جان گري پنهنجي ان سوچ کي پورو ڪري ٿو: ”جذبو تڏهن اڀري ٿو جڏهن ڪو پارٽنر توهان کان سواءِ ڪجهه ڪري ٿو، ڳجهو هوندو آهي ۽ ويجهو ٿيڻ بدران پراسرار، پراسرار بڻجي ويندو آهي.
بنيادي شيء توهان جي جاء کي بچائڻ لاء آهي. هڪ پارٽنر سان رشتي جي باري ۾ سوچيو جيئن ڪمرن جي هڪ سوٽ سان ڪيترن ئي دروازن کي کوليو يا بند ڪري سگهجي ٿو، پر ڪڏهن به بند نه ڪيو وڃي.
3. شاديءَ ۾ اوليت شامل آهي وفاداري
اسان پيار ۾ آهيون. اسان کي حوصلا افزائي ڪئي وڃي ٿي ته هڪ ڀيرو اسان شادي ڪريون، اسان هميشه سوچ، لفظ ۽ عمل ۾ هڪ ٻئي سان سچا هوندا. پر ڇا واقعي ائين آهي؟
شادي ڪا ويڪسين ناهي، اها خواهشن کان بچاءُ نٿي ڪري، اها هڪ لمحي ۾ اها ڪشش ختم نه ٿي ڪري، جيڪا ڪنهن اجنبي لاءِ تجربو ڪري سگهي ٿي. وفاداري هڪ شعوري پسند آهي: اسان اهو فيصلو ڪريون ٿا ته اسان جي پارٽنر کان سواءِ ڪنهن کي به ۽ ڪا به اهميت نه آهي، ۽ ڏينهن بعد اسان هڪ پياري کي چونڊڻ جاري رکون ٿا.
32 سالن جي ماريا جو چوڻ آهي ته ”منهنجو هڪ ساٿي هو جنهن کي مون واقعي پسند ڪيو. مون به کيس لالچائڻ جي ڪوشش ڪئي. تڏهن مون سوچيو: ”منهنجي شادي منهنجي لاءِ جيل وانگر آهي! تڏهن ئي مون محسوس ڪيو ته ڪا به اهميت نه آهي، سواءِ پنهنجي مڙس سان اسان جي رشتي، سندس لاءِ اعتماد ۽ شفقت جي.
4. اولاد ٿيڻ سان شادي مضبوط ٿئي ٿي
ٻارن جي ڄمڻ کان پوءِ خانداني ڀلائي جو درجو گهٽجي وڃي ٿو ۽ پنهنجي پوئين پوزيشن تي واپس نه ٿو اچي جيستائين وڏو ٿي اولاد آزاد زندگي شروع ڪرڻ لاءِ گهر کان ٻاهر نه ٿو وڃي. ڪجهه مرد ڄاڻن ٿا ته پٽ جي ڄمڻ کان پوء خيانت محسوس ڪن ٿا، ۽ ڪجهه عورتون پنهنجن مڙسن کان ڦري ويندا آهن ۽ مڪمل طور تي هڪ ماء جي حيثيت ۾ پنهنجي نئين ڪردار تي ڌيان ڏيندا آهن. جيڪڏهن شادي اڳ ۾ ئي ختم ٿي چڪي آهي، ٻار پيدا ڪرڻ آخري پٽي ٿي سگهي ٿي.
جان گري پنهنجي ڪتاب ۾ دليل ڏئي ٿو ته ٻار جيڪي ڌيان طلب ڪن ٿا اهو اڪثر ڪري دٻاءُ ۽ جهيڙي جو سبب بڻجي ٿو. تنهن ڪري، "ٻار جي امتحان" کان اڳ هڪ جوڙي ۾ تعلق مضبوط هجڻ گهرجي. توهان کي ڄاڻڻ جي ضرورت آهي ته ٻار جي آمد هر شيء کي تبديل ڪري ڇڏيندو، ۽ هن چئلينج کي قبول ڪرڻ لاء تيار ٿي.
5. هرڪو پنهنجي خاندان جو نمونو ٺاهي ٿو
ڪيترن ئي ماڻهن جو خيال آهي ته شادي سان، توهان شروع کان سڀڪنھن شيء کي شروع ڪري سگهو ٿا، ماضي جي پويان ڇڏي ۽ هڪ نئين خاندان شروع. ڇا توهان جا والدين هپي هئا؟ هڪ ڇوڪري جيڪا گندگي ۾ وڌي ٿي، اهو پنهنجو ننڍڙو پر مضبوط گهر ٺاهيندو. خانداني زندگي سختي ۽ نظم و ضبط تي ٻڌل هئي؟ صفحو ڦري ٿو، پيار ۽ نرمي کي جاء ڏئي ٿو. حقيقي زندگي ۾، اهو ائين ناهي. انهن خانداني نمونن کان نجات حاصل ڪرڻ ايترو آسان ناهي، جن جي مطابق اسان ننڍپڻ ۾ گذاريو. ٻار پنهنجي والدين جي رويي کي نقل ڪن ٿا يا ان جي سامهون ڪن ٿا، اڪثر ڪري ان کي سمجهڻ کان سواء.
”مان هڪ روايتي خاندان، چرچ ۾ شادي ۽ ٻارن جي بپتسما لاءِ وڙهندي رهيس. مون وٽ هڪ شاندار گهر آهي، مان ٻن خيراتي تنظيمن جو ميمبر آهيان، 38 سالن جي انا شيئرز. ”پر ائين ٿو لڳي ته هر روز مان پنهنجي ماءُ جو کلڻ ٻڌان ٿو، جيڪا مون تي ”سسٽم“ جو حصو بڻجڻ تي تنقيد ڪري ٿي. ۽ مان ان تي فخر نٿو ڪري سگهان جيڪو مون حاصل ڪيو آهي ان جي ڪري. ”
ڇا ڪجي؟ وراثت کي قبول ڪريو يا تدريجي طور تي ان تي غالب ٿي؟ حل ان رستي ۾ آهي جنهن ذريعي جوڙو گذري ٿو، عام حقيقتن کي ڏينهون ڏينهن تبديل ڪري ٿو، ڇاڪاڻ ته محبت (۽ اسان کي اهو نه وسارڻ گهرجي) نه رڳو شادي جو حصو آهي، پر ان جو مقصد پڻ.