"پنهنجو پاڻ سان ملڻ": محبت ڪيئن اسان کي پاڻ کي ڄاڻڻ ۾ مدد ڪري ٿي؟

نفسيات: رشتي ۾ شامل ٿيڻ کان پهريان پاڻ کي چڱي طرح ڄاڻڻ ضروري آهي؟

Svetlana Krivtsova: شايد. ڪو به ماڻهو جنهن کي پنهنجي باري ۾ گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه وضاحت نه آهي، جيڪو نه ڄاڻندو آهي ته ڪيئن پنهنجو دفاع ڪيئن ڪجي ۽ ٻئي جي حق جو احترام نٿو ڪري، اڃا تائين ڀائيواري لاء تيار ناهي. پر اسان مان ڪيترا ته هي سمجھ اسان کي مضبوط احساسن کان بچايو آهي؟ بهرحال، پيار ۾ گرڻ اسان جي "آء" جي طاقت کي پورو ڪري ٿو.

اسان کي ڇا ٿيندو جڏهن اسان پيار ۾ پئجي ويندا آهيون؟

پيار ۾ گرڻ هڪ طاقتور فتح ڪندڙ توانائي آهي، ۽ اسان ان کي پڪڙيو ٿا. يا موت کان خوفزده ٿي ويجهڙائي جي وڌندڙ ضرورت جي طاقت، جذبي جي طاقت. محبت ۾ هجڻ ڏيکاري ٿو ته مان ڪيترو جذباتي بکيو آهيان. هي بک جمع ٿي رهي هئي، ۽ مون واقعي ان کي محسوس نه ڪيو. جيستائين ڪو ماڻهو ظاهر نه ٿيو جنهن مون کي هڪ ڳجهو اشارو موڪليو ته هن سان گڏ مان "ساڳئي شيء" جو تجربو ڪري سگهان ٿو.

ڇا واقعي؟ هر هڪ ڪجهه مختلف آهي. ڪجهه ڳولي رهيا آهن امن ۽ تحفظ، سيڪيورٽي ۽ اعتبار. ۽ پيار ۾ ڪر، هڪ مناسب پارٽنر ڳولڻ. ٻين لاءِ، استحڪام ڪافي کان وڌيڪ آهي، ۽ انهن کي مڪمل طور تي مختلف شيءِ جي ضرورت آهي - بوريت کي ختم ڪرڻ لاءِ، حوصلي جو تجربو ڪرڻ، پرسڪون زندگي کي رنگيني ۽ خطري سان. ۽ اهي سياحن سان پيار ۾ پئجي ويندا آهن.

۽ جيڪي پنھنجي والدين جي پيار سان ڀريل آھن، انھن کي ان جي گھٽتائي جو تجربو نه آھي، پر ھڪڙو اضافي: اھي پرجوش طور تي پيار ۽ خيال ڏيڻ چاھيو ٿا. ۽ ڪنهن کي ڳوليو جنهن کي سنڀال جي ضرورت آهي. تنهن ڪري، حقيقت ۾، محبت ۾ هڪ ملاقات آهي ڪنهن ٻئي سان نه، پر پاڻ سان، جيڪو اسان لاء قيمتي ۽ ضروري آهي.

اسان جون ضرورتون جيتريون مضبوط ٿين ٿيون، اوترو ئي اسان تصورن ۾ انڌا ٿي وڃون ٿا ۽ اوترو ئي گهٽ ڏسون ٿا ته اسان ڪير ملون ٿا. اها هڪ سئو سيڪڙو اسان جي ڪهاڻي آهي.

پر هڪ دفعو تصورات ختم ٿي ويا آهن ...

جلد يا دير سان، محبت ختم ٿي ويندي آهي. ڪڏهن ڪڏهن ملاقات کان پوء هڪ مهيني اندر هڪ بريڪ اپ ٿئي ٿو، پر گهڻو ڪري اهي رشتا جيڪي اڳ ۾ ئي مايوس ٿي چڪا آهن گهڻو وقت تائين.

اسان جي جذبي جي اعتراض کي سنجيدگي سان ڏسڻ ۾، اسان پاڻ کان پڇي سگهون ٿا: مون کي اهڙي رشتي ۾ ڪيئن حاصل ڪيو؟ مون هن ناقابل تسخير انا پرستيءَ کان غير حقيقي اميدون ڇو رکيون ۽ هن جي پرواهه ڪرڻ جو انتظار ڇو ڪيو؟ ۽ مان هاڻي ڪيئن نه ڦاسائي سگھان ٿو ۽ نه ئي ٻُڌائي سگهان ٿو ”تون پاڻ آهين هر شيءِ جو ذميوار. چئو ته توهان جي مهرباني جو توهان سان ايتري عرصي تائين گڏ رهيو.

جڏهن اسان ٿورڙي خود جي قيمت سان تعلق ڇڏيندا آهيون، اسان کي تمام گهڻو درد محسوس ٿئي ٿو. جيڪڏهن اسان ان کان ڊڄون ٿا، ته پوء اسان هڪ نئين رشتي ۾ هلون ٿا، پر جيڪڏهن نه، پوء اسان واپس وڃون ٿا - ۽ ڪڏهن ڪڏهن به رد ٿيل محسوس ڪيو - پاڻ ڏانهن.

ڇا پيار اسان کي ويجهو آڻي سگهي ٿو؟

ها، ٻيهر مهيا ڪيو ويو آهي ته اسان ان مصيبت کان نه ڊڄون جيڪي محبت سان گڏ آهن. ڏک اسان کي پاڻ جي ويجهو آڻي سگهي ٿو، اهو ان جو بنيادي قدر آهي، ۽ تنهنڪري زندگي ان کان سواء تصور نه ٿو ڪري سگهجي. ۽ جيڪڏهن اسان ان کان پاسو ڪندا آهيون، ته پوءِ به پيار اسان کي پاڻ جي ويجهو نه آڻيندو. هن وانگر.

هي درد ڪيئن برداشت ڪندين؟

پنهنجو پاڻ سان سٺو تعلق درد کان ڌار ٿيڻ ۾ مدد ڪري ٿو: ايماندار ۽ دوستانه گفتگو، خود رحم ڪرڻ جي صلاحيت ۽ ان جي اندروني حق، خود اعتمادي ۽ همدردي، جيڪو پنهنجي ذاتي خوبين جي ڄاڻ تي ٺهيل آهي.

پاڻ سان هڪ مضبوط اتحاد - هن "شادي" ۾ ساڳيو قانون لاڳو ٿئي ٿو: "غم ۽ خوشي ۾، دولت ۽ غربت ۾" ... پنهنجو پاڻ کي طلاق نه ڏيو، پنهنجو پاڻ کي ڇڏي نه ڏيو جڏهن ڪجهه غلط ٿي وڃي. سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو: مون اهو ڇو ڪيو ۽ ٻي صورت ۾ نه؟ خاص طور تي جڏهن مون ڪجهه خراب ڪيو آهي ته مون کي افسوس آهي.

پنهنجي عملن جي معنيٰ ڏسو، پشيمان ٿيڻ ۽ توبهه ڪرڻ سکو. اهڙيءَ طرح پنهنجو پاڻ سان هڪ گرم رشتو پيدا ٿئي ٿو، جيڪو اسان کي اهو احساس ڏياري ٿو ته اسان کي اڪيلو نه ڇڏيو ويندو. جيتوڻيڪ اتي ان خاص پيار سان هڪ breakup آهي. ۽ اسان هيٺيان رشتا ٺاهينداسين، اڳ ۾ ئي وڌيڪ پختو ۽ محتاط ٿي رهيو آهي.

ڇا اهو ممڪن آهي ته هڪ پارٽنر سان گڏ وڌڻ جي رستي ذريعي وڃڻ، جيڪڏهن توهان اڃا تائين رشتي ۾ رهڻ جو فيصلو ڪيو آهي؟

اهو هر هڪ جي قابليت تي منحصر آهي جيڪو ڏسڻ ۾ اچي ٿو جيڪو هن کي مناسب ناهي، هن جي پنهنجي شموليت جو حصو. ۽ ان بابت مونجهارو ۽ اڃا به صدمو محسوس ڪريو: اهو ظاهر ٿئي ٿو ته توهان ۽ توهان جي خود غرض مڙس / زال هڪ مثالي جوڙو ٺاهيو!

اهو گفتگو ڪرڻ جي هن صلاحيت کي پڻ متاثر ڪري ٿو - ڪنهن جي خواهش جو اعلان ڪرڻ ۽ پنهنجي راء جو دفاع ڪرڻ جڏهن مختلف مفادن ۽ اميدن سان ٽڪرائجي ٿي. ڪجهه سکندا آهن خاندان کان ٻاهر، گهٽ خطري واري علائقي ۾، جهڙوڪ ڪم تي.

هڪ عورت جيڪو پنهنجي ڪيريئر ۾ ڪامياب ٿي سگهي ٿو اهو نوٽيس ڪري سگهي ٿو: مون کي گهر ۾ پنهنجي لاء عزت ڇو نه آهي؟ هڪ ماڻهو جيڪو ڪم تي ساٿين کان ساراهه حاصل ڪري ٿو، اهو ڏسي حيران ٿي سگھي ٿو ته هو هميشه هڪ "بيوقوف" ناهي. ۽ پنهنجو پاڻ کان پڇو: ڇو ڪم تي مون کي هڪ راء جو حق آهي، پر گهر ۾ هڪ پارٽنر جي سامهون آئون پنهنجي پاڻ تي اصرار نٿو ڪري سگهان؟

۽ آخرڪار ماڻهو جرئت سان گڏ ٿين ٿا ۽ تڪرار شروع ٿئي ٿو. تڪرار پاڻ کي ڳولڻ لاء بنيادي شرط آهن. ۽ پرامن طريقي سان حل ٿيل تڪرار اسان جي سڀ کان وڏي خوبي آهي، پر صحيح طور تي حل ٿيل آهن، يعني اهي آهن، جن مان مان نڪرندو آهيان نه ڪو مظلوم، پر نه هڪ ريپسٽ. اهو عام طور تي سمجھوتي جو فن سڏيو ويندو آهي.

ڇا هڪ پارٽنر جي نظر، ان جا ردعمل اسان کي پاڻ کي بهتر ڏسڻ ۽ سمجهڻ ۾ مدد ڏين ٿا؟

مڙس ۽ زال هڪ ٻئي جا پهريان نقاد آهن. جڏهن مان ڪنهن ٻئي بااختيار تي ڀروسو ڪري سگهان ٿو ته مون کي ڏسڻ لاءِ ۽ هڪ آئينو بڻجي، خاص طور تي جيڪڏهن زندگي جي ڪجهه پهلوئن ۾ مان پاڻ تي يقين نه ٿو رکان، اها هڪ وڏي خوشي آهي. پر تڏهن ئي جڏهن هي آئينو ئي منهنجي خودي جو واحد ذريعو نه آهي.

۽ مان پاڻ کي ڇا ٿو سمجهان؟ آخرڪار، اهو آئينو جيڪو مون کي ظاهر ڪري ٿو، ميڙ ٿي سگهي ٿو. يا هرگز آئينو نه هجڻ، اهو آهي ته، اهو صرف اسان ڏانهن منسوب ڪري سگهي ٿو جيڪو اسان نه آهيون. اسان سڀني کي واقعي هڪ پيار ڪندڙ شخص کان هڪ احترام، دلچسپي، ڌيان ڏيڻ جي ضرورت آهي: توهان اهو ڇو ڪيو؟ ڇا مان هن کي منظور ڪريان ٿو؟ ڇا مان هن لاء توهان جو احترام ڪري سگهان ٿو؟

محبت اسان کي هڪ ٻئي جي ذات کي ڏسڻ جي اجازت ڏئي ٿي. جيئن Alfried Lenglet چوي ٿو: ”اسان ٻئي ۾ نه رڳو ڏسون ٿا ته هو ڇا آهي، پر هو ڇا ٿي سگهي ٿو، جيڪو اڃا تائين هن ۾ غير فعال آهي. هي خوبصورتي جيڪو سمهي ٿو. اسان ڏسون ٿا ته هو ڇا ٿي سگهي ٿو، اسان انسان کي پنهنجي صلاحيت ۾ ڏسون ٿا. محبت کان سواءِ بصيرت ممڪن آهي، پر احتياط صرف محبت ڪندڙ دل وٽ موجود آهي.

اسان سچي محبت کي ڪيئن سڃاڻي سگهون ٿا؟

اتي ھڪڙو تمام گھڻو موضوعي پر صحيح معيار آھي. جيڪو پيار ڪري ٿو ان جي اڳيان، اسان پاڻ کان وڌيڪ ٿي سگهون ٿا، اسان کي اميدن جي هيٺان پاڻ کي ظاهر ڪرڻ، جواز ڏيڻ، ثابت ڪرڻ، جھڪڻ جي ضرورت ناهي. توهان صرف پنهنجو پاڻ ٿي سگهو ٿا ۽ ڪنهن ٻئي کي ٿيڻ ڏيو.