پيار - ثابت ڪريو: ڪيئن هڪ پارٽنر کان مطالبو ڪرڻ بند ڪرڻ

سختي سان ڳالهائڻ، اهو ناممڪن آهي ته ڪنهن ٻئي کي قائل ڪرڻ لاء ته اسان هن سان پيار ڪندا آهيون: اسان جي پيار ڪرڻ جو احساس نه رڳو ان تي منحصر آهي ته ڀائيوار ڪيئن عمل ڪندو آهي، پر اهو پڻ آهي ته ڇا اسان هن جي جذبات کي قبول ڪرڻ جي قابل آهيون، ڇا اسان ان جي خلوص تي يقين رکون ٿا. تصديق ان صورت ۾ گهربل آهي جڏهن، هڪ سبب يا ٻئي لاء، ڪو به يقين نه آهي.

شڪ صحيح يا بي بنياد ٿي سگهي ٿو، پر بنيادي شيء اها آهي ته اهي توهان کي پيار محسوس ڪرڻ جي اجازت نه ڏيندا آهن، جيتوڻيڪ پارٽنر ان کي دل سان ڏيکاري ٿو. جيڪڏهن ايمان آهي، ته پوءِ اهو ثبوتن جي گهرج جي باري ۾ نه آهي، بلڪه محبت جي غائب مظهر جي باري ۾.

اچو ته شڪ جي ممڪن سببن تي هڪ ويجهي نظر رکون. ٽن بنيادي حالتن ۾ فرق ڪري سگهجي ٿو.

1. اهي واقعي اسان کي پسند نٿا ڪن، پر اسان ان تي يقين ڪرڻ نٿا چاهيون.

منظر ناخوشگوار آهي، پر ڪڏهن ڪڏهن شڪ آهي ته اسان کي پيار ڪيو وڃي ٿو بلڪل صحيح ٿي سگهي ٿو. محبت لاءِ هر ڪنهن جا پنهنجا پنهنجا معيار آهن، پر مکيه اشارو اهو آهي ته ڪجهه غلط ٿي رهيو آهي جڏهن اسان کي خراب محسوس ٿئي ٿو، ۽ جيتوڻيڪ پارٽنر صورتحال کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، آخرڪار سڀ ڪجهه ساڳيو رهي ٿو.

اهو لڳي ٿو ته هر شيء سادو آهي: جيڪڏهن اهي اسان کي پسند نٿا ڪن، اسان کي ڇڏڻ جي ضرورت آهي. پوءِ محبت جي ثبوت جو انتظار ڇو؟ لاڳاپن جي عادت جي مستحڪم تصوير کي برقرار رکڻ لاء. اهو وڏي مشڪل سان آهي ته اسان محفوظ ۽ سمجھڻ واري سان حصو وٺندا آهيون، ڇاڪاڻ ته نئين هميشه نامعلوم ۽ خوفناڪ آهي. اسان جي نفسيات کي وقت جي ضرورت آهي محسوس ڪرڻ لاءِ ته ڇا ٿي رهيو آهي ۽ ٻيهر تعمير. نفسيات ۾، هن عمل کي ماتم سڏيو ويندو آهي.

اسان لفظي ماتم ڪندا آهيون جيڪو اسان لاءِ قيمتي هو: بامعني رشتا، محفوظ محسوس ڪرڻ، پنهنجو پاڻ ۽ هڪ پارٽنر جون واقف تصويرون. هرڪو مختلف طرح سان غمگين ٿئي ٿو: صدمو، انڪار ۾، شين کي ساڳيو بڻائڻ لاء هيگلنگ، ثبوت طلب ڪرڻ، ناراض ٿيڻ، اداس، روئڻ. ڪڏهن ڪڏهن اسان انهن سڀني مرحلن مان گذرندا آهيون جيستائين اسان آخرڪار اهو نه سمجهون ته اسان موجوده صورتحال کي قبول ڪرڻ لاءِ تيار آهيون.

اهو ضروري آهي ته پنهنجو پاڻ کي هن لاء وقت ڏيو ۽ مدد شامل ڪريو. جڏهن اهو احساس اچي ٿو ته اڳوڻو تعلق وڌيڪ نه آهي، ۽ موجوده هڪ اسان کي مناسب ناهي، هڪ پارٽنر سان حصو وٺڻ جي خواهش، ضابطي جي طور تي، واضح ۽ قدرتي ٿي ويندي آهي. بهرحال، اهو رستو تمام گهڻو ڏکيو ٿي ويندو آهي جيڪڏهن رشتي کي وڃائڻ جو خوف تمام مضبوط آهي.

ڇا ڪجي

• ڪلهي کي نه ڪٽيو: اهو ضروري آهي ته شڪ جي سببن کي سمجهڻ، اهو سمجهڻ لاء ته اهي ڪيئن جائز آهن.
• پنهنجي ساٿين سان پنهنجا خيال ۽ تجربا حصيداري ڪريو. جيڪڏهن توهان هن جي پيار کي محسوس نه ڪيو، ان بابت ٻڌايو، وضاحت ڪريو ته اهو ڇو آهي ۽ ڇا واقعي توهان کي غائب آهي، ۽ وڌيڪ تفصيل، بهتر.
• پنهنجو پاڻ کي وقت ڏيو ان سوال جو اندروني جواب ٻڌڻ لاءِ ته ڇا توهان هن رشتي ۾ رهڻ چاهيو ٿا. جيڪڏهن، دل کان دل جي ڳالهين کان پوء، اهو اڃا تائين خراب آهي، پر توهان پنهنجي پاڻ تي فيصلو نه ڪري سگهو ٿا، اهو هڪ نفسياتيات کان مدد طلب ڪرڻ جي صلاح ڏني وئي آهي.

2. اسان کي پيار ڪيو وڃي ٿو، پر اسان کي يقين ڪرڻ ڏکيو آهي

اهو منظر سڌو سنئون لاڳاپيل آهي صدمي واري تجربي سان هڪ ڀيرو تجربو. اهو سمجهڻ لاءِ ته هو توهان جي باري ۾ ڪيترو محسوس ڪندو آهي، اهو پنهنجو پاڻ کان اهو سوال پڇڻ لاءِ مفيد آهي ته ڇا واقعي محبت ۾ شڪ جو سبب بڻجندو آهي، اهي ڪيترو معقول آهن، ۽ ڇا توهان ڪڏهن به اهڙي شيءِ اڳ ۾ محسوس ڪئي آهي.

ٻار-والدين جا رشتا اسان جي پاڻ سان ۽ دنيا سان رابطي لاءِ بنياد رکن ٿا. تنهن ڪري، مثال طور، هڪ شخص جي ڌيء جو خاندان ڇڏي ويو يا باقاعده پنهنجي هٿن کي پنهنجي مائٽن ڏانهن وڌائي ٿو، ضابطي جي طور تي، انسانن جي بي اعتمادي کي وڌايو. ۽ اهو ڇوڪرو، جنهن کي هن جي ماء صرف خاص خوبين لاء ٿلهو ڪيو، اهو ڄاڻي ٿو ته هو غير مشروط محبت جي لائق نه آهي، جنهن جو مطلب آهي ته هو پنهنجي محبوب عورت جي جذبات تي شڪ ڪندو.

نفسياتي صدمو ملڻ جي نتيجي ۾، ٻار دنيا کي بي اعتماديءَ جي چشمي مان ڏسڻ لڳندا آهن ۽ انهن سان اهڙيءَ طرح ضم ٿي ويندا آهن، جو جڏهن هو پاڻ ڏانهن بلڪل مختلف رويو اختيار ڪندا آهن، تڏهن به هو لاشعوري طور تي ساڳئي دردناڪ روش جي ورجائڻ جي اميد رکندا آهن. تجربو. شڪ ۾ مبتلا، اهي پنهنجي ڀائيواري جي محبت جو ثبوت حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، پر بار بار تصديق ڪرڻ کان پوء به اهي آرام نه ٿا ڪري سگهن: سکيو بي اعتمادي مضبوط آهي.

اسان محبت کي ثابت ڪرڻ بدران ڏيکاري سگهون ٿا، ۽ ڀائيواري کي حق آهي ته اسان جي جذبات تي يقين رکون يا نه. ۽ جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي ڳوليندا آهيو "نه مڃو - اهو ثابت ڪريو" جي چڪر ۾، اهو هڪ يقيني نشاني آهي جيڪو اڳ ۾ ئي حاصل ڪيل نفسيات ۾ ڦاسي پيو.

ڇا ڪجي

• فرق تي ڌيان ڏيو جيڪو هڪ ڀيرو ننڍپڻ ۾ يا پوئين دردناڪ رشتي ۾ هو، ۽ موجوده پارٽنر ڪيئن عمل ڪندو آهي.
• پنهنجي پارٽنر سان حصيداري ڪريو توهان جي قربت ۽ اعتماد جي خوف ۽ هن جي پيار بابت شڪ. بهترين ثبوت اهو آهي ته ماضي توهان جي پويان آهي توهان جي ڪهاڻي جي جواب ۾ توهان جي ساٿي جو مخلص تعجب آهي.

3. اسان کي ڪجهه ياد اچي ٿو: ڌيان جا نشان، ڀاڪر، مهمات

هي منظر واقعي محبت جي ثبوت بابت نه آهي، بلڪه حقيقت جي باري ۾ ته توهان هن وقت ڪجهه وڃائي رهيا آهيو. لاڳاپا لڪير نه آهن: ڪجهه لمحن تي اهي ويجھا هوندا، ٻين تي گهٽ. نوان منصوبا، حيثيت جي تبديلي، ٻارن جي ڄمڻ اسان کي خاص طور تي متاثر ڪري ٿو، ۽ ڪجهه نقطي تي اسان کي پارٽنر جي محبت جي کوٽ محسوس ڪري سگهون ٿا - وڌيڪ واضح طور تي، ان جا ڪجهه مظهر.

اسان جا احساس خاص طور تي متاثر ٿين ٿا ته اسان هڪ ٻئي سان ڪهڙيون پيار ٻوليون ڳالهايون ٿا. هر ڪنهن جو پنهنجو پنهنجو سيٽ هوندو آهي: گلا، تحفا، مشڪلاتن کي حل ڪرڻ ۾ مدد، گهري ڳالهه ٻولهه ... توهان وٽ شايد هڪ يا ٻه مکيه طريقا آهن محبت جي اظهار ۽ سمجهڻ جا. توهان جو ساٿي مڪمل طور تي مختلف ٿي سگهي ٿو.

مثال طور، هڪ مڙس پنهنجي جذبات جي نشاني طور پنهنجي زال کي باقاعده گل ڏئي سگهي ٿو، پر هوء پنهنجي پيار کي محسوس نه ڪندي، ڇاڪاڻ ته سڀ کان وڌيڪ هن کي جسماني رابطي ۽ گفتگو جي ضرورت آهي. خانداني صلاح مشوري ۾، تصور ۾ اهڙي فرق جي دريافت اڪثر ڪري هڪ حقيقي دريافت آهي، جيتوڻيڪ ڏهن يا ويهن سالن تائين گڏ رهندڙ جوڑوں ۾.

ڇا ڪجي

• پنهنجي ساٿي کي ٻڌايو ته ڇا توهان لاء اهم آهي، ۽ وڌيڪ مخصوص بهتر. مثال طور: ”منهنجي لاءِ اهو ضروري آهي ته جڏهن تون گهر اچين، ته مون کي ڀاڪر پائي چمي، ۽ پوءِ مون سان گڏ صوفيءَ تي ويٺي، ۽ منهنجو هٿ جهليندي، ٻڌاءِ ته تنهنجو ڏينهن ڪيئن گذريو. اهڙيءَ طرح مون کي پيار محسوس ٿئي ٿو.»

ڪيترائي اعتراض ڪندا: اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اسان محبت جي اعلانن لاء دعا گهري رهيا آهيون، جنهن جو مطلب آهي ته اهو نه سمجهيو ويندو. به. اهو توهان جي باري ۾ ڳالهائڻ لاء ٺيڪ آهي ۽ توهان لاء اهم آهي. هي آهي توهان ڪئين رشتي ۾ حصو وٺندا آهيو. اسان ڏاڍا مختلف آهيون، پر اسين هڪ ٻئي جا خيال نٿا پڙهي سگهون، جيتوڻيڪ اسان چاهيون ٿا. رشتي ۾ توهان جي ذميواري آهي انهي جي باري ۾ سٺو محسوس ڪرڻ، جنهن جو مطلب آهي ته اهو ضروري آهي ته توهان پنهنجي ساٿين سان پنهنجي باري ۾ ڳالهايو ۽ توهان جي ضرورت بابت ڳالهايو. ضابطي جي طور تي، جيڪڏهن هو توهان جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي قابل آهي، ته هو آسانيء سان اهو ڪندو.

• پنهنجي پارٽنر کان پڇو ته هو پنهنجي پيار جي اظهار لاءِ ڪهڙي ٻولي استعمال ڪندا آهن. اهو ڏسڻ شروع ڪيو ته هو اهو ڪيئن ڪندو آهي. توهان حيران ٿي ويندا آهيون ته اسان هر روز هڪ ٻئي لاءِ ڪيترا ميني فيٽس ڪندا آهيون.

خاندانن لاءِ نفسياتي صلاح مشوري جي سيشن ۾، مون کي اڪثر اها حقيقت نظر ايندي آهي ته زالون هڪ ٻئي لاءِ محبت جي مظهر کي نوٽيس نه ڪندا آهن - اهي صرف انهن کي ڏنل يا ڪجهه غير معمولي سمجهندا آهن. مڙس پنهنجي زال کي نه اٿاريو ۽ ٻار کي باغ ۾ وٺي ويو، پنهنجي پسنديده سوئيٽر وجهي، ريسٽورنٽ ۾ سڏيو ته جيئن کائڻ ۾ تڪليف نه ٿئي. زال پنهنجي محبوب لاءِ هڪ نئين قميص خريد ڪئي، سڄي شام سندس ڪم جون ڳالهيون ٻڌي، ٻارن کي صبح جو سمهڻ ۽ هڪ رومانوي شام جو بندوبست ڪيائين. محبت جي اظهار جا ڪيترائي مثال آهن. اهو اسان تي آهي ته ڇا اسان انهن کي نوٽيس ڪندا آهيون.

ذاتي طور تي، مان مٿي بيان ڪيل حالتن مان هر هڪ ۾ رهيو آهيان ۽ مان هن تجربي لاء ناقابل اعتبار حد تائين شڪرگذار آهيان. پهريون منظر مون لاءِ تمام ڏکوئيندڙ هو، پر ان مون کي پنهنجو پاڻ ڏانهن منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪئي، ٻئي مون کي ڪيترن ئي نفسياتي صدمن مان ڪم ڪرڻ جي اجازت ڏني ۽ مون کي خوف ۽ حقيقت جي وچ ۾ فرق ڪرڻ سيکاريو، ۽ ٽيون آخرڪار پيارن سان ڳالهائڻ جي ضرورت کي ثابت ڪيو. وارا. ڪڏهن ڪڏهن مون لاءِ هڪ منظر کي ٻئي کان ڌار ڪرڻ ڏکيو ٿي پوندو هو، پر پوءِ به مون کي يقين هوندو هو ته جيڪڏهن پاڻ ۾ مدد ڪرڻ جي خواهش آهي ۽ جواب ٻڌي، ته ضرور ايندي.