اسان محبت کي هڪ جادوئي احساس جي طور تي علاج ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيو ويو آهي جيڪو اسان جي زندگي کي خوشگوار بڻائي ٿو، طاقت ڏئي ٿو ۽ پاڻ کي نئين سمجهه ڏئي ٿو. اهو سڀ ڪجهه سچ آهي، پر صرف جيڪڏهن اسان ان درد کان نه ڊڄندا آهيون ته اسان ساڳئي وقت تجربو ڪري سگهون ٿا، اسان جا ماهر چون ٿا. ۽ اهي حالتن جو تجزيو ڪندا آهيون جڏهن اسان صرف هڪ پارٽنر استعمال ڪندا آهيون خوف کي گهٽائڻ يا تجربن کان لڪائڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ.
هڪ ۽ صرف
”مان هن شخص کان سواءِ رهي نه سگهيس، مان ملاقاتن جي انتظار ۾ رهندو هوس، پر محبت باهمي نه هئي،“ آلا ياد ڪري ٿو. - هو اڪثر مون سان ٿڌو رهندو هو، اسان هن سان صرف هڪ مناسب وقت تي ملاقات ڪئي. اهو لڳي ٿو ته مان اڳ ۾ ئي ننڍپڻ ۾ هن جي ذريعي گذاري چڪو آهيان، جڏهن منهنجي پيء، طلاق کان پوء، اتفاق ٿيل ڏينهن تي ظاهر نه ڪيو، ۽ مان هن جو انتظار ڪري رهيو هو، روئي رهيو هو.
پوءِ مان حالتون سنڀالي نه سگھيس ۽ ھاڻي پنھنجي ھٿن سان پنھنجي لاءِ دوزخ ٺاھيو اٿم. جڏهن ان شخص فيصلو ڪيو ته اسان کي ڇڏڻ گهرجي، مان ڊپريشن ۾ پئجي ويو ۽ اڃا تائين، اهو محسوس ڪري ٿو ته اسان جو مستقبل نه آهي، مان پنهنجي اڳيان ڪنهن ٻئي جو تصور به نٿو ڪري سگهان.
”جڏهن اسان اهو سوچڻ شروع ڪريون ٿا ته اسان جو پيار منفرد آهي ۽ اهڙو ڪجهه به اسان سان ٻيهر ڪڏهن به نه ٿيندو، وڏي امڪان سان اهو ڪنهن حقيقي پارٽنر سان شعوري ڳالهه ٻولهه بابت نه آهي، پر انهن تجربن کي ورجائڻ بابت آهي جن تي بار بار توجه جي ضرورت آهي، ”سائيڪوٿراپسٽ مارينا ميوز چوي ٿي. - هن معاملي ۾، هيروئن پاڻ کي ٿڌو، لاتعلق پيء سان هڪ متوازي ٺاهي ٿو، جنهن کي هوء هڪ پارٽنر ۾ نرگسي خاصيتن سان گڏ ملي ٿي، جيڪا هن کي ٻارن جي منظر کي بحال ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي.
جيترو وڌيڪ هڪ شخص آزاد ۽ خودمختيار هوندو آهي، اوترو ئي گهٽ هو پنهنجي ماءُ يا پيءُ کي پارٽنر چونڊڻ وقت.
مخالف جنس ڏانهن ڪشش ننڍپڻ ۾ ٺهيل آهي: ماء / پيء، فرائيڊ جي نظريي جي مطابق، ٻار لاء پهريون غير اخلاقي اعتراض بڻجي ٿو. جيڪڏهن زندگي جي هن شروعاتي دور ۾ چڱي طرح گذريو، ٻار کي پيار ڪيو ويو ۽ ساڳئي وقت پاڻ کي هڪ آزاد شخص جي طور تي محسوس ڪرڻ سيکاريو ويو، پوئين بلوغت واري دور ۾، هو انهن ماڻهن کي چونڊڻ جي ڪوشش نه ڪندو آهي جيڪي هن کي پنهنجي والدين جي ڀائيوارن جي ياد ڏياريندا آهن.
هي هڪ قسم جي پختگي جو امتحان آهي: هڪ شخص جيترو وڌيڪ آزاد ۽ خودمختيار هوندو آهي، اوترو ئي گهٽ هو پنهنجي ماءُ يا پيءُ کي ڏسندو آهي جڏهن ڪو پارٽنر چونڊيو ويندو آهي. هو پنهنجي محبوب ۾ ظاهر يا رويي جي نمونن جي ساڳي خاصيتن جو اندازو لڳائڻ جي ڪوشش نه ڪندو آهي، ۽ هو رشتي ۾ بچپن جي اڻڄاتل منظرنامن کي واپس نٿو ڪري.
غير آزاد شريڪ
”جڏهن اسان ملياسين ته هوءَ شادي شده هئي، پر مان ڀڙڪندڙ احساس جي مزاحمت نه ڪري سگهيس،“ آرٽيم چوي ٿو. - مون کي فوري طور تي احساس ٿيو ته مون کي صرف هن عورت جي ضرورت آهي، مون کي حسد جي عذاب ڪيو ويو، مون سوچيو ته مان هن جي مڙس کي ڪيئن ماريندس. هوءَ ڏک سهي، روئي رهي هئي، هوءَ زال ۽ ماءُ ۽ اسان جي پيار جي فرضن جي وچ ۾ ڦاٿل هئي. بهرحال، جڏهن هن طلاق ڏيڻ جو فيصلو ڪيو ۽ مون سان گڏ هليو ويو، اسان هڪ تعلق برقرار رکڻ جي قابل نه هئاسين.
"غير آزاد پارٽنر جو انتخاب والدين لاء احساسن جو هڪ ٻيو وشد مثال آهي، جيڪو ننڍپڻ ۾ دٻايو نه ويو هو،" نفسيات جي ماهر اولگا سوسنوفڪيا چوي ٿو. "جيڪڏهن توهان ترجمو ڪيو ته ڇا ٿي رهيو آهي نفسيات جي ٻولي ۾، پوء هڪ شخص ڪنهن ٻئي جي بستري ۾ وڃڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي ۽ يونين کي ٽوڙڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، جيئن هو هڪ ڀيرو والدين جي جوڙي کي الڳ ڪرڻ چاهيندو هو."
بالغن جي رشتن ۾ ننڍپڻ جي تجربن جي ورهاڱي اسان کي خوش نه ڪندي.
ننڍپڻ ۾، اسان سڀ پنهنجي والدين لاء غير شعوري نفرت جي اسٽيج مان گذري رهيا آهيون ڇاڪاڻ ته اهي هڪ ٻئي سان تعلق رکن ٿا، ۽ اسان بغير ڪنهن ڀائيواري، اڪيلو رهجي ويا آهيون. اوڊيپس ڪمپليڪس جو تجربو ماء ۽ پيء کي الڳ ڪرڻ جي ڪوشش آهي ۽ علامتي طور تي والدين مان هڪ مناسب آهي. جيڪڏهن بالغن ٻار کي هڪ مددگار ماحول ۾ مدد نه ڪئي ته جيئن علحدگيء جي مرحلي مان گذري ۽ پاڻ کي والدين جي جوڙي کان هڪ شخص جي حيثيت ۾ الڳ ڪري، ته پوء مستقبل ۾ اسان کي ٻيهر هڪ غير آزاد پارٽنر چونڊڻ جي خواهش کي ٻيهر ورجائڻ ۽ حل ڪرڻ جي خواهش سان اڳتي وڌايو ويندو. دردناڪ ٻارن جو منظر.
"اهو اتفاق سان نه آهي ته آرٽم جي ڪهاڻي حقيقت سان ختم ٿئي ٿي ته زندگي گڏجي ڪم نه ڪندو آهي،" اولگا سوسنوفڪيا بيان ڪري ٿو. - جيتوڻيڪ اسان ڪنهن ٻئي جي جوڙي کي ٽوڙڻ جو انتظام ڪريون ٿا ۽ پارٽنر طلاق ٿي وڃي ٿي، هو اڪثر ڪري پنهنجي ڪشش وڃائي ٿو. اسان جي libido خراب ٿي رهي آهي. بالغن جي رشتن ۾ ننڍپڻ جي تجربن کي ٻيهر ورجائڻ اسان کي خوش نه ڪندو.
فريزر ۾ شريڪ
"اسان ڪيترن ئي سالن تائين گڏ رهيا آهيون، ۽ هن وقت منهنجو مڙس ٻين ڇوڪرين سان لاڳاپا برقرار رکندو آهي، جن کي هو دوست سڏيندو آهي،" انا تسليم ڪيو. - انھن مان ھڪڙو ھڪڙو اڳوڻو آھي جيڪو اڃا تائين کيس پيار ڪري ٿو، ٻيا پڻ واضح طور تي ان کان بيزار نه آھن. مون محسوس ڪيو ته انهن جو ڌيان هن کي خوش ڪري ٿو. مان نه ٿو چاهيان ته لاڳاپا خراب ڪريان ۽ هن کي مجبور ڪريان ته هو اهي لاڳاپا ٽوڙي، پر جيڪو ڪجهه مون سان ٿي رهيو آهي، اهو ناخوشگوار آهي. اهو اسان کي هڪ ٻئي کان جدا ڪري ٿو.
اسپيئر پارٽنر هڪ علامتي گارنٽي آهي ته هڪ غير متوقع طور تي هڪ مستقل کان الڳ ٿيڻ جي صورت ۾، اهي توهان کي پريشان ٿيڻ نه ڏيندا ۽ دردناڪ احساسن جو تجربو ڪندا آهن جيڪي هڪ شخص کان ڊڄندا آهن ۽ بچي ويندا آهن. بهرحال، هي "جذباتي فريزر" کي برقرار رکڻ گهرجي: گڏجاڻين، گفتگو، واعدو سان ڀريل.
"هي نفسياتي توانائي وٺندو آهي، جنهن کي اهو ڏکيو بڻائي ٿو ۽ هڪ پياري سان مڪمل رشتي قائم ڪرڻ،" مرينا ميوس ياد ڪري ٿو. - شعور جي تقسيم آهي، جڏهن اسان هڪ اڪيلو پارٽنر تي ڀروسو ڪرڻ کان ڊڄندا آهيون. هو اهو محسوس ڪري ٿو، ۽ اهو توهان کي حقيقي قربت حاصل ڪرڻ جي اجازت نٿو ڏئي.
هڪ پارٽنر سان رابطو ڪيئن ڪجي
اولگا Sosnovskaya چوي ٿو، "ملاقات ۾ بنيادي غلطي جلد کان جلد ضمانت حاصل ڪرڻ آهي ته پارٽنر اسان سان گڏ هڪ جوڙي ٺاهڻ لاء تيار آهي." ”اسان پاڻ کي اها تڪليف نه ٿا ڏيون ته ڪنهن ماڻهوءَ کي سڃاڻون ۽ آهستي آهستي ان جي ويجهو پهچون، اسان ڪوشش ڪريون ٿا ته ڪنهن ٻئي تي ان ڪردار کي مسلط ڪريون جيڪو اڳ ۾ هن کي ڏنو ويو هو.
اهو ئي سبب آهي ته اسان مان ڪيترائي رد ٿيڻ کان ڊڄندا آهن، امڪان اهو آهي ته تعلق ڪم نه ڪندو، ۽ اڳ ۾ "i" کي ڊٽ ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. اهو ٻئي طرف جارحاڻي دٻاءُ جي طور تي پڙهيو وڃي ٿو، جيڪو فوري طور تي اعتماد کي تباهه ڪري ٿو ۽ هڪ اتحاد جي امڪان کي، جيڪو، جيڪڏهن اسان هڪ پارٽنر سان مختلف طريقي سان هلون ٿا، مستقبل ٿي سگهي ٿو.
"اڪثر ڪري، رد ٿيڻ جو خوف اسان کي ڪنهن ٻئي شخص تي نفسياتي چالن جو هڪ سيٽ ڪم ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، جيڪو اسان جي پارٽنر کي پيار ڪرڻ ۽ اسان جي مرضي کي تسليم ڪرڻ لاء تيار ڪيو ويو آهي،" مرينا ميوس تبصرو ڪيو. "هو اهو محسوس ڪري ٿو ۽ قدرتي طور تي هڪ فرمانبردار روبوٽ ٿيڻ کان انڪار ڪري ٿو."
هڪ گهرو، پورو ڪندڙ رشتو قائم ڪرڻ لاءِ، سڀ کان پهرين ضروري آهي ته پنهنجي خوف کي منهن ڏيو ۽ ٻئي ڌر کان پنهنجي نفسياتي ڀلائي جي ضمانت جي اميد رکڻ بند ڪريو.