مشڪل فيصلا: جڏهن هڪ پيارو ذهني طور تي بيمار آهي

هڪ محبوب جي ذهني بيماري سان منهن ڏيڻ، بنيادي شيء اهو نه وساريو ته هو ان لاء الزام نه آهي، ته هن وٽ توهان کان وڌيڪ ڏکيو وقت آهي. سمجھو ته شخصيت ۾ تبديلين جي پويان ھميشه اھو آھي جيڪو توھان پيار ڪيو. ڇا ڪجي؟ هن جي حمايت ڪريو ۽ هن جي حالت کي گهٽائڻ جا طريقا ڳوليو.

توھان کي ٻن مکيه سوالن جا جواب ڏيڻا پوندا: مرض کي ڪيئن سمجھڻ ۽ قبول ڪجي ۽ ڪيئن مدد ڪجي جيڪڏھن ڪو پيارو ماڻھو، شرم، ڏوھ يا سندس حالت جي ڪري، پاڻ کي مدد نٿو ڪري سگھي. اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته خاندان ۽ دوست سڀ کان اهم وسيلا آهن، جيڪي دوا ۽ علاج سان گڏ، دماغي بيمارين کي مؤثر نموني سان منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪن ٿا.

شروع ڪرڻ لاء، چار سادي ضابطن تي عمل ڪريو:

• هن اڪيلو ذريعي نه وڃو. اهڙا ماهر ۽ تنظيمون آهن جيڪي مدد مهيا ڪري سگھن ٿيون ۽ معلومات مهيا ڪري سگھن ٿيون.
• تڪرار ۾ نه وڃو. اهڙا اوزار آهن جيڪي بهتر ڪم ڪن ٿا.
• مريض سان رابطي جي ضابطن کي ياد رکو ۽ انهن جي پيروي ڪريو.
• قبول ڪريو ته توهان کي مارٿون وڃڻو آهي، نه سپرنٽ. تنهن ڪري، جيتوڻيڪ اڃا تائين ڪو اثر نه آهي، نه ڏيو.

ذهني مريض ماڻهو اهڙو رويو ڇو ڪندا آهن؟

”جڏهن مان 14 سالن جي هئس ته منهنجي ڏاڏي فيصلو ڪيو ته منهنجو پيءُ شيطان جو قاصد هو، ۽ مان هن کي لالچائڻ چاهيان ٿي. 60 سالن جي ليوڊميلا ياد ڪندي چيو ته هوءَ مون کي هن سان اڪيلو ڇڏڻ کان ڊپ هئي، ته جيئن اسان هڪ گهريلو رشتي ۾ داخل نه ٿي سگهون. - مون پاڻ کي هن جي رويي لاء الزام لڳايو، اهو مون کي لڳي ٿو ته مان واقعي ڪجهه غلط ڪري رهيو آهيان. صرف عمر سان ئي مون کي احساس ٿيو ته بيماريءَ جو الزام هو، جو منهنجي ناني کي منهنجي پيءُ ۽ مون کان به وڌيڪ تڪليف هئي.

هڪ پياري جي ذهني بيماري سڄي خاندان لاء هڪ ڏکيو امتحان بڻجي ويندو آهي. اهو ٿئي ٿو ته هڪ بيمار ماڻهو مڪمل طور تي بيوقوف ۽ اڃا به خوفناڪ طريقي سان عمل ڪري ٿو. اهو يقين ڪرڻ آسان آهي ته هو اهو مقصد تي ڪري رهيو آهي، توهان کي ناراض ڪرڻ لاء. پر حقيقت ۾، اهڙي رويي جي بيماري جي علامت آهي، نفسياتي ماهر Imi Lo چوي ٿو.

ڪيتريون ئي ذهني بيماريون جهڙوڪ بائيپولر ڊسمر، شيزوفرينيا، جنوني مجبوري خرابي ماڻهن کي محسوس ڪن ٿا ۽ اهي شيون ڪن ٿا جيڪي اهي نٿا چاهين. عام طور تي اهڙيون بيماريون جنياتيات جي ڪري ٿينديون آهن، پر ٻيا عنصر جهڙوڪ دٻاءُ يا تشدد به متاثر ٿين ٿا. اهڙن ماڻهن تي الزام هڻڻ ۽ مذمت ڪرڻ شروع ڪرڻ تمام وڏو الميو آهي. پر مذمت ۽، نتيجي طور، شرم جو احساس انهن کي پنهنجي مصيبت کي لڪائڻ، انهن جي مدد جي ضرورت ناهي.

مريض پنهنجي بيماريءَ تي شرمندا آهن، نٿا چاهين ته ٻين کي ان جي خبر پوي. تنهن ڪري، بهترين علاج شفقت آهي ۽ انهن کي مدد حاصل ڪرڻ لاء همٿ ڏي.

هن سان ڪيئن رهجي؟

همدردي ۽ مدد جي ضرورت آهي، پر ڪڏهن ڪڏهن ڪنهن بيمار سان گڏ رهڻ ڏاڍو ڏکيو آهي. هو پنهنجي بيماريءَ جو ذميوار نه آهي، پر مدد طلب ڪرڻ ۽ سفارشن تي سختي سان عمل ڪرڻ ۽ معافي حاصل ڪرڻ جو ذميوار آهي.

”توهان انهن گروپن کان نفسياتي مدد حاصل ڪري سگهو ٿا جن جا مائٽ به بيمار آهن، يا ڪنهن ماهر نفسيات يا نفسيات جي ماهر کان مدد گهري سگهو ٿا. ڪجھ تنظيمون ليڪچر ۽ گروپ تھراپي مهيا ڪن ٿيون، جيڪي ھڪڙي پياري جي صحت جي جنگ ۾ وڏي مدد ڪري سگھن ٿيون. اتي اهي توهان جي مدد ڪندا نا اميد نه ٿيڻ ۽ مدد جا طريقا ڳولڻ لاءِ، ”ايمي لو کي صلاح ڏني.

توهان کي اهو فيصلو ڪرڻو پوندو ته توهان جي حد ڇا آهي ۽ توهان جي پنهنجي ذهني صحت کي برقرار رکڻ لاءِ ڪنهن پياري جي زندگي ۾ پنهنجي ڪردار تي ٻيهر غور ڪيو.

توهان ڪيئن مدد ڪري سگهو ٿا؟

بهترين شيءِ جيڪو توهان ڪري سگهو ٿا اهو آهي هڪ نفسياتي ماهر ڳوليو جيڪو توهان جي پياري واري بيماري جي علاج ۾ تجربو ڪري رهيو آهي. ڪيترائي ماڻهو دعوي ڪن ٿا ته اهي ڪنهن به بيماري سان ڪم ڪرڻ جي قابل آهن، پر اهو ائين ناهي. پڪ ڪريو ته نفسيات جو ماهر يا نفسياتي ماهر توهان جي خاص مسئلي ۾ ڪافي تجربو آهي.

ڇا ڪجي جيڪڏهن هڪ پيار ڪندڙ مدد ڪرڻ کان انڪار ڪري؟

40 سالن جي اليگزينڊر جو چوڻ آهي ته ”منهنجي چاچي جو خيال هو ته اسان ۽ ڊاڪٽر هن کي زهر ڏيڻ، ان کي معذور ڪرڻ يا نقصان پهچائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون.“ ان ڪري هن نه رڳو شيزوفرينيا پر ٻين بيمارين جو به علاج ڪرائڻ کان انڪار ڪيو.

هن جي باري ۾ هڪ صحيح مذاق آهي: هڪ روشني بلب کي تبديل ڪرڻ لاء ڪيترا نفسيات رکندڙ آهن؟ ھڪڙو، پر روشني بلب کي تبديل ڪرڻ گھرجي. اسان بيماري جي خلاف جنگ ۾ هڪ شخص جي مدد ڪري سگهون ٿا، هڪ ڊاڪٽر ڳولڻ ۾ مدد ڪري سگهون ٿا، اتي علاج جي عمل ۾ هجي، پر هو پاڻ کي علاج ڪرڻ گهرجي. هن کي بيماري جي سببن کي سمجهڻ لاء مجبور ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ، هن کي گوليون وٺڻ يا علاج جي سيشن ڏانهن وڃڻ لاء مجبور ڪرڻ جو ڪو احساس ناهي.

ماڻهو هميشه اهو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن جيڪي پاڻ کي صحيح سمجهندا آهن، ۽ دٻاء جي مزاحمت ڪرڻ بلڪل عام آهي. توهان صرف پنهنجي لاءِ فيصلو ڪري سگهو ٿا - توهان ڇا وڃڻ لاءِ تيار آهيو ۽ توهان ڇا برداشت ڪرڻ لاءِ تيار آهيو. جيڪڏهن توهان جو دوست يا مائٽ پنهنجو پاڻ يا ٻين لاءِ خطرو آهي، اهو بهتر ٿي سگهي ٿو ته هن جي سنڀال ڪرڻ لاءِ ڪنهن ماهر کي ڀرتي ڪيو وڃي يا ڪنهن طبي سهولت سان رابطو ڪيو وڃي. اهو توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو يا توهان جي زندگي بچائي سگهي ٿو.

ڪجهه مريض ڪلينڪ ڇڏي ويندا آهن ۽ دوا وٺڻ بند ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته اهو انهن جي حواس کي خراب ڪري ٿو ۽ انهن کي واضح طور تي سوچڻ کان روڪي ٿو. ها، اهو سچ آهي، پر دوائن جو مثبت اثر ضمني اثرات کان گهڻو وڌيڪ آهي.

”اهو ٿئي ٿو ته مريض ڊاڪٽر جي ملاقاتن ڏانهن وڃڻ بند ڪن ٿا ۽ آخرڪار واپس موٽي وڃن ٿا جتان انهن شروع ڪيو هو. ڪڏهن ڪڏهن اهي ڪيترائي ڀيرا اسپتال ۾ داخل ڪيا ويندا آهن - اهو "نفسياتي چڪر" سڏيو ويندو آهي. مريض ان مان ٻاهر نڪري سگهي ٿو توهان جي مدد سان ۽ پنهنجي زندگي کي بهتر بڻائڻ جي وڏي خواهش سان، ”ماشي طبيب Imi Lo چوي ٿو.

لاتعلقي جا فائدا

33 سالن جي ماريا ياد ڪندي چيو ته ”ڪڏهن ڪڏهن منهنجي ماءُ مون کي ڪنهن ٻئي شخص لاءِ غلط سمجهي ٿي، يا ٻڌايو ته هن جو ڊگھو مئل ڀاءُ، منهنجو چاچو، هن کي سڏيندو هو، يا چوندو هو ته ماڻهو منهنجي پٺيءَ پٺيان هلي رهيا هئا،“ XNUMX سالن جي ماريا ياد ڪري ٿي. - پهرين ته مان لرزجي ويس ۽ منهن موڙي، مون کي ياد ڏياريو ته منهنجو چاچو مري ويو آهي، مون کي ناراض ٿي ويو ته منهنجي ماء منهنجو نالو وساري ڇڏيو. پر وقت گذرڻ سان گڏ، مون ان کي تفريحي ڪهاڻيون ۽ حتي مزاح سان گڏ سمجهڻ شروع ڪيو. اهو شايد سنسڪرت لڳي، پر اهو تمام گهڻو مدد ڪيو.

هڪ ڊگهي وقت تائين، مريض جي مائٽن کي لاچار محسوس ڪري سگهي ٿو، ڄڻ ته اهي ڪنهن شيء سان منهن نه ٿا ڪري سگهو، ان کي برداشت نه ڪري سگهي. سال گذري سگهن ٿا ان کان اڳ جو سمجهه ۾ اچي ته انهن جو ان سان ڪو به واسطو ناهي.

پهرين، تعلق جو احساس آهي. تمام گهڻي ڪوشش اها فرق ڪرڻ ۾ ٿيندي آهي ته دليريءَ جي شروعات ڪٿي ٿئي ٿي ۽ شعور جي وضاحت جا دور ڪٿي شروع ٿين ٿا. پوءِ نااميدي اچي ٿي، پيار وارن لاءِ خوف ۽ پاڻ لاءِ. پر ٿوري دير کان پوء، توهان کي بيماري وٺڻ شروع ڪيو. پوءِ معقول لاتعلقي شين کي سنجيدگيءَ سان ڏسڻ ۾ مدد ڪري ٿي. ڪنهن به پياري سان بيمار ٿيڻ جو ڪو به مطلب ناهي. گهڻو وسرڻ صرف اسان کي مدد ڪرڻ کان روڪي ٿو.

ذهني طور تي بيمار شخص سان بحث ڪرڻ جا 5 طريقا

1. سچي دل سان ٻڌڻ ۽ ٻڌڻ جي ڪوشش ڪريو

مريض ڏاڍا حساس هوندا آهن، خاص طور تي جڏهن انهن کي رد ڪيو ويندو آهي ۽ انهن جي احساسن جو قدر ڪيو ويندو آهي. سمجھڻ لاءِ ته اھي ڇا ٿي رھيا آھن، مسئلي جو مطالعو ڪريو، جيترو ٿي سگھي بيماري بابت معلومات گڏ ڪريو. جيڪڏهن توهان جواب ۾ صرف ڪنڌ لوڏيو ته مريض سمجهي ويندو ته توهان کي پرواه ناهي. جواب ڏيڻ ضروري نه آهي، پر جيڪڏهن ڌيان مخلص آهي، اهو ظاهر ڪري ٿو. توهان جي پرسڪون همدردي ۽ ٻڌڻ جي خواهش انهن کي پرسکون ڪرڻ ۾ مدد ڪندي.

2. انهن جي احساسن کي مڃو، نه انهن جي رويي کي

اهو ضروري ناهي ته هر شي کي منظور ڪيو وڃي جيڪي مريض چوندا آهن ۽ ڪندا آهن، يا هر شيء سان متفق آهن جيڪي انهن کي بيان ڪن ٿا، پر اهو ضروري آهي ته انهن جي جذبات کي تسليم ۽ قبول ڪيو وڃي. ڪو به صحيح يا غلط احساس نه آهي، نه منطقي يا غير منطقي جذبات. بيمار ماڻهو پريشان يا خوفزده آهي، ۽ ان سان ڪو فرق نٿو پوي ته هو انهن ماڻهن کان ڊڄي ٿو جيڪي واقعي اتي نه آهن، يا آواز جيڪي هو اڪيلو ٻڌي ٿو. هو واقعي ڊڄي ويو آهي، هو واقعي پريشان ۽ ناراض آهي. هن جا احساس حقيقي آهن ۽ توهان کي ان کي قبول ڪرڻو پوندو.

توهان جي پنهنجي تصور تي شڪ ڪرڻ جي ضرورت ناهي، ڪوڙ ڳالهائڻ جي ضرورت ناهي. بس چئو، "مان سمجهان ٿو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو."

3. انھن جي اندروني ٻار تائين پھچي

”جڏهن ذهني مريض سان ڳالهائيندي، ياد رکو ته بحران جي لمحن ۾، هو هڪ صدمي واري ٻار جي حالت ڏانهن موٽندو آهي. هن جي جسم جي ٻولي، intonation تي ڌيان ڏيو، ۽ توهان کي سڀڪنھن شيء کي پاڻ کي سمجهي ويندي. اهو طريقو توهان کي اهو مطلب ڏسڻ جي اجازت ڏيندو جيڪو هو پنهنجي عملن ۽ لفظن ۾ رکي ٿو، "ايمي لو کي مشورو ڏئي ٿو.

مريض دٻائي، روئڻ، رڙ ڪري سگهي ٿو ”مان توسان نفرت ڪريان ٿو!“، جيئن پنجن سالن جا ٻار ائين ڪندا آهن جڏهن اهي نه سمجهندا آهن ته هو ڇا محسوس ڪن ٿا ۽ نه ڄاڻن ٿا ته ڪيئن بيان ڪن انهن کي ٻي صورت ۾ ڪهڙو عذاب.

يقينن، اهو قبول ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو آهي جڏهن هڪ بالغ ماڻهو توهان کي بي عزتي ڪري، توهان تي الزام لڳايو ته توهان ڇا نه ڪيو. مثال طور، هو سوچي ٿو ته توهان کيس زهر ڏيڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو. پر هن کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو هڪ ٻار وانگر جيڪو اندر روئي رهيو آهي جڏهن مريض توهان تي رڙيون ڪري رهيو آهي. ڪوشش ڪريو هن جي رويي جا اصل سبب غير منصفانه ۽ غير منطقي لفظن جي پويان.

4. حدون مقرر ڪريو

شفقت ۽ قبوليت جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي پاڻ کي بيمار شخص سان ڳنڍڻو آهي يا توهان جي رشتي کي مسلسل بحال ڪرڻو پوندو. واضح ۽ واضح حدون مقرر ڪريو. هڪ ٻار وانگر، جڏهن توهان ساڳئي وقت پيار ۽ سخت ٿي سگهو ٿا.

تڪرار جي وقت، انهن حدن جو دفاع ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو، پر تمام ضروري آهي. آرام سان دليلن کي اڳتي وڌايو، مسلسل ۽ واضح طور تي توهان جي پوزيشن جي حمايت ڪريو. مثال طور، چئو: "مان سمجهان ٿو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو، مان اهو ڪري سگهان ٿو ۽ اهو، پر مان اهو برداشت نه ڪندس"، "مان اهو نه ڪرڻ چاهيان ٿو، پر جيڪڏهن توهان ساڳئي جذبي سان جاري رکو، مان ڪندس. هي.” پوءِ“. ۽ جيڪو وعدو ڪيو اٿئي سو ضرور ڪر. خالي ڌمڪيون صرف صورتحال کي بگاڙيندا ۽ ان جي ورهاڱي کي ڏسندا.

جڏهن بحران گذري چڪو آهي، توهان گفتگو ڏانهن واپس ڪري سگهو ٿا. مرض ۽ ان جي ظاھرن کي منهن ڏيڻ لاءِ ھڪڙو منصوبو ٺاھيو، بحث ڪريو ڪھڙيءَ طرح دورن جا سبب آھن، معلوم ڪريو ته ڪھڙيءَ طرح پريشان ڪندڙ عنصرن کي گھٽجي. توهان جي خواهش ۽ ضرورتن تي غور ڪرڻ جي ياد رکو.

5. پنهنجي باري ۾ نه وساريو

ياد رکو، توهان کي ڪنهن کي بچائڻ جي ضرورت ناهي. وڌيڪ توهان پنهنجو پاڻ تي الزام لڳايو، مريض سان توهان جو تعلق وڌيڪ خراب ٿيندو. توهان واپس نه ٿا سگهو ۽ ماضي کي تبديل ڪري سگهو ٿا، توهان ڪنهن پياري جي يادگيري مان صدمي کي ختم نٿا ڪري سگهو.

گرمجوشي سان حصيداري ڪريو، همدردي ڪريو، پر ساڳئي وقت اهو ڄاڻو ته مريض پنهنجي علاج جو ذميوار پڻ آهي.

توهان هن کي سهارو ڏئي سگهو ٿا، پر وڏي ۾ وڏو هو پنهنجي زندگيء جو ذميوار آهي. اهو نه سوچيو ته اهو ناممڪن آهي ته بيماري جي ظاهر کي گهٽائڻ لاء. اهو ممڪن ۽ ضروري آهي. مريض هڪ راکشس نه آهي: جيتوڻيڪ هو پاڻ کي هڪ خوفناڪ راکشس لڳي ٿو، هڪ شخص هن جي اندر لڪائي رهيو آهي جيڪو مدد لاء پڇي ٿو. بحالي جو رستو ڊگهو ٿي سگهي ٿو، پر گڏجي توهان ان کي ٺاهيندا.

توهان کي پنهنجي پاسي ۾ رهڻ جي ضرورت ناهي ۽ توهان هليا وڃو ۽ پنهنجي زندگي گذاري سگهو ٿا جيڪڏهن ذميواري تمام گهڻي ٿي وئي آهي، پر جيڪڏهن توهان گڏجي هن رستي تي هلڻ جو فيصلو ڪيو ته توهان جي محبت ۽ مدد سڀ کان اهم ۽ موثر دوا هوندي.

ليکڪ بابت: امي لو هڪ نفسياتي معالج، آرٽ تھراپسٽ، ۽ ڪوچ آهي. هو ننڍپڻ جي سورن ۽ شخصيت جي خرابين ۾ ماهر آهي.