پيار: جذبات جو طوفان يا محنتي ڪم؟

مونکي خوش ڪر

جڏهن اسان رشتي ۾ داخل ٿيندا آهيون، اسان هميشه اهو نه سمجھندا آهيون ته هڪ رومانوي تعلق جي شروعات ۾، اسان عام زندگي جي ڀيٽ ۾ ٿورو مختلف طريقي سان عمل ڪندا آهيون. ۽ اهو ئي سبب آهي، ڪڏهن ڪڏهن، اسان پاڻ ۾ ۽ هڪ پارٽنر ۾ مايوس ٿي ويندا آهيون.

ماريا، 32، چوي ٿو: "هو مڪمل هو جڏهن اسان ملاقات ڪري رهيا هئاسين - هوشيار، حساس، منهنجي پرواهه ڪئي ۽ پيار ڪيو، مون محسوس ڪيو ته اهو هن لاء ڪيترو اهم هو ته هو مون کي وڃائڻ کان ڊپ هو. هو هميشه اتي ئي هوندو هو، رات جي اونداهي ۾ به پهرين سڏ تي آيو هو. مون کي ڏاڍي خوشي هئي! پر جڏهن اسان گڏ رهڻ شروع ڪيو، تڏهن اوچتو هن پنهنجو ڪو ڪم ڪار ڏيکاريو، آرام ڪرڻ جي خواهش، ۽ هن مون ڏانهن گهڻو ڌيان ڏيڻ شروع ڪيو. شايد هي منهنجو ماڻهو ناهي...“

ڇا ٿيو؟ ماريا هن جي سامهون هڪ حقيقي انسان ڏٺو، هڪ الڳ شخص جيڪو، ان کان علاوه، پنهنجي زندگيء ۾ پڻ آهي. ۽ هوءَ اها حقيقت بلڪل به پسند نه ڪندي آهي، ڇاڪاڻ ته هڪ ٻاراڻي خواهش ان ۾ ڳالهائي ٿي: ”مان چاهيان ٿو ته هر شيءِ منهنجي چوڌاري گهمي وڃي.

پر ٻيو اسان کي مسلسل خوش ڪرڻ لاءِ پنهنجي زندگي وقف نٿو ڪري سگهي. رشتا ڪيڏا به پيارا ڇو نه هجن، پر اسان جا پنهنجا مفاد، ضرورتون ۽ خواهشون، ذاتي جاءِ ۽ وقت به اسان لاءِ اهم آهن. ۽ اهو هڪ ذيلي فن آهي - هڪ جوڙي ۽ توهان جي پنهنجي زندگيء جي وچ ۾ توازن ڳولڻ لاء.

دمتري، 45، اهو پسند نٿو ڪري جڏهن هن جي زال ڪنهن ناپسنديده بابت ڳالهائي ٿي. هو اهڙين ڳالهين کان پاسو ڪري ٿو. هن جو اندروني پيغام هن جي زال ڏانهن آهي: مون کي ڇڪيو، صرف سٺيون شيون چئو، ۽ پوء مان خوش ٿيندس. پر هڪ جوڙو ۾ زندگي مسئلن جي باري ۾ ڳالهائڻ کان سواء ناممڪن آهي، بغير بغير، مشڪل جذبات کان سواء.

زال جي خواهش دمتري کي گفتگو ۾ آڻڻ لاءِ هن جي رضامندي جي باري ۾ ڳالهائيندو آهي مسئلا حل ڪرڻ لاءِ، پر دمتري لاءِ اهو مشڪل آهي. اهو ظاهر ٿئي ٿو ته هو چاهي ٿو ته هن جي زال هن کي خوش ڪري، پر اهو نه سوچيو ته شايد هوء ڪجهه وڃائي رهي آهي، ڪا شيء هن کي پريشان ڪري ٿي، ڇاڪاڻ ته هوء اهڙي درخواست سان هن ڏانهن موٽندي آهي.

اسان کي هڪ پارٽنر کان ڇا اميد آهي؟

هڪ ٻيو رويو جنهن سان ماڻهو رشتن ۾ داخل ٿين ٿا: ”پنهنجي زندگي مون کي خوش ڪرڻ تي خرچ ڪر، منهنجي ضرورتن جي خدمت ڪر، ۽ مان توهان جو استحصال ڪندس.

اهو واضح آهي ته هن رشتي جو پيار سان ڪو به تعلق ناهي. اها اميد ته ٻيو اسان کي هميشه خوش ڪندو اسان کي، سڀ کان پهريان، وڏي مايوسي ڏانهن، ۽ اهو مشورو ڏئي ٿو ته اهو ضروري آهي ته پنهنجي پاڻ تي ۽ اسان جي رويي تي ڪم ڪرڻ ضروري آهي.

چوڻ آهي ته "مان توهان سان گڏ ٿيڻ چاهيان ٿو"، ماڻهو اڪثر ڪري ڪنهن پارٽنر جو ڪجهه قسم جو "مثالي" حصو آهي، هن جي انساني پاسي کي نظر انداز ڪري ٿو، جتي عيب لاء جڳهه آهي. اها اميد آهي ته ٻيو هميشه "سٺو"، "آرامد" هوندو، مڪمل طور تي غير حقيقي آهي ۽ صحتمند رشتي جي تعمير ۾ مداخلت ڪري ٿو.

اسان اڪثر چوندا آهيون ته اسان هڪ پارٽنر سان مطمئن نه آهيون، پر ڇا اسان اڪثر پنهنجي "نقصن" بابت سوچيو ٿا؟ ڇا اسان پنهنجن ويجھن ۾ چڱائي ڏسڻ کان نه روڪيون، جن تي اسان کي رشتن ۾ ڀروسو ڪرڻ گهرجي؟ ڇا اسان اڃا تائين هن جي طاقت کي ساراهيو ۽ نوٽيس ڪيو، يا اهي اسان جي لاء ڪجهه ڏنيون آهن؟

محبت ٻنھي لاءِ ڳڻتي آھي

لاڳاپا ٺاهڻ، محبت ۽ قربت جي هڪ خاص جاءِ پيدا ڪرڻ ٻنھي جو فڪر آھي ۽ ٻئي انھن ڏانھن قدم وڌائيندا آھن. جيڪڏهن اسان اميد رکون ٿا ته صرف پارٽنر "هلندو"، پر پنهنجو پاڻ کي منتقل ڪرڻ جو ارادو نه ڪيو، اهو اسان جي ٻاراڻي پوزيشن کي ظاهر ڪري ٿو. پر پنهنجو پاڻ کي ٻئي لاءِ قربان ڪرڻ، جذباتي ڪم سميت سمورا ڪم پاڻ تي کڻڻ به صحت مند حيثيت نه آهي.

ڇا هرڪو هڪ رشتي ۾ ڪم ڪرڻ لاء تيار آهي، ۽ انهن پريشاني کي هڪ پارٽنر ڏانهن منتقل نه ڪيو؟ بدقسمتي سان، نه. پر اهو مفيد آهي ته هرڪو پنهنجي باري ۾ سوچڻ لاء، هيٺيان سوال پڇو:

• مان ڇو سمجهان ٿو ته وهڪري سان وڃڻ ٺيڪ آهي؟
• مان ڪٿي ختم ڪندس جيڪڏهن مان رشتن جي پرواهه نه ڪريان، انهن ۾ پنهنجي ڪوششن کي سيڙپڪاري ڪرڻ بند ڪريان، انهن جي ذميواري کڻان؟
• ڇا ٿيندو جيڪڏهن مان اهو موقف نه ڇڏيان ته ”مان آهيان جيڪو آهيان، مان تبديل ٿيڻ وارو ناهيان- دور“؟
• ڇا هڪ ٻئي جي "محبت جي ٻولين" کي سکڻ ۽ حساب ۾ رکڻ جي ناپسنديدگي کي خطرو آهي؟

هتي ٻه استعارا آهن جيڪي توهان کي سمجهڻ ۾ مدد ڏين ٿا ته رشتي ۾ ٻنهي ڀائيوارن جو حصو ڪيترو اهم آهي.

اچو ته تصور ڪريون هڪ هلندڙ ماڻهو. ڇا ٿيندو جيڪڏهن هڪ ٽنگ ڇڪي، وڃڻ کان ”انڪار“ ڪري؟ ٻيو ٽنگ ڪيترو وقت ڊبل لوڊ برداشت ڪري سگهي ٿو؟ هن شخص جو ڇا ٿيندو؟

ھاڻي تصور ڪريو ته تعلق ھڪڙو گھربل آھي. ان لاءِ زنده ۽ صحتمند رهڻ لاءِ، باقاعدي ڦلڻ لاءِ، توهان کي ان کي پاڻي ڏيڻ، ان کي روشنيءَ سان روشناس ڪرڻ، صحيح گرمي پد ٺاهڻ، ڀاڻ ڏيڻ ۽ گرافٽ ڪرڻ جي ضرورت آهي. مناسب خيال کان سواء، اهو مري ويندو. رشتا، جيڪڏهن سنڀال نه ڪيا وڃن، مري ويندا آهن. ۽ اهڙي سنڀال ٻنهي جي برابر ذميواري آهي. اهو ڄاڻڻ هڪ مضبوط رشتي جي ڪنجي آهي.

ڀائيوارن جي اختلافن کي سمجهڻ ۽ قبول ڪرڻ انهن کي هڪ ٻئي ڏانهن قدم کڻڻ ۾ مدد ڪري ٿو. ايستائين جو اسان جو سڀ کان ويجھو ماڻهو به اسان کان مختلف آهي، ۽ ان کي تبديل ڪرڻ جي خواهش، هن کي پنهنجي لاءِ آرامده بڻائڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان کي هن جي ضرورت ناهي (جيئن هو آهي).

اهو رشتن ۾ آهي ته توهان ٻين کي ڏسڻ سکڻ، ان کي قبول ڪرڻ ۽ سمجهڻ سکو، ٻين کي دريافت ڪرڻ، توهان جي برعڪس، رهڻ جا طريقا، گفتگو، مسئلا حل ڪرڻ، تبديلين جو جواب ڏيڻ.

ساڳئي وقت، اهو ضروري آهي ته هڪ پارٽنر ۾ ڦهلائڻ نه، دنيا ۽ پاڻ سان رابطي جي پنهنجي طريقي کي نقل ڪرڻ نه. آخرڪار، اسان جو ڪم اسان جي سڃاڻپ کي وڃائڻ کان سواء ترقي ڪرڻ آهي. توهان هڪ پارٽنر کان تحفا طور قبول ڪندي ڪجهه نئين سکي سگهو ٿا.

نفسيات جي ماهر ۽ فلسفي ايريچ فرام دليل ڏنو: "... محبت هڪ سرگرم تشويش آهي، زندگي ۾ دلچسپي ۽ ان جي خوشحالي جنهن کي اسين پيار ڪريون ٿا." پر مخلصي دلچسپي اها آهي جتي اسان ٻئي کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون ته هو پنهنجي زندگي کي بهتر بڻائڻ کان پهريان ڪير آهي. اهو ئي راز آهي ايماندار ۽ هم آهنگ رشتن جو.