ڇا اهو ممڪن آهي ته هڪ ماء کي معاف ڪرڻ جيڪو اسان سان پيار نه ڪيو؟

معافي جو سوال اهڙي صورتحال ۾ جتي توهان کي سخت ناراضگي يا خيانت ڪئي وئي آهي هڪ تمام ڏکيو موضوع آهي. خاص طور تي جڏهن اها هڪ ماء جي اچي ٿي، جنهن جو بنيادي فرض پيار ۽ سنڀال ڪرڻ آهي. ۽ اهو آهي جتي هوء توهان کي هيٺ ڪري ڇڏيو. ان جا نتيجا توهان سان گڏ رهندا، نه رڳو ننڍپڻ ۾، پر بالغن ۾ پڻ محسوس ڪيو ويندو.

شاعر اليگزينڊر پوپ لکيو آهي ته: ”غلطي ڪرڻ انسان آهي، معاف ڪرڻ خدا آهي“. اهو هڪ ثقافتي ڪلچر آهي جنهن کي معاف ڪرڻ جي صلاحيت، خاص طور تي سخت صدمو ڏيندڙ جرم يا بدسلوڪي، عام طور تي اخلاقي يا روحاني ارتقاء جي مارڪر طور ورتو وڃي ٿو. هن تفسير جي صلاحيت يهودي-مسيحي روايت جي حمايت ڪئي وئي آهي، مثال طور، اهو "اسان جي پيء" جي دعا ۾ ظاهر ٿئي ٿو.

اهو ضروري آهي ته اهڙي ثقافتي تعصب کي ڏسڻ ۽ سڃاڻڻ، ڇو ته هڪ اڻ وڻندڙ ​​ڌيء پنهنجي ماء کي معاف ڪرڻ تي مجبور محسوس ڪندي. نفسياتي دٻاءُ ويجھن دوستن، واقفڪارن، مائٽن، مڪمل اجنبي، ۽ حتي معالج طرفان به استعمال ٿي سگھي ٿو. ان کان سواء، هڪ ڪردار ادا ڪري ٿو هڪ پنهنجي ماء کان بهتر اخلاقي طور ظاهر ڪرڻ جي ضرورت آهي.

پر جيڪڏهن اسان ان ڳالهه تي متفق ٿي سگهون ٿا ته معافي اخلاقيات جي نقطي نظر کان صحيح آهي، ته پوء تصور جي جوهر خود ڪيترن ئي سوالن کي جنم ڏئي ٿو. ڇا معافي ان کي ختم ڪري ڇڏيندي آهي سڀ بڇڙا ڪم جيڪي هڪ شخص ڪيو آهي، ڇا اهو ان کي معاف ڪري ٿو؟ يا ڪو ٻيو ميکانيزم آهي؟ ڪنهن کي ان جي وڌيڪ ضرورت آهي: بخشيندڙ يا بخشيندڙ؟ ڇا اهو غضب ڇڏڻ جو طريقو آهي؟ ڇا معافي انتقام کان وڌيڪ فائدي فراهم ڪري ٿي؟ يا اسان کي ڪمزور ۽ سازشي بڻائي ٿو؟ اسان سالن کان انهن سوالن جا جواب ڏيڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون.

بخشش جي نفسيات

تاريخ جي شروعاتي ڏينهن ۾، انسان اڪيلو يا جوڙن جي ڀيٽ ۾ گروپن ۾ زنده رهڻ جو وڌيڪ امڪان هو، تنهنڪري نظريي ۾، معافي سماجي رويي لاء هڪ ميکانيزم بڻجي ويو. انتقام نه رڳو توهان کي مجرم ۽ سندس اتحادين کان ڌار ڪري ٿو، پر اهو پڻ گروهه جي عام مفادن جي خلاف ٿي سگهي ٿو. هڪ تازو آرٽيڪل يونيورسٽي آف نارٿ ڪيولائنا جي نفسيات جي ماهر جيني ايل برنيٽ ۽ ساٿين جو خيال آهي ته معافي کي حڪمت عملي جي طور تي وڌيڪ تعاون جي ممڪن فائدن جي مقابلي ۾ انتقام جي خطرن کي ڳڻڻ جي ضرورت آهي.

ڪجهه هن طرح: هڪ ننڍڙو ماڻهو توهان جي گرل فرينڊ تي قبضو ڪيو، پر توهان سمجهي رهيا آهيو ته هو قبيلي جي مضبوط ماڻهن مان هڪ آهي ۽ ٻوڏ جي دور ۾ هن جي طاقت جي تمام گهڻي ضرورت هوندي. ڇا ڪندين؟ ڇا تون بدلو وٺندين ته جيئن ٻيا بي عزت ٿين، يا مستقبل ۾ گڏيل ڪم جي امڪان کي نظر ۾ رکندي کيس معاف ڪندا؟ ڪاليج جي شاگردن جي وچ ۾ تجربن جو هڪ سلسلو ظاهر ڪيو ويو آهي ته معافي جو خيال رشتي ۾ خطري جي انتظام تي مضبوط اثر آهي.

ٻين تحقيق مان اهو ظاهر ٿئي ٿو ته ڪجهه شخصيت جا خاصيتون ماڻهن کي وڌيڪ معافي ڏين ٿا. يا، وڌيڪ صحيح طور تي، يقين ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي ته معافي هڪ مفيد ۽ بهتر حڪمت عملي آهي حالتن ۾ جتي انهن سان غير منصفانه علاج ڪيو ويو آهي. ارتقائي نفسيات جو ماهر مائيڪل ميڪ ڪلو پنهنجي مضمون ۾ لکي ٿو ته جيڪي ماڻهو ڄاڻن ٿا ته رشتن مان فائدو ڪيئن حاصل ڪجي، اهي معاف ڪرڻ جا وڌيڪ امڪان آهن. ساڳيو ئي جذباتي طور تي مستحڪم ماڻهن تي لاڳو ٿئي ٿو، مذهبي، تمام گهڻي مذهبي.

معافي ۾ ڪيترائي نفسياتي عمل شامل آهن: مجرم لاءِ همدردي، هن تي ڀروسو جو هڪ خاص اعتبار ۽ اهو قابليت جو بار بار نه موٽڻ جي صلاحيت جيڪو مجرم ڪيو. مضمون ۾ منسلڪ جو ذڪر نه ڪيو ويو آهي، پر توهان ڏسي سگهو ٿا ته جڏهن اسان پريشان منسلڪ بابت ڳالهايو ٿا (اهو ظاهر ٿئي ٿو ته جيڪڏهن ڪنهن شخص کي ننڍپڻ ۾ ضروري جذباتي مدد نه هئي)، مقتول ممڪن ناهي ته انهن سڀني مرحلن تي غالب ٿي سگهي.

ميٽا تجزياتي طريقي جو مشورو ڏئي ٿو ته خود قابو ۽ معاف ڪرڻ جي صلاحيت جي وچ ۾ هڪ تعلق آهي. انتقام جي خواهش وڌيڪ "ابتدائي" آهي، ۽ هڪ تعميري طريقو مضبوط خود قابو جي نشاني آهي. سچ پچ، اهو آواز هڪ ٻيو ثقافتي تعصب وانگر آهي.

پورڪپائن چمي ۽ ٻيون بصيرتون

فرينڪ فنچم، معافي جو ماهر، ٻن چميندڙ پورڪيپائن جي تصوير کي انساني رشتن جي تضاد جي علامت طور پيش ڪري ٿو. تصور ڪريو: ٿڌي رات تي، اهي ٻئي گڏهه گرم رکڻ لاءِ گڏ ٿين ٿا، قربت جو مزو وٺو. ۽ اوچتو هڪ جو ڪنارو ٻئي جي چمڙيءَ ۾ کُٽي ٿو. اوچ! انسان هڪ سماجي مخلوق آهي، تنهنڪري اسان "اوپس" لمحن لاء خطرناڪ ٿي ويندا آهيون جڏهن ته قربت جي ڳولا ۾. فنچم صاف صاف بيان ڪري ٿو ته معافي ڇا آهي، ۽ هي تڪرار قابل ذڪر آهي.

معافي جو مطلب اهو ناهي ته انڪار ۾ وڃڻ يا اهو ظاهر ڪرڻ ته ڪو ڏوهه نه هو. حقيقت ۾، معافي ناراضگي جي حقيقت جي تصديق ڪري ٿي، ڇاڪاڻ ته ٻي صورت ۾ اها ضرورت نه هوندي. ان کان سواء، نقصان پهچائڻ هڪ باشعور عمل جي طور تي تصديق ڪئي وئي آهي: ٻيهر، غير جانبدار عملن کي معافي جي ضرورت ناهي. مثال طور، جڏهن هڪ پاڙيسري جي وڻ جي شاخ توهان جي ڪار جي ونڊ شيلڊ کي ٽوڙي، توهان کي ڪنهن کي معاف ڪرڻ جي ضرورت ناهي. پر جڏهن توهان جو پاڙيسري هڪ شاخ کڻندو آهي ۽ ڪاوڙ کان گلاس ڀڃي ٿو، هر شيء مختلف آهي.

فينچم لاءِ، معافي جو مطلب مفاهمت يا ٻيهر اتحاد نه آهي. جيتوڻيڪ توهان کي ٺاهڻ لاء معاف ڪرڻو پوندو، توهان ڪنهن کي معاف ڪري سگهو ٿا ۽ اڃا به انهن سان ڪجهه ڪرڻ نٿا چاهيو. آخرڪار، ۽ سڀ کان اهم، معافي هڪ واحد عمل ناهي، اهو هڪ عمل آهي. اهو ضروري آهي ته منفي جذبات سان منهن ڏيڻ (مجرم جي عملن جا نتيجا) ۽ جذبي کي تبديل ڪرڻ لاء نيڪالي سان واپس مارڻ لاء. اهو تمام گهڻو جذباتي ۽ سنجيدگي واري ڪم جي ضرورت آهي، تنهنڪري بيان "مان توهان کي معاف ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان" بلڪل صحيح آهي ۽ تمام گهڻي معني آهي.

ڇا معافي هميشه ڪم ڪري ٿي؟

توهان جي پنهنجي تجربي يا ڪهاڻين مان، توهان اڳ ۾ ئي ان سوال جو جواب ڄاڻو ٿا ته ڇا معافي هميشه ڪم ڪري ٿي: مختصر ۾، نه، هميشه نه. اچو ته هڪ مطالعي تي نظر رکون جيڪو هن عمل جي منفي پهلوئن جو تجزيو ڪري ٿو. مضمون، جنهن جو عنوان آهي "دي ڊورميٽ اثر،" انهن ڌيئرن لاءِ هڪ احتياطي ڪهاڻي آهي، جيڪي اميد رکن ٿيون ته هو پنهنجي مائرن کي معاف ڪن ۽ انهن سان پنهنجو تعلق جاري رکن.

تحقيق جو گهڻو ڌيان بخشش جي فائدن تي آهي، تنهنڪري سماجي نفسيات جي ماهرن لورا لوسڪ، ايلي فينڪل ۽ انهن جي ساٿين جو ڪم ڪارا رڍن وانگر نظر اچي ٿو. هنن اهو معلوم ڪيو ته معافي صرف ڪجهه حالتن جي تحت ڪم ڪري ٿي، يعني، جڏهن مجرم توبه ڪئي ۽ پنهنجي رويي کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي.

جيڪڏهن ائين ٿئي ٿو، ته معافي ڏيندڙ جي خود اعتمادي ۽ عزت نفس کي ڪجهه به خطرو نٿو ڪري. پر جيڪڏھن ڏوھاري ھلندو رھي ٿو معمول مطابق، يا ان کان به بدتر - معافي کي اعتماد جي ڀڃڪڙي لاءِ نئين عذر طور سمجھي ٿو، اھو يقينن، ھڪڙي شخص جي خود اعتمادي کي گھٽائيندو، جيڪو ٺڳي ۽ استعمال ٿيل محسوس ڪندو. جڏهن ته مطالعي جو جسم تقريباً هڪ علاج جي طور تي معافي جي سفارش ڪري ٿو، ان ۾ هي پيراگراف پڻ شامل آهي: "متاثرين ۽ ڏوهن جي رد عمل جو بدعنواني کان پوء واري صورتحال تي وڏو اثر آهي."

مقتول جي عزت نفس ۽ خود اعتمادي جو تعين نه رڳو مجرم کي معاف ڪرڻ يا نه ڪرڻ جي فيصلي سان ٿئي ٿو، پر ان سان به ٿئي ٿو ته ڇا ڏوھاريءَ جا عمل قربانيءَ لاءِ حفاظت، ان جي اهميت جو اشارو ڪندا.

جيڪڏهن توهان جي ماء هن جا ڪارڊ ميز تي نه رکيا آهن، کليل طور تي تسليم ڪندي ته هن توهان سان ڪيئن علاج ڪيو ۽ توهان سان ڪم ڪرڻ جو واعدو ڪيو ته توهان کي تبديل ڪرڻ لاء، توهان جي معافي صرف هڪ طريقو آهي ته هو توهان کي هڪ آرام سان دروازي تي غور ڪرڻ لاء.

انڪار جو ناچ

ڊاڪٽر ۽ محقق ان ڳالهه تي متفق آهن ته مجرمن کي معاف ڪرڻ ويجهن لاڳاپن، خاص طور تي ازدواجي تعلقات قائم ڪرڻ جي صلاحيت جو بنياد آهي. پر ڪجهه تحفظات سان. لاڳاپا برابر هجڻ گهرجن، طاقت جي عدم توازن کان سواء، جڏهن ٻنهي ڀائيوارن ان سلسلي ۾ هڪجهڙي دلچسپي رکن ٿا ۽ ان ۾ برابر ڪوششون ڪن ٿا. ماءُ ۽ هڪ پيار نه ڪندڙ ٻار جي وچ ۾ لاڳاپو تعريف جي لحاظ کان برابر ناهي، جيتوڻيڪ ٻار وڏو ٿئي ٿو. هن کي اڃا تائين ماءُ جي پيار ۽ سهاري جي ضرورت آهي، جيڪا هن کي نه ملي آهي.

معاف ڪرڻ جي خواهش حقيقي شفا جي رڪاوٽ بڻجي سگهي ٿي - ڌيء پنهنجي مصيبت کي گهٽائڻ ۽ خود فريب ۾ مشغول ڪرڻ شروع ڪندي. اهو "انڪار جو ناچ" سڏيو وڃي ٿو: ماء جي عملن ۽ لفظن کي منطقي طور تي بيان ڪيو ويو آهي ۽ عام طور تي هڪ خاص نسخي ۾ مناسب آهي. ”هوءَ سمجهي نه ٿي ته مون کي ڪهڙي تڪليف آهي. "هن جو پنهنجو ننڍپڻ ناخوش هو ۽ هوء صرف اها خبر ناهي ته اها ٻي صورت ۾ ڪيئن ٿي سگهي ٿي." "شايد هوء صحيح آهي ۽ مان واقعي هر شيء کي ذاتي طور تي وٺندو آهيان."

معاف ڪرڻ جي صلاحيت کي اخلاقي برتري جي نشاني جي طور تي سمجهيو ويندو آهي، جيڪو اسان کي دشمني جي ميزبان جي ميزبان کان ڌار ڪري ٿو. تنهن ڪري، اها ڌيء کي لڳي سگهي ٿي ته جيڪڏهن هوء هن نشان تي پهچي، هوء آخرڪار دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ گهربل شيء حاصل ڪري سگهندي: هن جي ماء جو پيار.

شايد بحث ان ڳالهه تي نه هئڻ گهرجي ته توهان پنهنجي ماءُ کي معاف ڪندا يا نه، پر ان ڳالهه تي ته ڪڏهن ۽ ڪهڙي سبب لاءِ توهان اهو ڪندا.

هڪ وقفي کان پوء بخشش

"بخشش شفا سان ايندي آهي، ۽ شفا جي شروعات ايمانداري ۽ خود محبت سان ٿيندي آهي. معافي سان، منهنجو مطلب اهو ناهي ته "اهو ٺيڪ آهي، مان سمجهان ٿو، توهان صرف هڪ غلطي ڪئي، توهان برائي نه آهيو." اسان هر روز اهڙي "عام" معافي ڏيون ٿا، ڇاڪاڻ ته ماڻهو مڪمل نه آهن ۽ غلطي ڪندا آهن.

پر مان هڪ مختلف قسم جي معافي بابت ڳالهائي رهيو آهيان. هن وانگر: "مان واقعي سمجهان ٿو ته توهان ڇا ڪيو، اهو خوفناڪ ۽ ناقابل قبول هو، اهو مون تي زندگي لاء هڪ داغ ڇڏي ويو. پر مان اڳتي وڌان ٿو، زخم ڀرجي ٿو، ۽ مان توهان کي وڌيڪ نه رکندو آهيان. اها اهڙي قسم جي معافي آهي جيڪا مان ڳوليان ٿو جيئن آئون صدمي کان شفا حاصل ڪريان. بهرحال، معافي جو بنيادي مقصد نه آهي. بنيادي مقصد شفا آهي. بخشش شفا جو نتيجو آهي.»

ڪيتريون ئي ناپسنديده ڌيئرون معافي کي آزاديء جي رستي تي آخري قدم سمجهندا آهن. لڳي ٿو ته هو پنهنجي مائرن کي معاف ڪرڻ بجاءِ انهن سان لاڳاپا ختم ڪرڻ تي گهٽ ڌيان ڏين ٿا. جذباتي طور تي، توهان اڃا تائين رشتي ۾ شامل آهيو جيڪڏهن توهان ڪاوڙ محسوس ڪيو: پريشان ٿيڻ جي باري ۾ ته توهان جي ماء توهان کي ڪيئن ظالمانه علاج ڪيو، اهو ڪيترو غير منصفانه آهي ته هوء پهرين جڳهه ۾ توهان جي ماء ٿي وئي. انهي حالت ۾، بخشش رابطي ۾ هڪ مڪمل ۽ ناقابل واپسي وقف ٿي ويندي آهي.

پر هڪ ڌيءَ معافي ۽ ڌار ٿيڻ جي وچ ۾ فرق بيان ڪيو:

”مان ٻيو گال نه ڦيرائيندس ۽ زيتون جي شاخ کي وڌائيندس (ٻيهر ڪڏهن به نه). مون لاءِ معافيءَ جي سڀ کان ويجهو شيءِ اها آهي ته هن ڪهاڻيءَ مان ڪنهن ٻڌمت جي لحاظ کان آزاد ٿي وڃان. هن موضوع تي مسلسل چيڀاٽڻ دماغ کي زهر ڏئي ٿو، ۽ جڏهن آئون پاڻ کي ان بابت سوچيان ٿو، مان موجوده لمحي تي ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو. مان پنهنجي سانس تي ڌيان ڏيان ٿو. ٻيهر، ۽ ٻيهر، ۽ ٻيهر. جيترو وقت ضرورت هجي. ڊپريشن - ماضي بابت سوچڻ، مستقبل بابت پريشاني. حل اهو آهي ته توهان کي خبر پئجي وڃي ته توهان اڄ تائين جيئرو آهيو. شفقت به پوري زهر ڏيڻ واري عمل کي روڪي ٿي، تنهنڪري مان ان ڳالهه تي غور ڪريان ٿو ته منهنجي ماء کي هن جهڙو ڪيو. پر اهو سڀ ڪجهه منهنجي پنهنجي دماغ لاءِ آهي. بخشش؟ نه».

توهان جي ماء کي معاف ڪرڻ جو فيصلو هڪ ڏکيو آهي، ۽ اهو گهڻو ڪري توهان جي حوصلا ۽ ارادن تي منحصر آهي.

مون کان اڪثر پڇيو ويندو آهي ته ڇا مون پنهنجي ماءُ کي معاف ڪيو آهي. ن مون ن ڪيو. منهنجي لاءِ، ٻارن سان عمدي ظلم ناقابل معافي آهي، ۽ هوءَ واضح طور تي ان جي ڏوهه ۾ آهي. پر جيڪڏهن معافي جي جزن مان هڪ آهي پاڻ کي آزاد ڪرڻ جي صلاحيت، پوء اهو هڪ مڪمل طور تي مختلف معاملو آهي. سچ ۾، مان ڪڏهن به پنهنجي ماءُ بابت نه سوچيندو آهيان جيستائين مان هن جي باري ۾ نه لکان. هڪ لحاظ کان اها ئي اصل آزادي آهي.