ڏک ۽ خوشي ۾: ڇو دوستي سڀ کان اهم آهي

”جڏهن منهنجو پٽ سخت نگهداشت ۾ هو، مون کي بيوس ۽ گم ٿي ويو،“ ماريا ياد ڪري ٿي. - صرف هڪ شيء جيڪا ان وقت منهنجي مدد ڪئي هئي هڪ دوست جي حمايت هئي جنهن کي مان 30 سالن کان وڌيڪ ڄاڻان ٿو. هن جي مهرباني، مون کي يقين آهي ته سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو. هوءَ ڄاڻي ٿي ته مون کي بهتر محسوس ڪرڻ لاءِ ڇا چوڻ ۽ ڇا ڪرڻو آهي.

اهڙو ئي ڪجهه ڪيترن سان ضرور ٿيو هوندو. هي دوستي جي طاقت آهي، ان جو بنيادي راز. اسان دوستن سان پيار ڪندا آهيون نه صرف ان لاءِ ته اهي ڪير آهن، پر ان ڪري به ڇو ته اهي اسان کي ٺاهين ٿا ته اسان ڪير آهيون.

”هاڻي هنن توکي به ڳڻيو آهي“

انسان سماجي جانور آهن، تنهنڪري اسان جا جسم ۽ دماغ ٺهيل آهن سڀني قسمن جي ڪنيڪشن ٺاهڻ لاء. دوست ٿيڻ شروع ڪندي، اسان جي مدد سان رابطو ڪندا آهيون:

• رابطي، جيڪو oxytocin جي پيداوار کي چالو ڪري ٿو ۽ اسان کي ٻين تي ڀروسو ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو.
• گفتگوون جيڪي اسان کي ٽيم ۾ اسان جي جڳهه جو تعين ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿيون ۽ معلوم ڪريو ته ڪير اسان جي گروپ مان ناهي ۽ ڪير ان ۾ داخل ٿيڻ جي اجازت نه ڏني وڃي؛
• ٻين سان هڪ تحريڪ شيئر ڪرڻ جيڪا Endorphins جاري ڪري ٿي (نوجوان ڇوڪرين کي ڀاڪر پائڻ، گپ شپ ڪرڻ، ۽ پارٽي ۾ ناچ ڪرڻ بابت سوچيو).

تنهن هوندي، جيتوڻيڪ اسان ٻين سان گفتگو ڪرڻ لاء ٺهيل آهيون، اسان جي صلاحيتن جي هڪ حد آهي. تنهن ڪري، برطانوي سائنسدان ۽ ارتقائي نفسيات جي ماهر رابن ڊنبر پاران ڪيل هڪ مطالعو اهو ظاهر ڪيو آهي ته هڪ شخص 150 تائين رابطن کي برقرار رکي سگهي ٿو مختلف درجي جي ويجهو. انهن مان 5 ماڻهو بهترين دوست آهن، 10 ويجها دوست آهن، 35 دوست آهن، 100 واقف آهن.

اهڙين پابندين جو سبب ڇا آهي؟ ”دوستيءَ جا رشتا مائٽن سان نه هوندا آهن جن سان اسان ڪجهه وقت لاءِ ڳالهه ٻولهه نٿا ڪري سگهون، ڇاڪاڻ ته اسان ڄاڻون ٿا ته اهي ڪٿي به نه ويندا، ڇاڪاڻ ته اسان رت جي رشتن سان جڙيل آهيون،“ نفسيات جي ماهر شيرل ڪارمائيڪل جو چوڻ آهي. "دوستي کي مسلسل رابطي ۽ جذباتي موٽڻ جي ضرورت آهي."

هن جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي سختي سان پنج بهترين دوست يا سماجي نيٽ ورڪن ۾ هڪ سئو رابطا هجڻ گهرجن. پر اسان جو دماغ ايترو منظم آهي ته اسان ان کي جذباتي ۽ جسماني طور تي وڌيڪ نه ٿا ڪري سگهون.

دوستانه مدد ۽ مدد

هر قسم جي دوستي پنهنجي پنهنجي طريقي سان مفيد آهي. ڏکين زندگيءَ جي حالتن ۾، اسان مدد لاءِ دوستن جي هڪ تنگ دائري ڏانهن رخ ڪندا آهيون، جيڪي اسان کي ڪجهه ڏيندا آهن، جيڪو اسان پنهنجي ساٿي يا مائٽن کان به حاصل نه ڪري سگهندا آهيون.

ڪنهن سان گڏ توهان خوش آهيو ته ڪنسرٽ ڏانهن وڃو يا ڪيفي ۾ چيٽ ڪرڻ لاء. مدد لاءِ ٻين کان پڇو، پر ان شرط سان ته توھان انھن جي خدمت بعد ۾ پيش ڪندا. توهان مشوري لاء سماجي نيٽ ورڪن کان دوستن وٽ اچي سگهو ٿا (جيتوڻيڪ انهن سان جذباتي لاڳاپا مضبوط نه آهن، پر اهي ماڻهو هڪ خيال اڇلائي سگهن ٿا يا هڪ نئين زاوي کان مسئلي کي ڏسڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون).

دوست اسان کي جسماني، اخلاقي، جذباتي مدد ڏين ٿا جڏهن اسان کي ضرورت هجي، ڪارميچيل وضاحت ڪري ٿو. هن کي يقين آهي ته دوستي اسان کي صدمي واري اثر کان بچائي ٿي جيڪا اسان جي چوڌاري دنيا ڪڏهن ڪڏهن اسان تي آهي. اهو ياد رکڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته اسان ڪير آهيون، دنيا ۾ اسان جي جڳهه ڳولڻ لاء. ان کان علاوه، اهڙا ماڻهو آهن جن سان ڳالهائڻ، کلڻ، راندين کيڏڻ يا فلم ڏسڻ لاء اسان لاء صرف مذاق ۽ آسان آهي.

ان کان سواء، ڪارميچيل دوستي جي منفي پاسن ڏانهن اشارو ڪيو آهي: اهو هميشه صحتمند ناهي ۽ هڪ ڊگهو وقت رهي ٿو. ڪڏهن ڪڏهن بهترين دوستن جا رستا ڌار ٿي ويندا آهن، ۽ جن تي اسان ڀروسو ڪيو هو، اهي اسان سان خيانت ڪندا آهن. مختلف سببن جي ڪري دوستي ختم ٿي سگهي ٿي. ڪڏهن ڪڏهن اهو غلط فهمي آهي، مختلف شهرن ۽ ملڪن ۾، زندگي تي نظرين جي مخالفت، يا اسان صرف انهن رشتن کي ختم ڪري ڇڏيندا آهيون.

۽ جيتوڻيڪ اهو هر وقت ٿئي ٿو، دوستن کي وڃائڻ دردناڪ آهي: جدائي اسان کي اڪيلو ڪري ٿو. ۽ اڪيلائي اسان جي وقت جي سڀ کان ڏکيو مسئلن مان هڪ آهي. اهو خطرناڪ آهي- شايد ڪينسر ۽ سگريٽ نوشي کان به وڌيڪ خطرناڪ. اهو دل جي حملي، اسٽروڪ، ڊيمنشيا ۽ وقت کان اڳ موت جو خطرو وڌائي ٿو.

ڪي ماڻهو اڪيلائي محسوس ڪندا آهن جيتوڻيڪ ماڻهن سان گهيريل هوندو آهي. انهن کي ائين محسوس ٿيندو آهي ته هو پاڻ ڪنهن سان به نه ٿا ٿي سگهن. اهو ئي سبب آهي ته ويجهي برقرار رکڻ، رشتن تي اعتماد توهان جي صحت لاء سٺو آهي.

وڌيڪ دوست - وڌيڪ دماغ

ڇا توهان ڪڏهن حيران ڪيو آهي ته ڪجهه ماڻهو ٻين کان وڌيڪ دوست ڇو آهن؟ ڇو ته ڪجهه وٽ سماجي رابطن جو هڪ وڏو دائرو آهي، جڏهن ته ٻيا ڪجهه دوستن تائين محدود آهن؟ فڪر جو هڪ وڏو تعداد سماجي طور تي رابطو ڪرڻ جي صلاحيت کي متاثر ڪري ٿو، پر هڪ خاص طور تي حيرت انگيز آهي. اهو معلوم ٿئي ٿو ته دوستن جو تعداد اميگڊالا جي سائيز تي منحصر آهي، دماغ ۾ لڪايل هڪ ننڍڙو علائقو.

ايمگڊالا جذباتي ردعمل جو ذميوار آهي، ان لاءِ ته اسان ڪيئن سڃاڻون ته ڪير اسان لاءِ دلچسپ ناهي، ۽ جنهن سان اسان ڳالهه ٻولهه ڪري سگهون ٿا، ڪير اسان جو دوست آهي ۽ ڪير اسان جو دشمن آهي. اهي سڀ سماجي لاڳاپا برقرار رکڻ ۾ سڀ کان اهم عنصر آهن.

amygdala جي سائيز ۽ دوستن ۽ واقفيت جي دائري جي وچ ۾ تعلق قائم ڪرڻ لاء، محقق 60 بالغن جي سماجي نيٽ ورڪن جو اڀياس ڪيو. اهو ظاهر ٿيو ته سماجي رابطن جو تعداد سڌو سنئون ايمگدالا جي سائيز سان لاڳاپيل آهي: اهو وڏو آهي، وڌيڪ رابطا.

اهو نوٽ ڪرڻ ضروري آهي ته ايمگڊالا جي سائيز ڪنيڪشن جي معيار، ماڻهن کي حاصل ڪيل مدد، يا خوشي جي احساس تي اثر انداز نٿو ڪري. اهو هڪ اڻڄاتل سوال رهي ٿو ته ڇا اميگڊالا رابطي جي عمل ۾ وڌندو آهي يا ڇا هڪ شخص هڪ وڏي ايمگڊالا سان پيدا ٿئي ٿو ۽ پوء وڌيڪ دوست ۽ واقفيت پيدا ڪري ٿو.

"دوستن کان سواء، مان ٿورڙو آهيان"

ماهر متفق آهن ته سماجي رابطا صحت لاء سٺو آهن. پراڻا ماڻهو جن جا دوست آهن انهن جي ڀيٽ ۾ جيڪي نه آهن انهن کان وڌيڪ رهن ٿا. دوستي اسان کي دل جي دوري ۽ ذهني خرابين کان بچائي ٿي.

محقق 15 کان وڌيڪ نوجوانن، نوجوان بالغن، وچين عمر جي بالغن ۽ وڏي عمر جي بالغن جي رويي جو تجزيو ڪيو جن انهن جي رشتن جي تعداد ۽ معيار تي معلومات مهيا ڪئي. معيار جو اندازو لڳايو ويو ته ڪهڙي قسم جي سماجي مدد يا سماجي ڇڪتاڻ انهن کي خاندان، دوستن، ساٿين ۽ هم جماعتن کان ملي ٿي، ڇا انهن محسوس ڪيو ته انهن جي پرواهه، مدد ڪئي ۽ سمجهي وئي - يا تنقيد، ناراضگي ۽ قدر ڪيو ويو.

انگ ان تي منحصر آهي ته ڇا اهي رشتي ۾ هئا، ڪيترا ڀيرا انهن خاندان ۽ دوستن کي ڏٺو، ڪهڙيون برادريون پاڻ کي سمجهي رهيا آهن. محقق وري 4 سالن ۽ 15 سالن کان پوء انهن جي صحت جي جانچ ڪئي.

”اسان ڏٺو آهي ته سماجي رابطا صحت تي اثرانداز ٿين ٿا، جنهن جو مطلب آهي ته ماڻهن کي پنهنجي سار سنڀال لاءِ وڌيڪ شعوري طور تي رجوع ڪرڻ گهرجي،“ مطالعي جي ليکڪن مان هڪ پروفيسر ڪيٿلين هيرس چيو. "اسڪول ۽ يونيورسٽيون انهن شاگردن لاءِ سرگرميون منعقد ڪري سگهن ٿيون جيڪي پاڻ تي سماجي نه ٿي سگهن، ۽ ڊاڪٽر، جڏهن امتحان وٺن، ته مريضن کان سماجي رشتن بابت سوال پڇڻ گهرجن."

ننڍن ۽ پراڻن مضمونن جي برعڪس، وچين عمر وارا ماڻهو سماجي رابطن جي وسيع رينج سان گڏ انهن جي گهٽ سماجي ساٿين کان وڌيڪ صحت مند نه هئا. انهن لاء، رشتي جو معيار وڌيڪ اهم هو. بالغن جي حقيقي مدد کان سواءِ وڌيڪ سوزش ۽ بيماري جو شڪار ٿيا انهن جي ڀيٽ ۾ جيڪي ويجهن ، ڀروسي وارا رشتا دوستن ۽ ڪٽنب سان.

ٻيو اهم نقطو: مختلف عمرن ۾ اسان وٽ مختلف رابطي جي ضرورت آهي. اهو نتيجو آهي مصنفن پاران ڪيل هڪ مطالعي جي مصنفن پاران روچسٽر يونيورسٽي طرفان، جيڪو 1970 ۾ شروع ٿيو هو. ان ۾ 222 ماڻهن شرڪت ڪئي هئي. انهن سڀني سوالن جا جواب ڏنا ته انهن جو تعلق ٻين سان ڪيترو ويجهو آهي ۽ انهن جو عام طور تي ڪيترو سماجي رابطو آهي. 20 سالن کان پوء، محقق نتيجن کي گڏ ڪيو (پوء مضمون اڳ ۾ ئي پنجاهه کان مٿي هئا).

”اها ڳالهه ناهي ته توهان وٽ ڪيترائي دوست آهن يا توهان صرف هڪ تنگ دائري سان مطمئن آهيو، انهن ماڻهن سان ويجهو رابطو توهان جي صحت لاءِ سٺو آهي ،“ شيرل ڪارمائيڪل تبصرو ڪيو. اهو ئي سبب آهي ته دوستي جا ڪجهه پهلو هڪ عمر ۾ وڌيڪ اهم آهن ۽ ٻيا ٻئي عمر ۾ ڇو ته اسان جا مقصد بدلجي وڃن ٿا اسان جي عمر سان، ڪارميچيل چوي ٿو.

جڏهن اسان جوان آهيون، ڪيترائي رابطا اسان کي سماجي صلاحيتن کي سکڻ ۾ مدد ڏين ٿا ۽ بهتر سمجهڻ ۾ اسان جو تعلق دنيا ۾ ڪٿي آهي. پر جڏهن اسان پنهنجي XNUMX سالن ۾ آهيون، اسان جي قربت جي ضرورت تبديل ٿي وڃي ٿي، اسان کي هاڻي دوستن جي وڏي تعداد جي ضرورت ناهي - بلڪه، اسان کي ويجهن دوستن جي ضرورت آهي جيڪي اسان کي سمجهي ۽ مدد ڪن.

ڪارميچيل نوٽ ڪيو ته ويهن سالن جي عمر ۾ سماجي رشتا هميشه ويجهڙائي ۽ کوٽائي سان نه هوندا آهن، جڏهن ته ٽيهن سالن جي عمر ۾ رشتن جو معيار وڌي ويندو آهي.

دوستي: ڪشش جو قانون

دوستي جي متحرڪ اڃا تائين هڪ غير حل ٿيل اسرار آهي. پيار وانگر، دوستي ڪڏهن ڪڏهن "بس ٿئي ٿي."

نئين تحقيق ظاهر ڪئي آهي ته دوستي ٺاهڻ جو عمل ڪيترن ئي ماڻهن جي سوچ کان وڌيڪ پيچيده آهي. سماجيات ۽ نفسيات جي ماهرن اهو طئي ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي ته ڪهڙيون قوتون دوستن کي هڪ ٻئي ڏانهن متوجه ڪن ٿيون ۽ ڪهڙيون شيون دوستي کي حقيقي دوستي ۾ تبديل ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿيون. انهن مباشرت جا نمونا ڳولها جيڪي دوستن جي وچ ۾ ٿين ٿا ۽ انهن جي سڃاڻپ ڪندڙ ”شي“ جي سڃاڻپ ڪئي جيڪا هڪ دوست کي ”بهتر“ درجي ۾ رکي ٿي. اهو رابطو هڪ منٽ ۾ ٿئي ٿو، پر اهو تمام گهڻو آهي. اهو دوستي جي پراسرار فطرت جي دل تي آهي.

دوست زون ۾ لاگ ان ٿيو

ڪجهه سال اڳ، محقق اهو ڳولڻ لاء مقرر ڪيو ته هڪ ئي گهر جي رهاڪن جي وچ ۾ ڪهڙي قسم جي دوستي پيدا ٿئي ٿي. اهو ظاهر ٿيو ته معزز مٿين منزلن جي رهاڪن صرف فرش تي پنهنجن پاڙيسرين سان دوستي ڪئي، جڏهن ته باقي سڀني گهرن ۾ دوستي ڪئي.

تحقيق جي مطابق، دوستن جا وڌيڪ امڪان آهن اهي آهن جن جا رستا مسلسل پار ڪن ٿا: ساٿي، هم جماعت، يا اهي جيڪي هڪ ئي جم ڏانهن ويندا آهن. بهرحال، تمام سادو ناهي.

ڇو اسان يوگا ڪلاس مان هڪ شخص سان چيٽ ڪريون ٿا، ۽ مشڪل سان ٻئي کي هيلو چئو؟ جواب سادو آهي: اسان گڏيل مفادن کي حصيداري ڪندا آهيون. پر اهو سڀ ڪجهه ناهي: ڪجهه نقطي تي، ٻه ماڻهو صرف دوست ٿيڻ بند ڪن ٿا ۽ سچا دوست بڻجي وڃن ٿا.

”دوستيءَ جي بدلي دوستي ۾ تڏهن ٿيندي آهي جڏهن هڪ ماڻهو ٻئي ڏانهن کلي ٿو ۽ چيڪ ڪري ٿو ته ڇا هو، بدلي ۾، هن ڏانهن کولڻ لاءِ تيار آهي. اهو هڪ باهمي عمل آهي، ”سماجي ماهر بيورلي فيهر چوي ٿو. لاڳاپو دوستي جي ڪنجي آهي.

هميشه لاء دوست؟

جيڪڏهن دوستي باهمي آهي، جيڪڏهن ماڻهو هڪ ٻئي لاء کليل آهن، ايندڙ قدم قربت آهي. فير جي مطابق، هڪ ئي جنس جا دوست هڪ ٻئي کي محسوس ڪن ٿا، سمجهن ٿا ته ٻئي کي ڪهڙي ضرورت آهي ۽ هو بدلي ۾ ڇا ڏئي سگهي ٿو.

مدد ۽ غير مشروط حمايت قبوليت، عقيدت ۽ اعتماد سان گڏ آهن. دوست هميشه اسان سان گڏ آهن، پر انهن کي خبر آهي ته سرحد پار ڪرڻ نه گهرجي. جيڪي هميشه اسان جي لباس جي انداز بابت، اسان جي پارٽنر يا مشغلن جي باري ۾ هڪ راء رکندا آهن اهي گهڻو وقت تائين رهڻ جو امڪان ناهي.

جڏهن ڪو ماڻهو راند جي ضابطن کي سمجهه سان قبول ڪري ٿو، ته ان سان دوستي وڌيڪ گهري ۽ امير ٿي ويندي آهي. پر مادي مدد مهيا ڪرڻ جي صلاحيت هڪ حقيقي دوست جي خاصيتن جي فهرست ۾ پهرين جڳهه ۾ ناهي. دوستي حقيقت ۾ پئسن سان خريد نه ٿي ڪري سگھجي.

حاصل ڪرڻ کان وڌيڪ ڏيڻ جي خواهش اسان کي سٺا دوست بڻائي ٿي. فرينڪلن جي پاراڊڪس وانگر به هڪ اهڙي شيءِ آهي: ڪنهن ماڻهو جنهن اسان لاءِ ڪجهه ڪيو آهي اهو وڌيڪ ممڪن آهي ته ڪنهن ٻئي جي ڀيٽ ۾ ٻيهر ڪجهه ڪري سگهي جنهن جي اسان پاڻ خدمت ڪئي آهي.

منهنجي آئيني جي روشني، مون کي ٻڌايو: بهترين دوستن بابت سچ

قربت دوستي جو بنياد بڻجي ٿي. ان کان علاوه، اسان فرض جي احساس سان حقيقي ويجهي دوستن سان ڳنڍيل آهيون: جڏهن هڪ دوست ڳالهائڻ جي ضرورت آهي، اسان هميشه کيس ٻڌڻ لاء تيار آهيون. جيڪڏهن ڪنهن دوست کي مدد جي ضرورت آهي، اسان سڀ ڪجهه ڇڏي ڏينداسين ۽ هن ڏانهن جلدي ڪنداسين.

پر، سماجي نفسيات جي ماهرن ڪيرولين ويس ۽ ليزا ووڊ جي تحقيق مطابق، اتي هڪ ٻيو جزو آهي جيڪو ماڻهن کي گڏ ڪري ٿو: سماجي مدد - جڏهن ڪو دوست اسان جي احساس جي حمايت ڪري ٿو هڪ گروپ جو حصو، اسان جي سماجي سڃاڻپ (ان سان لاڳاپيل ٿي سگهي ٿو. اسان جو مذهب، قوميت، سماجي ڪردار).

ويس ۽ ووڊ سماجي سڃاڻپ کي برقرار رکڻ جي اهميت کي ظاهر ڪيو آهي. مطالعي جي پهرين سال کان آخري تائين شاگردن جي هڪ گروپ سان ڪيل مطالعي مطابق، انهن جي وچ ۾ ويجهڙائي سالن کان وڌي وئي.

هڪ بهترين دوست گهڻو ڪري ساڳئي سماجي گروپ ۾ توهان وانگر آهي. مثال طور، جيڪڏهن توهان هڪ ائٿليٽ آهيو، توهان جو دوست پڻ هڪ رانديگر هجڻ جو امڪان آهي.

اسان جي خودمختياري جي خواهش، اسان جي هڪ گروپ جو حصو ٿيڻ جي خواهش، ايتري مضبوط آهي ته اهو انهن کي به متاثر ڪري سگهي ٿو جيڪي منشيات جي عادي آهن. جيڪڏهن ڪو ماڻهو محسوس ڪري ٿو ته اهي هڪ غير منشي گروپ جو حصو آهن، انهن کي ڇڏڻ جو وڌيڪ امڪان آهي. جيڪڏهن هن جو مکيه ماحول لت آهي، ته پوء بيماريء کان نجات حاصل ڪرڻ تمام گهڻو ڏکيو ٿيندو.

اسان مان گھڻا اھو سوچڻ پسند ڪندا آھن ته اسان پنھنجي دوستن سان پيار ڪندا آھيون جيڪي اھي آھن. حقيقت ۾، اهي اسان کي رهڻ ۾ مدد ڪن ٿا جيڪو اسان آهيون.

دوستي ڪيئن رکجي

عمر سان، اسان جي دوستي ڪرڻ جي صلاحيت مشڪل سان تبديل ٿي ويندي آهي، پر دوستي برقرار رکڻ ڏکيو ٿي ويندو آهي: اسڪول ۽ ڪاليج کان پوء، اسان کي تمام گهڻيون ذميواريون ۽ مسئلا آهن. اولاد ، زالون ، بزرگ ماءُ پيءُ ، ڪم ، مشغلو ، فرصت. هتي هر شيء لاء ڪافي وقت نه آهي، پر توهان اڃا تائين دوستن سان گفتگو ڪرڻ لاء ان کي مختص ڪرڻ جي ضرورت آهي.

پر، جيڪڏهن اسان ڪنهن سان دوستي رکڻ چاهيون ٿا، اهو اسان جي طرف کان ڪم ڪرڻو پوندو. هتي چار عنصر آهن جيڪي اسان کي ڊگهي عرصي تائين دوست رهڻ ۾ مدد ڪن ٿا:

1. کليل ؛
2. حمايت ڪرڻ جي خواهش؛
3. رابطي جي خواهش؛
4. دنيا تي مثبت نقطه نظر.

جيڪڏهن توهان اهي چار خوبيون پاڻ ۾ رکنداسين ته دوستي برقرار رهندي. يقينن، اهو ڪرڻ آسان ناهي - اهو ڪجهه ڪوشش وٺندو - ۽ اڃا تائين دوستي هڪ لامحدود وسيلن جي طور تي، حمايت ۽ طاقت جو هڪ ذريعو ۽ پنهنجو پاڻ کي ڳولڻ جي ڪنجي، ان جي قابل آهي.