"مان هڪ ڊگهي وقت تائين بالغ ٿي چڪو آهيان": والدين سان رابطي جي هڪ نئين شڪل

ننڍپڻ کان وٺي مختلف طريقن سان ياد ڪيو ويندو آهي. جيڪڏهن اسان پنهنجي والدين کان پڇو ته ڪيئن هڪ آچر جي تفريحي پارڪ ڏانهن سفر ٽيهه سال اڳ ويو، اهي پنهنجي ڪهاڻي ٻڌائيندا. ۽ اسان ساڳئي ڏينهن کي مڪمل طور تي مختلف انداز ۾ بيان ڪري سگهون ٿا. ناراضگي اچي ويندي ته اسان کي ڊاڙو، مايوسي جڏهن اسان ٻي آئس ڪريم خريد نه ڪيو. هيٺئين لائن اها آهي ته والدين ۽ انهن جي بالغ ٻارن جون يادون ساڳيون واقعن بابت مختلف هونديون.

جيئن اسان وڌندا آهيون، اسان اڳتي وڌندا آهيون، ۽ اسان جي ضرورتن سان گڏ، اسان جي والدين سان اسان جي رشتي جون يادون، تبديليون. ڪڏهن ڪڏهن 30 سالن جي ڄمار ۾، ننڍپڻ جي باري ۾ سوچڻ، ماڻهو اوچتو انهن جي ماضي ۾ ڪجهه نئين دريافت ڪيو. ڪجهه ٻين جذبن ۽ خيالن جي هيٺان دفن. هڪ نئين نظر ماضي جي رويي کي تبديل ڪري سگهي ٿي، ڪاوڙ ۽ ناراضگي جو سبب بڻائين. ۽ اهي، موڙ ۾، هڪ تڪرار پيدا ڪن ٿا يا ماء ۽ پيء سان مڪمل وقف.

نفسياتي ماهر رابرٽ ٽيبي اليگزينڊر جو مثال بيان ڪري ٿو، جنهن هڪ سيشن ۾ اعتراف ڪيو ته هن کي "مشڪل ننڍپڻ" هو. هن کي اڪثر گاريون ڏنيون وينديون هيون ۽ ان کي به ماريو ويندو هو، گهٽ ۾ گهٽ ساراهه ۽ حمايت ڪئي ويندي هئي. ماضي کي ياد ڪندي، هن ڪاوڙ ۾ پنهنجي والدين ڏانهن هڪ الزام واري ڊگهي ونڊ خط موڪليو ۽ انهن کان پڇيو ته هن سان ڪڏهن به گفتگو نه ڪن.

طيبي جي مشق مان هڪ ٻيو مثال انا جي ڪهاڻي آهي، جيڪا هن جي موجوده زندگي کي ڪنٽرول ڪرڻ لاء استعمال ڪئي وئي آهي، هن جي درخواستن کي پورو ڪرڻ، ۽ ممنوع جي ڀڃڪڙي نه ڪئي وئي آهي. تنهن هوندي به، هن جي والدين هن کي نه ٻڌو. انا پڇيو ته هن جي پٽ کي پنهنجي سالگره لاء گهڻو تحفا نه ڏيو، ۽ اهي هڪ سڄو جبل کڻي آيا. عورت ناراض ۽ پريشان ٿي وئي. هن فيصلو ڪيو ته هن جا والدين هن سان هڪ نوجوان وانگر علاج ڪري رهيا هئا - جيڪي هن جي لفظن کي سنجيده وٺڻ کان سواءِ انهن کي مناسب سمجهيو.

رابرٽ ٽائيبي موجب، والدين يادگيرين ۽ پراڻن خيالن سان زندگي گذاريندا آهن، وقت سان گڏ نه رهندا آهن ۽ اهو نه سمجهندا آهن ته ٻار وڏا ٿي ويا آهن ۽ پراڻيون چالون هاڻي ڪم نه ٿيون ڪن. اليگزينڊر ۽ انا جي والدين کي اهو احساس نه ٿيو ته حقيقت تبديل ٿي وئي آهي، انهن جا طريقا پراڻي هئا. اهڙن رشتن کي ٻيهر شروع ڪرڻ جي ضرورت آهي.

اهو ڪيئن ڪجي؟

رابرٽ ٽائيبي سفارش ڪري ٿو: "جيڪڏهن توهان ماضي تي ناراض آهيو، محسوس ڪريو ته توهان جا والدين توهان کي نٿا سمجهي، توهان جي رشتي کي ٻيهر شروع ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو."

ھن لاء توھان کي ضرورت آھي:

سمجھو ڇو اھي آھن. والدين توهان جي ننڍپڻ جي باري ۾ پنهنجي راء جو حقدار آهن. ۽ عادت کان ٻاهر اهي اڃا تائين توهان کي ننڍڙو سمجهندا آهن. حقيقت اها آهي ته ماڻهو مشڪل سان عمر سان تبديل ٿيندا آهن جيستائين انهن وٽ مضبوط حوصلا نه هجي. ۽ انهن جي رويي کي تبديل ڪرڻ لاء، اهو ڪافي ناهي ته انهن کان پڇڻ لاء انهن جي پوٽي کي تحفا جو هڪ گروپ نه ڏيو.

آرام سان ٻڌايو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو. ايماندار هجڻ جي باري ۾ توهان ڪيئن ڏسندا آهيو ۽ ننڍپڻ جو تجربو ٿي سگهي ٿو ٻنهي کي آرام ۽ ثواب وارو. پر توهان کي ڄاڻڻ جي ضرورت آهي جڏهن روڪڻ لاء. آخرڪار، لامحدود الزام واضح ۽ سمجھ نه آڻيندا، پر صرف توهان جي والدين کي توهان جي جذبات جي هيٺان دفن ۽ پريشان محسوس ڪندي. اهي فيصلو ڪندا ته توهان پاڻ نه آهيو، شرابي يا ڏکيو دور آهي. سڪندر سان به اهڙو ئي ڪجهه ٿي سگهي ٿو، ۽ سندس خط مقصد تائين پهچي نه سگهندو.

تببي سفارش ڪري ٿو ته توهان پنهنجي والدين سان آرام سان ڳالهايو، بغير ڪنهن ڌمڪيون يا الزام، ۽ انهن کان پڇو ته توهان کي ٻڌڻ لاء. ”مسلسل رهو ۽ جيترو ٿي سگهي واضح طور تي وضاحت ڪريو، پر جيترو ٿي سگهي غير ضروري جذبات کان سواءِ ۽ سڌريل ذهن سان،“ نفسياتي ماهر لکي ٿو.

وضاحت ڪريو ته توهان کي هاڻي ڪهڙي ضرورت آهي. ماضيءَ سان نه جڙيو، مسلسل ڪوشش ڪريو ته پنھنجي والدين کي پنھنجي ننڍپڻ جي واقعن تي نظر انداز ڪرڻ جو انداز. اهو بهتر آهي ته موجوده توانائي کي سڌو سنئون. مثال طور، اليگزينڊر پنهنجي والدين کي وضاحت ڪري سگهي ٿو ته هو هاڻي انهن کان ڇا چاهي ٿو. انا - پنهنجي ماءُ ۽ پيءُ سان پنهنجا تجربا شيئر ڪرڻ لاءِ، اهو ٻڌائڻ لاءِ ته جڏهن هن جون درخواستون نظر انداز ڪيون وڃن ٿيون، تڏهن هوءَ محسوس ڪري ٿي رد ٿي وئي. گفتگو جي وقت، اهو ضروري آهي ته پنهنجو پاڻ کي واضح ۽ غير ضروري جذبات کان سواء بيان ڪيو وڃي.

والدين کي نئون ڪردار ڏيو. جڏهن ماڻهن کي چيو وڃي ٿو ته هو روڪين ته اهي ڏهاڪن کان ڇا ڪري رهيا آهن، اهي محسوس ڪندا آهن گم ٿي ويا آهن ۽ نه ڄاڻندا آهن ته ڪيئن اڳتي وڌو. رشتي کي ٻيهر شروع ڪرڻ لاءِ بهترين ڪم اهو آهي ته رويو جي پراڻي نمونن کي نئين سان تبديل ڪيو وڃي. مثال طور، اليگزينڊر پنهنجي والدين کي ٻڌڻ ۽ مدد ڪرڻ جي ضرورت آهي. هن لاءِ ۽ انهن لاءِ اهو هڪ نئون تجربو هوندو. انا والدين کي قائل ڪندي ته تحفا تي پئسا خرچ نه ڪن، پر ٻار کي زو يا ميوزيم ڏانهن وٺي وڃڻ يا ان سان ڳالهائڻ لاء، معلوم ڪريو ته هو ڪيئن رهي ٿو، هو ڇا ڪندو آهي، هو ڇا پسند ڪندو آهي.

رشتي کي ريبوٽ ڪرڻ حڪمت، صبر ۽ وقت وٺندو آهي. توھان کي شايد ھڪڙي خانداني نفسيات رکندڙ سان صلاح ڪرڻ جي ضرورت پوندي. پر Taibbi يقين رکي ٿو ته اهو ان جي قابل آهي، ڇو ته آخر ۾ توهان حاصل ڪندا ته توهان کي سڀ کان وڌيڪ ضرورت آهي: توهان جي والدين جي سمجھ ۽ احترام.

ليکڪ بابت: رابرٽ ٽيبي هڪ نفسياتي معالج، سپروائيزر، ۽ نفسياتي علاج تي ڪتابن جو مصنف آهي.