هڪ صحتمند ۽ مڪمل تعلق پيدا ڪرڻ لاء، اهو سمجهڻ جي قابل آهي ته ڇا اسان هڪ شخص سان خلوص سان پيار ڪندا آهيون يا صرف ان لاء افسوس محسوس ڪندا آهيون. اهو ٻنهي کي فائدو ڏيندو، نفسياتي ماهر آرينا بيلوسوا يقين آهي.
اسان گهٽ ۾ گهٽ هڪ پارٽنر لاء رحم جي باري ۾ سوچيو. عام طور تي اسان صرف هن احساس کي نه سڃاڻندا آهيون. پهرين، اسان ڪيترن ئي سالن تائين پارٽنر لاء افسوس محسوس ڪيو، پوء اسان کي خبر آهي ته ڪجهه غلط ٿي رهيو آهي. ۽ صرف ان کان پوء اسان پاڻ کان سوال پڇون ٿا: "ڇا اهو پيار آهي؟" اسان ڪنهن شيءِ بابت اندازو لڳائڻ شروع ڪندا آهيون، ويب تي معلومات ڳوليندا آهيون ۽، جيڪڏهن اسان خوش قسمت آهيون، اسان هڪ نفسياتيات ڏانهن وڃو. صرف ان کان پوء، سنجيده ذهني ڪم شروع ٿئي ٿو، جيڪو هڪ ايماندار نظر وٺڻ ۾ مدد ڪندو ته اسان هڪ پياري سان ڪيئن تعلق رکون ٿا، ۽ انهي سان گڏ عوامل ۽ شرطن کي ڳولڻ لاء جيڪي هن جي سبب بڻيا آهن.
پيار ڇا آهي؟
محبت جو مطلب آهي ڏيڻ ۽ وصول ڪرڻ جي صلاحيت ۽ خواهش. حقيقي مٽا سٽا تڏهن ئي ممڪن آهي، جڏهن اسان هڪ پارٽنر کي پاڻ جي برابر سمجهون ۽ ساڳئي وقت ان کي قبول ڪريون جيئن هو آهي، ۽ پنهنجي تخيل جي مدد سان ”تبديل“ نه ڪيو وڃي.
برابر ڀائيوارن جي رشتي ۾، شفقت، همدردي ڏيکارڻ عام آهي. مشڪلاتن جي ذريعي مدد ڪرڻ هڪ صحتمند رشتي جو هڪ اهم حصو آهي، پر مدد ڪرڻ جي خواهش ۽ ٻئي جي مڪمل ڪنٽرول ۾ هجڻ جي وچ ۾ هڪ سٺي لائين آهي. اهو اهو ڪنٽرول آهي جيڪو ثبوت آهي ته اسان بلڪه پيار نه ڪندا آهيون، پر اسان جي ڀائيواري تي رحم ڪندا آهيون.
رحم جي اهڙي مظهر صرف والدين-ٻار جي رشتي ۾ ممڪن آهي: پوء رحم ڪندڙ شخص ٻئي جي مشڪلاتن کي حل ڪرڻ جي ذميواري قبول ڪري ٿو، انهن ڪوششن کي نظر ۾ نه رکندي، جيڪو ڀائيوار ڏکيو صورتحال مان نڪرڻ جو رستو ڳولي ٿو. پر رشتا، خاص طور تي جنسي، "ٽٽڻ" جڏهن ڀائيوار غير مناسب ڪردار ادا ڪرڻ شروع ڪن ٿا - خاص طور تي، ٻار ۽ والدين جو ڪردار.
افسوس ڇا آهي؟
پارٽنر لاءِ رحم دٻايل جارحيت آهي جيڪو ظاهر ٿئي ٿو ڇاڪاڻ ته اسان پنهنجي جذبات جي وچ ۾ پريشاني کي نٿا سڃاڻون. هن جي مهرباني ، هن جو پنهنجو خيال uXNUMXbuXNUMXb ڇا ٿي رهيو آهي هن جي مٿي ۾ ٺهيل آهي ، ۽ اهو اڪثر ڪري ٿو حقيقت سان ٿورو مشابهت رکي ٿو.
مثال طور، ڀائيوارن مان ھڪڙو پنھنجي زندگيء جي ڪمن سان مقابلو نٿو ڪري، ۽ ٻيو پارٽنر، جيڪو کيس رحم ڪري ٿو، پنھنجي سر ۾ ھڪڙي محبوب جي مثالي تصوير ٺاھي ٿو. جيڪو افسوس ڪري ٿو، اهو ٻين ۾ هڪ مضبوط شخص کي سڃاڻي نٿو سگهي، جيڪو مشڪلاتن کي منهن ڏيڻ جي قابل آهي، پر ساڳئي وقت هو هن سان رابطي کي وڃائڻ کان ڊپ آهي. هن وقت، هو هڪ ڪمزور پارٽنر کي ڀڄڻ شروع ڪري ٿو.
هڪ عورت جيڪو پنهنجي مڙس تي رحم ڪري ٿو، ڪيتريون ئي برم آهن جيڪي هن کي هڪ سٺي انسان جي تصوير کي برقرار رکڻ ۽ برقرار رکڻ ۾ مدد ڪن ٿيون. هوءَ شاديءَ جي حقيقت تي خوش ٿي رهي آهي - هن جو مڙس، شايد بهترين نه، "پر منهنجو." ڄڻ ته هن جو پاڻ کي هڪ سيڪسي عورت جو احساس، سماج طرفان مثبت طور تي قبول ڪيو وڃي، صرف هن تي منحصر آهي. صرف هن جي مڙس کي هن کي هڪ رحم ڪندڙ "ماء" جي ضرورت آهي. ۽ هوء يقين ڪرڻ چاهي ٿي ته هوء هڪ عورت آهي. ۽ اهي مختلف ڪردار آهن، مختلف پوزيشن.
اهو هڪ شادي شده مرد لاءِ پڻ فائديمند آهي جيڪو افسوس ڪري ٿو پنهنجي زال کي پنهنجي نادار پارٽنر لاءِ والدين جو ڪردار ادا ڪرڻ. هوء هڪ قرباني آهي (زندگي، ٻين جو)، ۽ هو هڪ بچاء وارو آهي. هن تي رحم ڪري ٿو، هن کي مختلف مشڪلاتن کان بچائي ٿو ۽ هن طريقي سان پنهنجي انا کي کارايو. جيڪو ڪجهه ٿي رهيو آهي، ان جي تصوير وري مسخ ٿي وڃي ٿي: هن کي يقين آهي ته هو هڪ مضبوط ماڻهوءَ جو ڪردار ادا ڪري ٿو، پر حقيقت ۾ هو ”پيءُ“ به نه آهي، پر هڪ ماءُ آهي. آخرڪار، اهي مائرون آهن جيڪي عام طور تي پنهنجا ڳوڙها پون ٿا، همدردي ڪن ٿا، انهن کي پنهنجن سينن تي دٻايو ۽ پاڻ کي دشمن جي دنيا کان بند ڪيو.
منهنجي اندر ڪير رهي ٿو؟
اسان سڀني کي هڪ اندروني ٻار آهي جنهن کي رحم جي ضرورت آهي. هي ٻار پنهنجو پاڻ کي منهن نه ٿو ڏئي سگهي ۽ سختيء سان هڪ بالغ کي ڳولي رهيو آهي، جيڪو هر شيء جو خيال رکڻ جي قابل آهي. سوال فقط اهو آهي ته ڪهڙن حالتن ۾ اسان پنهنجي هن نسخي کي زندگيءَ جي اسٽيج تي آڻينداسين، ان کي آزاديءَ جو سهارو ڏيون. ڇا اها ”راند“ اسان جي زندگيءَ جو انداز نه بڻجي وئي آهي؟
هن ڪردار ۾ به مثبت خوبيون آهن. اهو تخليقيت ۽ راند لاءِ وسيلا مهيا ڪري ٿو، غير مشروط محبت محسوس ڪرڻ جو موقعو ڏئي ٿو، وجود جي روشنيءَ جو تجربو ڪرڻ لاءِ. پر هن وٽ جذباتي وسيلو نه آهي ته هو مسئلا حل ڪري ۽ پنهنجي زندگيءَ جي ذميواري وٺي.
اهو اسان جو بالغ، ذميوار حصو آهي جيڪو فيصلو ڪري ٿو ته ڇا اسان جي پنهنجي زندگي کي ٻين جي رحم جي بدلي ڪرڻ يا نه ڪرڻ لاء.
ساڳئي وقت، هر ڪنهن وٽ هڪ نسخو آهي جيڪو هڪ ڀيرو ظاهر ڪيو ويو هو ته مسئلا حل ڪرڻ لاء. هڪ مشڪل صورتحال ۾، هن تي ڀروسو وڌيڪ تعميري هوندو جيڪو رحم جي ضرورت آهي. انهن نسخن جي وچ ۾ اهم فرق اهو آهي ته هڪ هميشه فيصلو ڪرڻ جي ذميواري کڻندو، جڏهن ته ٻيو ان کي برداشت نه ڪندو ۽ اسان جي حقيقت کي مسخ ڪري، هن لاء هر شيء جو فيصلو ڪرڻ جو مطالبو ڪيو.
پر ڇا اهي ڪردار رد ڪري سگهجن ٿا؟ ڀاڪر پائي، ٻارن جي حصي کي اڳيان آڻيندي، وقت تي روڪيو ۽ پاڻ کي چئو: "اهو آهي، مون کي پنهنجن مائٽن کان ڪافي گرمجوشي آهي، هاڻي مان وڃان ٿو ۽ پنهنجا مسئلا پاڻ حل ڪندس"؟
جيڪڏهن اسان ذميواري ڇڏڻ جو فيصلو ڪريون ٿا، اسان ٻنهي طاقت ۽ آزادي وڃائي سگهون ٿا. اسان هڪ ٻار ۾ ڦيرايو، قرباني جي پوزيشن کڻندا آهيون. ٻارن وٽ رانديڪن کان سواءِ ڇا آهي؟ صرف لت ۽ ڪوبه بالغ فائدو. بهرحال، رحم جي بدلي ۾ رهڻ يا نه رهڻ جو فيصلو صرف اسان ۽ اسان جي بالغن جو حصو آهي.
هاڻي، سچي محبت ۽ رحم جي احساس جي وچ ۾ فرق کي سمجهي، اسان يقيناً هڪ ٻئي لاءِ غلطي نه ڪنداسين. ۽ جيڪڏهن اسان ان جي باوجود سمجهون ٿا ته اسان جي ڀائيواري سان تعلق ۾ ڪردار شروعاتي طور تي غلط طور تي ٺاهيا ويا آهن يا وقت سان پريشان ٿي ويا آهن، بهترين شيء جيڪو اسان ڪري سگهون ٿا هڪ ماهر ڏانهن وڃو. هو توهان کي اهو سڀ ڪجهه سمجهڻ ۾ مدد ڏيندو، توهان جي ساٿي سان توهان جي حقيقي تعلق کي ڳولڻ جي ڪم کي سکڻ جي هڪ منفرد عمل ۾ تبديل ڪندي.