"سٺو masochism رشتن کي مضبوط ڪري ٿو"

فرانسيسي نفسياتي ماهر ايريڪ سمادجا ماسڪو اچي رهيو آهي پنهنجي ڪتاب جو روسي ايڊيشن پيش ڪرڻ لاءِ جديد جوڙن تي ۽ هڪ ٻن ڏينهن وارو سيمينار منعقد ڪرڻ لاءِ ماسٽر پروگرام جي حصي طور نفسياتي نفسيات جي نفسيات ۾ نيشنل ريسرچ يونيورسٽي هائر اسڪول آف اڪنامڪس ۾.

اسان هن کان پڇيو ته هو اڄ محبت يونين بابت ڇا سوچي ٿو.

نفسيات: ڇا انفراديت جي جديد ثقافت ان خيال تي اثر انداز ٿئي ٿي ته اسان ڪهڙي قسم جي جوڙي ٺاهڻ چاهيون ٿا؟

Eric Smadja: اسان جي سماج ۾ انفراديت جي مسلسل وڌندڙ خاصيت آهي. جديد جوڙو غير مستحڪم، نازڪ، متنوع ۽ رشتي ۾ گهربل آهن. هي هڪ جديد جوڙي جو منهنجو تصور آهي. اهي چار خاصيتون هڪ جوڙي جي تخليق تي انفراديت جي اثر کي ظاهر ڪن ٿا. اڄ، ڪنهن به جوڙي ۾ بنيادي تڪرارن مان هڪ آهي نرگسيت پسند مفادن جي مخالفت ۽ ڀائيواري ۽ مجموعي طور تي جوڙي جي مفادن جي.

۽ هتي اسان کي هڪ تضاد سان منهن ڏيڻو پوي ٿو: جديد سماج ۾ انفراديت راڄ آهي، ۽ هڪ جوڙي ۾ زندگي اسان کي مجبور ڪري ٿي ته اسان جي ڪجهه انفرادي ضرورتن کي ڇڏي ڏيو ته جيئن خانداني زندگي کي حصيداري ڪرڻ ۽ ان کي اسان جي ترجيح بڻائڻ لاء. اسان جو سماج متضاد آهي، اهو اسان تي متضاد رويو مسلط ڪري ٿو. هڪ طرف، اهو وڌندڙ انفراديت کي حوصلا افزائي ڪري ٿو، پر ٻئي طرف، اهو پنهنجي سڀني ميمبرن تي رويي جي آفاقي، هڪجهڙائي واري شڪل کي لاڳو ڪري ٿو: اسان سڀني کي هڪ ئي شيء استعمال ڪرڻ گهرجي، ساڳئي طريقي سان، ساڳئي طريقي سان سوچيو ...

اهو لڳي ٿو ته اسان کي سوچڻ جي آزادي آهي، پر جيڪڏهن اسان ٻين کان مختلف سوچيو ٿا، اهي اسان کي پڇڻ وارا نظر اچن ٿا، ۽ ڪڏهن ڪڏهن اهي اسان کي ٻاهر نڪرندڙ سمجهندا آهن. جڏهن توهان ڪنهن به وڏي مال ۾ وڃو ٿا، توهان کي اتي ساڳيون برانڊ نظر اچن ٿا. ڇا توهان روسي آهيو، ارجنٽائن، آمريڪي يا فرينچ، توهان ساڳي شيء خريد ڪري رهيا آهيو.

گڏجي زندگي ۾ سڀ کان ڏکيو شيء ڇا آهي؟

سڀ کان وڌيڪ ڏکيو ناهي، اتي ڪيتريون ئي مشڪلاتون آهن جيڪي هميشه هونديون. ”پنهنجي پاڻ سان“ جيئڻ اڳ ۾ ئي ڪافي ڏکيو آهي، ڪنهن ٻئي شخص سان گڏ رهڻ اڃا به وڌيڪ ڏکيو آهي، جيتوڻيڪ توهان وڏي محبت سان جڙيل آهيو. جڏهن اسان ڪنهن ٻئي شخص سان معاملو ڪري رهيا آهيون، اهو اسان لاء ڏکيو آهي، ڇاڪاڻ ته هو مختلف آهي. اسان ٻين سان معاملو ڪري رهيا آهيون، نه اسان جي نرگسي هم منصب.

هر جوڙو تڪرار کي منهن ڏئي ٿو. پهريون تڪرار - سڃاڻپ ۽ ٻئي جي وچ ۾، "مان" ۽ "ٻيو" جي وچ ۾. جيتوڻيڪ ذهني طور تي اسان پنهنجي اختلافن کان واقف آهيون، ذهني سطح تي اسان لاء اهو قبول ڪرڻ ڏکيو آهي ته ٻيو اسان کان مختلف آهي. اهو آهي جتي اسان جي نرگسيت جي مڪمل قوت، مطلق ۽ آمريت، راند ۾ اچي ٿي. ٻيو تڪرار پاڻ کي نرگسيت پسند مفادن ۽ اعتراض جي مفادن جي وچ ۾، منهنجي پنهنجي مفادن ۽ ٻئي جي مفادن جي وچ ۾ توازن جي ڳولا ۾ ظاهر ٿئي ٿو.

ٽيون تڪرار: هر هڪ ڀائيوارن ۾ نر ۽ مادي جو تناسب، جنس سان شروع ٿئي ٿو ۽ خاندان ۽ سماج ۾ صنفي ڪردار سان ختم ٿئي ٿو. آخرڪار، چوٿين تڪرار - محبت ۽ نفرت جو تناسب، Eros ۽ Thanatos، جيڪي هميشه اسان جي رشتن ۾ موجود آهن.

مونجهارو جو ٻيو ذريعو - منتقلي. ڀائيوارن مان هر هڪ ٻئي لاء ڀاء، ڀينر، ماء، پيء جي حوالي سان منتقلي جو هڪ انگ آهي. تنهن ڪري، هڪ پارٽنر سان تعلق ۾، اسان پنهنجي تصورات يا ننڍپڻ کان مختلف منظرنامن کي ٻيهر راند ڪندا آهيون. ڪڏهن ڪو ڀائيوار اسان لاءِ پيءُ جي شڪل بدلائيندو، ڪڏهن ڀاءُ. اهي منتقلي جي انگن اکرن، پارٽنر پاران ٺهيل، رشتي ۾ پيچيدگي بڻجي ويندا آهن.

آخرڪار، هر ماڻهو وانگر، هڪ جوڙو پنهنجي زندگيء جي چڪر ۾ بحران جي دورن مان گذري ٿو. اهو ناگزير آهي، ڇاڪاڻ ته هڪ جوڙو هڪ جاندار آهي جيڪو ترقي ڪري ٿو، تبديل ڪري ٿو، پنهنجي ننڍپڻ ۽ پنهنجي پختگي ذريعي گذري ٿو.

ڪڏهن هڪ جوڙي ۾ بحران پيدا ٿئي ٿو؟

پهرين صدمي واري لمحو ملاقات آهي. جيتوڻيڪ اسان هن ملاقات کي ڳولي رهيا آهيون ۽ هڪ جوڙي ٺاهڻ چاهيون ٿا، اهو اڃا تائين هڪ صدمو آهي. اڳ ۾ ئي هڪ شخص لاء، هي هڪ نازڪ دور آهي، ۽ پوء اهو هڪ جوڙو لاء ٿي سگهي ٿو، ڇاڪاڻ ته هي هڪ جوڙي جي ڄمڻ جو وقت آهي. پوءِ اسين گڏ رهڻ شروع ڪريون ٿا، اسان جي گڏيل زندگي کي ٽي ڀيرا ڪري، هڪ ٻئي سان عادت پئجي وياسين. اهو عرصو شادي يا رشتي کي رسمي ڪرڻ جي ٻئي طريقي سان ختم ٿي سگهي ٿو.

ٽيون نازڪ دور آهي ٻار جي خواهش يا ناپسنديده، ۽ پوء ٻار جي پيدائش، ٻن کان ٽن تائين منتقلي. اهو واقعي هر هڪ والدين ۽ جوڙي لاءِ هڪ وڏو صدمو آهي. جيتوڻيڪ توهان هڪ ٻار چاهيو ٿا، هو اڃا تائين هڪ اجنبي آهي، توهان جي زندگي ۾ مداخلت ڪري، توهان جي جوڙي جي حفاظتي کوکون ۾. ڪجهه جوڙو تمام سٺو گڏ هوندا آهن ته اهي ٻار جي ظاهر ٿيڻ کان ڊڄندا آهن ۽ هڪ نه چاهيندا آهن. عام طور تي، حملي بابت هي ڪهاڻي تمام دلچسپ آهي ڇو ته ٻار هميشه هڪ ٻاهران آهي. ان حد تائين جو روايتي سماجن ۾ هن کي انسان ئي نه سمجهيو ويندو آهي، ان کي قبول ڪرڻ لاءِ سماج جو حصو بڻجڻ لاءِ رسمن ذريعي ”انسانيت“ ٿيڻ گهرجي.

مان اهو سڀ ڪجهه هن حقيقت لاءِ چوان ٿو ته ٻار جي ڄمڻ هر ڀائيواري ۽ جوڙي جي ذهني حالت لاءِ هڪ نفسياتي صدمو آهي. ايندڙ ٻه بحران پهرين ٻار جي جوانيءَ جو، ۽ پوءِ والدين جي گهر مان ٻارن جو وڃڻ، خالي گهرن جو سنڊوم، ۽ ڀائيوارن جي عمر، ريٽائرمينٽ، جڏهن هو پاڻ کي هڪ ٻئي سان اڪيلو محسوس ڪن ٿا، ٻارن کان سواءِ ۽ ڪم کان سواءِ، ٿي پون ٿا. دادا…

خانداني زندگي نازڪ مرحلن مان گذري ٿي جيڪا اسان کي تبديل ڪري ٿي ۽ جنهن ۾ اسان وڌندا آهيون، سمجھدار بڻجي ويندا آهيون. ڀائيوارن مان هر هڪ کي سکڻ گهرجي مشڪلاتن، خوفن، عدم اطمينان، تڪرار کي برداشت ڪرڻ. اهو ضروري آهي ته هر هڪ جي تخليقيت کي جوڙي جي فائدي لاء استعمال ڪيو وڃي. تڪرار دوران، اهو ضروري آهي ته ڀائيوارن مان هر هڪ ڄاڻي ٿو ته "سٺو masochism" کي ڪيئن استعمال ڪجي.

سٺو masochism ڇا آهي؟ اهو اسان جي مايوسي کي برداشت ڪرڻ، مشڪلاتن کي برداشت ڪرڻ، خوشي ۾ دير ڪرڻ، انتظار ڪرڻ جي صلاحيت کي استعمال ڪرڻ آهي. سخت تڪرار جي لمحن ۾، هن امتحان ۾ حصو نه وٺڻ ۽ ان کان بچڻ لاء، اسان کي برداشت ڪرڻ جي صلاحيت جي ضرورت آهي، ۽ اهو سٺو masochism آهي.

اهو ڪيئن محسوس ٿئي ٿو هڪ جوڙي لاءِ جيڪو نٿو چاهي يا نٿو ڪري سگهي ٻار؟ ڇا اھو قبول ڪرڻ آسان آھي ھاڻي اڳي کان؟

روايتي سماج جي ابتڙ، جديد جوڙو ازدواجي، جنسي زندگي جي مختلف شڪلن تي عمل ڪن ٿا. جديد خاندان ٻار نه هجڻ جي حق کي تسليم ڪري ٿو. سماج بي اولاد خاندانن کي قبول ڪري ٿو، گڏو گڏ اڪيلي عورت هڪ ٻار سان ۽ مرد ٻارن سان گڏ. اهو، شايد، سماج ۾ وڏين تبديلين مان هڪ آهي: جيڪڏهن اسان کي ٻار نه آهن، ان جو مطلب اهو ناهي ته اهي اسان تي آڱرين کي اشارو ڪندا، ته اسان ٻين کان وڌيڪ خراب آهيون، ته اسان هڪ ٻئي درجي جوڙو آهيون. پر ان جي باوجود، اجتماعي لاشعور ۽ فردن جي لاشعور ۾، بي اولاد جوڙي کي ڪجهه عجيب سمجهيو ويندو آهي.

پر ٻيهر، اهو سڀ ڪجهه منحصر آهي ته اسان ڪهڙي سماج بابت ڳالهائي رهيا آهيون. هر شي تي منحصر آهي مرد ۽ عورت جي تصوير تي هن سماج جي نمائندن جي طور تي. مثال طور، اتر آفريڪا جي سماج ۾، جيڪڏهن هڪ عورت کي ٻار نه آهي، هوء عورت سمجهي نه ٿي سگهي، جيڪڏهن هڪ مرد کي اولاد نه آهي، اهو مرد ناهي. پر مغربي سماج ۾ به، جيڪڏهن توهان کي ٻار نه آهن، توهان جي آس پاس وارا ماڻهو ان بابت ڳالهائڻ شروع ڪن ٿا: افسوس جي ڳالهه آهي ته انهن کي اولاد ناهي، ۽ ائين ڇو آهي، اهو تمام گهڻو خود غرض آهي، انهن ۾ شايد ڪنهن قسم جي آهي. جسماني مسئلا.

جوڙا اڃا تائين ڇو ٽوڙي رهيا آهن؟

جدا ٿيڻ جو بنيادي سبب جنسي عدم اطمينان ۽ هڪ جوڙي ۾ رابطي جي کوٽ آهي. جيڪڏهن جنسي زندگي، جنهن کي اڄ اسان وڏي اهميت جو خيال رکون ٿا، اهو برداشت ڪري ٿو، اهو ڀائيوارن جي جدائي کي ثابت ڪري سگهي ٿو. يا جيڪڏهن اسان وٽ هڪ جوڙي ۾ ڪافي جنسي نه آهي، اسان پاسي تي جنسي اطمينان ڳولڻ شروع ڪندا آهيون. جڏهن جوڙو هاڻي ڪو رستو ڳولي نه ٿو سگهي، اهي ڇڏڻ جو فيصلو ڪن ٿا.

هڪ ٻيو عنصر - جڏهن زالن مان هڪ هڪ ٻئي سان گڏ رهڻ کي برداشت نه ڪري سگهي، آزادي ڏانهن جلدي. جيڪڏهن ڀائيوارن مان هڪ خاندان کي تمام گهڻو ڌيان ۽ توانائي ڏئي ٿو، جڏهن ته ٻيو ذاتي ترقي تي ڌيان ڏئي ٿو، پوء گڏ رهڻ ان جي معني وڃائي ٿو. ڪجهه نازڪ ماڻهو جن کي نرگسيت پسند رجحان آهي، ان نتيجي تي پهچن ٿا ته ”مان هاڻي هڪ جوڙي ۾ رهي نه ٿو سگهان، ان ڪري نه ته مون کي وڌيڪ پيار ناهي، پر ان ڪري جو اهو منهنجي شخصيت کي تباهه ڪري ٿو. ٻين لفظن ۾، ٻين سان زيادتي سڃاڻڻ منهنجي نرگسيت ۽ منهنجي ذاتي سڃاڻپ کي خطرو ڪري ٿو.

اڄڪلهه ٻاهران رابطا ڪيئن قابل قبول آهن؟

جديد جوڙي ۾، هر پارٽنر کي ڪافي آزادي هجڻ گهرجي. انفرادي، نرگسيت پسند مفادن کي وڏي اهميت حاصل آهي. اتي گهٽ پابنديون آهن. پر نفسياتي سطح تي، هڪ خاص معاهدو، هڪ نازڪ معاهدو، هڪ جوڙي ۾ ختم ٿي ويو آهي. "مون توهان کي چونڊيو آهي، اسان هڪ ٻئي کي چونڊيو، خاصيت جي خواهش ۽ اسان جي رشتي جي ابديت جي ذريعي." ٻين لفظن ۾، مان واعدو ڪريان ٿو ته تون منهنجو واحد، منفرد ساٿي آهين، ۽ مان هميشه توسان گڏ رهندس. اهو خيال شاديءَ جي عيسائي تصور سان ورهايو ويو آهي. اهو خيال اسان جي دماغ ۾ ٿي سگهي ٿو، پر هميشه اهو سڀ ڪجهه نه ٿيندو.

فرائيڊ جو چوڻ هو ته هر هڪ ساٿيءَ جي لئبيڊو بدلجندڙ هوندي آهي، اها هڪ شئي کان ٻي شئي ڏانهن ويڙهي ويندي آهي. تنهن ڪري، ابتدائي معاهدو سڄي زندگي گڏجي پورو ڪرڻ ڏکيو آهي، اهو libido جي variability سان ٽڪراءُ آهي. سو اڄ، انفراديت ۽ آزاديءَ جي واڌ ويجهه سان، اسان جوڙو ٺاهي، اهو فرض ڪيو ته ٻيو ماڻهو اسان کي لالچ ڏيندو، ته اسان ٻين سان پيار جون ڳالهيون ڪندا. اهو سڀ ان تي منحصر آهي ته ڪئين ڀائيوارن مان هر هڪ جوڙو ۾ تبديلي آڻيندو، هن جي ذهني ترقي ڇا ٿيندي، ۽ اسان اڳ ۾ ئي نه ٿا ڄاڻون.

ان کان سواء، ان جو دارومدار پاڻ جي ارتقا تي منحصر آهي. ان ۾ ڪهڙي قسم جي شادي ڪلچر پيدا ٿيو؟ ڇا اسان، چونڊيل خانداني ڪلچر ۾، ھڪڙي خاص پارٽنر سان، ٻيا غير ملڪي لاڳاپا رکي سگھون ٿا؟ ٿي سگهي ٿو ته ان پاسي ڪهاڻيون هجن جيڪي پارٽنر کي تڪليف نه ڏين ۽ جوڙي جي وجود کي خطرو نه ڪن.