دوستي: ڇا اهو هميشه سچ چوڻ جي لائق آهي؟

"هڪ ڏينهن هڪ پارٽي ۾، منهنجي بهترين دوست جي بوائے فرينڊ مون تي مارڻ شروع ڪيو. مون کيس ان جي باري ۾ ٻئي ڏينهن ٻڌايو - آخرڪار، اسان کي هڪ ٻئي کان راز نه رکڻ گهرجي، خاص طور تي اهڙين اهم شين ۾. ان خبر کيس حيران ڪري ڇڏيو. هن اکيون کولڻ تي منهنجو شڪريو ادا ڪيو... ۽ ٻئي ڏينهن هن فون ڪري مون کي چيو ته پنهنجي بواءِ فرينڊ جي ويجهو نه وڃان. رات جي وقت، مان هن جي لاء هڪ سخت آزمائش ۾ تبديل ٿي ويو ۽ هڪ قسم جو دشمن بڻجي ويو، "28 سالن جي مرينا چوي ٿو.

اها بلڪه عام صورتحال هڪ تعجب ڪري ٿي: ڇا اهو واقعي پنهنجي دوستن کي اهو سڀ ڪجهه ٻڌائڻ جي لائق آهي جيڪو اسان ڄاڻون ٿا؟ ڇا اھي چاھيون ٿا ته اسان ”پنھنجن اکيون کوليون“؟ ڇا اسان انهن سان پنهنجو تعلق خراب ڪنداسين؟ ۽ اصل ۾ دوستي شرافت جي پويان ڇا لڪائي سگهجي ٿو؟

اسان "آزادي ڏيندڙ" کي پيش ڪريون ٿا

”اسان جو ڪو به لفظ، ايستائين جو اهي تمام خلوص سان ڳالهايون وڃن، جن جو مقصد بنيادي طور تي اسان جي ذاتي مسئلن کي حل ڪرڻ آهي،“ نفسيات جي ماهر ڪيٿرين ايمل-پيرسول چوي ٿي. - ڪنھن دوست کي پنھنجي ساٿيءَ جي بي وفائيءَ بابت ٻڌائيندي، اسان ان حقيقت کان اڳتي وڌي سگھون ٿا ته ان جي جاءِ تي اسان ان بابت ڄاڻڻ کي ترجيح ڏينداسين. ان کان علاوه، اهو آهي ته اسان پاڻ کي طاقت سان نوازيو آهي، اسان هڪ "آزادي" جي ڪردار ۾ ظاهر ٿيندا آهيون. ڪنهن به صورت ۾، جيڪو سچ چوڻ جي جرئت ڪري ٿو، ذميواري قبول ڪري ٿو.

ڪنهن دوست کي سچ ٻڌائڻ کان اڳ جيڪو هن لاءِ ناپسنديده آهي، پاڻ کان پڇو ته ڇا هو ان کي قبول ڪرڻ لاءِ تيار آهي. دوستي کي هر ڪنهن جي آزادي جو احترام ڪرڻ گهرجي. ۽ آزادي پڻ ڪوڙ ڪري سگھي ٿو ناخوشگي ۾ ھڪڙي ڀائيواري جي بي وفائي، ٻارن جي ڪوڙ، يا انھن جي پنھنجي وزن جي باري ۾ ڄاڻڻ لاء.

اسان سچ کي مسلط ڪريون ٿا

حتي محبت جي اخلاقيات، جيئن روسي فلسفي سيميون فرينڪ چيو آهي، جرمن شاعر رلڪي جي لفظن کي گونج ڪندي، "هڪ پيار جي اڪيلائي جي حفاظت" تي ٻڌل آهي. اهو خاص طور تي دوستي لاء صحيح آهي.

دوست جي حوالي سان اسان جو بنيادي فرض اهو آهي ته ان جي حفاظت ڪريون، ۽ نه ته اهڙي حقيقت کي سامهون رکون جنهن کي هو ڄاڻي واڻي نظرانداز ڪري ٿو. توهان هن جي مدد ڪري سگهو ٿا سچ ڳولڻ ۾ پنهنجي پاڻ تي سوال پڇڻ ۽ ٻڌڻ لاءِ تيار ٿيڻ سان.

هڪ دوست کان پڇڻ ته ڇا هن جو مڙس ڪم تي دير سان دير ٿي چڪو آهي ۽ سڌو سنئون اعلان ڪري ٿو ته هن سان ٺڳي ٿي رهي آهي ٻه مختلف شيون آهن.

ان کان سواء، اسان پاڻ کي دوست سان تعلق ۾ ڪجهه فاصلو پيدا ڪري سگهون ٿا ته جيئن هن کي سوال ڪيو وڃي ته ڇا ٿيو. تنهن ڪري اسان نه رڳو پاڻ کي ان معلومات جي ذميواري جي بوجھ کان آزاد ڪريون ٿا جنهن بابت هو نه ٿو ڄاڻن، پر ان جي مدد پڻ ڪريون ٿا پاڻ کي سچ جي تري تائين پهچڻ ۾، جيڪڏهن هو چاهي ٿو.

اسان پنهنجي لاءِ سچ ڳالهايون ٿا

دوستي ۾، اسان اعتماد ۽ جذباتي مٽاسٽا ڳوليندا آهيون، ۽ ڪڏهن ڪڏهن هڪ دوست کي هڪ نفسياتي ماهر طور استعمال ڪري ٿو، جيڪو شايد هن لاء خاص طور تي آسان يا خوشگوار نه هجي.

”پنهنجي باري ۾ تمام گهڻي معلومات ٻئي تي اڇلائڻ سان، اسان کيس پنهنجي جذبات جو يرغمال بڻائيندا آهيون،“ ڪيٿرائن ايمل-پيرسول بيان ڪري ٿي، هر ڪنهن کي پاڻ کان اهو سوال پڇڻ جي صلاح ڏني آهي: اسان دوستي مان واقعي ڪهڙي اميد رکون ٿا.

ماهر جي باري ۾: ڪيٿرين ايمل-پيرسول هڪ نفسياتي ماهر آهي.