مواد
ٻار جيڪي جارحيت ڏيکاريندا آهن، جرئت ڪندا آهن ۽ هر شي جي مخالفت ۾ ڪندا آهن، انهن کي ڏکيو سڏيو ويندو آهي. انهن کي سزا ڏني وڃي ٿي، تعليم ڏني وڃي ٿي يا نفسيات جي ماهرن وٽ وٺي وڃي ٿي، پر ان جو سبب اڪثر والدين جي اعصابي يا اداس حالت ۾ هوندو آهي، وائٽني آر ڪمنگس، ٻارن جي رويي جي مسئلن جي ماهر جو چوڻ آهي.
ٻار جيڪي پنهنجي رويي کي چڱي طرح ڪنٽرول نٿا ڪن، جارحيت جو شڪار آهن ۽ بالغن جي اختيار کي نه سڃاڻندا آهن، انهن جي والدين، استادن ۽ انهن جي چوڌاري هر ڪنهن لاء وڏي تعداد ۾ مسئلا پيدا ڪن ٿا. Whitney Cummings ماهرن جي رويي ۾ تبديلي، ننڍپڻ جي سورن ۽ پالڻ واري سنڀال ۾. هن سرگرمي هن کي سيکاريو ته آرام سان ٻين ماڻهن جي عملن جو جواب ڏيو (بشمول ٻارن جي) ۽ پاڻ تي ضابطو نه وڃائڻ.
ان کان علاوه، هوء اهو محسوس ڪيو ته اهو ڪيترو اهم آهي پاڻ کي سنڀالڻ لاء والدين جي ذميوارين کي منهن ڏيڻ لاء. اسان جي جذباتي عدم استحڪام هميشه ٻارن سان لاڳاپن ۾ ظاهر ٿئي ٿي. سڀ کان پهريان، اهو مسئلو آهي استادن ۽ والدين (خاندان ۽ منظور ٿيل) ٻارن جي "ڏکيو"، جن جي اوچائي تصور کي خاص طريقي جي ضرورت آهي. ماهر جي مطابق، هوء هن جي پنهنجي تجربي مان قائل هئي.
دل سان ڳالهائڻ لاءِ توهان کي طاقت جي ضرورت آهي
Whitney R. Cummings، ٻارن جي رويي جو ماهر، ليکڪ، باڪس ان دي ڪارنر
ڪجهه هفتا اڳ، مون تي ايتريون مصيبتون آيون، جو مان پنهنجي گود وٺندڙ ڌيءَ تي صحيح ڌيان نه ڏئي سگهيس. هوءَ هميشه اسان جي ٻن ٻارن کان وڌيڪ ڪمزور هئي، پر اسان هر ممڪن ڪوشش ڪئي ته جيئن هن کي فرق محسوس نه ٿئي. اسان هن کي اهو ڄاڻڻ نه چاهيو ته اهو وڌيڪ طاقت، صبر، همدردي ۽ جذباتي توانائي وٺندو آهي. اڪثر ڪيسن ۾، اسان ڪامياب ٿي ويا آهيون.
هن کي شڪ نه هو ته اسان رات دير سان جاڳندا رهون ٿا، هن جي رويي تي بحث ڪيو ۽ سڀاڻي لاءِ اسان جي عملن جي حڪمت عملي تي غور ڪيو. هن اهو نه ڏٺو ته اسان ڪيئن اسان جي سانس کي پڪڙڻ ۽ آرام ڪرڻ لاء باورچی خانه ۾ بند ڪيو. هن کي حقيقت ۾ اهو احساس نه هو ته هن جو ماضيءَ جو صدمو اسان جي دلين ۾ ڪيترو دردناڪ آهي، خاص ڪري جڏهن اسين ڏسون ٿا ته هن کي وري خوابن ۽ اوچتو غصي ۾ ٻيهر جيئرو ڪندي. هن کي ڪا به خبر نه هئي، جيئن اسان چاهيون ٿا.
هوءَ اسان جي ٻار آهي. ۽ اهو سڀ ڪجهه هن کي ڄاڻڻ جي ضرورت آهي. پر ڪيترن ئي مشڪلاتن مون کي اميد کان محروم ڪري ڇڏيو، ۽ آخرڪار هن محسوس ڪيو ته مون لاء سٺو ماء جو ڪردار ادا ڪرڻ ڪيترو ڏکيو آهي. اهو هن تي واضح ٿي ويو ته هوء ٻين ٻن ٻارن کان مختلف طور تي علاج ڪيو پيو وڃي. ٽن هفتن تائين منهنجي اندر ۾ اهڙو ته خالي پن رهيو جو مان صبر، توانائي ۽ سمجهه ۾ نه اچي سگهيس.
جيڪڏهن اڳي مان هن جي اکين ۾ ڏسڻ لاءِ هيٺ لهندو هوس، ۽ پياري لهجي ۾ ڳالهائيندو هوس، اهو سمجهڻ جي ڪوشش ڪندو هوس ته ڇا ٿيو آهي، هاڻي مان مختصر جملن سان هليو ويس ۽ ڪجهه به نه ڪيو. مون وٽ هن کي ڏيڻ لاءِ ڪجهه به نه هو، ۽ هن اهو محسوس ڪيو. ائين ناهي ته هاڻي ڏيهي ٻارن کي وڌيڪ ڌيان ڏنو ويو آهي. مان انهن مان ڪنهن کي به ڪجهه ڏئي نه سگهيس. مون وٽ ايتري توانائي به نه هئي جو هڪ ٽيڪسٽ يا فون ڪال جو جواب ڏئي سگهان.
ڪيئن، دعا ٻڌاءِ، ڇا مان هڪ اهڙي ڇوڪريءَ جي باري ۾ دل سان ڳالهائي سگهان ٿو، جنهن کي هوءَ صبح جو ڇهين وڳي پسند ڪندي آهي، جيڪڏهن مون سڄي هفتي ۾ ڏهن ڪلاڪن کان وڌيڪ ننڊ نه ڪئي هجي؟
منهنجا پنهنجا ٻار خاص طور تي منهنجي اوچتو معذوري تي پريشان نه هئا. انهن کي روزاني سنڀال جي ضرورت نه هئي. هو صبح جو پاڻ اسڪول ويندا هئا ۽ ان ڳالهه جي پرواهه نه ڪندا هئا ته عام لنچ جي بدران کين مرغي نگٽ ۽ مٺايون کارايون وينديون هيون، ته سمهڻ جو وقت ٿي ويو هو ۽ سندن بسترن تي چادرن جو ڍير لڳل هو. اهي ناراض هئا ته آئون سڄو ڏينهن روئي رهيو آهيان، پر اهي مون کان ناراض نه ٿيا. والدين جي ڌيان جي کوٽ جو جواب نه ڏيڻ جي جرئت سان انهن جو جواب نه ڏنو.
منظور ٿيل ڌيء سان، هر شيء مختلف هئي. هوءَ منهنجي مسلسل ڳوڙهن کان بيزار هئي. ان ڏينهن مسلسل ماني نه ملڻ هن کي بيزار ڪري ڇڏيو هو. هوءَ ناراض هئي ته سڄي گهر ۾ شيون پکڙيل هيون. هن کي مستقل مزاجي، توازن، سنڀال جي ضرورت هئي، جيڪا مان ڪڏهن به مهيا نه ڪري سگهيس. مان هڪ ڇوڪريءَ جي لڳ ڀڳ سڀني جذباتي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي قابل ٿي ويس.
جيڪڏهن اسان ڏکين تجربن جي ڪري وزن ۾ آهيون، ته اسان هڪ مشڪل ٻار کي صحيح طرح سنڀالڻ جي قابل نه آهيون.
هن جي پيار جي فراهمي منهنجي ڪوششن سان 98 سيڪڙو ڀرجي وئي هئي، ۽ هاڻي اهو لڳ ڀڳ ختم ٿي چڪو آهي. مان پاڻ کي ويھڻ لاءِ نه آڻي سگھيس ۽ ھن سان دل سان ڳالھائي يا کيس آئس ڪريم لاءِ ٻاھر وٺي ويس. مان هن کي ڀاڪر پائڻ نه ٿي چاهيان، رات جو ڪتاب پڙهڻ نه ٿي چاهيان. مون سمجهيو ته هوءَ هن کي ڪيترو ياد ڪندي هئي، پر مان پنهنجي مدد نه ڪري سگهيس.
ٻين لفظن ۾، هوء خراب محسوس ڪئي ڇو ته مون کي خراب محسوس ڪيو. مون کي خبر هئي ته منهنجا ڏک هميشه لاءِ نه رهندا، ۽ جلد ئي مان هن کي اڳي وانگر سنڀالڻ جي قابل ٿي ويندس. منهنجا جذبا (۽ رويو) آهستي آهستي معمول تي اچي ويا، پر اهو عمل جنهن کي ماهوار نفسيات سڏين ٿا ”سکڻ وارو وکر“ گڏيل شموليت جي ضرورت آهي. نظريي ۾، مون کي غمگين ٿيڻ گهرجي ها، ڄاڻڻ گهرجي ته هوء منهنجي درد جي نقطي تي دٻاء نه وجهي، ۽ هن کي صبر ڪرڻ گهرجي، ڄاڻڻ گهرجي ته مان هن کي نه ڇڏيندس. اهو تمام ڏکيو آهي.
جيڪڏهن مون انهيءَ خيال کي پڪڙي ورتو ۽ ان کي هڪ ناقابل ترديد سچائي طور قبول ڪيو ته مان تمام جلد هڪ رضاڪار ماءُ جي حيثيت وڃائي ويهندس. ٻار جي ضرورتن کي پنهنجي خواهشن کان اڳ رکڻ لاءِ هر لحاظ کان صحتمند هجڻ ضروري آهي، پر اهو تڏهن ناممڪن آهي جڏهن توهان پنهنجي ضرورتن تي ڌيان نه ٿا ڏئي سگهو. بهرحال، ذاتي مفاد خود غرضي نه آهي، پر هڪ اهم ضرورت آهي.
پهرين اسان جون ضرورتون، پوءِ اسان جي ٻارن جون ضرورتون، خواهشون ۽ خواهشون. جيڪڏهن اسان پاڻ کي جذباتي بقا جي موڊ ۾ ڳوليندا آهيون، اسان وٽ صرف ايترو طاقت آهي ته سڄي ڏينهن پاڻ بابت سوچڻ لاء. اسان کي اهو تسليم ڪرڻ گهرجي ۽ پنهنجن مسئلن بابت سوچڻ گهرجي: صرف هن طريقي سان اسان ايندڙ قدم کڻي سگهون ٿا.
يقينن، منهنجي صورتحال ان کان بلڪل مختلف آهي جيڪا جذباتي طور تي غير مستحڪم والدين سان معاملو ڪرڻو آهي. پر اصول ساڳيا آهن. جيڪڏهن اسان ڏکين تجربن جي بار هيٺ لهي وڃون ٿا، جيڪڏهن غير پروسيس ٿيل نفسياتي ڪلپس سڀني سوچن تي قبضو ڪن ٿا ۽ اسان کي جذبات تي ضابطو آڻڻ جي اجازت نه ڏين ٿا، اسان عام طور تي ڏکيو ٻار جو خيال رکڻ جي قابل نه آهيون. هن جي غير صحتمند رويي کي اسان جي حصي تي هڪ صحتمند ردعمل جي ضرورت آهي.