انٽرنيٽ ڀريو پيو آهي ڏکين زندگين جي ڪهاڻين سان "زهر" ماڻهن سان ۽ سوالن بابت ته ڇا انهن کي تبديل ڪري سگهجي ٿو. الينا سوڪوولوفا، ڊاڪٽر آف نفسيات، شخصيت جي خرابين ۾ هڪ ماهر، هن جي راء سان حصيداري ڪري ٿي.
سڀ کان پهريان، مون کي توهان کي ياد ڏيارڻ ڏيو: مائٽن جي تشخيص نه ڪريو. اهو صرف هڪ ڊاڪٽر طرفان ڪري سگهجي ٿو. ڪلينڪل ۽ نفسياتي تعليم سان گڏ هڪ نفسياتي ماهر جو ڪم اهو آهي ته هر مخصوص ڪيس کي انفرادي طور تي غور ڪيو وڃي ۽ سمجهڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي ته هن جي سامهون ڪهڙي قسم جو ماڻهو آهي، هن جي شخصيت ڪيئن ترتيب ڏني وئي آهي. اهو آهي، هڪ ذاتي تشخيص ڪرڻ لاء.
هڪڙي شيء واضح آهي: ممڪن تبديلين جي پيماني تي مضبوط طور تي شخصيت جي جوڙجڪ تي منحصر آهي، ڀڃڪڙي جي کوٽائي تي. هڪ پختو ماڻهو، جيتوڻيڪ ڪجهه اعصابي خاصيتن سان، ۽ هڪ مريض سرحد يا نرگسي ذاتي تنظيم سان مڪمل طور تي مختلف ماڻهو آهن. ۽ انهن جي "قريب ترقي جو علائقو" مختلف آهي. گهڻو ڪري، اسان اسان جي رويي ۾ نقص محسوس ڪرڻ جي قابل آهيون، محسوس ڪيو ته اسان سان ڪجهه غلط آهي، مدد لاء پڇو، ۽ پوء هن مدد لاء فوري طور تي جواب ڏيو.
پر سرحدن سان گڏ ماڻهو ۽ ان کان به وڌيڪ نازڪ تنظيم، ضابطي جي طور تي، انهن جي مسئلن کان واقف نه آهن. جيڪڏهن انهن وٽ ڪجهه مستحڪم آهي، ته اهو عدم استحڪام آهي. ۽ اهو زندگي جي سڀني شعبن تي لاڳو ٿئي ٿو.
پهرين، اهي جذبات کي منظم ڪرڻ ۾ وڏي ڏکيائي جو تجربو ڪندا آهن (اهي خاص طور تي متشدد، ڪنٽرول ڪرڻ ڏکيو اثر آهن). ٻيو، اهي تعلقات ۾ انتهائي غير مستحڪم آهن.
هڪ طرف، انهن کي ويجهي رشتن لاء هڪ ناقابل اعتماد حد تائين لالچ آهي (اهي ڪنهن سان گڏ ڪرڻ لاء تيار آهن)، ۽ ٻئي طرف، اهي هڪ ناقابل بيان خوف ۽ ڀڄڻ جي خواهش جو تجربو ڪن ٿا، رشتن کي ڇڏي ڏيڻ لاء. اهي لفظي طور قطب ۽ انتها مان ٺهيل آهن. ۽ ٽيون خصوصيت اهو آهي ته پاڻ کي هڪ عام ۽ مستحڪم خيال ٺاهڻ ۾ ناڪامي آهي. اهو ٽڪرا ٽڪرا آهي. جيڪڏهن توهان اهڙي شخص کان پڇو ته پنهنجو پاڻ جي تعريف ڪريو، هو ڪجهه چوندو: "ماء سمجهي ٿي ته مون وٽ صحيح سائنس ۾ قابليت آهي."
پر اهي سڀئي ڀڃڪڙيون انهن کي ڪنهن به پريشاني جو سبب نه ٿيون ڏين، ڇاڪاڻ ته اهي راء جي لحاظ کان تقريبا غير حساس آهن. هڪ پختو ماڻهو پنهنجي رويي کي درست ڪرڻ جي قابل آهي ٻاهرئين دنيا جي پيغامن جي مهرباني - روزمره جي رابطي ۾ ۽ جڏهن مختلف زندگي جي حالتن سان ملڻ. ۽ ڪجھ به انھن کي سبق طور ڪم نٿو ڪري. ٻيا انھن کي سگنل ڏئي سگھن ٿا: توھان ڏک ڪري رھيا آھيو، اھو توھان جي آس پاس ٿيڻ ڏکيو آھي، توھان نقصان پھچائي رھيا آھيو نه رڳو پاڻ کي، پر پنھنجي پيارن کي پڻ. پر اهو لڳي ٿو ته اهي مسئلا انهن سان نه، پر ٻين سان گڏ آهن. ان ڪري تمام مشڪلاتون.
مشڪل پر ممڪن
اهڙن ماڻهن سان گڏ ڪم ڊگهو ۽ گهرو هجڻ گهرجي، اهو نه رڳو نفسياتي ماهر جي ذاتي پختگي جو مطلب آهي، پر هن جي ڪلينڪ نفسيات ۽ نفسياتي تجزيي جي سٺي ڄاڻ پڻ. آخرڪار، اسان سخت ڪردار جي خاصيتن جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيون جيڪي گهڻو اڳ پيدا ٿيا، ابتدائي ننڍپڻ دوران. ٻار ۽ ماء جي وچ ۾ لاڳاپن ۾ ڪجهه ڀڃڪڙي هڪ نقصانڪار عنصر جي طور تي ڪم ڪري ٿو. "معذور ماحول" جي حالتن ۾، هڪ غير معمولي ڪردار ٺهيل آهي. اهي شروعاتي ترقياتي خرابيون تبديل ڪرڻ جي صلاحيت کي محدود ڪن ٿيون. جلدي سڌارن جي اميد نه رکو.
مريض سرحدن واري نرگسي تنظيم سان ڪنهن به قسم جي اثر جي مزاحمت ڪن ٿا، انهن لاء اهو ڏکيو آهي ته هڪ نفسياتي ماهر تي ڀروسو ڪرڻ. ڊاڪٽرن جو چوڻ آهي ته انهن وٽ خراب تعميل آهي (انگريزي مريض جي تعميل کان)، اهو آهي، هڪ خاص علاج تي عمل ڪرڻ، ڊاڪٽر تي ڀروسو ڪرڻ ۽ سندس سفارشن تي عمل ڪرڻ جي صلاحيت. اهي ڏاڍا ڪمزور آهن ۽ مايوسي برداشت ڪرڻ جي قابل نه آهن. اهي ڪنهن به نئين تجربي کي خطرناڪ سمجهن ٿا.
ڇا نتيجا اڃا تائين اهڙي ڪم ۾ حاصل ڪري سگهجي ٿو؟ جيڪڏهن معالج وٽ ڪافي صبر ۽ علم آهي، ۽ مريض ڏسي ٿو ته هو واقعي هن جي مدد ڪرڻ چاهيندا آهن، پوء ٿوري دير سان ڪجهه جزائر رشتي سان ڳنڍيل آهن. اهي احساس، رويي ۾ ڪجهه سڌارن جو بنياد بڻجي ويندا آهن. علاج ۾ ٻيو ڪو به اوزار ناهي. وڏي تبديلي جي اميد نه رکو. توهان کي سست رفتاري سان ڪم ڪرڻو پوندو، قدم بہ قدم، مريض کي ڏيکاريو ته بهتري، جيتوڻيڪ ننڍڙي، هر سيشن سان حاصل ڪئي پئي وڃي.
مثال طور، مريض پهريون ڀيرو ڪنهن قسم جي تباهي واري تسلسل کي منهن ڏيڻ لاء منظم ڪيو، يا گهٽ ۾ گهٽ ڊاڪٽر ڏانهن وڃو، جيڪو اڳ ممڪن نه هو. ۽ هي شفا جو رستو آهي.
شفا جي تبديلي جو رستو
شخصيت جي خرابين سان ماڻهن جي خاندانن ۽ دوستن کي توهان ڪهڙي صلاح ڏين ٿا؟ ڇا انهن جو تعلق ختم ڪرڻ ۽ ڇڏڻ لاء تيار ناهي؟
جيڪڏهن توهان پنهنجي رشتي کي اهميت ڏيو ٿا، ڪنهن به شيء لاء ٻئي کي الزام نه ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو، پر احتياط سان توهان جي رابطي تي غور ڪريو، ۽ سڀ کان پهريان، پنهنجو پاڻ ڏانهن، پنهنجن مقصدن ۽ عملن ڏانهن رخ ڪريو. هي قرباني کي الزام ڏيڻ بابت ناهي. اهو ضروري آهي ته اهڙي نفسياتي دفاعي ميڪانيزم کي ياد رکڻ لاء پروجئشن - هرڪو اهو آهي. هي ميکانيزم هڪ پنهنجي رويي جي غير آرامده خصوصيتن جو سبب بڻائيندو آهي - هڪ جي خود غرضي، يا جارحيت، يا سرپرستي جي ضرورت - هڪ پياري تي پيش ڪيو وڃي.
تنهن ڪري، جڏهن اسان ڪنهن کي هٿي وٺائڻ جو الزام لڳايو، اهو پنهنجو پاڻ کان سوال پڇڻ جي قابل آهي: مان پاڻ کي ٻين ماڻهن سان ڪيئن ڳالهائي سگهان ٿو؟ ڇا مان انهن کي هڪ صارف وانگر سمجهان ٿو؟ ٿي سگهي ٿو مان صرف هڪ رشتي لاءِ تيار آهيان جيڪو منهنجي خود اعتمادي يا سماجي حيثيت کي وڌائي؟ ڇا مان ٻئي شخص کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو جڏهن مون کي لڳي ٿو ته هو هڙتال ڪري رهيو آهي؟ پوزيشن جي اها تبديلي، همدردي ۽ بتدريج رد ڪرڻ جي خودمختاري اسان کي اجازت ڏئي ٿي ته ٻئي کي بهتر سمجهي، هن جي پوزيشن کي وٺو ۽ هن جي عدم اطمينان ۽ درد کي محسوس ڪري سگهون ٿا جيڪو اسان هن کي اڻڄاتل طور تي متاثر ڪري سگهون ٿا. ۽ هن اسان کي جواب ڏنو.
صرف اهڙي اندروني ڪم کان پوء اهو ممڪن آهي ته هڪ ٻئي کي سمجهڻ جي باري ۾ ڳالهائڻ، ۽ پاڻ کي يا ٻئي کي الزام نه ڏيڻ. منهنجي پوزيشن نه رڳو ڪيترن سالن جي مشق تي ٻڌل آهي، پر سنجيده نظرياتي تحقيق تي پڻ. ڪنهن ٻئي شخص کي تبديل ڪرڻ جي دعويٰ انتهائي بيڪار آهي. رشتن ۾ شفا جي تبديلي جو رستو خود تبديلي جي ذريعي آهي.