صحافي انهن عورتن لاءِ هڪ خط لکيو جيڪي ٽيهه سالن جي حد کي پار ڪري چڪيون آهن، پر هڪ بالغ عورت جي مهذب زندگي گذارڻ شروع نه ڪئي آهي - هڪ مڙس، ٻارن ۽ گروي سان.
هن هفتي مون کي ٽيهه-ڪجهه ڦري. مان صحيح عمر جو نالو نه ٿو ڏيان، ڇاڪاڻ ته منهنجي پس منظر ۾ باقي ملازم ٻار آهن. سماج مون کي سيکاريو آهي ته وڏي ڄمار هڪ ناڪامي آهي، تنهنڪري مان انڪار ۽ خود فريب ذريعي پاڻ کي نااميدي کان بچائڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو، حقيقي عمر جي باري ۾ نه سوچڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ۽ پاڻ کي يقين ڏيان ٿو ته مان 25 سالن جو نظر اچي رهيو آهيان.
مان پنهنجي عمر کان شرمسار آهيان. عمر جو مسئلو زندگيءَ جي ٻين چيلينجز وانگر نه آهي، جڏهن توهان ناڪام ٿي وڃو ته اُٿيو ۽ ٻيهر ڪوشش ڪريو. مان ننڍو نه ٿي سگهان، منهنجي عمر بحث ۽ ترتيب جي تابع ناهي. مان ڪوشش ڪريان ٿو ته پنهنجي عمر جي لحاظ کان پاڻ کي بيان نه ڪريان، پر منهنجي آس پاس جا ماڻهو ايترا مهربان نه آهن.
ان کي ختم ڪرڻ لاءِ، مون اهڙن مقصدن جي لسٽ ۾ هڪ به شيءِ مڪمل نه ڪئي آهي، جيڪا منهنجي عمر جي هڪ فرد کي حاصل ڪرڻ گهرجي.
مون کي ڪو ساٿي ناهي، ٻارن. بئنڪ اڪائونٽ ۾ هڪ مضحکہ خیز رقم آهي. مان پنهنجو گهر خريد ڪرڻ جو خواب به نه ٿو ڏسان، مون وٽ بمشکل ايترا پئسا آهن جو ڪرائي تي وٺي سگهان.
يقينن، مون اهو نه سوچيو ته منهنجي زندگي 30 تي اهڙي طرح هوندي. جنم ڏينهن هڪ بهترين موقعو آهي غير پيداواري افسوسن ۽ پريشانين ۾ شامل ٿيڻ جو. مختصر خلاصو: مان ٽيهه ورهين جو ٿي رهيو آهيان، مان پنهنجي عمر لڪائي رهيو آهيان ۽ پريشان آهيان. پر مون کي خبر آهي ته مان اڪيلو نه آهيان. ڪيترن ئي سوچيو ته بالغ زندگي مختلف نظر ايندي. مون کي خوشي آهي ته اهو نه آهي جيڪو مون تصور ڪيو هو. مون وٽ ان جا چار سبب آهن.
1. ساہسک
مان هڪ ننڍڙي شهر ۾ وڏو ٿيس. پنهنجي فارغ وقت ۾، هوءَ ڪتاب پڙهندي هئي ۽ جرئت جا خواب ڏسندي هئي. اسان جو خاندان ڪٿي به نه ويو، پاڙيسري شهر ۾ مائٽن جا سفر ڳڻپ نٿا ڪن. منهنجي جوانيءَ جي پنهنجي انداز ۾ خوش هئي، پر غير معمولي.
هاڻ پاسپورٽ ۾ ايترا اسٽام آهن جو ڳڻڻ ناممڪن آهي
مان لاس اينجلس، نيو يارڪ ۽ بالي ۾ رھيس، بس ھتي ھليو ويو ھوس ڇو ته مان چاھيان ٿو، بغير منصوبن ۽ مالي ضمانتن جي. مون کي ٽن مختلف براعظمن تي مردن سان پيار ٿي ويو، مان ڪنهن سان شادي ڪري سگهان ٿو جيڪو 25 سالن جي عمر ۾ تجويز ڪيو. پر مون هڪ ٻيو اختيار چونڊيو. جڏهن مان پوئتي ڏسان ٿو ۽ محسوس ڪريان ٿو ته مون ڪيترو تجربو حاصل ڪيو، مون کي فيصلي تي افسوس نه ٿيو.
2. آزمائش
جيڪو مون ٽي سال اڳ تجربو ڪيو، منهنجي طبيب جو حوالو ڏنو ويو "روشني". اهو عام طور تي اعصاب خرابي جي طور تي حوالو ڏنو ويو آهي. مون پنهنجي نوڪري ڇڏي، شهر کان ٻاهر هليو ويو، ۽ منهنجي سڄي زندگي کي بحال ڪيو. مون وٽ ڪامياب نوڪري هئي، ڪيترائي مداح. بهرحال، مون محسوس ڪيو ته مان پنهنجي زندگي نه گذاري رهيو آهيان. ڪجهه وقت تي اهو نڪتو.
هاڻي مان هڪ هزار ڀيرا وڌيڪ آرام سان رهڻ لاءِ آهيان، تنهنڪري مصيبت ان جي قابل هئي
منهنجي دوست به اهڙي ئي ڳالهه مان گذري هئي جڏهن هن جي شادي ٿي هئي. ”ٻي جنم“ جي عمل ۾ هن کي هڪ مشڪل طلاق مان گذرڻو پيو جڏهن مان جهنگ ۾ غور و فڪر ڪري رهيو هوس. مان نه ٿو چوان ته منهنجي حالت بهتر هئي. اهي ٻئي پنهنجي طريقي سان خوفناڪ هئا. پر مان پنهنجي تجربي کي تبديل نه ڪندس، جيڪو مون بالي ۾ منهنجي زندگي دوران حاصل ڪيو. اهو ممڪن ناهي ته مان سمجهي سگهان ها ته مان واقعي ڪير آهيان، هڪ رشتي ۾ رهيو. جڏهن توهان آزاد آهيو، اهو توهان جي سر ۾ گندي آواز کي نظر انداز ڪرڻ ڏکيو آهي جڏهن توهان ان سان اڪيلو گهڻو وقت گذاريو.
3. آگاهي
مون کي پڪ ناهي ته ڇا مان چاهيان ٿو جيڪو مون کي منهنجي عمر ۾ گهرجي. ٻار جي حيثيت ۾، مون کي ڪو شڪ نه هو ته مان شادي ڪندس. منهنجي اکين اڳيان والدين جو مثال هو - انهن جي شادي کي 43 سال ٿي ويا آهن. پر هاڻي مان شاديءَ جو خواب نه ڏسان. مون ۾ آزاديءَ جو جذبو ايترو مضبوط آهي جو مون ۾ زندگيءَ لاءِ هڪ ماڻهوءَ کي چونڊيو وڃي.
مان ٻارن کي چاهيان ٿو، پر مان سوچڻ شروع ڪري رهيو آهيان ته شايد مان هڪ ماءُ بڻجڻ لاءِ نه آهيان. يقينا، حياتياتي تسلسل پاڻ کي محسوس ڪري ٿو. هڪ ڊيٽنگ ايپ تي، مان ٽيڪسٽنگ جي پنجين منٽ ۾ ٻارن بابت ڳالهائڻ شروع ڪريان ٿو. پر منهنجي ذهن ۾ مان سمجهان ٿو: ٻار مون لاء نه آهن.
مون کي آزاد ٿيڻ پسند آهي، اهو ٻارن جي پرورش لاءِ بهترين حالتون نه آهن
اگتي وڌو. مون مارڪيٽنگ جي سربراهه جي حيثيت سان منهنجي پوزيشن ڇڏي ۽ هڪ آزاد ليکڪ بڻجي ويو. هاڻي مان هڪ ايڊيٽر آهيان، پر مون کي اڃا تائين گهٽ ذميواري ۽ گهٽ آمدني آهي. پر مان تمام گهڻو خوش آهيان. اڪثر وقت مون کي خبر ناهي ته مان ڪم ڪري رهيو آهيان.
مون کي اڃا تائين وڏا مقصد آهن، ۽ هڪ سٺي آمدني ضرورت کان وڌيڪ نه هوندي. پر زندگي ۾ توهان کي چونڊڻو پوندو، ۽ مان پسند سان خوش آهيان.
4. مستقبل
يقينن، مان دوستن سان حسد ڪريان ٿو جيڪي ٻارن کي پالي رهيا آهن ۽ ڪم ڪرڻ جي متحمل نٿا ڪري سگهن. ڪڏهن ڪڏهن مان انهن سان ايترو ته حسد ڪريان ٿو جو مون کي انهن کي پنهنجي سماجي دائري مان ڪڍڻو پوندو آهي. انهن جو رستو مقرر آهي، منهنجو ناهي. هڪ طرف، اهو خوفناڪ آهي، ته ٻئي طرف، اهو توقع سان سانس آهي.
مون کي خبر ناهي ته مستقبل ۾ منهنجي زندگي ڪهڙي طرح نظر ايندي
اڳتي هڪ ڊگهو رستو آهي، ۽ اهو مون کي خوش ڪري ٿو. مان نه ٿو ڄاڻڻ چاهيان ته منهنجا ايندڙ ويهه سال ڪهڙا هوندا. مان هڪ مهيني ۾ لنڊن هليو وڃان ٿو. مان حامله ٿي سگهان ٿو ۽ جاڙن کي جنم ڏئي سگهان ٿو. مان هڪ ڪتاب وڪرو ڪري سگهان ٿو، پيار ۾ پئجي، هڪ خانقاه ڏانهن وڃو. مون لاءِ، واقعن لاءِ لامحدود آپشنز جيڪي زندگيون بدلائي سگهن ٿيون کليل آهن.
تنهنڪري مان پاڻ کي ناڪام نه ٿو سمجهان. مان ڪنهن اسڪرپٽ جي مطابق نه رهندس، مان دل ۾ هڪ فنڪار آهيان. بغير منصوبي جي زندگي ٺاهڻ اهو سڀ کان وڌيڪ دلچسپ تجربو آهي جيڪو مان تصور ڪري سگهان ٿو. جيڪڏهن منهنجون ڪاميابيون واضح نه آهن جيئن منهنجو پنهنجو گهر خريد ڪرڻ يا ٻار پيدا ڪرڻ، اهو انهن کي گهٽ اهميت نٿو ڏئي.
ليکڪ بابت: آرين نيڪول هڪ صحافي آهي.