مواد
جڏهن توهان هڪجهڙائي سان پنهنجي راء جو اظهار ڪرڻ ۾ ناڪام ٿيو، هڪ غير آرامده سوال جو جواب ڏيو يا ڳالهائيندڙ طرفان هڪ جارحتي حملو، توهان کي ناپسنديده محسوس ڪيو. مونجهارو، بيوقوفي، ڳلي ۾ ٿڌ ۽ منجهيل سوچون... اهڙيءَ طرح اڪثر ماڻهو پنهنجي ڪميونيڪيشن جي ناڪامين کي غير مناسب خاموشيءَ سان جڙيل بيان ڪندا آهن. ڇا اهو ممڪن آهي ته رابطي ۾ قوت مدافعت پيدا ڪرڻ ۽ ڏکيو گفتگو دوران تقرير جي تحفي کي نه وڃايو؟ ۽ اهو ڪيئن ڪجي؟
اسپيچ اسٽوپر ڪلينڪل نفسيات مان هڪ اصطلاح آهي جيڪو ذهني پيٽولوجي کي ظاهر ڪري ٿو. پر اهو ساڳيو تصور اڪثر ڪري استعمال ڪيو ويندو آهي بيان ڪرڻ لاء هڪ صحتمند شخص جي خاص ڳالهائڻ واري رويي کي. ۽ هن معاملي ۾، اهڙي مونجهاري ۽ جبري خاموشي جو بنيادي سبب جذبات آهي.
جڏهن آئون تقرير جي رڪاوٽن تي صلاح مشورو ڪريان ٿو، مون کي ٻه شڪايتون ٻين جي ڀيٽ ۾ گهڻو ٻڌندا آهن. ڪجهه گراهڪ افسوس سان محسوس ڪن ٿا ته اهي هڪ گفتگو ۾ مخالف کي مناسب جواب نه ڏئي سگهيا ("مون کي خبر نه هئي ته ان جو جواب ڇا ڏيان"، "مان صرف خاموش رهيس. ۽ هاڻي مان پريشان آهيان"، "مون کي محسوس ٿيو ته مان پاڻ کي ڇڏي ڏيان ٿو. هيٺ")؛ ٻيا لامحدود طور تي ممڪن ناڪامي جي باري ۾ پريشان آهن (“ڇا جيڪڏهن آئون سوال جو جواب نه ڏئي سگهان؟”، “ڇا جيڪڏهن مان ڪجهه بيوقوف چوان؟”، “ڇا جيڪڏهن مان بيوقوف نظر اچيس؟”).
جيتوڻيڪ وسيع مواصلاتي تجربو رکندڙ ماڻهو، جن جو پيشو تمام گهڻو ڳالهائڻ جي ضرورت سان لاڳاپيل آهي ۽ اڪثر، اهڙي مسئلي کي منهن ڏئي سگهي ٿو.
”مون کي خبر ناهي ته مون کي مخاطب ٿيل سخت تبصري جو فوري طور تي ڪيئن جواب ڏيان. مان چوان ٿو ۽ منجهيل آهيان، ۽ پوءِ ڏاڪڻين تي مان سمجهان ٿو ته مون کي ڇا چوڻو آهي ۽ ڪيئن جواب ڏيان ٿو، ”مشهور ڊائريڪٽر ولاديمير ويلنٽينووچ مينشوف هڪ دفعو هڪ انٽرويو ۾ شيئر ڪيو.
سماجي طور تي اهم حالتون: عوامي ڳالهائڻ، گراهڪن سان گفتگو، مينيجرز ۽ ٻين اهم ماڻهن لاء اسان جي لاء، تڪرار ڪندڙ پيچيده گفتگو آهن. اهي نوانيت، غير يقيني صورتحال ۽ يقينا، سماجي خطرن جي خاصيت آهن. جن مان سڀ کان وڌيڪ ناپسنديده "منهن وڃائڻ" جو خطرو آهي.
نه ڳالهائڻ ڏکيو آهي، خاموش رهڻ ڏکيو آهي
سڀ کان وڌيڪ نفسياتي طور تي ڏکيو قسم جي خاموشي اڪثر ماڻهن لاءِ سنجيدگي واري خاموشي آهي. هي ذهني سرگرمي جو هڪ اهڙو مختصر عرصو آهي جنهن دوران اسان پنهنجي جواب يا بيان لاءِ مواد ۽ فارم ڳولڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون. ۽ اسان اهو جلدي نٿا ڪري سگهون. اهڙن وقتن تي، اسان سڀ کان وڌيڪ ڪمزور محسوس ڪندا آهيون.
جيڪڏهن اهڙي خاموشي گفتگو ۽ تقرير دوران پنجن يا وڌيڪ سيڪنڊن تائين رهي ٿي، اهو اڪثر ڪري رابطي جي ناڪامي جو سبب بڻجي ٿو: اهو رابطي کي تباهه ڪري ٿو، ٻڌندڙن يا سامعين کي ناپسند ڪري ٿو، ۽ اسپيڪر جي اندروني تڪرار وڌائي ٿو. نتيجي طور، اهو سڀ ڪجهه منفي طور تي ڳالهائيندڙ جي تصوير کي متاثر ڪري سگهي ٿو، ۽ پوء هن جي خود اعتمادي.
اسان جي ثقافت ۾، خاموشي کي رابطي ۾ ڪنٽرول جي نقصان جي طور تي سمجهيو ويندو آهي ۽ هڪ وسيلن جي طور تي نه سمجهيو ويندو آهي. مقابلي ۾، جاپاني ثقافت ۾، خاموشي، يا ٽموڪو، هڪ مثبت رابطي واري حڪمت عملي آهي جنهن ۾ ڳالهائڻ جي صلاحيت شامل آهي "لفظن کان سواء." مغربي ثقافتن جي اندر، خاموشيء کي گهڻو ڪري نقصان جي طور تي ڏٺو ويندو آهي، هڪ دليل جيڪو پنهنجي ناڪامي ۽ نااهليت جي تصديق ڪري ٿو. منهن بچائڻ لاءِ، پروفيشنل وانگر نظر اچي، توهان کي تڪڙو ۽ صحيح جواب ڏيڻ جي ضرورت آهي، تقرير ۾ ڪا به دير ناقابل قبول آهي ۽ ان کي نااهل رويو سمجهيو ويندو آهي. حقيقت ۾، بيوقوفيء جو مسئلو قابليت جي سطح ۾ نه آهي، پر تمام گهڻو اونهو آهي.
بيوقوف ڳالهائڻ ۾ نه، پر خيالن ۾ پيدا ٿئي ٿي
منهنجي هڪ دوست هڪ دفعو شيئر ڪيو ته هن لاءِ سڀ کان ڏکيو ڪم ڪارپوريٽ پارٽين دوران ڪجهه ساٿين سان گفتگو آهي. جڏهن گھڻا اڻڄاتل ماڻهو هڪ ٽيبل تي گڏ ٿين ٿا ۽ هرڪو ذاتي معلومات شيئر ڪرڻ شروع ڪري ٿو: ڪنهن ۽ ڪٿي آرام ڪيو، ڪير ۽ ڇا پڙهيو، ڏٺو...
”۽ منهنجون سوچون،“ هوءَ چوي ٿي، ”لڳي ٿو منجهيل يا هڪ عام مربوط وهڪري ۾ لڪائڻ کان قاصر. مان ڳالهائڻ شروع ڪيان ٿو ۽ اوچتو ئي گم ٿي وڃان ٿو، زنجير ٽٽجي ٿو... مان مشڪل سان ڳالهه ٻولهه جاري رکان ٿو، مون کي ٿڙڪڻ لڳي، ڄڻ ته مون کي خود به پڪ ناهي ته مان ڪهڙي ڳالهه ڪري رهيو آهيان. خبر ناهي ائين ڇو ٿي رهيو آهي...“
گفتگو دوران جيڪو اهم، غير معمولي، يا اسان جي اختيار لاءِ خطرو آهي، اسان کي مضبوط جذباتي دٻاءُ محسوس ٿئي ٿو. جذباتي ضابطي وارو نظام سنجيدگي واري نظام تي غالب ٿيڻ شروع ٿئي ٿو. ۽ هن جو مطلب اهو آهي ته مضبوط جذباتي دٻاء جي صورتحال ۾، هڪ شخص کي سوچڻ، پنهنجي علم کي استعمال ڪرڻ، استدلال جي زنجير پيدا ڪرڻ ۽ پنهنجي تقرير کي ڪنٽرول ڪرڻ جي ذهني صلاحيت گهٽ آهي. جڏهن اسان جذباتي طور تي پريشان آهيون، اسان لاء اهو ڏکيو آهي ته اسان جي باري ۾ ڳالهائڻ کان سواء سادي شين جي باري ۾، اڪيلو هڪ پروجيڪٽ پيش ڪرڻ يا ڪنهن کي اسان جي نقطي نظر کي قائل ڪرڻ ڏيو.
ڳالهائڻ ۾ مدد ڪيئن ڪجي
گهريلو نفسيات دان ليو سيمينوچ وائگوٽسڪي، جنهن بيان پيدا ڪرڻ جي خاصيتن جو اڀياس ڪيو، نوٽ ڪيو ته اسان جي تقرير جو منصوبو (ڇا ۽ ڪيئن اسان چوڻ جو منصوبو) انتهائي خطرناڪ آهي. هو "ڪڪر وانگر آهي جيڪو بخار ڪري سگهي ٿو، يا اهو لفظن جي بارش ڪري سگهي ٿو." ۽ اسپيڪر جو ڪم، سائنسدان جي استعاري کي جاري رکڻ، تقرير جي نسل لاء صحيح موسمي حالتون پيدا ڪرڻ آهي. ڪيئن؟
پنهنجو پاڻ کي ترتيب ڏيڻ لاء وقت وٺو
تمام ڪامياب گفتگو گفتگو ڪندڙن جي ذهنن ۾ شروع ٿينديون آهن جيتوڻيڪ اهي اصل ۾ ملڻ کان اڳ. افراتفري، اڻڄاتل خيالن سان پيچيده رابطي ۾ داخل ٿيڻ لاپرواهي آهي. انهي حالت ۾، جيتوڻيڪ سڀ کان وڌيڪ غير معمولي دٻاء وارو عنصر (مثال طور، آفيس ۾ هڪ کليل دروازو) هڪ مواصلاتي ناڪامي کي جنم ڏئي سگهي ٿو جنهن مان اسپيڪر ڪڏهن به بحال نه ٿي سگهي. ڏکيو گفتگو دوران گم نه ٿيڻ يا بيوقوف جي صورت ۾ ڳالهائڻ جي صلاحيت حاصل ڪرڻ لاء، رابطي ۽ گفتگو ڪندڙ سان رابطو ڪرڻ لاء ٻه منٽ وٺو. خاموشيءَ سان ويهڻ. پاڻ کان ڪجھ سادو سوال پڇو. منهنجي گفتگو جو مقصد ڇا آهي؟ مان ڪهڙي ڪردار مان ڳالهائيندس (ماءُ، ماتحت، باس، مرشد)؟ مان هن گفتگو ۾ ڪهڙو ذميوار آهيان؟ مان ڪنهن سان ڳالهائيندس؟ هن شخص يا سامعين مان ڪهڙي اميد رکي سگهجي ٿي؟ پنهنجو پاڻ کي اندروني طور تي مضبوط ڪرڻ لاء، توهان جي ڪامياب رابطي واري تجربي کي ياد ڪريو.
صورتحال کي ممڪن طور تي واقف ڪر
اهو نئون عنصر آهي جيڪو تقرير جي ناڪامي جو هڪ عام سبب آهي. هڪ تجربيڪار ليڪچرر پنهنجي ساٿين يا شاگردن سان سائنسي موضوعن تي شاندار ڳالهه ٻولهه ڪري سگهي ٿو، پر ساڳئي موضوع تي مونجهارو ٿيندو، مثال طور، ڪنهن ڪارخاني ۾ ڪم ڪندڙ عملي سان. رابطي جي اڻڄاتل يا غير معمولي حالتون (هڪ نئون ڳالهائيندڙ، گفتگو جي اڻڄاتل جڳهه، مخالف جي غير متوقع رد عمل) جذباتي دٻاء جو سبب بڻن ٿا ۽ نتيجي طور، سنجڪاتي عمل ۽ تقرير ۾ ناڪامي جي نتيجي ۾. بيوقوف جي خطري کي گهٽائڻ لاء، اهو ضروري آهي ته رابطي جي صورتحال کي ممڪن طور تي واقف ڪيو وڃي. تصور ڪريو هڪ ڳالهائيندڙ، رابطي جي جڳهه. پاڻ کان پڇو ممڪن قوت جي باري ۾، اڳ ۾ انھن مان نڪرڻ جي طريقن تي سوچيو.
گفتگو ڪندڙ کي هڪ عام ماڻهو وانگر ڏسو
جڏهن مشڪل ڳالهين ۾ مشغول هوندا آهن، ماڻهو اڪثر پنهنجن ڳالهين کي سپر پاور سان نوازيندا آهن: يا ته انهن کي مثالي بڻائڻ ("هو تمام خوبصورت آهي، تمام هوشيار آهي، مان هن جي مقابلي ۾ ڪجهه به نه آهيان") يا انهن کي شيطاني ڪرڻ ("هو خوفناڪ آهي، هو زهر آهي، منهنجي خواهش آهي. نقصان، نقصان مون کي "). هڪ شخص جي ذهن ۾ هڪ پارٽنر جي هڪ مبالغائتي طور تي سٺي يا مبالغائتي طور تي خراب تصوير هڪ محرڪ ۾ بدلجي ٿي جيڪا جذباتي ردعمل کي متحرڪ ۽ تيز ڪري ٿي ۽ خيالن ۾ افراتفري ۽ بيوقوف ڏانهن وٺي ٿي.
ان لاءِ ته گفتگو ڪندڙ جي غير تعميري تصوير جي اثر هيٺ نه اچڻ ۽ پنهنجي پاڻ کي ڌوڪو نه ڏيڻ لاءِ، اهو ضروري آهي ته توهان جي مخالف جو حقيقي اندازو لڳايو وڃي. پاڻ کي ياد ڏياريو ته هي هڪ عام ماڻهو آهي جيڪو ڪجهه طريقن سان مضبوط، ڪجهه طريقن سان ڪمزور، ڪجهه طريقن سان خطرناڪ، ڪجهه طريقن سان مفيد آهي. خاص سوال توھان جي مدد ڪندا توھان کي ھڪڙي خاص ڳالھائيندڙ ڏانھن. منهنجو ڳالهائيندڙ ڪير آهي؟ هن لاء اهم ڇا آهي؟ هو ڪهڙي مقصد لاءِ ڪوشش ڪري رهيو آهي؟ ڪهڙي مواصلاتي حڪمت عملي هو عام طور تي استعمال ڪندو آهي؟
انهن خيالن کي ڇڏي ڏيو جيڪي شديد جذباتي تڪرار پيدا ڪن
”جڏهن مون کي لڳي ٿو ته مان هن لفظ جو صحيح تلفظ نه ڪري سگهندو آهيان، تڏهن منهنجي گم ٿيڻ جو خوف وڌي ويندو آهي. ۽، يقينا، مون کي پريشان ٿي. ۽ اهو ظاهر ٿئي ٿو ته منهنجي اڳڪٿي ڪئي پئي وڃي، "منهنجي گراهڪن مان هڪ هڪ ڀيرو تبصرو ڪيو. بيانن جو نسل هڪ پيچيده ذهني عمل آهي جنهن کي آساني سان روڪيو وڃي ٿو يا ته منفي سوچن يا غير حقيقي اميدن جي ڪري.
توهان جي ڳالهائڻ جي صلاحيت کي برقرار رکڻ لاء، اهو ضروري آهي ته وقت ۾ غير تعميري سوچن کي تبديل ڪريو ۽ پاڻ کي غير ضروري ذميواري کان نجات حاصل ڪريو. ڇا واقعي کي ڇڏي ڏنو وڃي: هڪ مثالي تقرير جي نتيجي کان ("مان هڪ غلطي کان سواء ڳالهائيندس")، سپر اثرات کان ("اسان پهرين ملاقات ۾ متفق ٿينداسين")، ٻاهرين ماڻهن جي جائزي تي ڀروسو ڪرڻ کان ("ڇا ٿيندو؟ اهي منهنجي باري ۾ سوچيندا آهن!"). جيترو جلدي توهان پنهنجو پاڻ کي انهن شين جي ذميواري کان آزاد ڪيو جيڪي توهان تي منحصر نه آهن، اهو ڳالهائڻ تمام آسان ٿي ويندو.
ڳالهين کي صحيح طريقي سان تجزيو ڪريو
قابليت وارو عڪاسي نه رڳو تجربو سکڻ ۽ ايندڙ گفتگو جي منصوبه بندي ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو، پر رابطي ۾ اعتماد پيدا ڪرڻ جي بنياد جي طور تي پڻ ڪم ڪري ٿو. گھڻا ماڻھو ناڪاري ڳالھائيندا آھن پنھنجي تقرير جي ناڪامين بابت ۽ پاڻ بابت رابطي ۾ حصو وٺندڙ طور. ”مان هميشه پريشان آهيان. مان ٻه لفظ ڳنڍي نٿو سگهان. مان هر وقت غلطيون ڪندو آهيان، "اهي چون ٿا. اهڙيء طرح، ماڻهو ٺاهيندا آهن ۽ پنهنجو پاڻ کي هڪ ناڪام اسپيڪر جي تصوير کي مضبوط ڪن ٿا. ۽ خود جي اهڙي احساس کان اهو ناممڪن آهي ته اعتماد سان ڳالهائڻ ۽ بغير بغير ڳالهائڻ. ناڪاري خود خيال پڻ حقيقت ڏانهن وڌي ٿو ته هڪ شخص ڪيترن ئي مواصلاتي حالتن کان بچڻ شروع ڪري ٿو، پاڻ کي تقرير جي مشق کان محروم ڪري ٿو - ۽ پاڻ کي هڪ شيطاني دائري ۾ هلائي ٿو. جڏهن ڪنهن ڳالهه ٻولهه يا تقرير جو تجزيو ڪيو وڃي ته ٽن شين کي ڪرڻ ضروري آهي: نه رڳو اهو نوٽ ڪريو ته ڇا ڪم نه ٿيو، پر اهو پڻ جيڪو سٺو ٿيو، ۽ مستقبل لاءِ نتيجا پڻ ڪڍو.
تقرير جي رويي جي منظرنامي ۽ فارمولن جي ذخيري کي وڌايو
هڪ دٻاء واري صورتحال ۾، اسان لاء اصل بيان ٺاهڻ ڏکيو آهي، اڪثر ڪري هن لاء ڪافي ذهني وسيلن نه آهي. تنهن ڪري، پيچيده رابطي جي حالتن لاء تقرير جي نمونن جو هڪ بينڪ ٺاهڻ تمام ضروري آهي. مثال طور، توهان اڳ ۾ ڳولي سگهو ٿا يا اڻ وڻندڙ سوالن جا پنهنجا پنهنجا فارم ٺاهي سگهو ٿا، تبصرن ۽ مذاق لاءِ ٽيمپليٽس جيڪي توهان لاءِ هڪ ننڍڙي گفتگو ۾ ڪارآمد هوندا، پيچيده پيشه ورانه تصورن لاءِ تعريف سان ٺهيل… انهن بيانن کي پڙهڻ ڪافي ناهي. پنهنجو پاڻ ڏانهن يا انهن کي لکو. انهن کي ڳالهائڻ جي ضرورت آهي، ترجيح طور تي حقيقي رابطي واري صورتحال ۾.
ڪو به، جيتوڻيڪ سڀ کان وڌيڪ تجربيڪار اسپيڪر، غير آرامده يا مشڪل سوالن، ڳالهائيندڙ جي جارحتي تبصرن ۽ انهن جي پنهنجي مونجهاري کان پريشان ٿي سگهي ٿو. تقرير جي ناڪامين جي لمحن ۾، اهو توهان جي پاسي ٿيڻ کان وڌيڪ اهم آهي، ترجيح ڏيڻ لاء خود تنقيد کي نه، پر خود هدايتون ۽ عمل ڪرڻ لاء. ۽ انهي صورت ۾، توهان جي خيالن جو بادل ضرور لفظن جي بارش ڪندو.