14 سالن جي عمر ۾، ۽ اٺن سالن جي عمر ۾، مون کي اڳ ۾ ئي خبر هئي ته سسٽڪ فائبروسس ڇا آهي: پروٽين جي گهٽتائي جيڪا بلغم کي ٽوڙي ٿي، هڪ قسم جو بلغم جسم طرفان مسلسل مکيه عضون (خاص ڪري ڦڦڙن) کي ڦيرائڻ لاءِ پيدا ٿئي ٿو. ، پر آنت ۽ رحم). اوچتو، بلغم گڏ ٿئي ٿو، عضون کي نقصان پهچائي ٿو، ۽ اهو خرابيء سان ختم ٿئي ٿو جڏهن عضوو ڦڦڙن يا توهان جي پسند جي آنڊن کي دم ڪري ٿو: اهو موت آهي "دير نه آهي". پر مان 14 سالن جي هئس، ۽ ”دير نه ڪئي“ جڏهن توهان 14 سالن جا آهيو ته پوءِ به هڪ ڊگهو وقت آهي.
منهنجي ممڪن sterility جو اعلان
هڪ ڏينهن ڊاڪٽر مون کي چيو: ”هڪ ڏينهن، پوءِ، توکي ٻار ٿيڻ گهرجن. مون جواب نه ڏنو، پر اهو ضرور هو! منهنجي زندگيءَ جو واحد پروجيڪٽ، پرائيويٽ ۽ پروفيشنل گڏيل، هڪ سپر گرم مڙس هو، جنهن کي مان پيار ڪريان ٿو، ٻارن سان، هڪ خوش خاندان، هڪ گهر.
”جيتوڻيڪ ٻار جي اها خواهش اوهان کي تمام گهڻي پري لڳي، ڊاڪٽر جاري رکيو، اوهان کي ڄاڻڻو پوندو ته اهو ٿيندو… اوم… مان ناممڪن چوڻ پسند نٿو ڪريان… اچو ته انتهائي مشڪل چئون… خير، وڌيڪ ڳالهيون چوڻ لاءِ. . واضح طور تي، ”بلغم“ سان ڪيتريون ئي عورتون بانجھ هونديون آهن، ڇاڪاڻ ته پيدائشي عملن جي خرابيءَ جي ڪري، ان ڪري بيضي جي محرڪ علاج جي ضرورت پوندي آهي، ۽… um… اهو هميشه ڪم نٿو ڪري. توهان کي اهو به ڄاڻڻ گهرجي ته اهي آهن انتهائي خطري واري حملن، تمام... خير، اسان اڃا تائين اتي نه آهيون.
مون ڪجهه به نه چيو. مان بلڪل بي حس ٿي ويس. مون کي منهنجي بيماري ۽ منهنجي پري جي ڪهاڻي جي وچ ۾ تعلق نه ڏسي سگهيو. اها بيماري ڪهڙي نالي ۾ هئي، جنهن کي اسان ڪڏهن پنهنجي خوابن تي قبضو ڪندي نه ڏٺو هو؟ مان مرڻ وارو هوس ”جوان“، اچو ته تسليم ڪريون، اها منهنجي 13 يا 14 سالن جي عمر کان خلاصي هئي، پر هو بنيادي طور تي مون کي ٻڌائي رهيو هو ته مان جيئرو رهڻ وارو ناهيان! ته مون کي جيئڻ جا خواب ڏسڻ جو حق نه هو! ڇاڪاڻ ته منهنجي لاءِ اها زندگي هئي. امير دلدار ۽ ٻار. مون کي تباهه ڪيو ويو. زندگيءَ ۾ پهريون ڀيرو لفٽ ۾، جنهن مون کي هن جيل مان ڪڍي، مون پاڻ کي چيو: ”منهنجي زندگي تباهه ٿي وئي آهي! اهي مون کان سڀ ڪجهه وٺڻ چاهين ٿا. "
معجزو
2011ع ۾ هڪ ڏينهن لڊو سان ملاقات ٿي. هو 16 ٽي چوٿون ۽ آئون 16 ۽ اڌ. تمام جلدي، اسان الڳ الڳ ٿي چڪا آهيون. اسان مان ڪنهن به حمل جي روڪڻ يا احتياط جي موضوع تي بحث نه ڪيو. لودو ضرور سوچيو هوندو ته اهو ڇوڪرين جو ڪاروبار هو. مون کي، مون پاڻ کي ٻڌايو ته لوڊو اڳي ئي سنجيده هو، ان کان علاوه اسان هڪ ٻئي کان پهريان هئاسين. ۽ مون کي حمل ٿيڻ جو خطرو نه هو. بلغم جي جراثيم تي منهنجي ڊاڪٽر جا لفظ منهنجي اندر گرم لوهه سان لکيل هئا. جيتوڻيڪ مون قسم کنيو هو ته هڪ ڏينهن هن کي ڪوڙو بڻائيندس.
پر ڪجهه مهينن بعد….
- "نتيجو مثبت آهي. تون ٻن مهينن جي حامل آهين“.
ڊاڪٽر اسان ڏانهن ڏٺو، يقينن خوفناڪ ردعمل جي توقع ڪئي. مان 17 سالن جو هوس، لودو به. لڊو جي ذهن ۾ سسٽڪ فبروسس اڃا به تمام گهڻو اڀري رهيو هو. ان وقت مون ۾ به. پر مون کي ذاتي طور تي خبر هئي ته مون کي چڱيءَ طرح پيروي ڪرڻي پوندي ته جيئن حمل به ممڪن هجي. مون ان تي چڱيءَ طرح سوچيو هو... مان دوا جي لحاظ کان پوڙهو نه ٿي ويندس، پر ڇا اهي ماڻهو آهن جيڪي ٻار جي پوڙهائپ کي يقيني ۽ يقين ڏيارين ٿا؟ ۽ پوءِ لڊو به هو. اسان مان ٻه هئاسين. اهڙيون عورتون به آهن جيڪي پنهنجي مرضيءَ سان جنم ڏين ٿيون، ڇا اسان انهن کي روڪيون ٿا، جڏهن ته اهي مري وڃن ته ٻار ڪو نه بچيو آهي؟ ڇاڪاڻ ته منهنجي جسم ۾ هڪ بيماري هئي، ڇا منهنجي دل ۽ دماغ مختلف هجي ها، بغير وقت جي تعمير ڪرڻ جي خواهش کان سواء، خوابن يا ماء ٿيڻ جي صلاحيت کان سواء؟ ۽ مون وٽ، بمشکل سترهن، اڳي ئي ضروري شيون هيون، جن کي اڳتي وڌايو وڃي: منهنجي خوشي، منهنجي طاقت، زندگيءَ جي قيمت جي ڄاڻ. تنهن ڪري، مون لاء، منهنجي "زندگي جي اميد" جو سوال حل ٿي ويو. اهو منهنجو ٻار هو، منهنجي زندگي جي اميد هئي.
اڳواٽ ۾ هڪ ٽرڪ
قرض 1 جنوري تي شيڊول ڪيو ويو، پر نومبر جي آخر ۾، مان چڱيءَ طرح وينٽيليٽ نه ڪري سگھيس، مطلب ته مون کي سانس جي گھٽتائي هئي. جسماني طور ڪمزور ٿي ويس ته پنهنجي وزن جي گھٽتائي ڪري، مون کي ٻار جو وزن برداشت ڪرڻو پيو. ۽ سڀ کان وڌيڪ، ڪنڪريٽ طور، لون ايتري جاء ورتي جو هن منهنجي ڦڦڙن کي دٻايو، اڳ ۾ ئي پهرين معيار جي نه هئي. گهمڻ ڦرڻ هڪ مسئلو ٿي پيو. مان وڌيڪ حامله ٿيڻ برداشت نه ڪري سگهيس. ساڳئي وقت، سڀني مون کي ٻڌايو هو ته مون کي حمل جي مدت جي ويجهو آندو، بهتر. منهنجو ٻار اڃا وڏو نه ٿيو هو. خميس، ڊسمبر 6 تي، مان پنهنجي ماهوار ٻارن جي نمونيا جي ملاقات لاءِ ويس. سواءِ ڊاڪٽر جي منهنجي چڪاس ڪئي. هن ڪنڌ جهڪائي چيو:
- اتي، اهو پريشان ڪندڙ آهي ... خير، اسان توهان جي حمل جي ماهر ۽ دائي کي ڏسڻ لاء مٿي وينداسين، ڇو ته اسان ائين نه رهي سگهون ٿا ... "
ٽن سپر ”مربوط“ ڊاڪٽرن منهنجي ڪيس تي بحث ڪيو ان کان اڳ جو مادري ڊاڪٽر پنهنجو فيصلو ٻڌائي:
- ٺيڪ آهي، اسان توهان کي رکون ٿا. اسان سڀاڻي ترسيل ڪنداسين.
ٻن ڏينهن کان پوءِ، اسان جي شهزادي پنهنجي پيءُ جي اچڻ کان اڳ ئي ٻاهر هلي وئي، جنهن کي سندس باس مجبور ڪيو ته هو رات تائين پنهنجي پوسٽ تي ويهي. ان ئي شام، مان پنهنجي ڌيءَ سان گڏ ڪمري ۾ اڪيلو هوس. نرسن مون سان ڏاڍي خراب ڳالهه ڪئي، ڄڻ ڪنهن گم ٿيل سورهن ورهين جي ٻارڙي، جنهن کي حمل حمل جي حادثي کان پوءِ جنم ڏنو هجي ۽ ڪنهن به شيءِ بابت پريشان نه هجي. مون کي وضاحتون ڏئي مون کي راضي ڪرڻ بدران، هنن مون کان گھنٽي اهڙيءَ طرح ضبط ڪري ڇڏي، جيئن ڪو هڪ خراب ٻار کان رانديڪو وٺندو آهي. پر مون کي تسلي ڏيڻ لاءِ، منهنجي زندگيءَ جون خوشيون مون کي ويجهو ئي سمهي رهيون هيون. اهو منهنجي زندگيءَ جو پهريون خوش ترين ڏينهن هو.
ٻيو ٻار؟
هڪ ڏينهن جڏهن اسان هن جي راند ڏسي رهيا هئاسين، لوني اٽڪل ٻن سالن جي هئي، مون لڊو کي ٻڌائڻ جي همت ڪئي ته آئون هر وقت ڇا سوچيندو آهيان:
- ھڪڙو ٻار، اھو ھڪڙو حقيقي خاندان نه آھي ...
- اهو واضح آهي. منهنجي ڀاءُ ۽ منهنجي ٻن ڀينرن سان گڏ، منهنجي اڌ ڀيڻ، جنهن سان مون کي تمام گهڻو پيار آهي، اها ڪڏهن به مري نه وئي هئي. مون کي هميشه منهنجي باري ۾ پسند ڪيو آهي.
- ڪاش اسان کي هڪ ڏينهن ٻيو ٻار هجي ها.
لودو مون ڏانهن ڏٺو:
- هڪ ڇوڪرو !
- يا ڇوڪري!
مون شامل ڪيو جنهن مون کي تمام گهڻو درد ڪيو:
- پر بيماري سان ...
- پوء ڇا ؟ اهو لون لاءِ سٺو ٿيو…، لوڊو پنهنجي پراميد ڪردار سان جواب ڏنو.
- ها، پر توهان کي خبر آهي، لوڊو، هڪ معجزو، اهو ڪڏهن به ٻه ڀيرا نه ٿيندو آهي ... حامله ٿيڻ ڄڻ ته آخر تائين وڃڻ لاء ...
ڪجهه وقت کان پوء، اسان حمل جي امتحان ورتو. اهو ٻيهر هو ها! اسان بيحد خوش هئاسين.
حمل جي طبي خاتمي جو امتحان
اسان فيصلو ڪيو ته حمل کي ڪجهه دير تائين راز ۾ رکون. ان کان اڳ، اسان جي شادي هئي، هڪ حقيقي ڪيٽ ۽ وليم جي شادي. سواءِ ان جي سرڪاري اعلان جي ٿوري دير کان پوءِ، مان وڌيڪ ٿڪجي ويس. جڏهن مون پلمونولوجسٽ کي ڏٺو، مون اڳ ۾ ئي 12 ڪلو وڃائي ڇڏيو هو. مون پنهنجي ڦڦڙن کي ٻاهر ڪڍيو ۽ اسپتال پهچايو ويو. منهنجي ڌيءَ مون کي ڏسڻ آئي ۽ هڪ ڏينهن... لونءَ مون کي اکين ۾ ڏٺو:
- ماءُ، مان نٿو چاهيان ته تون مري.
منهنجي پٺيءَ تي برف جي ڪعبي جي هڪ بالٽ ڪري پيو. مان ڀڄي ويو هوس.
مون کي پڪ ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي:
”پر تون اهڙيون ڳالهيون ڇو پيو ڪرين، لون؟
- ڇاڪاڻ ته. ڇو ته ناني ۽ بابا، اهي ڊڄندا آهن ته توهان مري ويندا.
اهو خوفناڪ هو. خوفناڪ. پر جڏهن توهان اهي چونڊون ڪيون آهن جيڪي مون ڪيون آهن، توهان ڇڏي نه ٿا سگهو. مون واپس ورتو:
”منهنجو مرڻ جو ڪو ارادو ناهي، منهنجي شهزادي. مان هتي تمام چڱي طرح سنڀاليو آهيان. ۽ مان واعدو ڪندس ته مان گهر ايندس!
سواءِ ان جي ته مان ٺيڪ نه ٿي رهيو هوس. مون کي وڌيڪ کان وڌيڪ ڌڪ لڳو. پلمونولوجسٽ مون کي ٻڌايو ته مون کي ٻار ۽ مون جي وچ ۾ چونڊڻ گهرجي. جھٽڪو. مون کي 5 آڪٽوبر 2015 تي IMG ڪرائڻو پيو. هوءَ ننڍڙي ڇوڪري هئي، ۽ اڃا قابل نه هئي. اهو سڀ ڪجهه مون کي خبر هئي. هي ٻار، مون هن کي هڪ حقيقي ٻار وانگر جنم ڏنو هو، هو ويجنل رستي، ايپيڊرول هيٺ، هر شيءِ کان واقف هو جيئن حقيقي ٻار جي پيدائش لاءِ، منهنجي ڀرسان لوڊو سان. هو مون کي بار بار ورجائيندو رهيو: ”جيئڻ لاءِ تو لاءِ آهي، منهنجي پياري. اسان وٽ ڪو اختيار ناهي. پنهونءَ هن کي چڱيءَ طرح ٻڌايو هو. هن تسليم ڪيو. آئون نه. مان مسلسل روئندو رهيس: ”مون کي منهنجو ٻار گهرجي...“ جڏهن مان اسپتال مان نڪري ويس، تڏهن منهنجو وزن پنجتاليهه ڪلو هو پنهنجي ڇٽيهه ميٽرن لاءِ. مون ڪڏهن به پنهنجي پوئين سانس، منهنجي توانائي کان اڳ، منهنجي وزن کان اڳ ڪڏهن به حاصل نه ڪيو.
ٻيهر حامله!
بهرحال، جڏهن مون بهتر ٿيڻ شروع ڪيو، اسان ڪوشش ڪرڻ جو فيصلو ڪيو ۽ ٻيو ٻار پيدا ڪيو. اهڙي ريت اپريل 2016ع ۾ مون گولي بند ڪئي. اسان ڪنهن به شيءِ سان گڏ رهڻ نٿا چاهيون جيئن هڪ ٻار جي نقصان. ٻيهر تعمير ڪرڻ، جيئن اهي چون ٿا، مرڻ جي خوف ۾ جيئڻ کي روڪڻ نه آهي، اهو آهي اڳتي وڌڻ ۽ هڪ ٻيو جرئت شروع ڪرڻ. تجربو اسان کي ڏيکاريو هو ته هڪ معجزو ٻه ڀيرا ٿي سگهي ٿو، پوء ٽي ڇو نه؟ ٻئي ڏينهن، اسڪول جي پڄاڻيءَ تي قرض وٺڻ کان اڳ، مان نتيجا وٺڻ ويس... حامله! مون کي هن کان پنهنجي خوشي لڪائي ڏاڍي ڏکيائي هئي! ان شام، مون لوڊو ڪاربونارا پاستا ٺاهيو، جيڪو منهنجي اعليٰ سطح تي هو، ۽ هن جي واپسيءَ جو معمول کان وڌيڪ بي صبريءَ سان انتظار ڪرڻ لڳس. جيئن ئي هو دروازي مان هليو ويو، لون هميشه وانگر هن کي ڀاڪر پائي ورتو. لُڊو پنهنجي ڌيءَ جي ننڍڙي ڪلهي تي مون ڏانهن ڏٺو، ۽ منهنجي اکين ۾ هو سمجهي ويو. خوش ٿيڻ کان اڳ، اسان منهنجي نئين نموني جي نتيجن جو انتظار ڪيو ۽ اسان جي والدين کي ٻڌايو. اسان ميز تي هئاسين ۽ مون اعلان ڪيو:
- اسان کي توهان کي ٻڌائڻ لاءِ ڪجهه آهي، مان حامله آهيان...
منهنجي ماءُ کي چوٿون سيڪنڊن لاءِ دل جو دورو پيو هو ته مان جلدي روڪي سگهيس:
- پر سڀ ٺيڪ آهي، اسان پهرين الٽراسائونڊ کان ٻاهر آيا آهيون، اهو ڇوڪرو آهي، وڏي شڪل ۾، جولاء لاء، ۽ مان پڻ شڪل ۾ آهيان.
ماء، بيمار ۽ بلاگر
حمل دوران، مون ڪيترن ئي بلاگز يا فيس بوڪ پيجز کي فالو ڪرڻ شروع ڪيو جيڪي اميد رکندڙ ۽ نئين مائرن جي. پر هڪ شام، مون لودو ڏانهن سوچيو:
- مان هڪ بلاگ ٺاهڻ چاهيان ٿو!
- پر ڇا چئجي؟
- ماء ۽ بيمار جي روزاني زندگي کي ٻڌايو. ته اهڙا ڏينهن آهن جيڪي سٺا آهن، اهي ڏينهن نه آهن، پر اهو بهترين تحفو زندگي آهي، جنهن کي اسان کي وسارڻ نه گهرجي!
۽ اهو ڪيئن مون شروع ڪيو *. منهنجون ڀينرون شروع کان ئي منهنجا پيروڪار هيون، منهنجي ماءُ ان خيال کي متحرڪ ۽ مزيدار محسوس ڪيو، لون مڪمل طور تي تعاون ڪندڙ هئي. انهن سڀني کي فخر هو ته مون انهن کي پنهنجي بهترين حامي طور پيش ڪيو، روزمره جي زندگيءَ جي ننڍڙين ڪهاڻين سان گڏ خانداني فوٽو ڪيپشن ڪندي.
وقت کان اڳ birthم
مڊ وائف ويلري گهڻو ڪري حمل جي نگراني ڪرڻ لاءِ ايندي هئي، ۽ 23 مئي تي منجهند جي آخر ۾، مون کي صوفن تي جانچڻ دوران، هن مون کي پنهنجي آواز ۾ اعلان ڪيو، جيڪو تجربو محسوس ڪيو:
- توهان وٽ صرف CHU ڏانهن وڃڻ جو وقت آهي. توهان اڄ رات يا سڀاڻي جنم ڏيو.
- اڳ ۾ ئي؟ پر مان ستن ٽن مهينن جي حامل آهيان!
- اهو ٺيڪ ٿي ويندو، هن اطمينان سان چيو. اهو تمام ننڍڙو وزن ناهي، اهو قابل عمل هوندو، پريشان نه ڪريو. سواءِ ان جي ته اطمينان بخش نه هو. مون پنهنجي ماءُ کي سڌو فون ڪيو، کيس ٻڌايو ته مان هر شيءِ جي باوجود، اسڪول مان قرض وٺڻ وڃي رهيو آهيان. مان جيئن ئي لُڊو پهتو، تيئن ئي کيس CHU جي رستي تان لاٿو. منهنجي ماء کي خاص آپريشن جي عادت پئجي وئي هئي. هوءَ تيار هئي. لودو ساڳيو. گاڏيءَ جي چاٻي اڃا به هن جي هٿ ۾ هئي، جڏهن هو پهتو ته هو CHU ڏانهن رخ ڪيو. صبح جو 3 وڳي، مان اٿڻ ويس.
- لودو، مان درد ۾ آهيان! شروع ٿئي ٿو!
- اوه لا لا، لوڊو چيو، مڪمل طور تي جڳهه تي. مون کي ليبر روم ۾ ويهاريو ويو ۽ 8 مئي 24 تي صبح جو 2017 وڳي، منهنجي زندگيءَ جو ٻيو خوش ترين ڏينهن شروع ٿيو، ميٿيس جو جنم. Loane وانگر اسان جي ايجاد جو پهريون نالو، ٽي مهينا اڳ مليو. فوري طور تي، Mathéïs جو وزن ڪيو ويو، ماپ ڪيو ويو، ظاھر ڪيو ويو. ماپون ٺيڪ هيون: ساڍا XNUMX سينٽي ميٽر ۽ ٻه ڪلو نو سئو. حمل جي پنجن هفتن جي ڀيٽ ۾ چاليهه جي ڀيٽ ۾ ڄمڻ واري وقت کان اڳ واري ٻار لاء، اهو خوبصورت هو!
وڌيڪ پڙهو "زندگي، پيار، فوري طور تي!" »جولي برائنٽ کان البن مائيڪل ايڊيشن تائين.
*بلاگ ”مامن موڪو اينڊ ڪو“.