ڪيترائي والدين حيران ٿي ويا آهن ته انهن جا ٻار، ٻاهرئين ماڻهن جي سامهون پرسڪون ۽ محفوظ آهن، اوچتو گهر ۾ جارحيت بڻجي ويندا آهن. اهو ڪيئن بيان ڪري سگهجي ٿو ۽ ان بابت ڇا ڪري سگهجي ٿو؟
”منهنجي 11 سالن جي ڌيءَ لفظي طور تي اڌ موڙ کان ڦري وئي آهي. جڏهن مان هن کي آرام سان سمجهائڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ته هوءَ هن وقت ڇو نٿي ملي جيڪا هوءَ چاهي ٿي، هوءَ ڪاوڙجي ٿي، رڙيون ڪرڻ شروع ڪري ٿي، دروازو کڙڪائي ٿي، شيون فرش تي اڇلائي ٿي. ساڳئي وقت، اسڪول ۾ يا پارٽي ۾، هوء آرام سان ۽ آرام سان هلندي آهي. گهر ۾ انهن اوچتو موڊ جي تبديلين کي ڪيئن بيان ڪيو وڃي؟ ان سان ڪيئن ڊيل ڪرڻ لاء؟
منهنجي ڪم جي سالن کان، مون کي والدين کان ڪيترائي اهڙا خط مليا آهن جن جا ٻار جارحاڻي رويي جو شڪار آهن، مسلسل جذباتي خرابين جو شڪار آهن، يا خاندان جي باقي ماڻهن کي مجبور ڪن ٿا ته جيئن ٻي وباء کي نه ڀڙڪائي سگهي.
ٻار ماحول جي لحاظ کان مختلف طريقي سان عمل ڪن ٿا، ۽ دماغ جي اڳوڻو پرانتڪس جا ڪم ان ۾ وڏو ڪردار ادا ڪن ٿا - اهو تسلسل ۽ روڪڻ واري ردعمل کي ڪنٽرول ڪرڻ جو ذميوار آهي. دماغ جو اهو حصو تمام گهڻو سرگرم هوندو آهي جڏهن ٻار نروس، پريشان، سزا کان ڊڄندو يا حوصلا افزائي جو انتظار ڪندو آهي.
جڏهن ٻار گهر اچي ٿو، جذبات جي ضبط جو ميکانيزم ايترو سٺو ڪم نٿو ڪري.
اهو آهي، جيتوڻيڪ ٻار اسڪول ۾ يا ڪنهن پارٽي ۾ ڪنهن شيء کان پريشان آهي، اڳوڻو پرانتڪس هن احساس کي پنهنجي پوري قوت سان پاڻ کي ظاهر ڪرڻ جي اجازت نه ڏيندو. پر گهر موٽڻ تي، ڏينهن ۾ جمع ٿيل ٿڪ، ڪاوڙ ۽ ڪاوڙ جي نتيجي ۾ ٿي سگهي ٿي.
جڏهن هڪ ٻار پريشان آهي، هو يا ته موافقت ڪري ٿو يا جارحيت سان صورتحال کي رد ڪري ٿو. هو يا ته ان حقيقت سان راضي ٿي ويندو ته هن جي خواهش پوري نه ٿيندي، يا هو ناراض ٿيڻ شروع ڪري ڇڏيندو - پنهنجي ڀائرن ۽ ڀينرن تي، پنهنجي والدين تي، جيتوڻيڪ پاڻ تي.
جيڪڏهن اسان عقلي طور تي ڪنهن ٻار کي ڪنهن شيءِ جي وضاحت ڪرڻ يا مشورو ڏيڻ جي ڪوشش ڪنداسين جيڪو اڳ ۾ ئي پريشان آهي، اسان صرف اهو احساس وڌائينداسين. هن رياست ۾ ٻار منطقي طور تي معلومات نه ٿا ڄاڻن. اهي اڳ ۾ ئي جذبات سان ڀريل آهن، ۽ وضاحتون ان کي وڌيڪ خراب ڪن ٿا.
اهڙين حالتن ۾ رويي جي صحيح حڪمت عملي "جهاز جو ڪپتان ٿيڻ" آهي. والدين کي لازمي طور تي ٻار جي حمايت ڪرڻ گهرجي، هن کي اعتماد سان رهنمائي ڪرڻ گهرجي، جيئن ٻيڙيء جو ڪپتان ٻرندڙ لهرن ۾ هڪ رستو مقرر ڪري ٿو. توهان کي گهرجي ته ٻار کي اهو سمجهڻ گهرجي ته توهان هن سان پيار ڪيو، هن جي جذبات جي ظاهر کان ڊپ نه آهي ۽ هن کي مدد ڪرڻ گهرجي ته زندگي جي رستي تي سڀني طوفانن تي غالب ٿي.
هن کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڪريو ته هو ڇا محسوس ڪري ٿو: اداس، ڪاوڙ، مايوسي ...
پريشان نه ڪريو جيڪڏهن هو واضح طور تي پنهنجي ڪاوڙ يا مزاحمت جي سببن کي بيان نٿو ڪري سگهي: ٻار لاء سڀ کان اهم شيء اهو محسوس ڪرڻ آهي ته هو ٻڌو ويو آهي. هن مرحلي تي، ڪنهن کي صلاح ڏيڻ، هدايتون ڏيڻ، معلومات جي تبادلي يا پنهنجي راء جو اظهار ڪرڻ کان پاسو ڪرڻ گهرجي.
جڏهن ٻار پنهنجو پاڻ تي بار کڻڻ جي قابل ٿي ويو آهي، پنهنجي جذبات کي ظاهر ڪري ٿو، ۽ محسوس ڪيو آهي، ان کان پڇو ته ڇا هو توهان جي خيالن ۽ خيالن کي ٻڌڻ چاهي ٿو. جيڪڏهن ٻار چوي ٿو "نه"، اهو بهتر آهي ته گفتگو کي بهتر وقت تائين ملتوي ڪيو وڃي. ٻي صورت ۾، توهان کي صرف "هن جي علائقي ۾ داخل ٿيڻ" ۽ مزاحمت جي صورت ۾ جواب حاصل ڪيو ويندو. نه وساريو: پارٽي کي حاصل ڪرڻ لاء، توهان کي پهريان هڪ دعوت حاصل ڪرڻ گهرجي.
تنهن ڪري، توهان جو بنيادي ڪم اهو آهي ته ٻار کي جارحيت کان قبول ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪرڻ. ڪنهن به مسئلي جو حل ڳولڻ يا عذر ڪرڻ جي ضرورت ناهي - بس هن کي جذباتي سونامي جو ذريعو ڳولڻ ۾ مدد ڪريو ۽ موج جي چوٽي تي سوار ٿي.
ياد رکو: اسان ٻارن جي پرورش نه ڪري رهيا آهيون، پر بالغ. ۽ جيتوڻيڪ اسان انهن کي سيکاريندا آهيون ته اهي رڪاوٽون دور ڪن، نه سڀئي خواهشون پوريون ٿين ٿيون. ڪڏهن ڪڏهن توهان حاصل نٿا ڪري سگهو جيڪو توهان چاهيو ٿا. ماھر نفسيات گورڊن نيوفيلڊ ان کي ”فائدي جي ديوار“ سڏين ٿا. اهي ٻار جن کي اسان اداسيءَ ۽ مايوسيءَ کي منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪندا آهيون، سي انهن نااميدين ذريعي زندگي جي وڌيڪ سنگين مشڪلاتن کي پار ڪرڻ لاءِ سکندا آهيون.
ليکڪ بابت: سوسن اسٽيفيلمين هڪ تعليم ڏيندڙ، تعليم ۽ والدين جي ڪوچنگ اسپيشلسٽ، ۽ شادي ۽ خانداني معالج آهي.