اسان ڇو چاهيون ٿا پيار ايترو خراب پر اهو نه ملي سگهي ٿو؟

اهو لڳي ٿو ته اسان وٽ انهن کي ڳولڻ جو هر موقعو آهي جيڪي اسان سان دلچسپي رکن ٿا: تاريخن جون سائيٽون، سماجي نيٽ ورڪ ۽ موبائل ايپليڪيشنون هر ڪنهن کي موقعو ڏيڻ لاء تيار آهن ۽ هر ذائقي لاء جلدي ڀائيوار ڳولڻ جو واعدو ڪيو. پر اسان کي اڃا تائين اهو ڏکيو آهي ته اسان جي پيار کي ڳولڻ، ڳنڍڻ ۽ گڏ رهڻ.

اعليٰ قدر

جيڪڏهن سماجيات جي ماهرن کي مڃيو وڃي ته اها پريشاني جنهن سان اسين عظيم محبت جي باري ۾ سوچيون ٿا، اهو مڪمل طور تي جائز آهي. ان کان اڳ ڪڏهن به محبت جي احساس کي ايتري اهميت نه ڏني وئي هئي. اهو اسان جي سماجي لاڳاپن جي بنياد تي آهي، اهو گهڻو ڪري سماج کي رکي ٿو: سڀ کان پوء، اهو پيار آهي جيڪو ٺاهي ۽ تباهه ڪري ٿو، ۽ تنهن ڪري خاندان ۽ خانداني ڪلين.

اهو هميشه سنجيده نتيجا آهي. اسان مان هر هڪ محسوس ڪري ٿو ته اسان جي تقدير محبت جي رشتي جي معيار سان طئي ڪئي ويندي جيڪا اسان کي رهڻو آهي. ”مون کي هڪ اهڙي ماڻهوءَ سان ملڻ جي ضرورت آهي جيڪو مون سان پيار ڪندو ۽ جنهن کي مان پيار ڪندس ان سان گڏ رهڻ لاءِ ۽ آخرڪار هڪ ماءُ بڻجي ويندس،“ 35 سالن جي ڇوڪري دليل ڏيندي چيو. ”۽ جيڪڏهن مان هن سان پيار ڪري ڇڏيان، مان طلاق وٺندس،“ انهن مان ڪيترائي جيڪي اڳ ۾ ئي هڪ جوڙي ۾ رهن ٿا، واضح ڪرڻ لاءِ تڪڙ ۾ آهن…

محبت جي رشتن جي لحاظ کان اسان جي اميدن جي سطح آسمان کي ڇڪايو آهي. ڀريل مطالبن سان منهن ڏيڻ جيڪي امڪاني ڀائيوار ٺاهيندا آهن، اسان مان ڪيترائي محسوس ڪندا آهن "ڪافي نه" ۽ رشتي تي فيصلو ڪرڻ جي طاقت نه ڳوليندا آهن. ۽ سمجھوتا ​​جيڪي ناگزير آھن ٻن پيار ڪندڙ ماڻھن جي رشتي ۾ وڌ کان وڌ ماڻھن کي پريشان ڪن ٿا جيڪي صرف مثالي محبت تي متفق آھن.

نوجوان، پڻ، عام پريشاني کان فرار نه ٿيا. يقينا، هن عمر ۾ پيار ڪرڻ لاء کولڻ خطرناڪ آهي: اتي هڪ اعلي امڪان آهي ته اسان کي واپسي ۾ پيار نه ڪيو ويندو، ۽ نوجوان خاص طور تي ڪمزور ۽ ڪمزور آهن. پر اڄ، انهن جا خوف ڪيترائي ڀيرا وڌيڪ تيز ٿي ويا آهن. ”اهي چاهين ٿا رومانوي پيار، جيئن ٽي وي شوز ۾،“ ڪلينيڪل نفسيات جي ماهر پيٽرس هور جو مشاهدو آهي، ”۽ ساڳئي وقت پاڻ کي فحش فلمن جي مدد سان جنسي لاڳاپن لاءِ تيار ڪن ٿا.

دلچسپي جي جدوجهد

ان قسم جا تضاد اسان کي محبت جي جذبن جي حوالي ڪرڻ کان روڪيندا آهن. اسان خواب ڏسون ٿا آزاد ٿيڻ ۽ هڪ ئي وقت ڪنهن ٻئي شخص سان ڳنڍڻ، گڏ رهڻ ۽ ”پنهنجي پاڻ تي هلڻ“. اسان جوڙو ۽ ڪٽنب لاء سڀ کان وڌيڪ قدر ڳنڍيندا آهيون، انهن کي طاقت ۽ سيڪيورٽي جو ذريعو سمجهون ٿا، ۽ ساڳئي وقت ذاتي آزادي جي واکاڻ ڪندا آهيون.

اسان هڪ شاندار، منفرد محبت جي ڪهاڻي جيئڻ چاهيون ٿا، جڏهن ته پاڻ تي ۽ اسان جي ذاتي ترقي تي ڌيان ڏيڻ جاري رکون ٿا. ان دوران، جيڪڏهن اسان چاهيون ٿا ته پنهنجي پيار واري زندگي کي اهڙي اعتماد سان منظم ڪرڻ جيئن اسان ڪيريئر جي منصوبابندي ڪرڻ ۽ تعمير ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيا ويا آهيون، ته پوءِ خود فراموشيءَ، پنهنجن جذبن کي تسليم ڪرڻ جي خواهش ۽ ٻيون روحاني حرڪتون جيڪي محبت جي جوهر کي قائم ڪن ٿيون، لازمي طور هيٺ هونديون. اسان جو شڪ.

تنهن ڪري، اسان تمام گهڻو پسند ڪنداسين محبت جي نشي کي محسوس ڪرڻ، باقي، هر هڪ پنهنجي حصي لاء، مڪمل طور تي اسان جي سماجي، پيشه ورانه ۽ مالي حڪمت عملي جي تعمير ۾ غرق. پر جذبي جي تلاءَ ۾ ڪيئن غرق ٿي وڃون، جيڪڏهن اسان کي ٻين علائقن ۾ ايتري ئي احتياط، نظم ۽ ضبط جي ضرورت آهي؟ نتيجي طور، اسان نه رڳو هڪ جوڙي ۾ غير منافع بخش سيڙپڪاري ڪرڻ کان ڊڄندا آهيون، پر هڪ محبت جي يونين مان منافع جي اميد پڻ آهي.

پاڻ کي وڃائڻ جو خوف

"اسان جي وقت ۾، هميشه کان وڌيڪ، محبت خود آگاهي لاء ضروري آهي، ۽ ساڳئي وقت اهو ناممڪن آهي ڇاڪاڻ ته هڪ محبت جي رشتي ۾ اسان ڪنهن ٻئي کي نه ڳولي رهيا آهيون، پر خود آگاهي،" نفسياتي ماهر امبرٽو گليمبرٽي بيان ڪري ٿو.

جيتري قدر اسان کي پنهنجي ضرورتن جي اطمينان کي ترجيح ڏيڻ جي عادت ٿي ويندي آهي، اوترو ئي اسان لاءِ اهو ڏيڻ ڏکيو ٿيندو آهي. ۽ ان ڪري اسان فخر سان پنهنجا ڪنڌ سڌو ڪري اعلان ڪندا آهيون ته اسان جي شخصيت، اسان جو ”مان“ محبت ۽ خاندان کان وڌيڪ قيمتي آهي. جيڪڏهن اسان کي ڪجهه قربان ڪرڻو پوندو ته اسان محبت کي قربان ڪنداسين. پر اسان پاڻ دنيا ۾ پيدا نه ٿيا آهيون، اسين اهي بڻجي ويندا آهيون. هر گڏجاڻي، هر واقعي اسان جي منفرد تجربو کي شڪل ڏئي ٿو. اهو واقعو جيترو روشن هوندو، اوترو ئي ان جو نشان وڌيڪ اوترو هوندو. ۽ انهي لحاظ کان، ٿورڙي محبت سان مقابلو ڪري سگهجي ٿو.

”محبت پنهنجو پاڻ ۾ رڪاوٽ آهي، ڇاڪاڻ ته ٻيو ماڻهو اسان جي رستي کي پار ڪري ٿو،“ امبرٽو گليمبرٽي جواب ڏنو. - اسان جي خطري ۽ خطري تي، هو اسان جي آزادي کي ٽوڙڻ، اسان جي شخصيت کي تبديل ڪرڻ، سڀني دفاعي ميڪانيزم کي تباهه ڪرڻ جي قابل آهي. پر جيڪڏهن اهي تبديليون نه هجن ها جيڪي مون کي ٽوڙين، مون کي نقصان پهچائين، مون کي خطري ۾ وجهي، ته پوءِ مان ڪيئن ڪنهن ٻئي کي پنهنجو رستو پار ڪرڻ جي اجازت ڏيان ها، جيڪو اڪيلو مون کي پاڻ کان اڳتي وڌڻ جي اجازت ڏئي سگهي ٿو؟

پنهنجو پاڻ کي نه وڃايو، پر پاڻ کان اڳتي وڌو. پاڻ کي باقي، پر اڳ ۾ ئي مختلف - زندگي ۾ هڪ نئين مرحلي تي.

جنس جي جنگ

پر اهي سڀ مشڪلاتون، جيڪي اسان جي وقت ۾ وڌي ويون آهن، ان جو ان بنيادي پريشاني سان مقابلو نٿو ڪري سگهجي، جيڪا قديم زماني کان مردن ۽ عورتن جي هڪ ٻئي ڏانهن ڪشش سان گڏ آهي. اهو خوف غير شعوري مقابلي مان پيدا ٿيو آهي.

قديم دشمني محبت جي بنيادي بنياد تي جڙيل آهي. اهو جزوي طور تي اڄڪلهه سماجي برابري سان ڍڪيل آهي، پر پراڻي دشمني اڃا تائين پاڻ کي زور ڏئي ٿو، خاص طور تي هڪ ڊگهو تعلق رکندڙ جوڑوں ۾. ۽ تمدن جا سڀ بيشمار پرت جيڪي اسان جي زندگين کي منظم ڪن ٿا، اسان مان هر هڪ جي خوف کي ڪنهن ٻئي شخص جي سامهون لڪائي نٿا سگهن.

روزمره جي زندگي ۾، اهو پاڻ کي حقيقت ۾ ظاهر ٿئي ٿو ته عورتون ٻيهر انحصار ٿيڻ کان ڊڄن ٿيون، هڪ مرد جي تابع ٿيڻ، يا جرم جي عذاب ٿيڻ کان پوء جيڪڏهن اهي ڇڏڻ چاهيندا آهن. ٻئي طرف، مرد ڏسندا آهن ته هڪ جوڙي جي صورتحال بي قابو ٿي رهي آهي، جو اهي پنهنجن گرل فرينڊن سان مقابلو نٿا ڪري سگهن، ۽ انهن جي اڳيان وڌيڪ غير فعال ٿي ويندا آهن.

”جتي مرد پنهنجي خوف کي حقارت، لاتعلقي ۽ جارحيت جي پويان لڪائي ڇڏيندا هئا، اڄ انهن مان اڪثر ڀڄڻ جو انتخاب ڪندا آهن،“ فيملي ٿراپسٽ ڪيٿرائن سيرريئر جو چوڻ آهي. "اهو ضروري ناهي ته خاندان کي ڇڏي وڃي، پر هڪ اهڙي صورتحال مان هڪ اخلاقي پرواز آهي جتي اهي هاڻي رشتي ۾ مشغول ٿيڻ نٿا چاهين، انهن کي "ڇڏيو".

خوف جي هڪ سبب طور ٻئي جي ڄاڻ جي کوٽ؟ هي هڪ پراڻي ڪهاڻي آهي، نه رڳو جيو پوليٽڪس ۾، پر محبت ۾ پڻ. خوف ۾ شامل ڪيو ويو آهي پاڻ جي جهالت، هڪ جي تمام گهڻي خواهش ۽ اندروني تضاد. پنهنجي پيار کي ڳولڻ لاء، ڪڏهن ڪڏهن اهو ڪافي آهي ته دفاعي پوزيشن کي ڇڏي ڏيو، نئين شين کي سکڻ جي خواهش محسوس ڪريو ۽ هڪ ٻئي تي اعتماد ڪرڻ سکو. اهو گڏيل اعتماد آهي جيڪو ڪنهن به جوڙي جو بنياد بڻجي ٿو.

غير متوقع شروعات

پر اسان کي ڪيئن معلوم ٿئي ٿو ته جنهن سان قسمت اسان کي گڏ ڪيو آهي اهو اسان سان گڏ آهي؟ ڇا اهو ممڪن آهي ته عظيم احساس کي سڃاڻڻ؟ هتي ڪي به ترڪيبون ۽ قاعدا نه آهن، پر حوصلا افزائي واريون ڳالهيون آهن، جيڪي هر ڪنهن کي پيار جي ڳولا ۾ ويندا آهن، انهن جي ضرورت آهي.

”مون پنهنجي مستقبل جي مڙس سان بس ۾ ملاقات ڪئي،“ لورا، 30 کي ياد ڪري ٿي. - عام طور تي آئون اجنبي ماڻهن سان ڳالهائڻ، هيڊ فون ۾ ويهڻ، ونڊو کي منهن ڏيڻ، يا ڪم ڪرڻ ۾ شرمسار آهيان. مختصر ۾، مان پنهنجي چوڌاري هڪ ديوار ٺاهي. پر هو منهنجي ڀرسان اچي ويٺو، ۽ ڪنهن نه ڪنهن طرح ائين ٿيو جو اسان گهر تائين تمام ڊگهو رستو مسلسل ڳالهيون ڪندا رهياسين.

مان ان کي پهرين نظر ۾ پيار نه چوندس، بلڪه، اڳڪٿي جو مضبوط احساس هو، پر سٺي انداز ۾. منهنجي وجدان مون کي ٻڌايو ته هي شخص منهنجي زندگيءَ جو هڪ اهم حصو بڻجي ويندو، ته هو بڻجي ويندو... خير، ها، اهو.