جذباتي بدسلوڪي سان اتحادين ۾ جوڑوں جو علاج ڇو ڪم نٿو ڪري

اسان جي پنهنجي خاندان ۾ جذباتي بدسلوڪي سان منهن ڏيڻ، اسان پنهنجي وجود کي آسان ڪرڻ لاء هر طريقي سان ڪوشش ڪندا آهيون. ڀائيوار جيڪي هڪ ڀائيواري کان بدسلوڪي جو شڪار ٿين ٿا، اڪثر اهو مشورو ڏئي ٿو ته انهن جو ساٿي هڪ نفسياتيات سان گڏ وڃي. پر ڪيترائي مايوس آهن ڇو ته اهو بدسلوڪي خاندانن ۾ آهي ته ڪجهه طبيب جي ٽيڪنالاجي ڪم نه ڪندا آهن. ائين ڇو آهي؟

نفسيات جو ماهر، گهريلو تشدد ۾ هڪ ماهر اسٽيفن اسٽوسني يقين آهي ته اهو نقطو انهن جي ذاتي خاصيتن ۾ آهي جيڪي مدد لاء آيا آهن.

بغير ڪنٽرول جي ڪا به ترقي ناهي

صلاح مشورا ڪندڙ جوڙا فرض ڪن ٿا ته عمل ۾ حصو وٺندڙن وٽ خود ضابطي جون صلاحيتون آهن. اهو آهي، ٻنهي ڌرين ڏوهه ۽ شرم جي جذبات کي ڪنٽرول ڪري سگهن ٿا جيڪي ناگزير طور تي علاج جي دوران پاڻ کي ظاهر ڪن ٿا، ۽ ٻئي تي پنهنجن زخمي وقار جو الزام نه ڦيرايو. پر هڪ رشتي ۾ جذباتي بدسلوڪي سان ڀريل، گهٽ ۾ گهٽ هڪ پارٽنر پاڻ کي ڪنٽرول نٿو ڪري سگهي. تنهن ڪري، جوڑوں سان ڪم ڪرڻ اڪثر مايوس ڪري ٿو جيڪي مدد لاء پڇي رهيا آهن: اهو صرف مدد نه ڪندو آهي جيڪڏهن ضروري شرطن سان ملاقات نه ڪئي وڃي.

نفسيات جي ماهرن جو جوڙن جي علاج بابت هڪ پراڻو مذاق آهي: ”هر آفيس جي ويجهو هڪ بريڪ نشان آهي جيڪو هڪ مڙس طرفان ڇڏي ويو آهي جنهن کي علاج ۾ ڇڪيو ويو هو. انگن اکرن موجب، مردن جي ڀيٽ ۾ 10 ڀيرا وڌيڪ امڪان آهن عورتن جي علاج کان انڪار ڪرڻ، ليکڪ نوٽس. ۽ اهو ئي سبب آهي ته طبيب ڪافي شعوري طور تي زالن جي ڀيٽ ۾ مڙسن تي وڌيڪ ڌيان ڏيندا آهن، انهن کي پروسيس ۾ دلچسپي رکڻ جي ڪوشش ڪندا آهن.

اچو ته هڪ سيشن جو مثال ڏيون، جنهن ۾ هڪ زال پنهنجي مڙس سان گڏ آئي، جيڪو پاڻ کي پنهنجي بي عزتي ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو.

معالج- زال:

”منهنجو خيال آهي ته توهان جو مڙس ناراض ٿي ويندو آهي جڏهن هو محسوس ڪندو آهي ته هن سان انصاف ڪيو پيو وڃي.

مڙس:

- اهو صحيح آهي. هوء لفظي طور تي مون کي هر شيء لاء الزام ڏئي ٿي!

معالج- زال:

”مان اهو نه ٿو چوان ته توهان هن جي مذمت ڪئي آهي. منهنجو مطلب، هو محسوس ڪري رهيو آهي ته هن کي انصاف ڪيو پيو وڃي. ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن توهان درخواست کي لفظ ڪيو ته جيئن توهان جو مڙس محسوس نه ٿئي ته توهان کيس فيصلو ڪري رهيا آهيو، هن جو ردعمل وڌيڪ قابل قبول هوندو.

زال:

- پر مان اهو ڪيئن ڪري سگهان ٿو؟

- مون محسوس ڪيو ته جڏهن توهان کانئس ڪنهن شيءِ بابت پڇو ٿا ته توهان ان تي ڌيان ڏيو ٿا ته هو ڇا غلط ڪري رهيو آهي. توھان پڻ لفظ ”تون“ گھڻو استعمال ڪندا آھيو. مان توهان کي ٻيهر بيان ڪرڻ جي صلاح ڏيان ٿو: ”ڊارلنگ، منهنجي خواهش آهي ته اسان پنجن منٽن لاءِ ڳالهائي سگهون جڏهن اسان گهر پهتاسين. بس هڪ ٻئي سان ڳالهائڻ لاءِ ته اهو ڏينهن ڪيئن گذريو، ڇاڪاڻ ته جڏهن اسان اهو ڪندا آهيون، اهي ٻئي بهتر موڊ ۾ هوندا آهن ۽ ڪو به رڙيون نه ڪندو آهي. (مڙس ڏانهن): جيڪڏهن هوءَ توسان ائين ڳالهائي ته ڇا تون مذمت ڪندين؟

- بالڪل نه. پر مون کي شڪ آهي ته هوء پنهنجي سر کي تبديل ڪري سگهي ٿي. هن کي خبر ناهي ته ڪيئن مختلف طريقي سان گفتگو ڪجي!

ڇا توھان پنھنجي مڙس سان غير جانبدار آواز ۾ ڳالھائي سگھوٿا؟

منهنجو مطلب توهان کي فيصلو ڪرڻ نه هو، مان صرف توهان کي سمجهڻ چاهيان ٿو ...

معالج:

- تون هن جملي کي وفاداريءَ لاءِ ڪجهه ڀيرا وڌيڪ ڇو نه ٿو ورجائي؟

۽ پوء اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اهو مسئلو هاڻي مڙس جي غير مناسبگي يا جذباتي تشدد ڏانهن سندس رجحان ناهي. ظاهر ٿيو اصل مسئلو زال جي فيصلي وارو آواز آهي!

مڙس پنهنجي پارٽنر جي ڪوششن جي منظوري ڏئي ٿو، ۽ طبيب کيس پنهنجي جذباتي ردعمل کي روڪڻ ۾ مدد ڪري ٿو. گهر ۾، يقينا، هر شيء معمول تي موٽندي ....

گھٽ ۾ "دھماڪيدار" لاڳاپن ۾، معالج کان ھن قسم جي صلاح مددگار ثابت ٿي سگھي ٿي. جيڪڏهن مڙس پنهنجي جذباتي ظهور کي ڪنٽرول ڪرڻ جي قابل هئا ۽ هن احساس تي سوال ڪيو ته هو هميشه صحيح آهي، هو پنهنجي زال جي ڪوششن جي ساراهه ڪري سگهي ٿو، جيڪي هن جي درخواستن کي سڌاريندا آهن. شايد هو جواب ۾ وڌيڪ همدردي ڏيکاري ها.

پر حقيقت ۾، انهن جو تعلق تشدد سان ڀريل آهي. ۽ نتيجي طور، مڙس کي ڏوهه محسوس ٿئي ٿو ڇو ته زال کيس آرام ڪرڻ لاء وڌيڪ ڪوششون ڪيون. خود ضابطي جي صلاحيتن جي کوٽ جي ڪري، هو فوري طور تي سموري ذميواري هن تي منتقل ڪري ٿو ته جيئن محسوس نه ٿئي ته هو غلط هو. اها هن جي زال هئي جنهن هن سان غلط انداز ۾ ڳالهايو، هوءَ الزام تراشي واري لهجي ۾ استعمال ڪندي هئي، ۽ عام طرح هن کي طبيب جي نظرن ۾ خراب ڏسڻ جي ڪوشش ڪندي هئي. وغيره وغيره. پر مڙس جي ذميواري ڪٿي آهي؟

اڪثر ماڻهو جيڪي جذباتي بدسلوڪي جو شڪار آهن انهن جي ڀائيوارن کي دعوي ڪندا آهن اڳ ۾ ئي طبيب جي آفيس مان نڪرڻ واري رستي تي. اهي سيشن ۾ شهرت جي خطري يا شرمناڪ عنوانن کي آڻڻ لاءِ جوڙي تي ڪاوڙ ڪندا آهن.

سرحد سخت بند آهي؟

نفسيات وارا اڪثر سفارش ڪن ٿا ته جذباتي طور تي بدسلوڪي ڀائيوارن سان شادي ڪيل عورتون حدون مقرر ڪرڻ سکو. اهي هن طرح صلاح ڏين ٿا: ”توهان کي سکڻ جي ضرورت آهي ته توهان جو پيغام ڪيئن ٻڌو وڃي. چوڻ سکو، "مان هن رويي کي وڌيڪ برداشت نه ڪندس." جنهن شخص کي بدمعاش ڪيو پيو وڃي ان کي حدون مقرر ڪرڻ جي ضرورت آهي جيڪا حقيقت ۾ سندن ساٿين لاءِ ڪجهه معنيٰ رکي ٿي.

تصور ڪريو ته توهان وينڊلز جي خلاف هڪ ڪيس داخل ڪيو آهي جيڪي توهان جي ڪار کي اسپري-پينٽ ڪيو. ۽ جج چوي ٿو: "دعوي کي رد ڪيو ويو ڇو ته توهان جي ڪار جي اڳيان ڪا نشاني نه هئي "ڪار کي رنگ نه ڏيو!". حد جي صلاح لازمي طور تي هن رويي جي علاج جي برابر آهي.

مان حيران ٿي ويس ته طبيب جيڪي صلاح ڏين ٿا هن لٺ نوٽن وانگر چون ٿا ”چوري نه ڪريو! توهان جي آفيس ۾ قيمتي شيون؟

نقصانڪار ۽ بي بنياد دليلن کي ڇڏي ڏيو ته ماڻهن سان زيادتي ڪئي ويندي آهي ڇاڪاڻ ته اهي حدون مقرر ڪرڻ ۾ ناڪام ٿيا آهن. هن قسم جو نقطه نظر ٻين جي ڪردار جي خاصيتن کي مڪمل طور تي وڃائي ٿو. توهان جي پارٽنر جي ڪاوڙ، بي عزتي ۽ ڏکوئيندڙ لفظن جو ان سان ڪو به واسطو ناهي ته توهان کي خبر آهي ته حدون ڪيئن مقرر ڪرڻيون آهن يا نه. انهي سان گڏ توهان جي تڪرار جي موضوع تي. هڪ پارٽنر جيڪو ڪنهن به قسم جي بدسلوڪي جو رستو اختيار ڪري ٿو ان کي گہرے انساني قدرن کي سمجهڻ ۾ وڏو مسئلو آهي، اسٽيفن اسٽوسني چوي ٿو.

نفسيات جو مشورو ڏئي ٿو پاڻ کي بچائڻ لاءِ ڪجهه حدون مقرر ڪندي نه ته پارٽنر ڪنهن به صورت ۾ احترام نه ڪندو. صرف پنهنجن قدرن کي روزمره جي وجود ۾ ضم ڪرڻ سان، انهن کي حقيقت جو حصو بڻائي، توهان پنهنجو پاڻ کي برقرار رکي سگهو ٿا ۽ پنهنجي اهميت وڌائي سگهو ٿا. ۽ سڀ کان پهريان، توهان کي پنهنجي پاڻ جي مسخ ٿيل تصوير کي ڇڏي ڏيڻ جي ضرورت آهي ته توهان جو جارحتي ساٿي توهان تي مسلط ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي. هڪ طاقتور يقين آهي ته توهان توهان آهيو ۽ توهان بلڪل نه آهيو جيڪو هو توهان کي پيش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو صحيح هدايت ڳولڻ ۾ مدد ڪندي.

جيڪڏهن توهان پهرين جذباتي ردعمل تي مشتمل ڪري سگهو ٿا جيڪو توهان جي ساٿي جي اشتعال جي جواب ۾ ٿئي ٿو، پوء توهان پنهنجو پاڻ کي پنهنجو پاڻ بنائڻ ۾ مدد ڪنداسين. توهان اهو ماڻهو بڻجي ويندا آهيو جيڪو توهان جي ڀائيواري سان توهان جي رشتي جي ڀڃڪڙي کان اڳ هو. صرف پوءِ توھان جو ٻيو اڌ سمجھندو ته توھان کي توھان ڏانھن پنھنجو رويو تبديل ڪرڻو پوندو. ۽ رشتي کي برقرار رکڻ جو ڪو ٻيو طريقو ناهي.

ليکڪ بابت: اسٽيون اسٽوسني هڪ نفسياتي ماهر آهي جيڪو گهريلو تشدد ۾ ماهر آهي.