جڏهن ڪنهن ٻئي جي حسد اسان کي شرمسار محسوس ڪري ٿي

وجودي تجزيي ۾ شرم کي سمجھيو ويندو آھي ھڪڙو احساس جيڪو اسان جي قربت جي حفاظت ڪري ٿو. اسان "صحتمند" شرم جي باري ۾ ڳالهائي سگهون ٿا، جڏهن اسان پنهنجو پاڻ کي محسوس ڪيو ۽ ٻين کي پنهنجي باري ۾ سڀ ڪجهه ڏيکارڻ نٿا چاهيون. مثال طور، مان شرمسار آهيان ته مون غلط ڪيو، ڇاڪاڻ ته عام طور تي مان هڪ لائق ماڻهو آهيان. يا مان شرمسار آهيان جڏهن مون کي ٺٺوليون ڪيون ويون آهن، ڇاڪاڻ ته مان اهڙي ذلت واري ماحول ۾ پنهنجي ارادي کي ظاهر ڪرڻ نٿو چاهيان. ضابطي جي طور تي، اسان آساني سان هن احساس تي غالب ٿي، ٻين جي حمايت ۽ قبوليت سان ملڻ.

پر ڪڏهن ڪڏهن شرم محسوس ڪرڻ بلڪل مختلف آهي: مان پنهنجي پاڻ کان شرمسار آهيان، ڇاڪاڻ ته مون کي يقين آهي ته مون کي قبول نه ڪيو وڃي جيئن مان آهيان. مثال طور، مان پنهنجي وزن يا منهنجي سينن جي شڪل کان شرمسار آهيان، ۽ آئون انهن کي لڪائيندو آهيان. يا مان اهو ظاهر ڪرڻ کان ڊڄان ٿو ته مون کي ڪا شيء ناهي يا آئون واقعي ڪيئن سوچيان ٿو يا محسوس ڪريان ٿو، ڇاڪاڻ ته مون کي پڪ آهي ته اهو ناگزير آهي.

هڪ شخص اهڙي ”نوروٽڪ“ شرمندگيءَ جو بار بار تجربو ڪندو رهي ٿو، پاڻ کي ورجائي ٿو: ”مان اهڙو ناهيان، مان ڪجهه به ناهيان“. هو پنهنجي ڪاميابين کي اهميت نٿو ڏئي، هن جي ڪاميابين جي ساراهه نٿو ڪري. ڇو؟ اهڙي رويي جي قيمت ۽ معني ڇا آهي؟ Phenomenological تحقيق ڏيکاري ٿو ته اڪثر ڪري انهن ڪيسن ۾ شرم هڪ خاص ڪم انجام ڏئي ٿو - اهو ٻئي جي حسد کان بچائيندو آهي.

حقيقت اها آهي ته اسان هميشه ڪنهن ٻئي جي حسد کي نه سڃاڻندا آهيون يا اسان تي ان جو اثر. پر اسان هڪ ٻئي تجربي کان واقف آهيون: "مان شرمسار آهيان." هي تبديلي ڪيئن ٿيندي آهي؟

پاڻ تي ڪنهن ٻئي جي حسد جي خطري کان بچڻ چاهيندا، اسان کي لڪائڻ شروع ڪري سگهون ٿا جيڪو اسان سٺو، ڪامياب، خوشحال آهي. پر جڏهن ڪو ماڻهو اهو ظاهر ڪرڻ کان ڊڄندو آهي ته هو ڪيترو سٺو آهي (پنهنجي پاڻ سميت)، هو ان کي ايترو ڊگهو ۽ محنت سان لڪائيندو آهي ته جلد يا بعد ۾ هو پاڻ کي يقين ڏيڻ شروع ڪري ٿو ته هن وٽ واقعي ڪجهه به سٺو ناهي. تنهن ڪري اهو تجربو ”هو مون سان حسد ڪري رهيو آهي ڇاڪاڻ ته مان سٺو آهيان“ تجربي سان بدلجي ويو آهي ”مون سان ڪجهه غلط آهي ، ۽ مان ان تي شرمسار آهيان“.

ڳجهو رابطو

اچو ته ڏسون ته هي نمونو مختلف قسمن جي رشتن ۾ ڪيئن ٺهي ۽ مضبوط ٿئي ٿو.

1. اهم بالغن سان ٻار جو تعلق

هڪ اهڙي صورتحال جو تصور ڪريو جتي هڪ ماءُ پنهنجي ڌيءَ تي حسد ڪندي آهي ڇاڪاڻ ته هن وٽ هڪ پيار ڪندڙ پيءُ آهي، جيڪو هن جي ماءُ وٽ هن وقت نه هو.

ٻار اهو تصور نٿو ڪري سگهي ته هڪ مضبوط ۽ وڏو والدين کيس حسد ڪري سگهي ٿو. حسد لاڳاپن، رشتن کي خطرو ڪري ٿو. آخرڪار، جيڪڏهن ڪو والدين مون سان حسد ڪري ٿو، مون کي هن جي طرف کان جارحيت محسوس ٿئي ٿي ۽ پريشان آهي ته اسان جو تعلق خطري ۾ آهي، ڇاڪاڻ ته مون کي انهن تي اعتراض آهي جيئن آئون آهيان. نتيجي طور، ڌيء کي شرمسار ٿيڻ سکي سگھي ٿو، اھو آھي، اھو محسوس ڪرڻ لاء ته ان سان ڪجھھ غلط آھي (ماء جي جارحيت کان بچڻ لاء).

پاڻ لاء شرم جو احساس مقرر ڪيو ويو آهي ۽ ٻين ماڻهن سان لاڳاپن ۾ وڌيڪ پيدا ٿئي ٿو، حقيقت ۾ اهو هاڻي حسد جي خلاف حفاظت نٿو ڪري.

ڪيئن هن تعلقي ٺھيل جي وضاحت نفسيات جي ڪتاب ۾ ملي ڪري سگهجي ٿو آرينا Mlodik "جديد ٻارن ۽ سندن غير جديد والدين. انهي بابت جيڪو تسليم ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو آهي "(پيدائش، 2017).

هتي ڪجھ سڀ کان وڌيڪ عام صنفي منظرنامو آهن.

ماء ۽ ڌيء جي وچ ۾ مقابلو. سوويت يونين جي تازي تاريخ ۾ نسائيت جي ترقي شامل نه هئي. يو ايس ايس آر ۾، "ڪابه جنس نه هئي"، ڪشش "شو لاء" مذمت ۽ جارحيت جو سبب بڻيو. ٻه ڪردار "منظور ٿيل" هئا - هڪ عورت-ڪارڪار ۽ هڪ عورت-ماءُ. ۽ هاڻي، اسان جي دور ۾، جڏهن ڌيء نسائيت جو مظاهرو ڪرڻ شروع ڪري ٿي، ماء جي مذمت ۽ غير جانبدار مقابلو هن تي گر ٿي. ماء پنهنجي ڌيء کي هن جي شڪل جي بي مثال، بيوقوف ظاهر، خراب ذائقي وغيره بابت پيغام موڪلي ٿو. نتيجي طور، ڇوڪري کي ڇڪايو ويندو آهي، ڇڪيو ويندو آهي ۽ پنهنجي ماء جي قسمت کي ورجائڻ جو هڪ اعلي موقعو آهي.

پيءُ پٽ جي دشمني. هڪ غير حقيقي پيء پنهنجي مردن جي خاصيتن جي پڪ ناهي. هن لاءِ پنهنجي پٽ جي ڪاميابيءَ کي قبول ڪرڻ انتهائي مشڪل آهي، ڇاڪاڻ ته اهو کيس پنهنجي ناڪامي ۽ طاقت وڃائڻ جي خوف سان منهن ڏئي ٿو.

اڻ ڄاتل پيءُ - ھڪڙو ماڻھو جيڪو، ڪيترن ئي سببن لاء، ڪڏھن به بالغ نه ٿيو، زندگي سان مقابلو ڪرڻ نه سکيو. اهو هن لاء ڏکيو آهي ته هو پنهنجي ٻارن ۾ بالغن سان معاملو ڪرڻ لاء. اهڙي پيءُ اهو نه سکيو آهي ته پنهنجي زال جي نسائيت سان ڪهڙو واسطو رکي ۽ ان ڪري کيس خبر ناهي ته پنهنجي ڌيءَ جي نسائيت سان ڪيئن واسطو رکي. هن کي "هڪ پٽ وانگر" وڌائڻ جي ڪوشش ڪري سگهي ٿي، هن جي ڪيريئر جي ڪاميابين تي ڌيان ڏيڻ. پر ساڳئي وقت، ان جي ڪاميابي کي منهن ڏيڻ لاء هن لاء ڏکيو آهي. تنهن هوندي به، هن جي اڳيان هڪ مناسب انسان کي قبول ڪرڻ ڏکيو آهي.

2. اسڪول ۾ پير صاحب جا رشتا

هر ڪو ڄاڻي ٿو مثالن کي جڏهن تحفيل ٻار، ڪامياب شاگرد طبقي ۽ بدمعاشي جي شين ۾ پسمانده ٿي ويندا آهن. اهي پنهنجون صلاحيتون لڪائي ڇڏيندا آهن ڇاڪاڻ ته اهي رد يا جارحيت کان ڊڄندا آهن. هڪ نوجوان چاهي ٿو ته اها ئي شيءِ هجي جيڪا هڪ قابل ڪلاس ميٽ وٽ هجي، پر ان جو سڌو سنئون اظهار نٿو ڪري. هو اهو نه ٿو چوي، "تون تمام سٺو آهين، مون کي حسد آهي ته توهان / توهان وٽ آهي، توهان جي پس منظر جي خلاف، مون کي ٺيڪ محسوس نٿو ڪري."

ان جي بدران، حسد ڪندڙ شخص پير جي قدر ڪري ٿو يا جارحيت سان حملو ڪري ٿو: "توهان پنهنجي باري ۾ ڇا سوچيو! بيوقوف (ڪ) يا ڇا؟“، ”ڪير ٿو هلي ائين! تنهنجون ٽنگون ميڙ آهن!» (۽ اندر - "هن وٽ ڪجهه آهي جيڪو مون وٽ هجڻ گهرجي، مان چاهيان ٿو ته ان کي تباهه ڪرڻ يا ان کي پنهنجي لاء وٺي").

3. بالغن جي وچ ۾ لاڳاپا

حسد حاصل ڪرڻ لاء سماجي ردعمل جو هڪ عام حصو آهي. ڪم تي، اسان اڪثر هن سان منهن ڪندا آهيون. اسان حسد نه آهيون ڇو ته اسان خراب آهيون، پر ان ڪري جو اسان حاصل ڪيو.

۽ اسان پڻ هن تجربي کي رشتي لاء خطرناڪ سمجهي سگهون ٿا: باس جي حسد اسان جي ڪيريئر کي تباهه ڪرڻ جو خطرو آهي، ۽ ساٿين جي حسد اسان جي شهرت کي خطرو آهي. بي ايمان واپاري اسان جي ڪامياب ڪاروبار تي قبضو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگھن ٿا. واقفڪار اسان سان لاڳاپا ختم ڪري سگھن ٿا ته جيئن اسان کي اسان جي ڪاميابين جي سزا ڏني وڃي ۽ اسان جي پس منظر ۾ جڳهه کان ٻاهر محسوس نه ٿئي. هڪ پارٽنر جنهن کي زنده رهڻ ڏکيو لڳندو آهي ته اسان ڪنهن نه ڪنهن طرح هن کان وڌيڪ ڪامياب آهيون، اسان کي قدر ڪري ٿو، وغيره.

جيئن ته ٽرانزيڪشنل تجزيه نگار ۽ انٽيگريٽو نفسياتي ماهر رچرڊ ارسڪائن ان کي بيان ڪيو، "حسد حاصل ڪرڻ تي هڪ آمدني ٽيڪس آهي. وڌيڪ توهان حاصل ڪندا، وڌيڪ توهان ادا ڪندا. هي حقيقت جي باري ۾ نه آهي ته اسان ڪجهه خراب ڪريون ٿا؛ اهو ڪجهه سٺو ڪرڻ بابت آهي.»

اسان جي ثقافت ۾، ٻاهرئين دنيا ۾ توهان جي "چڱائي" کي پيش ڪرڻ جو خوف مشهور پيغامن ۾ نشر ڪيو ويندو آهي: "ڪامياتون ڏيکارڻ شرم جي ڳالهه آهي،" "پنهنجو سر هيٺ رکو،" "مالدار نه ٿيو ته جيئن اهي نه ڪن. نه ڪڍو.

XNUMX هين صدي جي تاريخ قبضي سان گڏ، اسٽالن جي جبر ۽ ڪامريڊ عدالتن صرف هن مسلسل احساس کي مضبوط ڪيو: "عام طور تي پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ غير محفوظ آهي، ۽ ديوارن کي ڪن آهن."

۽ اڃا تائين بالغن جي صلاحيت جو حصو حسد کي منهن ڏيڻ ۽ سڃاڻڻ جي قابل هوندو آهي، جڏهن ته انهن جي قدرن کي محسوس ڪرڻ جاري رکندي.

ڇا ٿي سگهي ٿو؟

شرم ۽ حسد جي وچ ۾ تعلق کي سمجهڻ هن دردناڪ رويي کان آزاديء جي طرف پهريون قدم آهي. اهو ضروري آهي ته هن متبادل کي دريافت ڪيو وڃي - اهو احساس ڪيئن "هو حسد آهي ته مان ٿڌو آهيان" احساس ۾ تبديل ٿي ويو "مان شرمسار آهيان ته مان ٿڌو آهيان"، ۽ پوء يقين ۾ "مان ٿڌو نه آهيان" .

هن حسد کي ڏسڻ (يعني پهرين پاڻ کي سمجهڻ، ڪنهن جي درد کي، ۽ پوءِ ٻئي جي احساسن کي ان جو بنيادي سبب سمجھڻ) هڪ اهڙو ڪم آهي، جنهن کي هميشه پاڻ سان منهن نه ٿو ڏئي سگهجي. اهو آهي جتي هڪ نفسياتي ماهر سان ڪم ڪرڻ اثرائتو ٿيندو. ماهر هڪ خاص صورتحال جي خطري جو جائزو وٺڻ، ان جي حقيقي نتيجن جو تجزيو ڪرڻ، تحفظ فراهم ڪرڻ ۽ ٻئي جي حسد کي منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪري ٿو (جنهن کي اسين ڪنٽرول ڪرڻ جي قابل نه آهيون).

حقيقي تجربن کي سڃاڻڻ ۽ نيوروٽڪ شرم کي ڇڏڻ جو ڪم انتهائي مددگار آهي. اهو منهنجي قابليت جو احساس ٻيهر حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو (۽ ان سان گڏ پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ جو حق آهي جيئن مان آهيان)، تياري ۽ صلاحيت پنهنجي پاڻ کي خارجي قيمت جي خلاف دفاع ڪرڻ، اعتماد ۽ عزم کي بحال ڪرڻ لاءِ.