ڇا ڪجي جيڪڏهن هڪ پياري هڪ خطرناڪ رشتي ۾ آهي؟

هڪ ظالم جي دلڪشي هڪ بدسلوڪي رشتي جي شڪار تي عمل ڪري ٿو، جهڙوڪ هڪ نرم بيشمار. محبت جي ايڊينالائن انماد ۾، هوء درد محسوس نه ڪندي، مصيبت نه ڏسي، مناسب طور تي صورتحال جو اندازو نه ڪري سگهي.

پر ويجھو متاثرين خطري کي تيزيءَ سان سڃاڻن ٿا. بدسلوڪي ڪندڙ جي خيرات انهن کي گهٽ متاثر ڪن ٿا، ۽ انهن کي نقصان محسوس ٿئي ٿو: جيڪو شخص انهن کي ڄاڻي ٿو ۽ پيار ڪيو، انهن رشتن ۾ مختلف ٿي ويندو آهي، پاڻ کي ۽ پنهنجي اڳوڻي زندگي وڃائي ٿو. توهان هن صورتحال ۾ هڪ دوست يا ڪٽنب جي ميمبر جي مدد ڪيئن ڪري سگهو ٿا؟

اهو ڪيئن سمجھيو وڃي ته هڪ پيار ڪندڙ هڪ بدسلوڪي سان تعلق ۾ داخل ٿيو آهي

ٻئي مرد ۽ عورت بدسلوڪي ڪري سگهن ٿا. تشدد فوري طور تي نه ٿو ٿئي: قرباني پهريون ڀيرو دلگير ۽ خيال سان سنڀاليو ويندو آهي. هڪ واحد قسط رجحان جي موجودگي کي ظاهر نٿو ڪري. تنهن ڪري، اهو سمجهڻ ممڪن آهي ته هڪ پياروڪار صرف سگنلن جي ميلاپ سان بدسلوڪي جي ويب ۾ ڦاسي پيو آهي.

ذلت ۽ تنقيد هلڪي مذاق سان شروع ڪريو ۽ سخت طنز ۽ عوامي طنز ۾ وڌو. حدن جي حفاظت ڪرڻ جي ڪوشش حيرانگي سان ٽوڙي ويندي آهي: توهان جي مزاح جو احساس ڪٿي آهي؟ اهڙيءَ طرح بدسلوڪي ڪندڙ قربانيءَ جي خود اعتمادي کي تباهه ڪري ٿو.

وحشي ڪنٽرول پهرين ۾ خيال سان پريشان ڪرڻ آسان. بدسلوڪي ڪندڙ توجه سان لفافو ڪري ٿو، پر حقيقت ۾ - مقتول جي زندگي جي سڀني علائقن کي ماتحت ڪري ٿو ۽ هر قدم کي سنڀاليندو آهي.

سماجي اڪيلائي. بدسلوڪي قرباني جي چوڌاري هڪ مواصلاتي خلا پيدا ڪري ٿو: هو دوستن ۽ مائٽن سان تڪرار ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، ڪم ڇڏڻ لاء پڇي ٿو، ذاتي مفادن ۽ شوق کي منظور نٿو ڪري. اهي پڌرا سگنل آهن، پر اهي پڻ لڪيل آهن.

ظالم سرديءَ ۽ جهالت جو مظاهرو ڪري ٿو، غضب جو مظاهرو ڪري ٿو، جنهن ۾ مظلوم کي هميشه ذميوار قرار ڏنو وڃي ٿو، ڇاڪاڻ ته هن ”ان کي هيٺ لاٿو“. مقتول تي ڏوهه جو احساس مسلط ڪري ٿو ۽ ان کي قدر ڪري ٿو: ”بيوقوف، نااهل، غير حقيقي“ - ڪنهن کي به اها ضرورت ناهي، ۽ بدسلوڪي ڪندڙ هن کي ”فائدو“ ڏنو. آهستي آهستي، مقتول ووٽ جو حق، پنهنجي قيمت، آزادي ۽ زندگي وڃائي ٿو.

مائٽن کي ڏک ۽ هڪ پيارو واپس ڪرڻ چاهيو ٿا، پر اڪثر نه ڄاڻندا آھن ڪيئن ڪندا.

بدسلوڪي سان مدد جا ضابطا

هڪ پياري کي هڪ بدسلوڪي رشتي کان بچائڻ پاڻ سان شروع ٿئي ٿو. اسان جائزو وٺون ٿا: ڇا اسان جو اختيار ڪافي هوندو جيڪو اسان لاءِ کليل هوندو؟

مائٽن کي اڪثر سمجهه ۾ نه ايندي آهي ڇو ته بدسلوڪي جو شڪار انهن کي ٻڌڻ نه چاهيندو آهي ۽ هن کي دشمني سان سچ کي ظاهر ڪرڻ جي سڀني ڪوششن کي سمجهي ٿو. هوء صرف انهن کي پنهنجي زندگيء ۾ مداخلت ڪرڻ جي اجازت نه ڏني هئي، پر هن کي هڪ اهڙو حق ڏنو جيڪو بدسلوڪي ڪندڙ کي، جنهن جو وزن هن لاء انتهائي اهم آهي. هڪ شخص تي اثر انداز ڪرڻ لاء، توهان کي اختيار ۽ اعتماد جي ضرورت آهي.

وڌيڪ، اسان سمجھداريء سان اسان جي پنهنجي صلاحيتن جو جائزو وٺون ٿا: ڪيتري حد تائين ۽ ڪيتري وقت تائين اسان پنهنجي جانن کي نقصان پهچائڻ کان سواء ڪنهن پياري جي مدد ڪرڻ لاء تيار آهيون. زهر واري رشتي مان نڪرڻ هڪ ڊگهو ۽ ڏکوئيندڙ عمل آهي، ۽ حقيقي ۽ ڊگهي مدي واري مدد جي ضرورت آهي. مدد جو اعلان ڪرڻ ۽ اڌ رستي کي روڪڻ ناممڪن آهي.

اسان مقصد مقرر ڪريون ٿا: اسان متاثر کي اندروني مدد، خود اعتمادي ۽ سماجي لاڳاپن کي بحال ڪرڻ ۾ مدد ڪندا آهيون، جنهن جو مطلب آهي ته ڪنهن به حالت ۾ اسان هن جي حدن ۽ فيصلن جو احترام ڪريون ٿا. ۽ جڏهن اسان سڀ ڪجهه وزن ڪيو ۽ محسوس ڪيو، اسان قدم قدم سان مدد ڪرڻ شروع ڪيو.

• قدم هڪ: قبوليت. اسان جو پيغام هميشه هجڻ گهرجي: "مان توهان کي سمجهان ٿو." اسان ذاتي تجربي مان هڪ اهڙي صورتحال کي حصيداري ڪريون ٿا ۽ ڏيکاريون ٿا ته اسان هڪ شخص جي درد کي ٻڌي ۽ حصيداري ڪندا آهيون. ۽ ٿي سگهي ٿو ته پوءِ هو رابطي لاءِ کوليندو.
• قدم ٻه: هڪ حقيقي نظر. اسان حقيقتن ۽ مخصوص حالتن تي هڪ نظر پيش ڪريون ٿا جن ۾ ناانصافي ۽ ناانصافي ظاهر ٿئي ٿي.
• ٽيون قدم: فيصلي سازي جي عمل ۾ شموليت. اسان هڪ شخص لاءِ حالتون پيدا ڪريون ٿا ته هو پنهنجو نتيجو ڪڍن ۽ پاڻ ئي حل ڳولين.
• قدم چار: حقيقي مدد. اسان پڇون ٿا: ڇا توهان کي مدد جي ضرورت آهي ۽ ڪهڙي قسم جي؟ اسان تيار ڪيو آهي ۽ سمجهون ٿا فطرت، گنجائش ۽ ممڪن وقت جي حمايت. مثال طور، ڇهن مهينن لاء مخصوص ڏينهن ۽ ڪلاڪن تي ٻار سان ويهڻ لاء.
• قدم پنج: اتي ٿيڻ جو موقعو. "مان توهان جي حمايت ڪندس" - اسان توهان کي ٻڌايو ته اسان هڪ شخص سان گڏ هن ڏکئي رستي ذريعي وڃڻ لاء تيار آهيون.

پر جيڪو نه ٿو ڪري سگهجي اهو آهي دٻاءُ وجهڻ ۽ هڪ شخص کان فوري تبديلين جو مطالبو. پنهنجو پاڻ ڏانهن رستو ڊگهو ۽ ڏکيو آهي، ۽ اهو بهتر آهي ته ان سان گڏ پيشه ورانه نفسياتي مدد جي مدد سان. ۽ مائٽن جو ڪم آهي ويجھو ٿيڻ.