اسان والدين کي ڇا ڏيون ٿا؟

اسان جا همعصر اڄ کان سؤ سال اڳ جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ جيئرا آهن. انهي جي مهرباني، اسان ٻارن کي گهڻي عرصي تائين رهون ٿا: اسان کي پيار محسوس ڪري سگهون ٿا، خيال سان لطف اندوز ڪري سگهون ٿا، ڄاڻو ته ڪو آهي جيڪو اسان جي زندگي کان وڌيڪ قيمتي آهي. پر اتي هڪ ٻيو پاسو آهي.

بالغن ۾، اسان مان ڪيترائي پاڻ کي اهڙي صورتحال ۾ ڳوليندا آهن جتي اسان کي ساڳئي وقت ٻارن ۽ والدين جو خيال رکڻو پوندو. هن صورتحال کي "سينڊوچ نسل" طور سڃاتو وڃي ٿو.

”اسان ٻن پاڙيسري نسلن - اسان جي ٻارن (۽ پوٽا!) ۽ والدين جي وچ ۾ سينڊوچ ٿيل آهيون - ۽ انهن کي هڪ ٻئي سان ڳنڍيندا آهيون جيئن سينڊوچ ۾ ڀرڻ سان ماني جا ٻه ٽڪرا گڏ ٿين ٿا،" سماجي نفسيات جي ماهر سويتلانا ڪوميساروڪ، پي ايڇ ڊي بيان ڪري ٿي. "اسان سڀني کي متحد ڪريون ٿا، اسان هر شيء لاء ذميوار آهيون."

Twoه پاسا

والدين اسان سان گڏ رهندا آهن يا الڳ الڳ، ڪڏهن ڪڏهن بيمار ٿي ويندا آهن، آساني سان يا سنجيده، مستقل طور تي يا عارضي طور تي، ۽ انهن کي سنڀال جي ضرورت آهي. ۽ ڪڏهن ڪڏهن اهي بور ٿي ويندا آهن ۽ چاهيون ٿا ته اسان انهن تي وڌيڪ ڌيان ڏيون، خانداني ماني جو بندوبست ڪريون يا گهمڻ لاءِ اچن، موڪلون گڏ گذاريون، وڏي ڪٽنب سان موڪلن تي وڃون. ڪڏهن ڪڏهن اسان اهو پڻ چاهيون ٿا ته اهي اسان جي ٻارن جو خيال رکن، اسان کي پنهنجي پاڻ ۽ اسان جي ڪيريئر لاء وڌيڪ وقت وقف ڪرڻ جي اجازت ڏيو.

جلدي يا آهستي آهستي، اهي پوڙها ٿي رهيا آهن - ۽ ڏاڪڻ تي چڙهڻ، ڪار ۾ وڃڻ ۽ پنهنجي سيٽ بيلٽ کي مضبوط ڪرڻ ۾ مدد جي ضرورت آهي. ۽ اسان کي وڌيڪ اميد نه آهي ته اسان وڌندا ۽ آزاد ٿينداسين. جيتوڻيڪ اسان هن بار مان ٿڪجي وڃون ٿا، اسان اڃا تائين اميد نه ٿا ڪري سگهون ته اهو هڪ ڏينهن ختم ٿي ويندو، ڇاڪاڻ ته ان جو مطلب اهو ٿيندو ته انهن جي موت جي اميد آهي - ۽ اسان پاڻ کي ان بابت سوچڻ جي اجازت نه ڏيندا آهيون.

”اسان لاءِ بزرگ مائٽن جو خيال رکڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن ننڍپڻ ۾ اسان انهن کان گهڻو ڌيان نه ڏٺو هو ،“ نفسياتي ڊاڪٽر اوڪسانا ريباڪووا چوي ٿو.

”منهنجي ماءُ ڪڏهن به خاص گرم نه هئي،“ 42 سالن جي ارينا ياد ڪري ٿي. - اهو مختلف طريقن سان ٿيو، پر آخر ۾ اسان هڪ ٻئي جي عادت پئجي وياسين. هاڻي مان هن جو خيال رکان ٿو ۽ مختلف احساسن جو تجربو ڪريان ٿو، شفقت کان جلن تائين. جڏهن مون کي اوچتو خبر پوي ٿي ته هوءَ ڪيئن ڪمزور ٿي رهي آهي، ته مون کي بيحد نرمي ۽ رحم محسوس ٿئي ٿو. ۽ جڏهن هوءَ مون تي دعوائون ڪندي آهي، ته ڪڏهن ڪڏهن سخت جواب ڏيندو آهيان ۽ پوءِ مون کي گناهه جو عذاب ٿيندو آهي. ”

اسان جي احساسن کان واقف ٿيڻ سان، اسان جذبات ۽ عمل جي وچ ۾ فرق پيدا ڪندا آهيون. ڪڏهن ڪڏهن توهان ناراض ٿيڻ جي بدران مذاق ڪرڻ جو انتظام ڪيو، ۽ ڪڏهن ڪڏهن توهان کي قبول ڪرڻ سکڻ گهرجي.

45 سالن جي دمتري جو چوڻ آهي ته ”مون پنهنجي پيءُ لاءِ پليٽ ۾ گوشت جا ٽڪرا ڪٽيا ۽ مون ڏٺو ته هو مطمئن نه آهي، جيتوڻيڪ هن کي ڪو اعتراض ناهي. ڪاغذ جو ڪم ڀريو، ڪپڙا پائڻ ۾ مدد ڪريو... پر پنهنجا وار به ڪنگھيو، منهن ڌويو، ڏندن کي برش ڪريو- صفائي جو خيال رکڻ ۽ طبي طريقا بزرگن لاءِ ڏکوئيندڙ ٿي سگهن ٿا.

جيڪڏهن اسان جي نازڪ انهن جي مهرباني سان ملن ٿا، اهي لمحا روشن ۽ يادگار ٿي سگهن ٿا. پر اسان والدين جي ڪاوڙ ۽ ڪاوڙ کي به ڏسي سگهون ٿا. "انهن جذبات مان ڪجهه اسان ڏانهن نه، پر اسان جي پنهنجي لاچاري جي حالت تي هدايت ڪئي وئي آهي،" اوڪسانا ريباڪووا وضاحت ڪري ٿي.

قرض سٺو موڙ ٻيو مستحق آهي؟

ڪير ۽ ڪيئن اهو طئي ڪري ٿو ته اسان والدين جو قرضدار آهيون ۽ ڇا نه آهيون؟ ڪو به اڪيلو جواب نه آهي. "فرض جو تصور قدر جي سطح سان تعلق رکي ٿو، ساڳئي سطح تي جتي اسان سوالن سان ملن ٿا: ڇو؟ ڇو؟ ڪهڙي مقصد لاءِ؟ ڳالهه ڪهڙي آهي؟ ساڳئي وقت، فرض جو تصور هڪ سماجي تعمير آهي، ۽ اسان، سماج ۾ رهندڙ ماڻهن جي طور تي، هڪ درجي يا ٻئي سان عمل ڪرڻ چاهيندا آهن جيڪي مقرر ڪيل آهن ته جيئن هن سماج طرفان رد نه ڪيو وڃي، اوڪسانا ريباڪووا نوٽ ڪيو. 

- عام نظام جي قانون جي نقطي نظر کان، جيڪو جرمن نفسيات ۽ فلسفي برٽ هيلنگر طرفان بيان ڪيو ويو آهي، والدين جو فرض آهي ٻارن جي سلسلي ۾ - تعليم ڏيڻ، پيار ڪرڻ، حفاظت ڪرڻ، سيکارڻ، مهيا ڪرڻ (هڪ خاص عمر تائين). ). ٻار پنهنجي والدين جو ڪجهه به قرض نه ڏيندا آهن.

جيڪڏهن انهن قبوليت، پيار، ايمان، موقعو، خيال ۾ سيڙپڪاري ڪئي آهي، والدين پنهنجي پاڻ ڏانهن ساڳئي رويي جي توقع ڪري سگهن ٿا جڏهن وقت اچي ٿو.

اسان جي والدين سان گڏ اسان لاءِ ڪيترو ڏکيو هوندو ان جو دارومدار گهڻو ڪري ان ڳالهه تي آهي ته اسان پاڻ کي ڪيئن ٿا ڏسون ته ڇا ٿي رهيو آهي: ڇا اسان ان کي عذاب، بار يا زندگيءَ جو هڪ فطري مرحلو سمجهون ٿا. 49 سالن جي ايلونا جو چوڻ آهي ته ”مان ڪوشش ڪريان ٿو ته پنهنجي والدين جي سنڀال ۽ ان جي ضرورت کي پنهنجي ڊگهي، صحتمند ۽ ڪافي ڪامياب زندگي جي فطري پڄاڻيءَ طور سمجهان.

مترجم جي ضرورت آهي!

جيتوڻيڪ جڏهن اسان وڏا ٿي وڃون ٿا، اسان چاهيون ٿا ته اسان جي والدين سان سٺو ۽ خراب محسوس ٿئي جيڪڏهن اسان ڪامياب نه ٿيون. ”ماءُ چوي ٿي: مون کي ڪنهن به شيءِ جي ضرورت ناهي، ۽ پوءِ هوءَ ناراض ٿيندي آهي جيڪڏهن هن جي لفظن کي لفظي طور ورتو وڃي،“ 43 سالن جي ويلنٽينا حيران ٿي وئي.

"اهڙين حالتن ۾، اهو صرف تسليم ڪيو وڃي ٿو ته هي هٿرادو آهي، توهان کي ڏوهه جي ذريعي قابو ڪرڻ جي خواهش،" اوڪسانا ريباڪووا چوي ٿو. اسان ٽيليپيٿڪ نه آهيون ۽ ٻين جي ضرورتن کي پڙهي نٿا سگهون. جيڪڏهن اسان سڌو سنئون پڇيو ۽ سڌو جواب حاصل ڪيو، اسان پنهنجي بهترين ڪوشش ڪئي.

"والدين اڪثر اهو نه ٿا سمجهن ته شين جي باري ۾ سندن نظر صرف ممڪن ناهي،" سويتلانا ڪوميسارڪ نوٽ ڪيو. ”اهي ٻئي دنيا ۾ وڏا ٿيا، سندن ننڍپڻ ڏکن ۾ گذريو. انهن جي پس منظر ۾ ذاتي تڪليف، انهن کي برداشت ڪرڻ گهرجي ۽ نه گونگا.

تنقيد ڪيترن ئي لاء تعليم جو مکيه اوزار هو. انهن مان ڪيترن ئي ٻار جي ذاتي انفراديت جي سڃاڻپ جي باري ۾ نه ٻڌو آهي. انهن اسان جي پرورش جيتري بهتري ڪئي، جيئن اهي پاڻ وڏا ٿيا. نتيجي طور، اسان مان گھڻا ناپسنديده، ناپسنديده محسوس ڪن ٿا. ۽ اهو اڃا تائين اسان لاء انهن سان گڏ ڏکيو آهي، ڇو ته ٻارن جو درد اندر اندر جواب ڏيندو آهي.

پر والدين پوڙها ٿي رهيا آهن، انهن کي مدد جي ضرورت آهي. ۽ هن موقعي تي اهو آسان آهي ته سنڀاليندڙ بچاءُ ڪندڙ جو ڪردار نڀائڻ جيڪو چڱيءَ طرح ڄاڻي ٿو ته ڪيئن مدد ڪجي. ان جا ٻه سبب آهن، سويتلانا ڪوميسارڪ جاري آهي: ”يا ته، توهان جي پنهنجي وڌندڙ پريشاني جي ڪري، توهان پنهنجي پياري تي هن جي مسئلن تي ڀروسو نٿا ڪريو ۽ ان جي ناگزير کي روڪڻ جي ڪوشش ڪريو، جيئن توهان کي لڳي ٿو، هر طريقي سان ناڪامي. يا توهان مدد ۽ سنڀال ۾ زندگي جي معني ڏسو، ۽ ان کان سواء توهان پنهنجي وجود جو تصور به نٿا ڪري سگهو. ٻئي سبب توهان سان ڳنڍيل آهن، ۽ نه ئي مدد جي اعتراض سان.

انهي حالت ۾، توهان کي پنهنجي حدن ۽ مقصدن کان آگاهي ٿيڻ گهرجي ته جيئن خيال کي لاڳو نه ڪيو وڃي. اسان کي رد نه ڪيو ويندو جيڪڏهن اسان انتظار ڪريون جيستائين اسان کان مدد گهري وڃي ۽ جيڪڏهن اسان والدين جي پسند جي آزادي جو احترام ڪريون. "صرف منهنجي ۽ منهنجي ڪاروبار کي الڳ ڪرڻ سان، اسان حقيقي خيال ڏيکاريون ٿا،" سويتلانا ڪومساروڪ تي زور ڏنو.

اسان کي نه ته ڪير؟

ڇا اهو ٿي سگهي ٿو ته اسان کي پنهنجن بزرگن جي سنڀال ڪرڻ جو موقعو نه هوندو؟ ٻن ٻارن جي ماءُ 32 سالن جي مرينا جو چوڻ آهي ته ”منهنجي مڙس کي ڪنهن ٻئي ملڪ ۾ نوڪريءَ جي آڇ ڪئي وئي، ۽ اسان فيصلو ڪيو ته خاندان کي الڳ نه ڪيو وڃي،“ پر اسان جي سنڀال ۾ منهنجي مڙس جي پلنگ ناني آهي، هوءَ آهي. 92 سالن جي عمر. اسان هن کي ٽرانسپورٽ نٿا ڪري سگهون، ۽ هوء نه ٿي چاهي. اسان کي هڪ سٺو بورڊنگ هائوس مليو، پر اسان جا سڀئي واقفڪار اسان جي مذمت ڪن ٿا.

صرف 7٪ اهڙن ادارن ۾ انهن جي جڳهه جي امڪان کي قبول ڪن ٿا¹. ان جو سبب نه رڳو هارين جي سماج ۾ رهڻ جو رواج آهي، هڪ وڌايل خاندان، جيڪو اسان جي ابن ڏاڏن جي يادگيرين ۾ نقش ٿيل آهي، پر ان حقيقت ۾ به آهي ته ”رياست هميشه اها دلچسپي رکي ٿي ته ٻارن کي سندن والدين لاءِ فرض جو احساس ڏياريو وڃي. "اوڪسانا ريباڪووا چوي ٿو،" ڇاڪاڻ ته هن معاملي ۾، هن کي انهن جي سنڀال ڪرڻ جي ضرورت آهي، جيڪي هاڻي ڪم نٿا ڪري سگهن ۽ مسلسل سنڀال جي ضرورت آهي. ۽ اڃا تائين ڪيتريون ئي جڳھون نه آھن جتي اھي معيار جي سنڀال مهيا ڪري سگھن ٿيون.

اسان کي ان ڳالهه جي به پريشاني ٿي سگهي ٿي ته اسان پنهنجي ٻارن لاءِ ڪهڙو مثال قائم ڪريون ۽ وڏي ڄمار ۾ ڪهڙي قسمت اسان جي انتظار ۾ آهي. "جيڪڏهن هڪ بزرگ والدين کي ضروري ڌيان، طبي خيال، خيال ۽ مدد سان مهيا ڪيو وڃي، جيڪڏهن رابطي کي برقرار رکيو وڃي، اهو پوٽو ڏيکاري سگهي ٿو ته ڪيئن گرمي ۽ پيار برقرار رکي،" اوڪسانا ريباڪووا قائل آهي. ۽ ڪيئن ان کي منظم ڪرڻ لاء ٽيڪنيڪل، هرڪو پاڻ لاء فيصلو ڪري ٿو، پنهنجي حالتن کي مدنظر رکندي.

جيئڻ جاري رکو

جيڪڏهن خاندان وٽ هڪ بالغ آهي جيڪو ڪم کان آزاد آهي، سٺي صحت ۾، گهٽ ۾ گهٽ بنيادي طبي خيال فراهم ڪرڻ جي قابل آهي، پوء اهو هڪ بزرگ شخص لاء گهر ۾ رهڻ لاء تمام آسان آهي، واقف حالتن ۾، هڪ اپارٽمنٽ ۾ جنهن سان ڪيتريون ئي يادون آهن. لاڳاپيل.

بهرحال، اهو به ٿئي ٿو ته هڪ بزرگ ماڻهو روزانو ڏسي ٿو ته ڪيئن مائٽن جو خيال رکندو آهي، هن جي طاقت کي دٻايو. ۽ پوءِ، حقيقت ڏانهن نازڪ رويو برقرار رکڻ دوران، اهو مشاهدو مشڪل ٿي سگهي ٿو، ان سان گڏو گڏ پنهنجي لاچاريءَ جي آگاهي ۽ اهو بوجھ جيڪو ٻين لاءِ پيدا ڪري ٿو. ۽ اڪثر ڪري اهو هر ڪنهن لاءِ آسان ٿي ويندو آهي جيڪڏهن گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه پريشانين کي ماهرن جي حوالي ڪري سگهجي ٿو.

”مان ڪچري جي دٻي کي صاف ڪريان ٿو، صاف ڪريان ٿو ۽ شام جو چانهه ٺاهيان ٿو، پر باقي وقت هڪ نرس منهنجي ماءُ جي سنڀال ڪندي آهي، هوءَ هن جي ٽوائلٽ ۽ دوائن ۾ مدد ڪندي آهي. مون کي اهو سڀ ڪجهه ڪافي نه هجي ها!” - چوي ٿو 38 سالن جي دينا، هڪ 5 سالن جي پٽ جي ڪم ڪندڙ ماءُ.

”سماج کي اها اميد آهي ته هڪ ڌيءَ پنهنجي ماءُ پيءُ جو خيال رکندي بلڪه پٽ جي. يا ته ڌيءَ هجي يا پوٽي،“ اوڪسانا ريباڪووا چوي ٿي، ”پر توهان جي معاملي ۾ ڇا ٿيندو اهو توهان تي منحصر آهي.

جيڪو به ڪنهن رشتيدار جي پرواهه ڪندو آهي، زندگي ان سرگرميءَ جي مدي تائين نه روڪيندي آهي ۽ نه ئي ان کان بيزار ٿيندي آهي. جيڪڏهن اسان پاڻ کي ۽ ٻين سان رابطو ڪري سگهون ٿا ته ڪنهن شخص جي طور تي جيڪو ضابطن جي فرمانبرداري ڪرڻ ۽ فرضن کي پورو ڪرڻ گهرجي، پر هڪ زندهه ورسٽائل شخص جي حيثيت سان، پوء اهو ڪنهن به رشتي کي وڌائڻ آسان آهي.

1. Izvestia NAFI تجزياتي مرڪز جي تحقيق جي حوالي سان، iz.ru 8.01.21.