"تشدد هميشه خراب ناهي؟"

جڏهن هڪ عورت پنهنجو پاڻ کي ماءُ تصور ڪري ٿي، ته هوءَ انسٽاگرام جي روح ۾ پنهنجو پاڻ لاءِ تصويرون ٺاهي ٿي (روس ۾ هڪ انتهاپسند تنظيم جنهن تي پابندي آهي) - مسڪراهٽ، پياري هيلس. ۽ تيار آهي مهربان، پرواهه، صبر ۽ قبول ڪرڻ لاء.

پر ٻار سان گڏ، هڪ ٻي ماء اوچتو ظاهر ٿئي ٿو، ڪڏهن ڪڏهن هوء مايوس يا ناراض محسوس ڪندي، ڪڏهن ڪڏهن جارحتي. توهان ڪيترو به چاهيو، اهو ناممڪن آهي هميشه سٺو ۽ مهربان ٿيڻ. ٻاهران، هن جا ڪجهه ڪارناما شايد صدمي سان لڳي سگهن ٿا، ۽ هڪ ٻاهران اڪثر اهو نتيجو ڪري ٿو ته هوء خراب ماء آهي. پر اڃا به سڀ کان وڌيڪ "برائي" ماء ٻار تي مثبت اثر آهي.

مهربان ”ماءِ پري“ وانگر، ڪڏهن ڪڏهن تباهيءَ سان ڪم به ڪري ٿي، توڙي جو هوءَ ڪڏهن به نه ٽٽي ۽ نه رڙ ڪري. هن جي ٿلهي شفقت کي نقصان پهچائي سگھي ٿو.

ڇا تعليم به تشدد آهي؟

اچو ته هڪ اهڙي خاندان جو تصور ڪريون جنهن ۾ جسماني عذاب استعمال نه ڪيو وڃي، ۽ والدين ايترا جادوگر هوندا آهن جو اهي ڪڏهن به پنهنجي ٿڪاوٽ ٻارن تي نه وجهندا آهن. جيتوڻيڪ هن نسخي ۾، طاقت اڪثر تعليم ۾ استعمال ڪيو ويندو آهي. مثال طور، والدين مختلف طريقن سان ٻار کي ڪجهه ضابطن جي مطابق عمل ڪرڻ لاء مجبور ڪن ٿا ۽ انهن کي ڪجهه ڪرڻ سيکاريندا آهن جيئن انهن جي خاندان ۾ رواج آهي، ۽ ٻي صورت ۾ نه.

ڇا اهو تشدد سمجهيو وڃي ٿو؟ ورلڊ هيلٿ آرگنائيزيشن پاران پيش ڪيل تعريف مطابق، تشدد جسماني طاقت يا طاقت جو استعمال آهي، جنهن جي نتيجي ۾ جسماني زخم، موت، نفسياتي صدمو يا ترقياتي معذور آهي.

پر طاقت جي ڪنهن به مشق جي امڪاني صدمي جي اڳڪٿي ڪرڻ ناممڪن آهي. ڪڏهن ڪڏهن والدين کي پڻ جسماني طاقت استعمال ڪرڻي پوندي آهي - جلدي ۽ بي رحمي سان هڪ ٻار کي پڪڙڻ لاءِ جيڪو روڊ تي ڀڄي ويو آهي، يا طبي طريقا انجام ڏيڻ لاءِ.

اهو ظاهر ٿيو ته تعليم عام طور تي تشدد کان سواء مڪمل نه آهي. پوء اهو هميشه خراب ناهي؟ پوء، اهو ضروري آهي؟

ڪهڙي قسم جو تشدد دردناڪ آهي؟

تعليم جي ڪمن مان هڪ آهي ٻار ۾ فريم ۽ حدن جو تصور پيدا ڪرڻ. جسماني سزا ڏکوئيندڙ آهي ڇو ته اها خود ٻار جي جسماني حدن جي سخت خلاف ورزي آهي ۽ نه رڳو تشدد آهي، پر بدسلوڪي.

روس هاڻي هڪ موڙ تي آهي: نئين معلومات ثقافتي ريتن ۽ تاريخن سان ٽڪرائجي ٿي. هڪ طرف، مطالعي کي جسماني سزا جي خطرن تي شايع ڪيو ويو آهي ۽ ترقياتي معذور "کلاسڪ بيلٽ" جي نتيجن مان هڪ آهي.

ٻئي طرف، روايت: "مون کي سزا ڏني وئي، ۽ مان وڏو ٿيس." ڪجهه والدين مڪمل طور تي يقين رکندا آهن ته اهو صرف پرورش جو واحد ڪم ڪندڙ طريقو آهي: "پٽ چڱي طرح ڄاڻي ٿو ته ڪجهه ڏوهن لاء هن لاء هڪ بيلٽ چمڪيو آهي، هو اتفاق ڪري ٿو ۽ هن کي مناسب سمجهي ٿو."

مون کي يقين ڪر، اهڙي پٽ کي ٻيو ڪو به اختيار ناهي. ۽ ان جا نتيجا ضرور نڪرندا. جڏهن هو وڏو ٿيندو، هو تقريبا يقيني طور تي يقين رکندو ته حدن جي جسماني ڀڃڪڙي جائز آهي، ۽ ٻين ماڻهن تي لاڳو ڪرڻ کان ڊپ نه ٿيندو.

ڪيئن "پٽي" جي ثقافت کان تعليم جي نئين طريقن کي منتقل ڪرڻ لاء؟ ضرورت ڇا آهي نابالغ انصاف جي، جنهن کان اهي ماءُ پيءُ به ڊڄن ٿا جيڪي پنهنجي ٻارن کي مٽي اُڇلائي ڇڏيندا آهن. اسان جو سماج اڃا اهڙن قانونن لاءِ تيار ناهي، اسان کي خاندانن لاءِ تعليم، تربيت ۽ نفسياتي مدد جي ضرورت آهي.

لفظ به ڏک ڪري سگهن ٿا

زباني ذلت، دٻاءُ ۽ ڌمڪيون ذريعي عمل تي مجبور ڪرڻ ساڳيو تشدد آهي، پر جذباتي. نالن سان سڏڻ، گاريون ڏيڻ، ٺٺوليون ڪرڻ به ظالماڻو سلوڪ آهي.

لڪير کي ڪيئن نه پار ڪجي؟ اهو واضح طور تي حڪمراني ۽ خطري جي تصور کي الڳ ڪرڻ ضروري آهي.

ضابطا اڳ ۾ ئي سوچي رهيا آهن ۽ ٻار جي عمر سان لاڳاپيل هجڻ گهرجي. بدانتظامي جي وقت، ماء اڳ ۾ ئي ڄاڻي ٿو ته ڪهڙي قاعدي جي خلاف ورزي ڪئي وئي آهي ۽ هن جي طرف کان ڪهڙي منظوري ڏني ويندي. ۽ اھو ضروري آھي - اھو ھن اصول کي ٻار کي سيکاريندو آھي.

مثال طور، توهان کي بستري تي وڃڻ کان اڳ رانديڪن کي رکڻ جي ضرورت آهي. جيڪڏهن ائين نه ٿئي، هر شيء جيڪا هٽائي نه وئي آهي، هڪ ناقابل جاء جاء تي منتقل ڪيو ويندو. ڌمڪيون يا ”بليڪ ميل“ نامرديءَ جو هڪ جذباتي خاتمو آهي: ”جيڪڏهن توهان هن وقت رانديڪا نه کڻندا، مون کي خبر ناهي ته ڇا! مان توهان کي هفتي جي آخر ۾ گهمڻ نه ڏيندس!”

بي ترتيب حادثا ۽ موتمار غلطيون

صرف جيڪي ڪجھ به نه ڪندا آھن اھي غلطيون نه ڪندا آھن. ٻارن سان، اهو ڪم نه ڪندو - والدين مسلسل انهن سان رابطو ڪن ٿا. تنهن ڪري، غلطيون ناگزير آهن.

ايستائين جو سڀ کان وڌيڪ صبر ڪندڙ ماء پنهنجي آواز بلند ڪري سگهي ٿي يا پنهنجي ٻار کي انهن جي دلين ۾ چمڪ ڏئي سگهي ٿي. انهن قسطن کي غير صدمي سان رهڻ سکي سگهجي ٿو. ڪڏهن ڪڏهن جذباتي ڀڃڪڙي ۾ وڃايل اعتماد بحال ٿي سگهي ٿو. مثال طور، ايماندار ٿيڻ لاء: "معاف ڪجو، مون کي توهان کي ڌڪڻ نه گهرجي ها. مان پنهنجي مدد نه ڪري سگهيو آهيان، معاف ڪجو.” ٻار سمجهي ٿو ته انهن هن سان غلط ڪيو، پر انهن کان معافي ورتي، ڄڻ ته انهن نقصان جي تلافي ڪئي.

ڪنهن به ڳالهه ٻولهه کي ترتيب ڏئي سگهجي ٿو ۽ بي ترتيب خرابي کي ڪنٽرول ڪرڻ سکو. هن کي ڪرڻ لاء، ٽن بنيادي اصولن کي ياد ڪريو:

1. ڪا جادوءَ جي ڇنڊڇاڻ ناهي، تبديلي وقت وٺندي آهي.

2. جيستائين والدين انهن جي جوابن کي تبديل ڪن ٿا، ٻيهر ورجائي سگهي ٿي. توهان کي پنهنجي پاڻ ۾ هن تباهي کي قبول ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ پاڻ کي غلطين لاء معاف ڪرڻ جي ضرورت آهي. سڀ کان وڏي خرابي هڪ ڀيرو 100٪ صحيح ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جو نتيجو آهي، طاقت تي رهڻ ۽ هڪ ڀيرو ۽ هميشه لاءِ پاڻ کي ”خراب ڪم“ ڪرڻ کان منع ڪرڻ.

3. وسيلن جي ضرورت آهي تبديلين لاء؛ مڪمل ٿڪ ۽ ٿڪ جي حالت ۾ تبديل ڪرڻ غير موثر آهي.

تشدد هڪ اهڙو موضوع آهي جنهن ۾ اڪثر ڪو به سادو ۽ غير واضح جواب نه هوندو آهي، ۽ هر خاندان کي گهرجي ته تعليمي عمل ۾ پنهنجي هم آهنگي کي ڳولين ته جيئن ظالمانه طريقا استعمال نه ڪن.