مواد
هڪ پسنديده ٻار هجڻ، اهو ڪيئن تجربو آهي ڀائرن ۾؟
هڪ آمريڪي تحقيق موجب آڪٽوبر 2015 ۾ ايم. جي علامات گرتآهن ٻارن ۾ پڻ اعلي آهي جيڪي سمجهن ٿا ته اهي پنهنجي ماء جي ويجهو آهن انهن جي ڀيٽ ۾ جيڪي سوچيو ته اهي هن سان تمام گهڻي تڪرار ۾ رهيا آهن، يا هن کي تمام گهڻو مايوس ڪيو آهي. مطالعي ۾ پڻ چيو ويو آهي ته آهي ڇوڪرين ۽ ڇوڪرن ۾ ڪو فرق ناهي. ڪيٿرين سيلنيٽ، نفسيات جي ماهر ۽ ڪتاب جي ليکڪ “دي پسنديده ٻار، قسمت يا بوجھ؟ والدين جي ترجيح هڪ ناقابل بيان، پريشان ڪندڙ رجحان آهي جيڪو شرمندگي سان تجربو ڪيو ويندو آهي. هوء نافرماني آهي، خاندان جي مثالي نموني سان مطابقت ناهي جتي هر شي برابر شيئر ڪئي وئي آهي، ”هوءَ وضاحت ڪري ٿي. اين باڪس، نفسيات جي ماهر، سوچي ٿو، هن جي حصي لاء، والدين کي هميشه پنهنجن ٻارن جي وچ ۾ برابري ڳولڻ نه گهرجي. وضاحتون.
پسنديده ٻار، ممنوع موضوع
پسنديده ٻار هجڻ خاندانن ۾ هڪ لڪيل موضوع آهي. ”والدين ڪڏهن ڪڏهن هن تي اعتماد ڪندا آهن. اهو ممنوع آهي ۽ اڪثر بي خبر آهي. عام طور تي، اهي پاڻ کي ٻارن مان هڪ ۾ سڃاڻندا آهن ڇاڪاڻ ته اهي هن ۾ پنهنجو پاڻ جو هڪ حصو ڏسندا آهن. يا، اتي هڪ شخصيت جي خاصيت آهي جيڪا اهي خاص طور تي پسند ڪن ٿا "، اين بيڪس بيان ڪري ٿو. ٻارن لاء، هي ترجيح زندگي گذارڻ بلڪل واضح نه هوندي. ” "ترجيح" جي حيثيت ڏني وئي آهي ڀائرن ۽ ڀينرن جي وچ ۾. اهي هڪ ٻئي کي اڪثر چوندا آهن، "تون، تون پياري آهين “، وڏي آواز ۾ چوڻ کان سواءِ ته اهو اصل ۾ انهن سان ڇا ٿو ڪري،” شرڪ وضاحت ڪري ٿو.
جڏهن ته هر والدين پنهنجي پسنديده آهي
گهڻو ڪري اتي آهي " اهڙي ۽ اهڙي ٻار ڏانهن والدين جي هڪ فطري ۽ غير معمولي ترجيح. پيءُ ڪندو ”ترجيح“ سڀ کان پراڻي ۽ ننڍي ماءُ کي، مثال طور! »، اين باڪس شامل ڪري ٿو. هن معاملي ۾ شيون تمام خراب نه آهن. ڇا پسنديده ٻار ٻين کان وڌيڪ محفوظ آهي والدين طرفان جيڪو هن کي پيار ڪندو آهي؟ ”ضروري ناهي. اهو ڀائرن ۾ حسد پيدا ڪندو، اهڙيء طرح ٻارن جي وچ ۾ رقابت پيدا ڪندي. گهڻو ڪري، ناانصافي جو احساس هن ڏانهن ترقي ڪري سگهي ٿو: هن کي ۽ مون کي ڇو نه؟ »، نفسيات جو اشارو ڏئي ٿو. هوء اهو پڻ بيان ڪري ٿي ته هڪ خاندان ۾ ڪو به ترجيح نه آهي، سڀني ٻارن جو خيال آهي ته ٻيا ماڻهو پسنديده آهن.
تعصب کان بچو!
اين باڪس والدين کي ڊيڄاري ٿو. "والدين جي رويي لاء ڏسو: جيڪڏهن ڪو معقول ثبوت موجود آهي ته اتي طرفداري آهي، اهو ٻارن کي ناخوش ڪري سگهي ٿو "، هوء وضاحت ڪري ٿي. ناانصافي جو احساس پيدا ٿي سگهي ٿو ۽ ناپسنديده ٻار کي (خاموشي ۾) مبتلا ڪري سگهي ٿو. جڏهن ڀائر تمام سٺو گڏ نه ٿا ڪن، تڪرار، اهي دشمني بالغن جي پسند جي سبب ٿي سگهي ٿي. ”ٻار پنهنجو وقت ماپڻ ۾ گذاريندا ته هڪ ٻئي وٽ ڇا آهي،“ نفسيات جو چوڻ آهي.
برابري واري ٿيڻ جي ڪوشش نه ڪريو
هن قسم جي دشمني کان بچڻ لاء، اين بيڪس والدين کي مشورو ڏئي ٿو ته پنهنجن ٻارن کي ٻڌايو: " مون کي فقط ٻه ٻار آهن. ۽ مان توهان سان تمام گهڻو پيار ڪريان ٿو، هر هڪ لاء جيڪو توهان آهيو. تون منهنجي دل ۾ منفرد آهين! "، هوء وضاحت ڪري ٿي. هوءَ پڻ مڃي ٿي ته ڪنهن کي به هر قيمت تي برابري جي طلب نه ڪرڻ گهرجي. "هڙني کان مٿاهون، ٻارن جي راند ۾ داخل نه ٿيو جيڪي مڪمل برابري ڳوليندا آهن. مثال طور، جڏهن انهن مان هڪ چوي ٿو ته ”هن وٽ هي آهي، مون کي اهو ئي گهرجي“، والدين وضاحت ڪري سگهي ٿو ته هر ٻار کي اها ملي ٿي جيڪا هن کي گهربل هجي يا خاص طور تي پسند هجي ۽ ڇاڪاڻ ته اهي مختلف آهن، اهو هر ڪنهن لاءِ ساڳيو ناهي، ”بيان ڪري ٿو. نفسيات وارو. اهو ضروري آهي ته ماءُ پيءُ هر ٻار جي انفراديت ۽ شخصيت کي نظر ۾ رکي ۽ هر ڪنهن لاءِ ”بلڪل“ ساڳيو ڪم ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري. ” هر ٻار کي تعريف ڪرڻ گهرجي ته اهي ڪير آهن، مختلف وقتن تي، صرف ان ڪري جو والدين انهن کي مختلف طرح سان پيار ڪندا آهن! »، نفسيات جي ماهر کي ختم ڪري ٿو.
وصيت: مان پنھنجي وڏي پٽ کي پنھنجي ننڍي ڀيڻ تي ترجيح ڏيان ٿو
منهنجي لاءِ، اهو واضح هو ته ٻار آهن ... تنهن ڪري جڏهن مون 26 سالن جي عمر ۾ بيسٽين، منهنجي مڙس سان ملاقات ڪئي، مون تمام جلدي حامله ٿيڻ چاهيو. ڏهن مهينن جي انتظار کان پوء، مون کي منهنجي پهرين ٻار سان حامل هئي. مون پنهنجي حمل کي آرام سان گذاريو: مان هڪ ماء بڻجي ويو آهيان! منهنجي پهچائڻ آساني سان ٿي وئي. ۽ جيئن ئي مون پنهنجي پٽ دائود تي نظر رکي، مون کي هڪ شديد جذبو محسوس ٿيو، منهنجي ٻار لاء پهرين نظر ۾ پيار جيڪو لازمي طور تي دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ خوبصورت هو... منهنجي اکين ۾ ڳوڙها هئا! منهنجي ماءُ چوندي رهي ته هي منهنجو اُڇلڻ وارو عڪس آهي، مون کي ڏاڍي فخر هئي. مون هن کي کير پياريو ۽ هر فيڊ هڪ حقيقي علاج هو. اسان گهر پهتاسين ۽ منهنجي پٽ ۽ منهنجي وچ ۾ هونئن به جاري رهي. ان کان سواء، هو جلدي سمهي ٿو. مون کي پنهنجي ننڍڙي نينگريءَ سان هر شيءِ کان وڌيڪ پيار هو، جنهن منهنجي مڙس کي ڪچي بنايو، جنهن سوچيو ته مون هن ڏانهن گهٽ ڌيان ڏنو!
منهنجي مڙس خاندان کي وڌائڻ بابت ڳالهايو جڏهن منهنجو پٽ 3 1/2 هو
جڏهن دائود ٽي ۽ اڌ هو، باسٽين خاندان کي وڌائڻ بابت ڳالهايو. مون اتفاق ڪيو، پر حقيقت کان پوء ان جي باري ۾ سوچڻ، مون کي ٻيو شروع ڪرڻ جي ڪا به جلدي نه هئي. مون کي پنهنجي پٽ جي رد عمل کان ڊپ هو، اسان جو تعلق ايترو ته هموار هو. ۽ منهنجي مٿي جي هڪ ننڍڙي ڪنڊ ۾، مون سوچيو ته مون کي ايترو پيار نه هوندو جيترو ٻئي کي ڏيڻ لاءِ. ڇهن مهينن کان پوء، مون کي حمل ٿيو ۽ دائود کي پنهنجي ننڍڙي ڀيڻ جي پيدائش لاء تيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. : اسان کيس ٻڌايو ته اها ڇوڪري آهي جيئن ئي اسان کي پاڻ پتو پيو. هو ايترو خوش نه هو، ڇاڪاڻ ته هن هڪ ننڍي ڀاءُ کي ”کيڏڻ“ پسند ڪيو هوندو، جيئن هن چيو!
پوءِ مون ننڍڙي وڪٽوريا کي جنم ڏنو، کائڻ ۾ پياري، پر مون کي اهو جذباتي صدمو محسوس نه ٿيو، جيڪو هن جي ڀاءُ کي ڏسي مون محسوس ڪيو هو. مون کي اهو ڪجهه حيرت انگيز مليو، پر مون پريشان نه ڪيو. حقيقت ۾، منهنجي ذهن ۾ ڇا هو ته ڊيوڊ پنهنجي ننڍڙي ڀيڻ کي ڪيئن قبول ڪرڻ وارو هو، ۽ مون کي اهو به خدشو هو ته منهنجي ٻئي ٻار جي ڄمڻ سان اسان جو رشتو تبديل ٿي ويندو جيڪو فيوز ٿيل هو. ڊيوڊ جڏهن وڪٽوريا کي پهريون ڀيرو ڏٺو، ته هو ڏاڍو ڊڄي ويو، هن کي ڇهڻ نه پئي چاهيو ۽ هن جي ڪنهن به رانديڪي سان کيڏڻ شروع ڪيو، بنا ڪنهن توجه جي هن جي يا ان معاملي لاءِ مون کي! ايندڙ مهينن ۾، اسان جي زندگي تمام گهڻو تبديل ٿي وئي.وڪٽوريا اڪثر رات جو جاڳندي هئي، ان جي برعڪس سندس ڀاءُ جيڪو تمام جلدي سمهي چڪو هو. مان ٿڪجي ويس، جيتوڻيڪ منهنجو مڙس مون کي چڱيءَ طرح ٻڌائي رهيو هو. ڏينهن جي دوران، مون پنهنجي ننڍڙي ڇوڪري کي گهڻو ڪري ورتو، ڇاڪاڻ ته هوء هن طريقي سان تيزيء سان آرام ڪيو. اهو سچ آهي ته هوءَ اڪثر روئيندي هئي ۽ ضرورت موجب، مون هن جو مقابلو ڊيوڊ سان ڪيو، جيڪو ساڳئي عمر ۾ پرامن ٻار هو. جڏهن مون ننڍڙيءَ کي هٿ ۾ کنيو هو، تڏهن منهنجو پٽ منهنجي ويجهو ايندو هو ۽ مون کي ڀاڪر پائڻ لاءِ چوندو هو... هن به چاهيو هو ته مان هن کي کڻي هلان. جيتوڻيڪ مون هن کي وضاحت ڪئي ته هو ڊگهو آهي، ته هن جي ڀيڻ صرف هڪ ٻار آهي، مون کي خبر هئي ته هو حسد هو. جيڪو آخرڪار کلاسک آهي. پر مان، مان شين کي ڊراما ڪري رهيو هوس، مون کي پنهنجي پٽ جي گهٽ خيال رکڻ ۾ غلطي محسوس ٿي ۽ مون هن کي ننڍڙا تحفا ڏئي ”سمجهڻ“ جي ڪوشش ڪئي ۽ جيئن ئي منهنجي ڌيءَ سمهي ته کيس چمي ڏئي! مون کي ڊپ هو ته هو مون کي گهٽ پيار ڪندو!
"مون پاڻ کي تسليم ڪيو ته شايد مون ڊيوڊ کي وڪٽوريا تي ترجيح ڏني"
ٿوريءَ دير سان، بي رحميءَ سان، مون پاڻ کي تسليم ڪيو ته شايد مون ڊيوڊ کي وڪٽوريا تي ترجيح ڏني هئي. جڏهن مون کي اها جرئت هئي ته مان پاڻ کي ٻڌايان، مون کي شرمسار ٿي ويو. پر پنهنجو پاڻ کي جانچڻ دوران، ڪيتريون ئي ننڍيون حقيقتون منهنجي يادگيريءَ ۾ موٽي آيون: اهو سچ آهي ته مون وڪٽوريا کي پنهنجي ٻانهن ۾ وٺڻ لاءِ گهڻو وقت انتظار ڪيو جڏهن هوءَ روئي رهي هئي، جڏهن ته ڊيوڊ جي لاءِ، ساڳئي عمر ۾، مان ويجهو هوس. هن کي سيڪنڊ ۾! جڏهن مون پنهنجي پٽ کي اٺن مهينن تائين کير پياريو هو، تڏهن مون جنم ڏيڻ کان ٻه مهينا پوءِ وڪٽوريا کي کير پيارڻ بند ڪري ڇڏيو هو، اها دعويٰ ڪندي هئي ته مان ٿڪجي پيو آهيان. درحقيقت، مان پنهنجي رويي کي ٻنهي جي مقابلي ۾ رکيو، ۽ مون پاڻ کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ الزام لڳايو.
اهو سڀ ڪجهه مون کي ڪمزور ڪيو، پر مون پنهنجي مڙس کي ان جي باري ۾ ٻڌائڻ جي جرئت نه ڪئي، ڇاڪاڻ ته هو مون سان انصاف ڪندو. حقيقت ۾، مون ان جي باري ۾ ڪنهن کي به نه ٻڌايو، مون پنهنجي ڌيء سان اهڙي خراب ماء محسوس ڪئي. مان ننڊ وڃائي ويس! وڪٽوريا، اهو سچ آهي، هڪ ننڍڙي ناراض ڇوڪري هئي، پر ساڳئي وقت، هن مون کي ڏاڍو کلايو جڏهن اسان گڏجي راند ڪيو. مون کي پنهنجي باري ۾ خراب محسوس ٿيو ته اهڙيون سوچون. مون کي اهو به ياد آهي ته منهنجي ٻئي حمل دوران مون کي ڏاڍو ڊپ هو ته مان پنهنجي ٻئي ٻار کي پهرين وانگر ساڳئي شدت سان پيار ڪرڻ جي قابل نه ٿي ويندس. ۽ هاڻي اهو ٿيڻ لڳي ...
هن جي ٻارن مان هڪ کي ترجيح ڏيو: مون هڪ شاندار ڇڪڻ جي صلاح ڏني
منهنجو مڙس پنهنجي ڪم جي ڪري گهڻو پري هو، پر هن محسوس ڪيو ته مان مٿي تي نه آهيان. هن مون کان سوال ڪيا جن جو مون جواب نه ڏنو. مون وڪٽوريا جي باري ۾ ڏاڍو ڏوهه محسوس ڪيو... جيتوڻيڪ هوءَ سٺي نموني وڌي رهي هئي. مان به اداس ٿيڻ لڳس. مون وٽ ته نه هو! پوءِ منهنجي هڪ ويجهي دوست مون کي صلاح ڏني ته ڪنهن نفسياتي ڊاڪٽر وٽ وڃان ته جيئن سمجهان ته منهنجي نانگن ۾ ڇا ٿي رهيو آهي! مون کي هڪ عجيب ”گهٽڻ“ نظر آيو، جنهن ۾ مان يقين ڪرڻ جي قابل هئس. اهو پهريون ڀيرو هو جڏهن مون ڪنهن سان پنهنجي مايوسيءَ جي باري ۾ ڳالهايو هو ته مون پنهنجي ڌيءَ تي پنهنجي پٽ کي ترجيح ڏني هئي. هوءَ ڄاڻي ٿي ته مون کي راضي ڪرڻ لاءِ لفظ ڪيئن ڳولجن. هن مون کي ٻڌايو ته اهو توهان جي سوچ کان وڌيڪ عام هو. پر اهو هڪ ممنوع موضوع رهيو، تنهنڪري مائرن کي ڏوهه محسوس ٿيو. سيشن جي دوران، مون سمجهيو ته توهان پنهنجي ٻارن سان ساڳئي طرح پيار نٿا ڪريو، ۽ اهو عام آهي ته انهن مان هر هڪ سان مختلف تعلق آهي. احساس، لمحن تي منحصر ڪري، هڪ سان گڏ وڌيڪ، پوء ٻئي سان، وڌيڪ کلاسک نه ٿي سگهي. منهنجي ڏوهه جو وزن، جيڪو مون کي پاڻ سان ڇڪي رهيو هو، گهٽجڻ لڳو. ڪيس نه ٿيڻ تي مون کي راحت هئي. مون آخرڪار ان بابت پنهنجي مڙس سان ڳالهايو جيڪو ٿورو دنگ هو. هن ڏٺو ته مون ۾ وڪٽوريا سان صبر جي کوٽ هئي، ۽ مان ڊيوڊ سان هڪ ٻار وانگر سلوڪ ڪيو، پر هن سوچيو ته سڀني مائرن کي پنهنجي پٽ لاءِ نرم جاءِ هوندي آهي. اسان گڏجي فيصلو ڪيو آهي ته تمام گهڻو محتاط رهڻو پوندو. وڪٽوريا ڪڏهن به اهو نه سوچيو هو ته هوءَ هن جي ماءُ جي ”بدصورت بطخ“ هئي ۽ ڊيوڊ کي يقين هو ته هو ”پيار“ آهي. منهنجي مڙس گهر ۾ وڌيڪ موجود رهڻ ۽ ٻارن جو وڌيڪ خيال رکڻ جو بندوبست ڪيو.
منهنجي ”سڪرڻ“ جي صلاح تي، مون پنهنجي ننڍڙن ٻارن مان هر هڪ کي سير لاءِ، شو ۾، ميڪ ڊُو کائڻ وغيره لاءِ موڙ ورتو. مان پنهنجي ڌيءَ سان گهڻي وقت تائين رهيس، جڏهن مون کيس بستري تي ويهاريو ۽ کيس ڪتابن جو هڪ مجموعو پڙهيو، جيڪي مون هن وقت تائين تمام گهٽ ڪيا هئا. مون کي هڪ ڏينهن احساس ٿيو، ته حقيقت ۾، منهنجي ڌيءَ ۾ مون سان تمام گهڻا ڪردار مشترڪ هئا. صبر جي گهٽتائي، کير جو سوپ. ۽ هي ڪردار ٿورڙو مضبوط، منهنجي پنهنجي ماءُ مون کي ان لاءِ منهنجي سڄي ننڍپڻ ۽ جوانيءَ ۾ ملامت ڪئي هئي! اسان ٻه ڇوڪريون هئاسين، ۽ مون هميشه سوچيو ته منهنجي ماء منهنجي وڏي ڀيڻ کي ترجيح ڏني، ڇاڪاڻ ته هوء مون سان گڏ گڏ ڪرڻ آسان هئي. اصل ۾ مان ريهرسل ۾ هوس. پر مان هن نموني مان نڪرڻ ۽ شين کي درست ڪرڻ لاءِ ڪنهن به شيءِ کان وڌيڪ چاهيو جڏهن اڃا وقت هو. علاج جي هڪ سال ۾، مون کي يقين آهي ته مان پنهنجي ٻارن جي وچ ۾ توازن بحال ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي چڪو آهيان. مون ان ڏينهن ڏوهه محسوس ڪرڻ بند ڪيو جنهن ڏينهن مون سمجهيو ته مختلف طرح سان پيار ڪرڻ جو مطلب اهو ناهي ته گهٽ پيار ڪرڻ...“