مواد
"مان پاڻ کي ماء وانگر نه سمجهي سگهيو، مون هن کي 'ٻار' سڏيو." ميلوئي، 10 مهينن جي ٻار جي ماءُ
”مان پيرو ۾ پنهنجي مڙس سان گڏ رهندڙ آهيان جيڪو پيرو آهي. مون سوچيو ته قدرتي طور تي حامله ٿيڻ ڏکيو هوندو ڇو ته مون کي پولي سسٽڪ اووري سنڊروم جي تشخيص ٿي هئي جڏهن مان 20 سالن جي هئي. آخر ۾، هي حمل ان جي رٿابندي ڪرڻ کان سواءِ ٿيو. مون ڪڏهن به پنهنجي جسم ۾ ايترو سٺو محسوس نه ڪيو آهي. مون کي هن جي ڌڪن کي محسوس ڪرڻ، منهنجي پيٽ جي حرڪت کي ڏسڻ لاء پيار ڪيو. واقعي هڪ خواب حمل! مون کي ٿڃ پيارڻ، ٻارن کي پائڻ، گڏ سمهڻ ... تي تمام گهڻو تحقيق ڪيو آهي جيئن ممڪن طور تي خيال رکڻ ۽ ماءُ بڻجڻ لاءِ. مون جنم ڏنو ان کان به وڌيڪ خطرناڪ حالتن ۾ جن مان اسان خوش قسمت آهيون فرانس ۾. مون سوين ڪهاڻيون پڙهيون هيون، ٻار جي ڄمڻ جي تياري جا سڀ ڪلاس کنيا هئا، هڪ خوبصورت ڄمڻ جو منصوبو لکيو هو... ۽ سڀ ڪجهه ان جي ابتڙ ٿيو جنهن جو مون خواب ڏٺو هو! مزدوري شروع نه ٿي هئي ۽ آڪسيٽوسين جي انڊڪشن تمام ڏکوئيندڙ هئي، بغير ڪنهن epidural جي. جيئن ته مزدوري تمام سست رفتاري سان وڌي رهي هئي ۽ منهنجو ٻار هيٺ نه آيو، اسان کي ايمرجنسي سيزيرين ڪيو ويو. مون کي ڪجهه به ياد ناهي، مون پنهنجي ٻار کي نه ٻڌو ۽ نه ڏٺو. مان اڪيلو هوس. مان 2 ڪلاڪن کان پوءِ جاڳيس ۽ وري 1 ڪلاڪ سمهي پيو. تنهن ڪري مون پنهنجي ٻار سان منهنجي سيزارين کان 3 ڪلاڪ پوءِ ملاقات ڪئي. جڏهن هنن آخرڪار هن کي منهنجي هٿن ۾ رکيو، ٿڪل، مون کي ڪجهه به محسوس نه ڪيو. ڪجهه ڏينهن کان پوء، مون کي جلدي محسوس ڪيو ته ڪجهه غلط هو. مون تمام گهڻو روئي ڇڏيو. هن ننڍڙي وجود سان اڪيلائي جي خيال مون کي بيحد پريشان ڪيو. مان پنهنجو پاڻ کي ماءُ محسوس نه ڪري سگهيس، هن جو پهريون نالو ٻڌائڻ لاءِ، مان چئي رهيو هوس ”ٻار“. هڪ خاص تعليم جي استاد جي حيثيت ۾، مون ماءُ جي وابستگي تي ڪجهه نهايت دلچسپ سبق کنيا هئا.
مون کي خبر هئي ته مون کي جسماني طور تي موجود هجڻ گهرجي، پر منهنجي ٻار لاء پڻ نفسياتي طور تي
مون پنهنجي پريشاني ۽ منهنجي شڪ جي خلاف وڙهڻ لاءِ سڀ ڪجهه ڪيو. پهريون شخص جنهن سان مون ڳالهايو هو منهنجو ساٿي هو. هن کي خبر هئي ته مون کي ڪيئن سهارو ڏيڻ، مون سان گڏ، منهنجي مدد ڪرڻ. مون ان جي باري ۾ هڪ تمام سٺي دوست، دائي سان پڻ ڳالهايو، جنهن کي خبر هئي ته ڪيئن مون سان ڪنهن به قسم جي ممنوع کان سواء مادري مشڪلاتن جي هن موضوع سان رابطو ڪيو وڃي، جهڙوڪ عام شيء. اهو مون کي تمام گهڻو سٺو ڪيو! مون کي گهٽ ۾ گهٽ ڇهه مهينا لڳي ويا ته مون کي پنهنجي مشڪلاتن جي باري ۾ ڳالهائڻ جي قابل ٿي بغير شرمسار ٿيڻ کان سواء، ڏوهه محسوس ڪرڻ کان سواء. مان اهو پڻ سمجهان ٿو ته جلاوطني هڪ اهم ڪردار ادا ڪيو: مون وٽ منهنجي چوڌاري منهنجا مائٽ نه هئا، نه نشان، هڪ مختلف ثقافت، نه ماء دوست جن سان ڳالهائڻ لاء. مون کي ڏاڍي اڪيلائي محسوس ڪئي. منهنجي پٽ سان اسان جو تعلق وقت سان گڏ ٺهيل آهي. آهستي آهستي، مون هن کي ڏسڻ، هن کي پنهنجي هٿن ۾ رکڻ، هن کي وڏو ٿيندو ڏسڻ پسند ڪيو. پوئتي ڏسي رهيو آهيان، مان سمجهان ٿو ته اسان جي فرانس ڏانهن سفر 5 مهينن ۾ منهنجي مدد ڪئي. منهنجي پٽ کي پنهنجن پيارن سان متعارف ڪرائڻ مون کي خوشي ۽ فخر ڪيو. مون هاڻي نه رڳو ”ميلوئي ڌيءَ، ڀيڻ، دوست“ محسوس ڪيو، پر ”ميلو دي ماءُ“ پڻ. اڄ منهنجي زندگي جو ننڍڙو پيار آهي. "
"مون پنهنجي جذبات کي دفن ڪيو هو." Fabienne، 32، هڪ 3 سالن جي ڇوڪري جي ماء.
"28 تي، مون کي فخر ۽ خوشي هئي ته منهنجي حمل جو اعلان منهنجي ساٿي کي جيڪو هڪ ٻار چاهي ٿو. مان، ان وقت، واقعي نه. مون ڏنو ڇاڪاڻ ته مون سوچيو ته مون کي ڪڏهن به ڪلڪ نه ڪيو ويندو. حمل ٺيڪ ٿي ويو. مون ٻار جي پيدائش تي ڌيان ڏنو. مون ان کي قدرتي چاهيو، هڪ جنم مرڪز ۾. سڀ ڪجھ ائين ٿيو جيئن مون گھريو، جيئن مون گھر جي اڪثريت جو ڪم ڪيو. مون کي ايترو ته آرام هو جو مان پنهنجي ڌيءَ جي ڄمڻ کان صرف 20 منٽ اڳ پيدائش واري مرڪز تي پهچي ويس! جڏهن اهو مون تي لڳايو ويو، مون هڪ عجيب رجحان جو تجربو ڪيو جنهن کي جدا ٿيڻ سڏيو ويندو آهي. اهو واقعي مان نه هو جيڪو ان لمحي مان گذري رهيو هو. مون ٻار جي ڄمڻ تي ايترو ڌيان ڏنو هو جو مون کي وساري ڇڏيو هو ته مون کي ٻار جي سنڀال ڪرڻي هئي. مان کير پيارڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هوس، ۽ جڏهن کان مون کي ٻڌايو ويو هو ته شروعات پيچيده هئي، مون سمجهيو ته اهو عام هو. مان گيس ۾ هوس. حقيقت ۾، مون ان جو خيال رکڻ نه چاهيو. مون ڄڻ ته پنهنجا جذبا دفن ڪيا هئا. مون کي ٻار سان جسماني قربت پسند نه آئي، ان کي پائڻ يا چمڙي کي چمڙي ڪرڻ وانگر محسوس نه ڪيو. اڃان تائين هو هڪ "آسان" ٻار هو جيڪو گهڻو سمهي ٿو. جڏهن مان گهر پهتس ته مان روئي رهيو هوس، پر مون سمجهيو ته اهو بيبي بلوز هو. ٽي ڏينهن اڳ منهنجي پارٽنر ٻيهر ڪم شروع ڪيو، مون کي وڌيڪ ننڊ نه آئي. مون محسوس ڪيو ته مان ڊهي رهيو آهيان.
مان انتهائي احتياط جي حالت ۾ هوس. اهو منهنجي لاءِ ناقابل تصور هو ته منهنجي ٻار سان گڏ اڪيلو رهي.
مون پنهنجي ماءُ کي مدد لاءِ سڏيو. جيئن ئي هوءَ پهتي ته هن مون کي چيو ته وڃي آرام ڪر. سڄو ڏينهن روئڻ لاءِ پاڻ کي ڪمري ۾ بند ڪيم. شام جو، مون کي هڪ متاثر کن پريشاني جو حملو هو. مون رڙ ڪري پنهنجو منهن ڌوئي ڇڏيو، ”مان وڃڻ چاهيان ٿو“، ”مان چاهيان ٿو ته اهو کڻي وڃي“. منهنجي ماءُ ۽ منهنجو ساٿي محسوس ڪيو ته مان واقعي، واقعي خراب آهيان. ٻئي ڏينهن، منهنجي دائي جي مدد سان، مون کي ماء-ٻار يونٽ ۾ سنڀاليو ويو. مون کي ٻن مهينن لاءِ مڪمل وقت اسپتال داخل ڪيو ويو ، جنهن آخرڪار مون کي صحتياب ٿيڻ جي اجازت ڏني. مون کي صرف خيال رکڻو پوندو. مون کي کير پيارڻ بند ڪيو، جنهن مون کي آرام ڪيو. مون کي هاڻي اها پريشاني نه رهي هئي ته منهنجي ٻار کي پنهنجي پاڻ تي سنڀالڻ گهرجي. آرٽ تھراپي ورڪشاپون مون کي پنھنجي تخليقي پاسي سان ڳنڍڻ جي اجازت ڏني. جڏهن آئون واپس آيو، مون کي وڌيڪ آرام سان هو، پر مون کي اڃا تائين اهو اڻڄاتل بانڊ نه هو. اڄ به، منهنجي ڌيءَ سان منهنجو ڳنڍڻو آهي. مون کي هن کان جدا ٿيڻ ڏکيو آهي ۽ اڃا تائين مون کي ان جي ضرورت آهي. مان محسوس نٿو ڪريان ته هي بيحد پيار جيڪو توهان کي غالب ڪري ٿو، پر اهو وڌيڪ ننڍڙو چمڪ وانگر آهي: جڏهن مان هن سان کلندو آهيان، اسان ٻئي سرگرميون ڪندا آهيون. جيئن هوءَ وڏي ٿيندي آهي ۽ گهٽ جسماني ويجهڙائيءَ جي ضرورت هوندي آهي، اهو هاڻي مان آهيان جيڪو هن کي وڌيڪ ڀاڪر پائي ٿو! ائين ٿي لڳو ڄڻ مان رستو پوئتي ڪري رهيو آهيان. منهنجو خيال آهي ته مادريت هڪ وجودي جرئت آهي. انهن مان جيڪي توهان کي هميشه لاء تبديل ڪندا آهن. "
”مان سيزارين جي درد لاءِ پنهنجي ٻار سان ناراض ٿي ويس. جوهانا، 26، ٻه ٻار 2 ۽ 15 مهينا.
"منهنجي مڙس سان، اسان تمام جلدي ٻارن کي جنم ڏيڻ جو فيصلو ڪيو. اسان جي ملاقات کان ڪجهه مهينا پوءِ اسان جي مڱڻي ۽ شادي ٿي وئي ۽ اسان 22 سالن جي عمر ۾ ٻار پيدا ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. منهنجو حمل واقعي ٺيڪ ٿي ويو. مون به اصطلاح پاس ڪيو. پرائيويٽ ڪلينڪ ۾ جتي مان هئس، مون کي ٽريگر ٿيڻ لاءِ چيو. مون کي ڪا به خبر نه هئي ته انڊڪشن اڪثر ڪري سيزارين جي نتيجي ۾ ٿيندي آهي. مون گائناڪالوجسٽ تي اعتبار ڪيو ڇو ته هن ڏهه سال اڳ منهنجي ماءُ کي جنم ڏنو هو. جڏهن هن اسان کي ٻڌايو ته ڪو مسئلو آهي، ته ٻار کي تڪليف آهي، مون ڏٺو ته منهنجي مڙس کي اڇو ٿي ويو. مون پاڻ کي ٻڌايو ته مون کي پنهنجو پرسڪون رکڻو هو، هن کي يقين ڏيارڻ لاءِ. ڪمري ۾، مون کي اسپينل اينسٿيزيا نه ڏنو ويو. يا، اهو ڪم نه ڪيو. مون کي اسڪيلپل جي ڪٽ محسوس نه ڪئي وئي، ٻئي طرف مون محسوس ڪيو ته منهنجي اندرين سان ڇڪايو ويو آهي. درد اهڙو هو جو مان روئي رهيو هوس. مون عرض ڪيو ته واپس سمهي وڃان، واپس بيهڻ جي دوا تي رکان. سيزيرين جي آخر ۾، مون ٻار کي هڪ ننڍڙي چمي ڏني، ان ڪري نه ته مون چاهيو، پر صرف ان ڪري جو مون کي چيو ويو هو ته هن کي چمي ڏي. پوءِ مون ”ڇڏيو“. مون کي مڪمل طور تي ننڊ ۾ رکيو ويو هو ڇاڪاڻ ته مان بحالي واري ڪمري ۾ گهڻي دير بعد جاڳندو هوس. مون پنهنجي مڙس کي ڏٺو جيڪو ٻار سان گڏ هو، پر مون وٽ اهو پيار نه هو. مان صرف ٿڪل هوس، مون سمهڻ چاهيو. مون ڏٺو ته منهنجي مڙس کي منتقل ڪيو ويو، پر مون اڃا تائين تمام گهڻو هو، جيڪو مون صرف تجربو ڪيو هو. ٻئي ڏينهن، مون پهرين امداد ڪرڻ چاهيو، غسل، سيزارين جي درد جي باوجود. مون پاڻ کي چيو: ”تون ماءُ آهين، توکي ان جو خيال رکڻو پوندو“. مون سسي ٿيڻ نه ٿي چاهيو. پهرين رات کان، ٻار کي خوفناڪ درد هو. پهرين ٽن راتين تائين ڪو به کيس نرسري ۾ وٺي وڃڻ نه چاهيندو هو ۽ مون کي ننڊ نه ايندي هئي. گهر واپس، مان هر رات روئي. منهنجو مڙس تنگ ٿي ويو.
هر ڀيري منهنجو ٻار روئي رهيو هو، مان هن سان گڏ روئي. مون ان کي چڱيءَ طرح سنڀاليو، پر مون کي ڪو به پيار محسوس نه ٿيو.
جڏهن به هو روئي ٿو، سيزارين جون تصويرون مون ڏانهن واپس اينديون هيون. هڪ مهيني ۽ اڌ کان پوء، مون پنهنجي مڙس سان ڳالهايو. اسان سمهڻ وارا هئاسين ۽ مون هن کي سمجهايو ته مان پنهنجي پٽ تي هن سيزيرين لاءِ ناراض آهيان، جو هر وقت هو روئي ٿو مون کي تڪليف ٿيندي هئي. ۽ انهيءَ بحث کان پوءِ، اها رات، اها جادوئي هئي، ڄڻ ته هڪ ڪهاڻي ڪتاب کولڻ ۽ ان مان هڪ قوس قزح ڀڄي پئي. ڳالهائڻ مون کي هڪ بوجھ کان آزاد ڪيو آهي. ان رات مان آرام سان سمهيس. ۽ صبح جو، آخرڪار مون محسوس ڪيو ته منهنجي ٻار لاءِ پيار جي هن بيحد اضافو. اوچتو ڳنڍجي وئي. ٻئي لاءِ، جڏهن مون ولادت سان جنم ڏنو، ته ڇوٽڪارو اهڙو هو جو پيار فوري طور تي آيو. جيتوڻيڪ ٻئي ٻار جي پيدائش پهرين کان بهتر ٿي وئي، منهنجو خيال آهي ته اسان کي خاص طور تي مقابلو نه ڪرڻ گهرجي. سڀ کان وڌيڪ، افسوس نه ڪريو. توهان کي ياد رکڻ گهرجي ته هر ٻار جي پيدائش مختلف آهي ۽ هر ٻار مختلف آهي. "