"مان هڪ گود ورتو ٻار آهيان، مون کي پنهنجي اصليت جي خبر ناهي. مون کي ڇو ڇڏيو ويو آهي؟ ڇا مون تشدد ڪيو آهي؟ ڇا مان بي حيائيءَ جو نتيجو آهيان، زنا جو؟ ڇا اهي مون کي گهٽي تي مليا آهن؟ مان صرف ايترو ڄاڻان ٿو ته مون کي بمبئي جي يتيم خاني ۾ رکيو ويو هو، هڪ سال جي عمر ۾ فرانس اچڻ کان اڳ. منهنجي ماءُ پيءُ هن بليڪ هول کي رنگ بنايو، مون کي سنڀال ۽ پيار ڏنو. پر هڪ اونداهي پڻ. ڇو جو پيار جيڪو اسان کي ملي ٿو اهو ضروري ناهي ته اسان جي توقع آهي.
شروعات ۾، پرائمري اسڪول کان اڳ، منهنجي زندگي خوش هئي. مون کي گھرايو ويو، پيار ڪيو ويو، پيار ڪيو ويو. جيتوڻيڪ ڪڏهن ڪڏهن مان پنهنجي پيءُ يا ماءُ سان جسماني مشابهت لاءِ بيڪار ڳولا ڪئي، اسان جي زندگيءَ جي روزاني خوشين منهنجي سوالن تي اوليت حاصل ڪئي. ۽ پوء، اسڪول مون کي تبديل ڪيو. هن منهنجي پريشاني کي منهنجو ڪردار بڻايو. يعني، جن ماڻهن سان منهنجي ملاقات ٿي، تن سان منهنجو انتهائي لاڳاپو هئڻ جو هڪ طريقو بڻجي ويو. منهنجا دوست ان کان متاثر ٿيا. منھنجو بھترين دوست، جنھن کي مون ڏھن سالن تائين رکيو، آخر ھن کي مون ڏانھن موٽائي ڇڏيو. مان خاص هئس، گلو جو برتن، مون دعويٰ ڪئي ته هڪ ئي آهي ۽، سڀ کان وڌيڪ خراب، مون اهو قبول نه ڪيو ته ٻيا مون کان مختلف آهن ان طريقي سان جيڪي هو پنهنجي دوستيءَ جو اظهار ڪن ٿا. مون کي احساس ٿيو ته مون ۾ ڇڏڻ جو ڪيترو خوف رهجي ويو آهي.
هڪ نوجوان جي حيثيت ۾، مون کي هن ڀيري هڪ ڇوڪرو پيار ياد ڪيو. منهنجي سڃاڻپ جو فرق ڪنهن به شيءِ کان وڌيڪ مضبوط هو ۽ مون ٻيهر هڪ واضح بيماري محسوس ڪرڻ شروع ڪيو. مان کاڌي جو عادي ٿي ويو آهيان، هڪ دوا وانگر. منهنجي ماءُ وٽ منهنجي مدد ڪرڻ لاءِ لفظ نه هئا ۽ نه ئي ڪو ويجهو رابطو. هوءَ گهٽائي رهي هئي. ڇا اها پريشاني کان ٻاهر هئي؟ مون کي ناهي خبر. اهي بيماريون هن جي لاءِ هيون، جواني جون عام بيماريون. ۽ هن سرديءَ مون کي ڏاڍو ڏکايو. مون پاڻ ئي ان مان نڪرڻ چاهيو، ڇاڪاڻ ته مون محسوس ڪيو ته مدد لاءِ منهنجيون سڏون خواهشن لاءِ ورتيون ويون. مون موت جي باري ۾ سوچيو ۽ اهو هڪ نوجوان تصور نه هو. خوش قسمت، مون کي هڪ مقناطيس ڏسڻ ويو. مون تي ڪم ڪرڻ جي ڪري، مون محسوس ڪيو ته مسئلو پاڻ کي اپنائڻ جو نه هو، پر ابتدائي ڇڏڻ جو.
اتان کان، مون کي منهنجي تمام انتهائي رويي جو اندازو لڳايو. منهنجي تسليم ڪرڻ، مون ۾ جڙيل، مون کي بار بار ياد ڏياريو ته مون کي گهڻو وقت پيار نه ڪيو وڃي ۽ اهي شيون آخري نه ٿيون. مون تجزيو ڪيو هو، يقينا، ۽ مان عمل ڪرڻ ۽ منهنجي زندگي کي تبديل ڪرڻ جي قابل ٿي رهيو هوس. پر جڏهن مان ڪم جي دنيا ۾ داخل ٿيس ته هڪ وجودي بحران مون کي پڪڙي ورتو. مردن سان منھنجا لاڳاپا مون سان گڏ ھجڻ بدران مون کي ڪمزور ڪري ڇڏيا. منهنجي پياري ناني مري وئي آهي، ۽ مون کي هن جي بيحد پيار ياد آئي. مون کي ڏاڍي اڪيلائي محسوس ٿي. مون کي مردن سان گڏ ڪيل سڀ ڳالهيون جلدي ختم ٿي ويون، مون کي ڇڏي وڃڻ جي تلخ ذائقي سان. هن جي ضرورتن کي ٻڌڻ، تال جو احترام ڪرڻ ۽ هن جي ساٿين جي اميدن جو احترام، اهو هڪ سٺو چئلينج هو، پر مون لاء اهو حاصل ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو هو. جيستائين مان ميٿيس سان مليس.
پر ان کان اڳ، منهنجو هندستان ڏانهن سفر هو، هڪ اهم لمحي طور تجربو ڪيو ويو: مون هميشه سوچيو ته اهو منهنجي ماضي سان شرطن تي اچڻ ۾ هڪ اهم قدم هو. ڪجهه مون کي ٻڌايو ته هي سفر جرئت وارو هو، پر مون کي حقيقت کي منهن ۾ ڏسڻ جي ضرورت هئي، جڳهه تي. سو مان يتيم خاني ۾ موٽي آيس. ڇا هڪ ڌڪ! غربت، ناانصافي مون تي غالب ٿي وئي. مون جيئن ئي گهٽيءَ ۾ هڪ ننڍڙي ڇوڪري ڏٺي، ته هن مون کي ڪجهه حوالي ڪيو. يا بلڪه ڪنهن کي ...
يتيم خاني ۾ استقبال تمام سٺو ٿيو. اهو مون کي سٺو ڪيو ته پاڻ کي ٻڌايو ته اها جڳهه محفوظ ۽ خوش آمديد هئي. اهو مون کي هڪ قدم اڳتي وڌڻ جي اجازت ڏني. مان اتي ويس. مون کي خبر هئي. مون ڏٺو هو.
مون 2018 ۾ ميٿياس سان ملاقات ڪئي، هڪ وقت ۾ جڏهن مان جذباتي طور تي موجود هوس، بغير ڪنهن ترجيح يا تنقيد جي. مان هن جي ايمانداري تي يقين رکان ٿو، هن جي جذباتي استحڪام ۾. هو اظهار ڪري ٿو جيڪو محسوس ڪري ٿو. مون سمجھيو ته اسان پاڻ کي لفظن کان سواءِ ٻيو به بيان ڪري سگھون ٿا. هن کان اڳ، مون کي پڪ هئي ته هر شيء ناڪام ٿي چڪي هئي. مان هن تي پڻ اعتماد ڪريان ٿو جيئن اسان جي ٻار جو پيءُ. اسان جلدي هڪ خاندان شروع ڪرڻ جي خواهش تي اتفاق ڪيو. ٻار ڪچو ناهي، هو جذباتي خال ڀرڻ نٿو اچي. مون کي تمام جلدي حامله ٿيو. منهنجي حمل مون کي اڃا به وڌيڪ خطرناڪ بڻائي ڇڏيو. مون کي ڊپ هو ته ماءُ جي حيثيت ۾ منهنجي جاءِ نه ملي. شروعات ۾، مون پنهنجي والدين سان تمام گهڻو شيئر ڪيو. پر جڏهن کان منهنجو پٽ ڄائو هو، اسان جو بانڊ واضح ٿي چڪو آهي: مان هن کي وڌيڪ تحفظ ڏيڻ کان سواء هن جي حفاظت ڪريان ٿو. مون کي هن سان گڏ هجڻ جي ضرورت آهي، ته اسان ٽنهي هڪ بلبل ۾ آهيون.
اها تصوير، مون وٽ اڃا تائين آهي، ۽ مان ان کي نه وساريندس. هوءَ مون کي تڪليف ڏيندي آهي. مون پاڻ کي هن جي جاءِ تي تصور ڪيو. پر منھنجو پٽ پنھنجي زندگي گذاريندو، مون کان گھٽ پاراسائيزڊ، مون کي اميد آھي، ڇڏڻ ۽ اڪيلائي جي خوف کان. مان مسڪرايان ٿو، ڇاڪاڻ ته مون کي پڪ آهي ته بهترين اڃا اچڻو آهي، جنهن ڏينهن کان اسان اهو فيصلو ڪيو آهي.
هيءَ شاهدي ايلس مارچانڊيو جي ڪتاب ”فرم ابانڊومينٽ کان وٺي گود وٺڻ“ مان ورتي وئي آهي
ڇڏڻ کان وٺي اپنائڻ تائين، صرف هڪ قدم آهي، جيڪو ڪڏهن ڪڏهن ڪيترن سالن تائين وٺي سگھي ٿو. خوشنصيب جوڙو هڪ ٻار جو انتظار ڪري رهيو آهي، ۽ ٻئي طرف، اهو ٻار جيڪو صرف هڪ خاندان جي پوري ٿيڻ جو انتظار ڪري رهيو آهي. ان وقت تائين، منظر مثالي آهي. پر ڇا اهو وڌيڪ نفيس نه هوندو؟ ڇڏي وڃڻ سبب لڳل زخم مشڪل سان ڀرجي ٿو. ٻيهر ڇڏي وڃڻ جو خوف، هڪ طرف رکيل احساس ... ليکڪ، گود ورتو ٻار، اسان کي هتي هڪ زخمي زندگي جي مختلف پهلوئن کي ڏسڻ لاء ڏئي ٿو، ذريعن ڏانهن واپسي تائين، گود وٺندڙ ٻار جي اصلي ملڪ ۾، ۽ ان جي ابتڙ. هن ۾ شامل آهي. هي ڪتاب ان ڳالهه جو به پختو ثبوت آهي ته لاتعلقيءَ جي صدمي کي پار ڪري هڪ زندگي، سماجي، جذباتي، محبت جي اڏاوت ممڪن آهي. اها شاهدي جذبات سان چارج ڪئي وئي آهي، جيڪو هر ڪنهن سان ڳالهائيندو، اپنائڻ يا اپنائڻ.
ايلس مارچنڊيو طرفان، ايڊ. مفت ليکڪ، €12، www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption