مواد
حياتياتي گھڙي
منهنجي پيشه ورانه زندگي هڪ ڪامياب هئي: مارڪيٽنگ مينيجر پوءِ صحافي، مون ترقي ڪئي جيئن مون مناسب ڏٺو. منهنجي دوستن لاء، "ريجن" هميشه بغاوت ۽ آزاديء سان ڳايو آهي. مون هميشه هر شيء تي فيصلو ڪيو آهي. هڪ ڏينهن، 30 تي، منهنجي مڙس سان سڄي دنيا ۾ هڪ سال کان واپس، مون اعلان ڪيو ته مون وٽ هڪ "ونڊو" آهي: مان دستياب آهيان، منهنجي عمر هئي، تنهنڪري اهو هڪ ٻار ٿيڻ جو لمحو هو. ستن سالن جي انتظار کان پوء، منهنجو مڙس ۽ مان هڪ ماهرن کي ڏسڻ لاء ويا. فيصلي ۾ آهي: مان جراثيم کان پاڪ هو. ۽ منهنجي عمر ۽ منهنجي رحم جي ذخيري جي سطح کي ڏنو ويو، ڊاڪٽر اسان کي صلاح ڏني ته ڪنهن به شيء جي ڪوشش نه ڪريو، هڪ oocyte عطيا تي ٿورو يقين رکندي. انهيءَ اعلان مون کي تباهه نه ڪيو، مان مايوس ٿي ويس، پر جڏهن کان سائنس ڳالهائي چڪي هئي، تڏهن کان راحت هئي. هن مون کي ان ڊگهي انتظار جو سبب ٻڌايو. مان ماءُ نه ٿيندس. ستن سالن ۾، مون اڳ ۾ ئي ڪيس کي ٿورو ڇڏي ڏنو هو ۽ هن ڀيري مان ڪيس کي ضرور بند ڪري سگهان ٿو. سچ، سواءِ ان جي اٺن مهينن کان پوءِ، مون کي حمل ٿيو. هي اهو آهي جتي مون کي سمجهڻ چاهيو ته ڇا ٿيو هو. هڪ معجزو؟ شايد نه.
ايوورڊڪ دوا مون کي منهنجي دٻاء کي ڇڏڻ ۾ مدد ڪئي
مون اڳ ۾ ئي منهنجي بانجھ پن جي اعلان ۽ منهنجي حمل جي دريافت جي وچ ۾ شيون تبديل ڪري ڇڏيو هو، اها بي هوشي هئي، پر ايوورڊڪ دوائن اهو عمل شروع ڪري ڇڏيو هو. ماهرن کي ڏسڻ لاءِ وڃڻ کان پهريان، مان ڪيرالا ڏانهن هڪ رپورٽ تي ويس ۽ اسان موقعو ورتو، منهنجو مڙس ۽ مون، هڪ ايوورويڊڪ ڪلينڪ ۾ ڪجهه ڏينهن گذارڻ جو. اسان ڊاڪٽر سمڀو سان مليا هئاسين. اسان، عام مغربي (ميڊم لاءِ مٿي جو سور، مونسيئر لاءِ پيٽ جو درد)، ٻن ڏاڍا دٻاءَ وارن ماڻهن جو اوتار هئاسين... منهنجو مڙس، بلاشڪ وڌيڪ اعتماد سان، ڊاڪٽر کي ٻڌايو ته ست سال ٿيا آهن پاڻ کي بچائيندي، پر اهو. مون کي حمل نه ٿيو. مون کي ڪاوڙ هئي ته هو ان بابت ڳالهائي رهيو هو. ڊاڪٽر رٿيل ايوورڊڪ عمل ۾ ڪا به تبديلي نه ڪئي، پر اسان سان زندگيءَ جي باري ۾ ڳالهيون ٿينديون رهيون ۽ اهڙيءَ طرح هن ڳالهه ٻولهه جي ڍنگ ۾ نروار ڪئي: ”جيڪڏهن توهان کي ٻار گهرجي، ته هن مون کي چيو، ان لاءِ جاءِ ڪر. "
ان وقت، مون سوچيو: "اهو سڀ ڪجهه ڇا آهي؟ تنهن هوندي به هو صحيح هو! هن مون کي اهو به يقين ڏياريو ته جيڪڏهن آئون ائين ئي جاري رهيس، منهنجي پيشه ورانه زندگيءَ ۾ ٽوپين جي ٽوپي تي، منهنجو جسم وڌيڪ اڳتي نه هلندو: ”پنهنجي لاءِ وقت وٺو“. سمڀو پوءِ اسان کي امّا وٽ موڪليو، جيڪا ڪرشماتي ”هگ مام“ آهي، جنهن اڳي ئي ڇهن لکن کان وڌيڪ ماڻهن کي گلي لڳائي ڇڏيو آهي. مان پوئتي هٽڻ جي خواهش سان نه پر صحافي جي تجسس سان اڳتي وڌيس. هن جي ڀاڪر پائي، مون کي پريشان نه ڪيو، پر مون ماڻهن جي عقيدت کي ڏٺو ته ان جي مستقل موجودگي جي صلاحيت جي منهن ۾. مون اتي سمجھيو ته مادري طاقت ڇا آھي. انهن دريافتن مون ۾ ڪافي شيون جاڳائي ڇڏيون آهن ته مان واپسيءَ تي ڪنهن ماهرن وٽ وڃڻ جو فيصلو ڪريان ٿو.
موت جي قربت، ۽ زندگي ڏيڻ جي تڪميل
مون پڻ 4 / 5th ڏانهن تبديل ڪيو ته جيئن منهنجي اميدن جي ويجهو پيشو ورزش ڪرڻ لاءِ، مون مساج جاري رکي، مون هڪ دوست سان گڏ دستاويزي فلمن تي ڪم ڪيو. اهي شيون مون کي کارايو. مون هڪ قدم کڻڻ لاءِ سرن کي جاءِ تي رکيو: بنيادي طور تي، مون هلڻ شروع ڪيو. ايندڙ اونهاري ۾، منهنجو مڙس ۽ مان هماليه ڏانهن واپس ويا هئاسين ۽ مون هڪ تبتي ڊاڪٽر سان ملاقات ڪئي جنهن مون کي ٻڌايو ته منهنجي توانائي جي عدم توازن بابت. "توهان جي جسم ۾، اهو ٿڌو آهي، اهو ٻار کي خوش آمديد نه آهي. ” هي تصوير مون کي هارمون جي سطح کان وڌيڪ واضح طور تي ڳالهايو. هن جي صلاح هئي: "توهان ۾ باهه جي کوٽ آهي: گرم، مساليدار، گوشت کائو، راندين کي راند ڪريو". مان سمجھي ويس ته سامڀو پڻ، مون کي ڪجھ مهينا اڳ کائڻ لاءِ صاف مکڻ ڇو ڏنو هو: ان سان منهنجو اندريون نرم، گول ٿي ويو.
جنهن ڏينهن مون تبتي ڊاڪٽر سان ملاقات ڪئي، هڪ وڏي طوفان ڳوٺ جو اڌ حصو تباهه ڪري ڇڏيو، جتي اسين هئاسين. سوين موت ٿيا. ۽ ان رات، موت جي قرب ۾، مون زندگيءَ جي تڪميل کي سمجهي ورتو. ٻي طوفاني رات ۾، جڏهن اسين هڪ ئي بستري تي گڏ ويٺا هئاسين، ته هڪ ٻلي آئي ۽ منهنجي مڙس ۽ منهنجي وچ ۾ ائين چمڪندي رهي، ڄڻ تحفظ لاءِ پڇي رهي هئي. اتي، مون سمجهيو ته مان سنڀال ڪرڻ لاءِ تيار آهيان ۽ اسان ٻنهي جي وچ ۾ ڪنهن ٻئي لاءِ جاءِ آهي.
ماءُ ٿيڻ، روزانه جدوجهد
فرانس ۾ واپس، منهنجي ميگزين جي نئين انتظاميه مون کي ايڊيٽوريل اسٽاف ۾ ڪنهن کي برطرف ڪرڻ چاهيو ۽ مون پاڻ کي برطرف ڪيو: مون کي اڳتي وڌڻ جي ضرورت آهي. ۽ ڪجهه هفتن کان پوء، منهنجي پٽ پاڻ کي اعلان ڪيو. حمل ٿيڻ کان اڳ شروع ٿيل شروعاتي رستو جاري آهي. مون کي پنهنجي پٽ جي ڄمڻ تي ڏاڍي تڪليف محسوس ٿي، ڇاڪاڻ ته منهنجو پيء مري رهيو هو ۽ منهنجي پيشه ورانه زندگي جو نمونو پيچيدو هو. مون کي مايوسي هئي، ناراض. مون کي عجب لڳو ته مون کي هن زندگي کي برداشت ڪرڻ لاء ڇا تبديل ڪرڻو پوندو. ۽ پوءِ مون پاڻ کي پنهنجي پيءُ جي اپارٽمنٽ ۾ اڪيلي ڏٺو، سندس شيون خالي ڪندي ۽ مان ڪري پيو: مان روئي ويس ۽ مان ڀوت بڻجي ويس. مون چوڌاري ڏٺو ۽ ڪجھ به نه سمجھيو. مان هاڻي اتي نه رهيس. هڪ ڪوچ دوست مون کي ٻڌايو: ”هڪ شمن چوندو هو ته تو پنهنجي روح جو حصو وڃائي ڇڏيو آهي“. مون ٻڌو ته هوءَ ڇا چئي رهي هئي ۽ مون پاڻ کي شمنزم ۾ شروعات جو هڪ هفتيوار آخر ڏنو ، منهنجي پٽ جي ڄمڻ کان پوءِ منهنجي آزاديءَ جو پهريون هفتيوار آخر. جڏهن اسان ڊرم مارڻ شروع ڪيو، مون پاڻ کي ذهني طور تي گهر ۾ ڏٺو. ۽ اهو مون کي پنهنجي خوشي سان ٻيهر ڳنڍڻ جو وسيلو ڏنو. مان اتي هوس، منهنجي طاقت ۾.
منهنجي جسم ۾ هاڻي لنگر، مان ان جو خيال رکان ٿو، مون ان ۾ خوشي، گولائي ۽ نرمي وجهي ڇڏي. سڀ ڪجهه دٻي ۾ پئجي ويو ... عورت جو وڌيڪ هجڻ مون کي ڪنهن کان گهٽ نٿو ڪري، ان جي برعڪس. ”سمجھو ته جيڪا عورت تون هئين مري وئي آهي ۽ وري جنم وٺندين! اھو اھو جملو آھي جنھن مون کي اڳتي وڌڻ جي اجازت ڏني. هڪ ڊگهي وقت تائين مون کي يقين هو ته طاقت جي صلاحيت آهي. پر نرمي پڻ هڪ طاقت آهي: توهان جي پيارن لاءِ اتي رهڻ جو انتخاب پڻ هڪ انتخاب آهي.