ماء ۽ ٻار: جن جا جذبات وڌيڪ اهم آهن؟

شيلف تي

سمجھڻ جي ڪوشش ڪرڻ کان پھريان ته جن جا جذبا وڌيڪ اھم آھن، ماءُ يا ٻار، توھان کي ان سوال جو جواب ڏيڻو پوندو ته اسان کي جذبات جي ضرورت ڇو آھي. اهي ڪيئن پيدا ٿين ٿا ۽ ڪهڙو ڪم ڪن ٿا؟

سائنسي ٻوليءَ ۾، جذبات هڪ شخص جي هڪ موضوعي حالت آهي، جيڪو هن جي چوڌاري واقع ٿيندڙ واقعن جي اهميت جي تشخيص ۽ انهن ڏانهن سندس رويي جي اظهار سان لاڳاپيل آهي.

پر جيڪڏهن اسان سخت شرطن کي ڇڏي ڏيون ٿا، جذبات اسان جي دولت آهن، اسان جي پنهنجي خواهش ۽ ضرورتن جي دنيا لاء اسان جا رهنما آهن. هڪ روشني جيڪا اندر روشني ٿئي ٿي جڏهن اسان جون فطري ضرورتون - چاهي نفسياتي، جذباتي، روحاني، يا جسماني - پورا نه ٿي رهيا آهن. يا، ان جي ابتڙ، اهي مطمئن آهن - جيڪڏهن اسان "سٺو" واقعن بابت ڳالهائي رهيا آهيون.

۽ جڏهن ڪجهه ٿئي ٿو جيڪو اسان کي اداس، ناراض، خوفزده، خوش ڪري ٿو، اسان کي نه رڳو اسان جي روح سان، پر اسان جي جسم سان پڻ.

هڪ پيش رفت تي فيصلو ڪرڻ ۽ اسان جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاء هڪ قدم کڻڻ لاء، اسان کي "ايندھن" جي ضرورت آهي. تنهن ڪري، هارمونون جيڪي اسان جي جسم کي "بيروني محرک" جي جواب ۾ جاري ڪري ٿو، اهي تمام ايندھن آهن جيڪي اسان کي ڪنهن به طريقي سان عمل ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا. اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اسان جا جذبات اهي قوت آهن جيڪي اسان جي جسم ۽ ذهن کي هڪ خاص قسم جي رويي ڏانهن ڌڪيندا آهن. اسان هاڻي ڇا ڪرڻ چاهيون ٿا - روئڻ يا رڙ؟ ڀڄي وڃو يا منجمد؟

اتي "بنيادي جذبات" وانگر هڪ شيء آهي. بنيادي - ڇاڪاڻ ته اسان سڀ انهن کي تجربو ڪريون ٿا، ڪنهن به عمر ۾ ۽ بغير ڪنهن استثنا جي. انهن ۾ اداس، خوف، ڪاوڙ، نفرت، تعجب، خوشي، ۽ حقارت شامل آهن. اسان جذباتي طور رد عمل ڪريون ٿا پيدائشي ميکانيزم جي ڪري جيڪو هڪ خاص محرڪ کي "هارمونل ردعمل" ڏئي ٿو.

جيڪڏهن ڪو به سوال نه آهي خوشي ۽ تعجب سان، پوء "خراب" جذبات جي تفويض ڪڏهن ڪڏهن سوال پيدا ڪري ٿي. اسان کي انهن جي ضرورت ڇو آهي؟ هن "سگنلنگ سسٽم" جي بغير انسانيت زنده نه رهي ها: اها هوء آهي جيڪا اسان کي ٻڌائي ٿي ته ڪجهه غلط آهي ۽ اسان کي ان کي درست ڪرڻ جي ضرورت آهي. هي سسٽم ڪيئن ڪم ڪندو آهي؟ هتي ڪجھ سادو مثال آهن جيڪي ننڍن جي زندگيء سان لاڳاپيل آهن:

• جيڪڏهن ماء معمول کان ٿورو وڌيڪ نه آهي، ٻار کي پريشاني ۽ اداس جو تجربو آهي، اهو محسوس نٿو ڪري ته هو محفوظ آهي.
• جيڪڏهن ماءُ ڀڙڪائي ٿي، ته ٻار هن غير زباني اشاري سان هن جي مزاج کي ”پڙهائي“ ٿو، ۽ هو ڊڄي ٿو.
• جيڪڏهن ماء پنهنجي ڪمن ۾ مصروف آهي، ٻار اداس آهي.
• جيڪڏهن نئين ڄاول ٻار کي وقت تي کاڌو نه ڏنو وڃي، ته هو ناراض ٿي وڃي ٿو ۽ ان بابت رڙيون ڪري ٿو.
• جيڪڏهن ٻار کي کاڌو پيش ڪيو وڃي ته هو نه چاهيندو آهي، جهڙوڪ بروڪولي، هو نفرت ۽ نفرت جو تجربو ڪري ٿو.

ظاهر آهي، هڪ ٻار لاء، جذبات هڪ بلڪل قدرتي ۽ ارتقائي شيء آهي. جيڪڏهن ڪو ٻار جيڪو اڃا تائين نه ڳالهائيندو آهي، پنهنجي ماءُ کي ڪاوڙ يا غم ۾ نه ڏيکاريندو آهي ته هو مطمئن نه آهي، ان لاءِ اهو ڏکيو هوندو ته هو کيس سمجهي ۽ کيس اهو ڏئي جيڪو هو چاهي يا حفاظت کي يقيني بڻائي.

بنيادي جذبن انسانيت کي صدين تائين زندهه رهڻ ۾ مدد ڏني آهي. جيڪڏهن نفرت نه هجي ها ته اسان کي خراب کاڌي مان زهر ڏئي سگهجي ٿو. جيڪڏهن ڪو خوف نه هجي ها ته اسان هڪ اونچي ٽڪريءَ تان ٽپو ڏئي ڪري تباهه ٿي سگهون ها. جيڪڏهن اڪيلائي سان لاڳاپيل تجربا نه هجن ها، اداسي نه هجي ها ته اسان قبيلا نه بڻجون ها ۽ نه ئي انتها واري صورتحال ۾ زندهه رهي ها.

تون ۽ مان هڪجهڙا آهيون!

ٻار واضح طور تي، واضح طور تي ۽ فوري طور تي سندس ضرورتن جو اعلان ڪري ٿو. ڇو؟ ڇاڪاڻ ته هن جي دماغ جي سينيبرل پرانتڪس ترقي ڪري رهي آهي، اعصاب سسٽم ناگزير حالت ۾ آهي، اعصاب فائبر اڃا تائين مائلين سان ڍڪيل آهن. ۽ مائيلين هڪ قسم جو "ڊڪٽ ٽيپ" آهي جيڪو اعصاب جي تسلسل کي روڪي ٿو ۽ جذباتي ردعمل کي منظم ڪري ٿو.

اهو ئي سبب آهي ته هڪ ننڍڙو ٻار مشڪل سان پنهنجي هارمونل رد عمل کي سست ڪري ٿو ۽ جلدي ۽ سڌو سنئون رد عمل ظاهر ڪري ٿو. سراسري طور تي، ٻار اٽڪل اٺن سالن جي عمر ۾ پنهنجن ردعمل کي منظم ڪرڻ سکندا آهن.

عام طور تي هڪ بالغ جي ضرورت هڪ ٻار جي ضرورتن کان گهڻو مختلف ناهي. ٻئي ٻار ۽ سندس ماءُ ساڳيءَ طرح ”منظم“ آهن. انهن کي ٻه هٿ، ٻه ٽنگون، ڪن ۽ اکيون آهن - ۽ ساڳيون بنيادي ضرورتون. اسان سڀني کي ٻڌو وڃي، پيار ڪيو وڃي، احترام ڪيو وڃي، راند ڪرڻ جو حق ۽ آزاد وقت ڏنو وڃي. اسان محسوس ڪرڻ چاهيون ٿا ته اسان اهم ۽ قيمتي آهيون، اسان پنهنجي اهميت، آزادي ۽ صلاحيت کي محسوس ڪرڻ چاهيون ٿا.

۽ جيڪڏهن اسان جون ضرورتون پوريون نه ٿيون ٿين، ته پوءِ اسان، ٻارن وانگر، ڪجهه هارمونز کي ”ٻاهران“ ڪري ڇڏينداسون ته جيئن ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان اسان جي خواهشن کي حاصل ڪرڻ جي ويجهو پهچي سگهون. ٻارن ۽ بالغن جي وچ ۾ فرق صرف اهو آهي ته بالغ پنهنجي رويي کي ٿورو بهتر ڪنٽرول ڪري سگهن ٿا جمع ٿيل زندگيءَ جي تجربي ۽ مائيلين جي ”ڪم“ جي ڪري. هڪ سٺي ترقي يافته نيرل نيٽ ورڪ جي مهرباني، اسان پاڻ کي ٻڌڻ جي قابل آهيون. ۽ هڪ بالغ جي زباني صلاحيتن جي باري ۾ نه وساريو. لفظ ڪاميابي جي ڪنجي آهي!

ماء انتظار ڪري سگهي ٿو؟

ٻارن وانگر، اسان سڀ پاڻ کي ٻڌندا آهيون ۽ اسان جي جذبات کي سڃاڻندا آهيون. پر، وڌندڙ، اسان ذميواري ۽ ڪيترن ئي فرضن جي ظلم کي محسوس ڪيو ۽ وساريو ته اهو ڪيئن آهي. اسان پنهنجن خوفن کي دٻايو ٿا، اسان پنهنجي ضرورتن کي قربان ڪريون ٿا - خاص طور تي جڏهن اسان وٽ ٻار آهن. روايتي طور تي، اسان جي ملڪ ۾ عورتون ٻارن سان گڏ ويهندا آهن، تنهنڪري انهن کي ٻين کان وڌيڪ تڪليف ٿيندي آهي.

مائرون جيڪي جلن، ٿڪڻ، ۽ ٻين "بدحواس" احساسن جي باري ۾ شڪايت ڪن ٿا، اڪثر چيو ويندو آهي: "صبر ڪر، توهان بالغ آهيو ۽ توهان کي اهو ڪرڻو پوندو." ۽، يقينا، کلاسک: "تون هڪ ماء آهين." بدقسمتيءَ سان، پاڻ کي ”مون کي گهرجي“ چوڻ ۽ ”مان چاهيان ٿو“ تي ڌيان نه ڏيڻ سان، اسان پنهنجون ضرورتون، خواهشون، شوق ڇڏي ڏيون ٿا. ها، اسان سماجي ڪم انجام ڏيون ٿا. اسان سماج لاءِ چڱا آهيون، پر ڇا اسان پاڻ لاءِ چڱا آهيون؟ اسان پنهنجي ضرورتن کي هڪ پري دٻي ۾ لڪائيندا آهيون، انهن کي تالا سان بند ڪندا آهيون ۽ ان جي ڪنجي وڃائي ڇڏيندا آهيون ...

پر اسان جون ضرورتون، جيڪي حقيقت ۾ اسان جي لاشعور مان اينديون آهن، هڪ سمنڊ جهڙيون آهن، جيڪي ڪنهن ايڪرياريم ۾ نٿيون ٿي سگهن. اهي اندر کان دٻندا، ڪاوڙ ڪندا، ۽ نتيجي طور، "ڊيم" ڀڄي ويندو - جلدي يا دير سان. ڪنهن جي ضرورتن کان لاتعلقي، خواهشن جي دٻائڻ جي نتيجي ۾ مختلف قسم جي خود تباهي واري رويي جو نتيجو ٿي سگهي ٿو - مثال طور، گهڻو کائڻ، شراب، شاپ هولزم جو سبب بڻجي ٿو. گهڻو ڪري ڪنهن جي خواهش ۽ ضرورتن کي رد ڪري ٿو نفسياتي بيماريون ۽ حالتون: سر درد، عضلات جي تڪرار، هائپر ٽائونشن.

اسان جي ضرورتن ۽ جذبن کي قلعي ڏانهن بند ڪري، اسان ان طرح پاڻ کي ڇڏي ڏيون ٿا، پنهنجي ”مان“ کان. ۽ اهو احتجاج ۽ ڪاوڙ پيدا نٿو ڪري سگهي.

جيڪڏهن اهو اسان کي لڳي ٿو ته ماء ڏاڍو جذباتي آهي، مسئلو هن جي جذبات ۾ نه آهي ۽ نه انهن جي اضافي ۾. شايد هوءَ پنهنجي خواهشن ۽ ضرورتن جي پرواهه ڪرڻ ڇڏي، پاڻ سان همدردي ڪري. خير ”ٻڌو“ ٻار، پر پاڻ کان منهن موڙيو...

شايد ان جو سبب اهو آهي ته سماج تمام گهڻو ٻار مرڪز بڻجي ويو آهي. انسانيت جي جذباتي ذهانت وڌي رهي آهي، زندگيءَ جو قدر به وڌي رهيو آهي. لڳي ٿو ماڻهو ٿڪجي ويا آهن: اسان کي ٻارن لاءِ وڏو پيار آهي، اسان چاهيون ٿا ته انهن کي بهترين ڏيو. اسان سمارٽ ڪتاب پڙهون ٿا ته ڪيئن سمجھجي ۽ ٻار کي زخمي نه ڪجي. اسان انٽيليجنس جي نظريي جي پيروي ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون. ۽ اهو سٺو ۽ اهم آهي!

پر منسلڪ نظريي جي ضرورت نه آهي ته مائرون پاڻ کي ڇڏي ڏين ۽ خود قرباني ۾ وڃن. نفسيات جي ماهر جوليا گپنريٽر هڪ اهڙي رجحان جي باري ۾ ڳالهايو جيئن "غصي جي جگ." اهو ساڳيو سمنڊ آهي جيڪو مٿي بيان ڪيو ويو آهي ته اهي ايڪرياريم اندر رکڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن. انساني ضرورتون پوريون نه ٿينديون آهن، ۽ ڪاوڙ اسان جي اندر جمع ٿيندي آهي، جيڪا جلدي يا دير سان ٻاهر نڪرندي آهي. جذباتي عدم استحڪام لاء ان جي ظاهر کي غلط قرار ڏنو ويو آهي.

ڪمزوريءَ جو آواز ٻڌو

اسان ڪيئن پنهنجي جذبات سان مقابلو ڪري سگهون ٿا ۽ انهن کي ڪنٽرول هيٺ وٺي سگهون ٿا؟ صرف هڪ جواب آهي: انهن کي ٻڌڻ لاء، انهن جي اهميت کي سڃاڻڻ لاء. ۽ پاڻ سان ائين ڳالهايو جيئن هڪ حساس ماءُ پنهنجي ٻارن سان ڳالهائي ٿي.

اسان پنهنجي اندروني ٻار سان هن طرح ڳالهائي سگهون ٿا: "مان توهان کي ٻڌي سگهان ٿو. جيڪڏهن توهان تمام ناراض آهيو، شايد ڪجهه اهم ٿي رهيو آهي؟ ٿي سگهي ٿو توهان کي ڪجهه نه ملي رهيو آهي جيڪو توهان کي گهربل آهي؟ مان توهان سان همدردي ڪريان ٿو ۽ ضرور منهنجي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جو رستو ڳوليندس.

اسان کي روح ۾ ڪمزوري جو آواز ٻڌڻ جي ضرورت آهي. پاڻ کي خيال سان علاج ڪرڻ سان، اسان ٻارن کي سيکاريندا آهيون انهن جي بنيادي ضرورتن کي ٻڌڻ لاءِ. اسان جي مثال سان، اسان اهو ڏيکاري ٿو ته اهو ضروري آهي ته نه رڳو گهر جو ڪم ڪرڻ، صاف ڪرڻ ۽ ڪم تي وڃڻ. اهو ضروري آهي ته پنهنجو پاڻ کي ٻڌو ۽ پنهنجن جذبات کي پيار وارن سان حصيداري ڪريو. ۽ انهن کان پڇو ته اسان جي جذبات کي خيال سان علاج ڪريو، انهن جو احترام ڪرڻ لاء.

۽ جيڪڏهن توهان هن سان مشڪلاتن جو تجربو ڪيو، ته پوء توهان سکي سگهو ٿا ڪيئن بنيادي جذبات بابت هڪ نفسياتيات جي آفيس ۾، محفوظ رازداري رابطي جي حالتن ۾. ۽ صرف پوء، ٿوري دير سان، انهن کي دنيا سان حصيداري ڪرڻ لاء.

پهريون ڪير آهي؟

اسان پنهنجن جذبن کي لفظن ۾ بيان ڪري سگهون ٿا، اسان جي تجربن جي کوٽائي کي ڏيکارڻ لاء موازنہ ۽ استعارا استعمال ڪري سگهون ٿا. اسان پنهنجي جسم کي ٻڌي سگهون ٿا جيڪڏهن اسان کي اهو معلوم ڪرڻ ڏکيو آهي ته اسان ڇا محسوس ڪري رهيا آهيون.

۽ سڀ کان اهم: جڏهن اسان پاڻ کي ٻڌون ٿا، اسان کي هاڻي اهو چونڊڻ جي ضرورت ناهي ته جن جا جذبات وڌيڪ اهم آهن - اسان جا يا اسان جا ٻار. سڀ کان پوء، ڪنهن ٻئي لاء همدردي جو مطلب اهو ناهي ته اسان پنهنجي اندروني آواز کي ٻڌڻ کان روڪي ڇڏيو.

اسان بور ٿيل ٻار سان همدردي ڪري سگهون ٿا، پر هڪ شوق لاء وقت پڻ ڳولي سگهون ٿا.

اسين بکايل ماڻھوءَ کي سينو ڏئي سگھون ٿا، پر ان کي ڇٽڻ به نه ڏيو، ڇاڪاڻ⁠تہ اھو اسان کي ڏکوئي ٿو.

اسان ڪنهن کي پڪڙي سگهون ٿا جيڪو اسان کان سواء سمهي نه سگهندو، پر اسان ان ڳالهه کان انڪار نٿا ڪري سگهون ته اسان واقعي ٿڪل آهيون.

پنهنجو پاڻ کي مدد ڪندي، اسان پنهنجي ٻارن کي پاڻ کي بهتر ٻڌڻ ۾ مدد ڪريون ٿا. سڀ کان پوء، اسان جا جذبات برابر اهم آهن.