ماء، پيء، ڇا مان هڪ معاهدو خاندان آهيان؟

اهي مليا، پيار ۾ پئجي ويا، شادي ڪئي، ٻارن کي جنم ڏنو، انهن جي پرورش ڪئي، انهن کي بالغن جي دنيا ۾ وڃڻ ڏيو، پوٽي جو انتظار ڪيو، هڪ سونهن جي شادي ڪئي ... هڪ دوستانه ۽ خوش خاندان جي اها سٺي پراڻي تصوير ڪڏهن به ختم نه ٿيندي. ان جي پيادلن کان. اڄ، بهرحال، طلاق عام ٿي چڪي آهي ۽ ويهه سال اڳ وانگر ڊراما نه آهي.

35 سالن جي ولاديمير جو چوڻ آهي ته ”منهنجي ٻارن جي ماءُ ۽ مان هڪ جوڙي جي حيثيت ۾ الڳ ٿي ويا آهيون، پر اسان اڃا تائين انهن جو برابري جي لحاظ سان خيال رکون ٿا ۽ سٺا دوست آهيون، جڏهن ته هر ڪنهن جو پنهنجو تعلق آهي،“ XNUMX سالن جي ولاديمير جو چوڻ آهي. "ٻارن وٽ هڪ وڌايل خاندان ۽ ٻه گهر آهن." جدا جدا والدين جا اهڙا رشتا لڳ ڀڳ معمول بڻجي ويا آهن.

پر هتي اهو آهي جيڪو روس اڃا تائين استعمال نه ڪيو ويو آهي، اهو معاهدو والديننگ آهي. اڄ جي يورپ ۾، لاڳاپن جو هي نمونو وڌيڪ ۽ وڌيڪ عام ٿي رهيو آهي، جڏهن ته اسان جي ملڪ ۾ اهو صرف ڪوشش ڪرڻ شروع ڪيو ويو آهي. اهو ڪيئن هڪ روايتي اتحاد کان مختلف آهي ۽ ڪيئن پرڪشش آهي؟

دوستي ۽ سهولت لاء شادي

اهڙي معاهدي لاء ڪيترائي اختيار آهن. مثال طور، ٻه رشتا پيدا ڪن ٿا ڀائيوارن جي طور تي، پر والدين وانگر - صرف هڪ ٻار کي جنم ڏيڻ، پالڻ ۽ پالڻ لاء. يعني نه پيار ۽ نه جنس. اهو صرف اهو آهي ته ٻئي ٻار چاهيندا آهن ۽ "ٻار" منصوبي تي متفق آهن، بجيٽ جي حساب سان، گهر رکڻ.

اھو اھو آھي جيڪو 32 سالن جي گينيڊي ۽ سندس گرل فرينڊ ڪيو: ”اسان اسڪول کان وٺي ھڪٻئي کي سڃاڻون ٿا، اسان جو ڪڏھن به لاڳاپو نه رھيو آھي، اسان عظيم دوست آھيون. ٻئي واقعي ٻار چاهين ٿا. مان سمجهان ٿو ته اسان سپر ماء ۽ پيء هونداسين. مان هن جي والدين کي ڄاڻان ٿو، هوء منهنجي. تنهن ڪري، اسان وراثت، ڪردارن يا خراب عادتن جي لحاظ کان ناپسنديده تعجب جي اميد نٿا ڪريون. ڇا اهو ڪافي ناهي؟ هاڻي اسان اسان جي منصوبي تي عمل ڪرڻ تي منتقل ڪيو آهي. ٻئي امتحان پاس ڪري رهيا آهن ۽ IVF جي مدد سان حمل جي تياري ڪري رهيا آهن.

يا اهو هن وانگر ٿي سگهي ٿو: اهي رهندا هئا ۽ هڪ جوڙو وانگر هئا، هڪ ٻئي سان پيار ڪيو، ۽ پوء ڪجهه تبديل ٿي ويو، ۽ ٻار اڳ ۾ ئي موجود آهي ۽ ماء پيء ٻنهي کي پيار ڪيو. اهو معاملو نه آهي جڏهن ڀائيوار "هڪ ڌيء يا پٽ جي خاطر" سان گڏ رهندا آهن، انهن جي اڳيان گناهه کان ٻاهر، هڪ ٻئي کي اسڪينڊل ۽ نفرت سان عذاب ڪندي، ۽ آخرڪار ڀڄڻ لاء 18 سالن جو انتظار ڪيو. ۽ اهي صرف عقلي طور تي والدين وانگر ساڳئي ڇت هيٺ گڏ ٿيڻ جو فيصلو ڪن ٿا، پر انهن جي ذاتي زندگي الڳ الڳ رهڻ لاء. ۽ هڪ ٻئي جي ڪا به دعويٰ ناهي.

اهو فيصلو 29 سالن جي الينا ۽ 30 سالن جي ايڊوارڊ پاران ڪيو ويو، جن 7 سال اڳ پيار جي شادي ڪئي هئي. هاڻي سندن ڌيء 4 سالن جي عمر ۾ آهي. هنن فيصلو ڪيو ته محبت جي کوٽ هڪ عام اپارٽمنٽ مان منتشر ۽ منتشر ٿيڻ جو سبب ناهي.

”اسان گهر جي چوڌاري ذميواريون تفويض ڪيون آهن، صفائي جو شيڊول ٺاهيو آهي، گروسري جي خريداري ڪئي آهي، پنهنجي ڌيءَ ۽ هن جي سرگرمين جو خيال رکندي موڙ ورتو آهي. مان ۽ ايڊڪ ٻئي ڪم ڪري رهيا آهيون،“ الينا وضاحت ڪري ٿي. - اسان سٺا ماڻهو آهيون، پر هاڻي پيار ڪندڙ نه آهيون، جيتوڻيڪ اسين ساڳئي اپارٽمنٽ ۾ رهندا آهيون. اسان ان ڪري اتفاق ڪيو ڇو ته ڌيءَ کي هڪ گهر جو حق آهي ۽ والدين ٻنهي جو ويجهو آهي. اهو هن لاءِ ۽ هڪ ٻئي لاءِ مناسب آهي.

پر 39 سالن جي اندري ۽ 35 سالن جي ڪيٽرينا جو هڪ جوڙو 10 سالن کان وڌيڪ عرصي تائين ٻار کي جنم نه ڏئي سگهيا آهن، جيتوڻيڪ نئين ٽيڪنالاجي جي سڀني امڪانن جي باوجود. Katerina جي دوست اندرياس جي ٻار کي کڻڻ جي آڇ ڪئي.

33 سالن جي ماريا جو چوڻ آهي ته ”مون کي اهو موقعو نه آهي ته آئون هن کي پنهنجي پرورش ڪريان. - شايد، خدا مون کي ماء جي جذبي جي لحاظ کان ڪجهه نه ڏنو، ڪجهه اهم روحاني اجزاء. ۽ اهڙا ماڻهو آهن جيڪي صرف ان بابت سوچيندا آهن. مان خوش آهيان ته منهنجي آنڊن منهنجي دوستن کي خوش ٿيڻ ۾ مدد ڪئي. مان ڏسي سگهان ٿو ته منهنجو پٽ ڪيئن وڌندو آهي، پنهنجي زندگيء ۾ حصو وٺندو آهي، پر اهي هن لاء بهترين والدين آهن.

پهرين ۾، نوان خانداني رشتا حيران ٿي سگهن ٿا: انهن جو فرق ان کان اڳ جيڪو ماڊل سمجهيو ويندو هو تمام وڏو آهي! پر انهن جا پنهنجا فائدا آهن.

"بدقسمتي" تصويرون

ڀائيوارن جي وچ ۾ نوان تعلقات ايمانداري جو مطلب آهي. بالغن "ڪنڊ تي" هڪ ذميوار فيصلي تي متفق آهن ماء ۽ پيء ٿيڻ ۽ ذميواريون ورهائڻ لاء. اهي هڪ ٻئي کان پيار ۽ وفاداري جي اميد نه رکندا آهن، انهن وٽ ناجائز مطالبا نه آهن.

"اهو مون کي لڳي ٿو ته اهو والدين کان هڪ وڏو سر درد ختم ڪري ٿو ۽ ٻار کي نشر ڪري ٿو: "اسان ڪا به راند نه ڪندا آهيون، اسان پاڻ کي هڪ پيار ڪندڙ جوڙي جي روپ ۾ نه ٿا لڪايو. اسان توهان جا والدين آهيون، "تبصرو امير تاگيوف، ڪاروباري ڪوچ، ٻارن ۽ نوجوانن سان ڪم ڪرڻ ۾ ماهر. "ساڳي ئي وقت، والدين ڪافي خوش ٿي سگهن ٿا."

۽ هن معاملي ۾ ٻار هن جي چوڌاري وڌ ۾ وڌ ۽ پرسکون طور تي خوش ڏسي ٿو - گهٽ ۾ گهٽ - بالغ.

روايتي خاندانن ۾ صورتحال تمام گهڻي پيچيده آهي: اتي، امير Tagiyev جي مطابق، اڪثر "ناقابل اعتماد گلدستن ۾ ڪوڙ"، رشتا خيانت، بي عزتي، دعوى سان ڀريل آهن. هڪ مرد ۽ هڪ عورت گهڻو اڳ طلاق ڏئي ها، پر اهي هڪ ٻار جي طرفان "منعقد" آهن. نتيجي ۾ ماءُ پيءُ جي هڪ ٻئي خلاف سڄي ڪاوڙ مٿس نڪرندي آهي.

"نوجوانن سان منهنجي گفتگو ۾، فوٽو البم جو موضوع اڪثر پاپ اپ ٿيندو آهي،" امير تاگيوف وضاحت ڪري ٿو. - هتي تصوير ۾ خوش نوجوان پيء ۽ ماء آهن، ۽ هتي اهي ناخوش آهن جڏهن ٻار ظاهر ٿيو. اهي پريشان منهن آهن. توهان ۽ مان سمجهون ٿا ته اهي بالغ ٿي ويا آهن، انهن کي واقعي پريشان آهي. پر ٻار کي اها سمجھ نه هوندي آهي. هو ڏسي ٿو ته اهو ڪيئن هو ۽ ڪيئن ٿيو. ۽ هو نتيجو ڪڍي ٿو: ”مون انهن لاءِ سڀ ڪجهه برباد ڪري ڇڏيو منهنجي ظاهر سان. اهو منهنجي ڪري آهي ته اهي مسلسل قسم کڻندا آهن. مان حيران آهيان ته ”معاهدي“ خاندانن جي فوٽو البم ۾ اسان ڪهڙي قسم جا منهن ڏسندا…

اقدار جي تبديلي

خاندان جي کلاسک ورزن ۾، اهو فرض ڪيو ويو آهي ته گڏ رهڻ محبت کان سواء ممڪن آهي، اليگزينڊر وينگر چوي ٿو، هڪ ٻارن جي نفسيات ۽ ڪلينڪ ترقياتي نفسيات ۾ ماهر.

فرض، شرافت، استحڪام جي لحاظ کان هڪ تمام وڏو ڪردار ادا ڪيو: "تعلق جي جذباتي پاسي اڄ جي ڀيٽ ۾ تمام گهٽ اهميت ڏني وئي هئي. اڳي، سماج ۾ اهم قدر، جيڪو ناگزير طور تي خاندان جي نموني تي پيش ڪيو ويو، اجتماعيت هو. اصول ڪم ڪيو: ماڻهو ڪوگ آهن. اسان کي جذبات جي پرواهه ناهي. موافقت کي همٿايو ويو - سماجي دٻاءَ جي اثر هيٺ رويي ۾ تبديلي. هاڻي سرگرمي، فيصلا ۽ عمل ڪرڻ ۾ آزادي، انفراديت کي همٿايو وڃي ٿو. 30 سال اڳ، اسان روسين هڪ طاقتور سماجي موڙ جو تجربو ڪيو، جڏهن پراڻو نظام اصل ۾ ختم ٿي ويو، ۽ نئون اڃا تعمير ڪيو پيو وڃي.

۽ ان نئين ماڊل ۾ جيڪو تعمير ٿي رهيو آهي، ان ۾ فرد جا مفاد سامهون اچن ٿا. محبت رشتي ۾ اهم ٿي چڪي آهي، ۽ جيڪڏهن اهو نه آهي، ته پوء گڏ ٿيڻ جو ڪو به مقصد ناهي. اڳي، جيڪڏهن مڙس ۽ زال هڪ ٻئي سان پيار کان ٻاهر ٿي ويا، اهو قدرتي سمجهيو ويندو هو: پيار گذري ٿو، پر خاندان رهي ٿو. پر نون قدرن سان گڏ، اسان جي زندگين ۾ عدم استحڪام آيو، ۽ دنيا ايٽمي ٿي وئي، نفسيات پسند مڃي ٿو. ”ايٽم ۾ ڌار ٿيڻ“ جو رجحان پڻ خاندان ۾ داخل ٿئي ٿو. اهو گهٽ ۽ گهٽ "اسان" تي ڌيان ڏئي ٿو ۽ وڌيڪ ۽ وڌيڪ "مان" تي.

پريشان بالغ

دنيا جي نئين سرشتي ۾، اسان جي ٻارن جي "مان" کي آهستي آهستي پاڻ کي وڌيڪ واضح طور تي ظاهر ڪرڻ لڳو، جيڪو انهن جي والدين سان سندن تعلق کي متاثر ڪري ٿو. تنهن ڪري، جديد نوجوان پنهنجي "ابن ڏاڏن" کان وڌيڪ آزادي جي دعوي ڪندا آهن. ”اهي، ضابطي جي طور تي، مجازي دنيا ۾ پيءُ ۽ ماءُ کان بهتر آهن،“ اليگزينڊر وينگر بيان ڪري ٿو. "پر انهن جو روزمره جو انحصار بالغن تي صرف وڌي رهيو آهي، جيڪو نوجوانن جي تڪرار کي وڌائي ٿو. ۽ تڪرارن کي حل ڪرڻ جا پراڻا طريقا ناقابل قبول ٿي ويندا آهن. جيڪڏهن گذريل نسلن ٻارن کي باقاعدگيءَ سان ماريو آهي، ته هاڻي اهو رواج ختم ٿي ويو آهي ۽ تعليم جو هڪ سماجي طور ناقابل قبول روپ بڻجي ويو آهي. ۽ پوء، مان سمجهان ٿو، اتي گهٽ ۽ گهٽ جسماني سزاون هونديون.

تيز رفتار تبديلين جو نتيجو والدين جي مونجهاري آهي، نفسيات پسند مڃي ٿو. اڳي، اهو نمونو جيڪو نسل در نسل پرورش پذير هو، ان کي صرف خانداني نظام جي ايندڙ دور ۾ ٻيهر پيدا ڪيو ويو. پر اڄ جا والدين نه ٿا سمجهن: جيڪڏهن پٽ وڙهجي ويو، ته ڇا اسان هن کي حملي لاءِ ڊاهيون يا فتح جي ساراهه ڪريون؟ ڪيئن جواب ڏي، ڪيئن مستقبل لاء ٻارن کي چڱيء طرح تيار ڪرڻ، جڏهن ته موجوده دور ۾ پراڻي رويي کي فوري طور تي ختم ٿي ويا آهن؟ خاندان جي ميمبرن جي وچ ۾ ويجهي رابطي جي ضرورت جي خيال سميت.

اڄ، يورپ ۽ روس ۾، منسلڪات کي گهٽائڻ لاء هڪ رجحان آهي.

”انسان آسانيءَ سان خلا ۾ هليو وڃي ٿو، هو ڪنهن گهر، شهر، ملڪ سان جڙيل نه آهي،“ امير تاگيوف چوي ٿو. - منهنجي جرمن واقفڪار خلوص دل سان سوچيو ته ڇو اپارٽمنٽ خريد ڪيو وڃي: ”ڇا جيڪڏهن توهان منتقل ٿيڻ چاهيو ٿا؟ توهان ڪرائي تي وٺي سگهو ٿا!” ڪنهن خاص جڳه سان جڙيل هجڻ جي خواهش ٻين منسلڪات ڏانهن وڌي ٿي. اهو لاڳو ٿئي ٿو ڀائيوارن، ۽ ذوق ۽ عادتن تي. هڪ خاندان ۾ جتي پيار جو ڪو به فرق نه آهي، ٻار کي وڌيڪ آزادي هوندي، پنهنجي پاڻ کي هڪ شخص جي طور تي واضح احساس ۽ اهو چوڻ جو حق آهي ته هو ڇا سوچي ٿو، جيئن هو چاهيندو آهي. اهڙا ٻار وڌيڪ خود اعتمادي وارا هوندا.

سبق جو احترام ڪريو

امير تاگيوف جي مطابق، هڪ ٻار ۾ خود اعتمادي ظاهر ٿئي ٿي، جڏهن هو سمجهي ٿو ته: "هن دنيا کي منهنجي ضرورت آهي، ۽ دنيا کي منهنجي ضرورت آهي"، جڏهن هو هڪ خاندان ۾ وڏو ٿئي ٿو جتي هو ڄاڻي ٿو ته هن جي والدين کي ڪهڙي ضرورت آهي، ۽ انهن کي هن جي ضرورت آهي. . يعني هن دنيا ۾ اچي ٻين ماڻهن جي خوشين ۾ اضافو ڪيو. ۽ نه ان جي برعڪس.

"رابطا جا نوان ماڊل هڪ کليل معاهدي تي ٺهيل آهن، ۽ اميد آهي ته، انهن ۾ سڀني شرڪت ڪندڙن کي ڪافي باهمي احترام هوندو. مون کي ٻارن لاءِ ڪو به خطرو نظر نٿو اچي. توھان اميد ڪري سگھو ٿا ته جيڪڏھن ماڻھو خاص طور تي ٻار جي خاطر گڏ رھندا آھن، پوء گھٽ ۾ گھٽ انھن کي سنجيدگي سان سنڀاليندو، ڇاڪاڻ⁠تہ اھو انھن جو بنيادي مقصد آھي، "اليگزينڊر وينگر زور ڏنو.

"معاهدي قسم جي خاندان ۾ پيء ۽ ماء جي وچ ۾ تعلق ماتحت جي باري ۾ نه آهي ( مڙس خاندان جو سربراهه آهي، يا ان جي برعڪس)، پر ڀائيواري بابت - ايماندار، کليل، ننڍڙي تفصيل سان ڳالهايو: وقت کان وٺي. هر هڪ جي مالي مدد لاءِ هڪ ٻار،“ امير تاگيوف چوي ٿو. - هتي قدر مختلف آهي - برابر حق ۽ ذميواريون ۽ گڏيل احترام. هڪ ٻار لاء، اهو سچ آهي جنهن ۾ هو وڏو ٿيندو. هي ماڊل جو ضد آهي جيڪو هاڻي غالب آهي، جڏهن والدين بهتر ڄاڻي ٿو ته پٽ يا ڌيء ڪيئن رهي ٿي، ڪنهن سان دوستي ڪرڻ، ڇا ڪرڻ، ڇا خواب ڏسڻ ۽ اسڪول کان پوء ڪٿي ڪرڻو آهي. جتي استاد بهتر ڄاڻي ٿو ته ڇا پڙهڻ گهرجي، ڇا سکڻو آهي ۽ ساڳئي وقت ڇا محسوس ڪرڻ گهرجي.

ڇا اسان کي اميد رکڻ گهرجي ته مستقبل جو تعلق والدين جي معاهدي سان آهي؟ بلڪه، اهو هڪ "وڌندڙ درد" آهي، هڪ عبوري اسٽيج، ڪاروباري ڪوچ يقيني آهي. پنڊولم پوزيشن کان ڦري ويو آهي "ٻار پيار جو ميوو آهن" تائين "ٻار جي خاطر، مان هڪ پارٽنر لاء جذبات کان سواء رشتي لاء تيار آهيان."

"هي ماڊل حتمي نه آهي، پر اهو سماج کي ڇڪي ڇڏيندو ۽ اسان کي مجبور ڪندو ته خاندان ۾ رشتي تي نظر ثاني ڪرڻ لاء. ۽ اسان پاڻ کان سوال پڇون ٿا: ڇا اسان ڄاڻون ٿا ته ڳالهين ڪيئن ڪجي؟ ڇا اسان هڪ ٻئي کي ٻڌڻ لاءِ تيار آهيون؟ ڇا اسان پينگهي مان ٻار جي عزت ڪرڻ جي قابل آهيون؟ امير Tagiyev خلاصو.

شايد، اهڙين خاندانن تي، سماج کي سکڻ جي قابل هوندو، جهڙوڪ هڪ سموليٽر تي، مختلف طريقي سان ڀائيواري ٺاهڻ جي صلاحيت. ۽ هڪ بدلجندڙ دنيا ۾ هڪ خاندان هڪ ٻار ۽ پيار ٻنهي لاء هڪ جاء ملندو.