"اهو ڪافي ناهي": ڇو اسان تمام گهٽ پاڻ سان مطمئن آهيون؟

جڏهن مون ٻار جي حيثيت ۾ سوال پڇيو، مون اڪثر پنهنجي والدين کان ٻڌو آهي: "خير، اهو واضح آهي!" يا "توهان جي عمر ۾، توهان کي پهريان کان ئي ڄاڻڻ جي ضرورت آهي،" 37 سالن جي ويرونيڪا ياد ڪري ٿي. - مون کي اڃا به ڊپ آهي ته هڪ ڀيرو ٻيهر ڪجهه پڇڻ لاء، بيوقوف لڳي. مان شرمسار آهيان ته شايد مان ڪجهه نه ڄاڻان.»

ساڳئي وقت، ويرونيڪا پنهنجي سامان ۾ ٻه اعليٰ تعليم حاصل ڪري رهي آهي، هاڻي هوءَ ٽيون نمبر حاصل ڪري رهي آهي، هوءَ تمام گهڻو پڙهي ٿي ۽ هر وقت ڪجهه نه ڪجهه سکي رهي آهي. ڇا ويرونيڪا کي پاڻ کي ثابت ڪرڻ کان روڪيو آهي ته هوءَ ڪنهن شيءِ جي لائق آهي؟ جواب گهٽ خود اعتمادي آهي. اسان ان کي ڪيئن حاصل ڪريون ٿا ۽ اسان ان کي زندگي ذريعي ڇو کڻون ٿا، نفسيات پسند چون ٿا.

گهٽ خود اعتمادي ڪيئن ٺهيل آهي؟

خود اعتمادي اسان جو رويو آهي ته اسان پاڻ کي ڪيئن ڏسون ٿا: اسان ڪير آهيون، اسان ڇا ڪري سگهون ٿا ۽ ڪري سگهون ٿا. "خود اعتمادي ننڍپڻ ۾ ترقي ڪري ٿي، جڏهن، بالغن جي مدد سان، اسان پاڻ کي سمجهڻ سکندا آهيون، اهو محسوس ڪرڻ لاء ته اسان ڪير آهيون،" انا رزنيڪووا بيان ڪري ٿي، هڪ نفسيات جي ماهر، حل تي مبني مختصر مدت جي علاج ۾ ماهر. ”اهڙيءَ طرح ذهن ۾ پنهنجو پاڻ جو عڪس ٺهي ٿو.

پر جيئن ته والدين اڪثر ڪري پنهنجن ٻارن کي پيار ڪندا آهن، ڇو ته اسان اڪثر پاڻ کي ساراهيو نه ٿا؟ "ننڍپڻ ۾، بالغ دنيا ۾ اسان جا رهنما بڻجي ويندا آهن، ۽ پهريون ڀيرو اسان انهن مان صحيح ۽ غلط جو خيال حاصل ڪندا آهيون، ۽ تشخيص ذريعي: جيڪڏهن توهان هن طريقي سان ڪيو، اهو سٺو آهي، جيڪڏهن توهان ڪيو. اهو مختلف آهي، اهو خراب آهي! نفسيات جاري آهي. "تشخيصي عنصر پاڻ کي هڪ ظالمانه مذاق ادا ڪري ٿو."

هي آهي اسان جي پاڻ کي قبول ڪرڻ جو مکيه دشمن، اسان جي عملن، ظاهر ... اسان وٽ مثبت جائزي جي کوٽ ناهي، پر پاڻ کي ۽ اسان جي عملن جي قبوليت: ان سان فيصلا ڪرڻ آسان ٿيندو، اهو آسان ٿيندو ڪجهه ڪوشش ڪرڻ، تجربو ڪرڻ. . جڏهن اسان محسوس ڪيو ته اسان کي قبول ڪيو ويو آهي، اسان ڊپ نه آهيون ته ڪجهه ڪم نه ڪندو.

اسان وڌي رهيا آهيون، پر خود اعتمادي ناهي

تنهنڪري اسان وڏا ٿي وڃون ٿا، بالغ ٿي وڃون ٿا ۽ ... پاڻ کي ٻين جي نظرن سان ڏسڻ جاري رکون ٿا. ”اهڙيءَ طرح تعارف جو ميکانيزم ڪم ڪندو آهي: جيڪو اسان ننڍپڻ ۾ پنهنجن مائٽن يا اهم بالغن کان پنهنجي باري ۾ سکندا آهيون اهو سچ لڳي ٿو، ۽ اسان ان سچائي تي سوال نه ٿا ڪريون،“ اولگا وولوڊڪينا وضاحت ڪري ٿي، هڪ گيسٽالٽ ٿراپسٽ. - اهڙيءَ طرح محدود عقيدا پيدا ٿين ٿا، جن کي ”اندروني نقاد“ به چيو وڃي ٿو.

اسان وڌندا آهيون ۽ غير شعوري طور تي اڃا تائين اسان جي ڪارناما سان تعلق رکن ٿا ته ڪيئن بالغ ان تي رد عمل ڪندا. اهي هاڻي چوڌاري نه آهن، پر هڪ آواز منهنجي مٿي ۾ ڦرڻ لڳي، جيڪو مسلسل مون کي ياد ڏياريندو آهي.

42 سالن جي نينا جو چوڻ آهي ته ”هر ڪو چوي ٿو ته مان فوٽوگرافي آهيان، پر مون کي لڳي ٿو ته منهنجا دوست مون کي پريشان ڪرڻ نٿا چاهين. - ڏاڏي مسلسل رڙ ڪندي هئي ته مان فريم خراب ڪري رهيو آهيان، پوءِ غلط انداز ۾ مسڪرائيندس، پوءِ غلط جاءِ تي بيٺو هوس. مان پنهنجي تصويرن کي ڏسان ٿو، ٻنهي ۾، ننڍپڻ ۾ ۽ هاڻي، ۽ حقيقت ۾، هڪ منهن نه، پر هڪ قسم جي گندگي، مون کي غير فطري نظر اچي ٿو، هڪ ڀريل جانور وانگر! ناني جو آواز اڃا تائين پرڪشش نينا کي فوٽوگرافر جي سامهون پوز ڪرڻ کان لطف اندوز ٿيڻ کان روڪي ٿو.

43 سالن جي ويٽالي جو چوڻ آهي ته ”مون کي هميشه منهنجي ڪزن سان ڀيٽيو ويندو هو. ”ڏس ته وادڪ ڪيترو پڙهي ٿو،“ منهنجي ماءُ چيو، ”منهنجي سڄي ننڍپڻ ۾ مون صرف اهو ثابت ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته مان هن کان وڌيڪ خراب ناهيان، مون کي اها به خبر آهي ته ڪيئن ڪجي. گهڻيون شيون. پر منهنجي ڪاميابين کي حساب ۾ نه ورتو ويو. والدين هميشه ڪجهه وڌيڪ چاهيندا هئا.

اندروني نقاد صرف اهڙين يادگيرين تي ڀاڙي ٿو. اهو اسان سان گڏ وڌندو آهي. اهو ننڍپڻ ۾ پيدا ٿئي ٿو، جڏهن بالغ اسان کي شرمسار ڪندا آهن، اسان کي ذليل ڪندا آهن، موازنہ، الزام، تنقيد ڪندا آهن. پوءِ هو جوانيءَ ۾ پنهنجي پوزيشن مضبوط ڪري ٿو. VTsIOM مطالعي جي مطابق، 14-17 سالن جي هر ڏهين ڇوڪري بالغن جي ساراهه ۽ منظوري جي کوٽ بابت شڪايت ڪري ٿي.

ماضي جي غلطين کي درست ڪريو

جيڪڏهن اسان جي پنهنجي عدم اطمينان جو سبب اهو آهي ته اسان جي بزرگن اسان سان ننڍپڻ ۾ ڪهڙو سلوڪ ڪيو، شايد هاڻي اسان ان کي درست ڪري سگهون ٿا؟ ڇا اھو مدد ڪندو جيڪڏھن اسان، ھاڻي بالغ، پنھنجي والدين کي ڏيکاريون ته اسان ڇا حاصل ڪيو آھي ۽ تسليم ڪرڻ جو مطالبو ڪريون؟

34 سالن جو اگور ڪامياب نه ٿيو: ”سائيڪو ٿراپسٽ وٽ ڪلاس دوران، مون کي ياد آيو ته منهنجو پيءُ مون کي ننڍپڻ ۾ هر وقت بيوقوف سڏيندو هو،“ هو چوي ٿو، ”جيڪڏهن ضرورت پئي ته مون کي ان وٽ وڃڻ کان به ڊپ هو. گهر جي ڪم ۾ مدد ڪريو. مون سوچيو ته اهو آسان ٿي ويندو جيڪڏهن مون کيس سڀ ڪجهه ٻڌايو. پر اهو ٻيو رستو ٻاهر نڪتو: مون هن کان ٻڌو ته هن وقت تائين مان هڪ بلاڪ هيڊ رهيو آهيان. ۽ اهو منهنجي توقع کان وڌيڪ خراب ٿي ويو.

انهن کان شڪايت ڪرڻ بيڪار آهي، جيڪي اسان جي خيال ۾، اسان جي عدم تحفظ جو ذميوار آهن. "اسان انهن کي تبديل نٿا ڪري سگهون،" اولگا وولودڪينا تي زور ڏنو. ”پر اسان وٽ اها طاقت آهي ته اسان عقيدن کي محدود ڪرڻ لاءِ پنهنجو رويو بدلائي سگهون. اسان وڏا ٿي ويا آهيون ۽، جيڪڏهن اسان چاهيون ٿا، ته اسان پنهنجو پاڻ کي قدر ڪرڻ بند ڪرڻ سکي سگهون ٿا، پنهنجي خواهشن ۽ ضرورتن جي اهميت کي وڌائي سگهون ٿا، اسان جو پنهنجو سهارو بڻجي سگهون ٿا، اهو بالغ جنهن جي راءِ اسان لاءِ اهم آهي.

پنهنجو پاڻ تي نازڪ هجڻ، پنهنجو پاڻ کي قدر ڪرڻ هڪ قطب آهي. ان جي برعڪس حقيقتن کي ڏسڻ کان سواءِ پنهنجي ساراهه ڪرڻ آهي. اسان جو ڪم هڪ انتها کان ٻي انتها تائين وڃڻ ناهي، پر توازن برقرار رکڻ ۽ حقيقت سان رابطو قائم رکڻ آهي.