ڇا اهو ممڪن آهي ته گهٽ قبول ڪندڙ بڻجي وڃي ۽ اهو ضروري آهي؟ ڇا ڪمزور ۽ پرسڪون ساٿي گڏجي گڏ ٿيندا؟ اسان جا سوال جذباتي طور تي مرڪوز ۽ سسٽماتي فيملي تھراپسٽ پاران جواب ڏنل آھن.
حساسيت ۽ حساسيت جي وچ ۾ ڇا فرق آهي؟
Natalia Litvinova: حساسيت اها آهي ته اسان زندگي مان واقعن کي ڪيئن سمجهون ٿا، ڪمزوري - جڏهن اسان پاڻ کي محسوس ڪريون ٿا انهن جو سبب. فرض ڪريو ته توهان پنهنجي گفتگو ڪندڙ کي ڪجهه ناپسنديده چيو. هڪ ڪمزور ڪردار هن طرح بحث ڪندو: ان جو مطلب اهو آهي ته اهو مون جي ڪري آهي. تنهنڪري اها منهنجي غلطي آهي. هن کي تسليم نٿو ڪري ته توهان، مثال طور، خراب موڊ ۾ آهيو. هو پنهنجو پاڻ کان نه ٿو پڇي ته ڇا توهان کي حق آهي ته هن سان ان آواز ۾ ڳالهائڻ جو. هو فوري طور تي هر شيء کي پنهنجي اڪائونٽ ۾ وٺندو آهي.
ڇا حساس ماڻهون ساڳين ڀائيوارن سان زندگي آسان ڳوليندا آهن، يا ڇا توهان کي ضرورت آهي ڪنهن کي ٿلهي ۽ وڌيڪ متوازن رکڻ لاءِ؟
هتي سڀ ڪجهه مبهم آهي. ساڳئي قسم جي شخصيت جي رابطي ۾ بونس آهن: اهڙا ڀائيوار هڪ ٻئي کي بهتر محسوس ڪن ٿا، هڪ ٻئي سان وڌيڪ احترام ۽ ڌيان سان، لفظن ۽ ڪمن ۾ صحيح. اهي تصور ڪن ٿا ته ڪهڙين حالتن ۾ اهو انهن کي نقصان پهچائيندو آهي، ۽ تنهن ڪري اهي پنهنجي ساٿي کي نقصان پهچائڻ نٿا چاهين.
ٻئي طرف، جڏهن ڳالهه ٻولهه ڪئي وڃي، اهو اڃا به بهتر آهي ته مختلف سطحن تي ردعمل.
جيڪو شيء تي وڌيڪ خاموشيء سان رد عمل ڪري ٿو، اهو هڪ مثال طور ڪم ڪري سگهي ٿو، جنهن جي ردعمل دردناڪ آهي. انهن مشاهدن جي ذريعي، هڪ حساس پارٽنر اهو سوچي سگهي ٿو ته هن جي تجربن جو متبادل آهي، ۽ وقت سان گڏ ان کي چونڊڻ شروع ڪري ٿو.
هڪ ٻيو پلس هڪ غير متوقع صورتحال جي صورت ۾ ظاهر ٿئي ٿو. هڪ جوڙو ان سان معاملو ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي، جڏهن هڪ خوفزده آهي، ٻيو هڪ باخبر فيصلو ڪري ٿو. پر اتي پڻ نقصان آهن: هڪ گهٽ حساس پارٽنر شايد ٻين جي تجربن جي سطح کي سمجهي نه سگھندو آهي.
ڇا حساسيت جي سطح کي طئي ڪري ٿو؟
اعصابي سسٽم جي حوصلا افزائي هڪ ڪيفيت آهي جيڪا اسان کي جنم ڏيڻ تي "ڏي وئي" آهي. حساسيت جي سطح يقيني طور تي ماحول جي اثر هيٺ آهي جنهن ۾ اسان وڌندا آهيون. جيڪڏهن ماء مسلسل دٻاء ۾ آهي ۽ هر ننڍڙي اهم خبر تي گراهڪ آهي، اهو ٻار کي خوفزده ڪري سگهي ٿو، ۽ هو پڻ هر شيء ۾ پڪڙڻ جي اميد ڪرڻ شروع ڪندو.
تقريبن ساڳئي ڪهاڻي شراب جي ٻارن ۽ انهن والدين سان جيڪي جسماني ۽ اخلاقي تشدد جو استعمال ڪن ٿا. اهڙن خاندانن ۾، ٻار کي حساسيت پيدا ڪرڻ گهرجي ته جيئن والدين جي مزاج کي پڪڙڻ لاء. اهو ڄاڻڻ لاءِ ته ڪڏهن ڪنهن شيءِ لاءِ پڇڻ، ۽ جڏهن اهو بهتر آهي ته الماري ۾ لڪائي. اهو عمل بقا جي ڪنجي آهي.
حاصل ڪيل حساسيت جي اعلي سطح کي گھٽائي سگھجي ٿو ٻار کي وڌيڪ آرام سان، محفوظ ۽ محفوظ ماحول ۾ رکڻ سان. تنهن هوندي، جيڪڏهن ٻار هڪ ٽٽل رانديڪن جي ڪري بي قابو روئي رهيو آهي، توهان کي هر شيء کي تمام گهڻي حساسيت تي الزام نه ڏيڻ گهرجي. ٻارن لاء، اهڙي واقعي هڪ سانحو آهي، جيئن بالغن لاء، مثال طور، هڪ اپارٽمنٽ يا ڪار جي نقصان.
ڇا بالغن کي غير حساس ٿي سگهي ٿو؟
ها، جيڪڏهن هوء توهان کي تمام گهڻي تڪليف ڏئي ٿي. مثال طور، توهان جي ماحول کي تبديل ڪندي: هڪ سٺو ماحول حقيقت جي تصور کي تبديل ڪندي عجيب ڪم ڪري سگهي ٿو.
ڇو خاموش ٿيڻ لاءِ ڪالون عام طور تي مدد نه ڪنديون آهن؟
ڪنهن کي پرسڪون ٿيڻ لاءِ چوڻ بيڪار آهي، اهو ڪڏهن به ڪم نٿو ڪري. پر اهڙي اپيل جي پويان اڪثر ڪري مدد ڪرڻ جي خواهش آهي، جيتوڻيڪ اهڙي قسم جي ڪڙي انداز ۾ اظهار ڪيو ويو آهي. ارادو منطقي لڳي ٿو: ھڪڙو پيار ڪندڙ پريشان آھي، تنھنڪري مان کيس صلاح ڏيان ٿو ته آرام ڪر. پر پريشان نه ڪرڻ جو مطلب محسوس ڪرڻ بند ڪرڻ. اسان پنهنجي جذبات کي نه چونڊيندا آهيون. اسان پاڻ کي صبح جو نه چوندا آهيون، "مان اڄ وڌيڪ حساس ٿيڻ وارو آهيان!"
تنهن ڪري، اهو پنهنجو پاڻ کي گهڻو ڪري ياد ڏيارڻ جي قابل آهي ته سڀئي جذبات ۽ ردعمل مناسب آهن، اسان کي حق آهي - ۽ محسوس ڪرڻ جو.
جيڪڏهن توهان کي ڪنهن جي پرواهه آهي جيڪو توهان کي آرام ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي، ۽ توهان کي خبر آهي ته هو مدد ڪرڻ چاهي ٿو، اهو بهتر آهي ته هن کي آسانيء سان وضاحت ڪريو ته اهو ڪم نٿو ڪري. ۽ وضاحت ڪريو ته اهو ڪيئن ڪم ڪري ٿو. پر جيڪڏهن اهي توهان کي ٻڌڻ کان انڪار ڪن، ته پوء گفتگو جو ڍنگ تبديل ٿي سگهي ٿو توهان جي حدن کي واضح طور تي بيان ڪندي. مثال طور، چئو ته توهان کي اهڙي تبصري جي ضرورت ناهي.
جذباتي حساسيت، حساسيت، ۽ همدردي ڪيئن لاڳاپيل آهن؟
حساسيت هڪ خارجي جسماني محرڪ جو جواب آهي، جهڙوڪ آواز. نروس سسٽم ان لاء ذميوار آهي، اهو جسمانيات جو معاملو آهي، ۽ ان تي اثر انداز ڪرڻ تمام ڏکيو آهي. حساسيت ۽ همدردي، يا ٻئي جي احساسن کي سڃاڻڻ جي صلاحيت، ٻيو ڪجهه آهي. ٻئي ملڪيت، جيڪڏھن گھربل، ترقي ڪري سگھجن ٿيون پاڻ کي ٻئي جي جاءِ تي تصور ڪندي.
ڇا اهو ٿئي ٿو ته ٻيا ماڻهو قدرتي حساسيت کي انتهائي حساسيت سمجهي رهيا آهن؟
مان هن جو مشاهدو نٿو ڪريان. برعڪس. ”توجه نه ڏيو“، ”ان کي وساريو“، ”ان کي دل تي نه وٺو“، ”پرسڪون رهو“ - هي سڀ هڪ اهڙو رستو آهي جيڪو سوويت دور کان وٺي هلي رهيو آهي. ۽ اڄ اسان کي اسان جي حالت، جذبات ۽ جذبات تي وڌيڪ ڌيان ڏيڻ شروع ڪيو. اهي ڪمپنيون آهن جيڪي ملازمن جي جذباتي حالت جو خيال رکندا آهن. هينئر تائين، اهڙيون ڪيتريون ئي ڪمپنيون نه آهن، پر اهو ظاهر آهي ته اسان آهستي آهستي ٻين رستن ڏانهن وڌي رهيا آهيون، جتي حساسيت ۽ حتي حساسيت کي هڪ مسئلو نه سمجهيو ويندو آهي.
ٿي سگهي ٿو اسان سڀني کي حساس ٿيڻ گهرجي دنيا کي بهتر جڳهه ٺاهڻ لاءِ؟
هن سوال جو ڪو به واحد جواب نه آهي. جيڪڏهن اسان جو مطلب آهي ته دنيا ۾ حساسيت جي سطح ۾ اضافو سان گڏ هڪ ٻئي لاء وڌيڪ همدردي ۽ احترام ٿيندو، پوء مان، يقينا، ان لاء آهيان. ٻئي طرف، اهڙا ڪيترائي ڪاروبار آهن جتي حساسيت جو اظهار اڪثر ڪري غير مناسب ۽ خطرناڪ ٿي سگهي ٿو. جتي صاف ذهن ۽ سرد حساب ڪتاب جي هميشه ضرورت هوندي آهي، جنهن کان سواءِ ڪا به سنجيده پيداوار جو تصور به نٿو ڪري سگهجي.