مون پاڻ کي تسليم ڪيو ته شايد مون ڊيوڊ کي وڪٽوريا تي ترجيح ڏني
منهنجي لاءِ، اهو واضح هو ته ٻار آهن ... تنهن ڪري جڏهن مون 26 سالن جي عمر ۾ بيسٽين، منهنجي مڙس سان ملاقات ڪئي، مون تمام جلدي حامله ٿيڻ چاهيو. ڏهن مهينن جي انتظار کان پوء، مون کي منهنجي پهرين ٻار سان حامل هئي. مون پنهنجي حمل کي آرام سان گذاريو: مان هڪ ماء بڻجي ويو آهيان! منهنجي پهچائڻ آساني سان ٿي وئي. ۽ جيئن ئي مون پنهنجي پٽ دائود تي نظر رکي، مون کي هڪ شديد جذبو محسوس ٿيو، منهنجي ٻار لاء پهرين نظر ۾ پيار جيڪو لازمي طور تي دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ خوبصورت هو... منهنجي اکين ۾ ڳوڙها هئا! منهنجي ماءُ چوندي رهي ته هي منهنجو اُڇلڻ وارو عڪس آهي، مون کي ڏاڍي فخر هئي. مون هن کي کير پياريو ۽ هر فيڊ هڪ حقيقي علاج هو. اسان گهر پهتاسين ۽ منهنجي پٽ ۽ منهنجي وچ ۾ هونئن به جاري رهي. ان کان سواء، هو جلدي سمهي ٿو. مون کي پنهنجي ننڍڙي نينگريءَ سان هر شيءِ کان وڌيڪ پيار هو، جنهن منهنجي مڙس کي ڪچي بنايو، جنهن سوچيو ته مون هن ڏانهن گهٽ ڌيان ڏنو! جڏهن دائود ٽي ۽ اڌ هو، باسٽين خاندان کي وڌائڻ بابت ڳالهايو. مون اتفاق ڪيو، پر حقيقت کان پوء ان جي باري ۾ سوچڻ، مون کي ٻيو شروع ڪرڻ جي ڪا به جلدي نه هئي. مون کي پنهنجي پٽ جي رد عمل کان ڊپ هو، اسان جو تعلق ايترو ته هموار هو. ۽ منهنجي مٿي جي هڪ ننڍڙي ڪنڊ ۾، مون سوچيو ته مون کي ايترو پيار نه هوندو جيترو ٻئي کي ڏيڻ لاءِ. ڇهن مهينن کان پوء، مون کي حمل ٿيو ۽ دائود کي پنهنجي ننڍڙي ڀيڻ جي پيدائش لاء تيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. : اسان کيس ٻڌايو ته اها ڇوڪري آهي جيئن ئي اسان کي پاڻ پتو پيو. هو ايترو خوش نه هو، ڇاڪاڻ ته هن هڪ ننڍي ڀاءُ کي ”کيڏڻ“ پسند ڪيو هوندو، جيئن هن چيو!
پوءِ مون ننڍڙي وڪٽوريا کي جنم ڏنو، کائڻ ۾ پياري، پر مون کي اهو جذباتي صدمو محسوس نه ٿيو، جيڪو هن جي ڀاءُ کي ڏسي مون محسوس ڪيو هو. مون کي اهو ڪجهه حيرت انگيز مليو، پر مون پريشان نه ڪيو. حقيقت ۾، منهنجي ذهن ۾ ڇا هو ته ڊيوڊ پنهنجي ننڍڙي ڀيڻ کي ڪيئن قبول ڪرڻ وارو هو، ۽ مون کي اهو به خدشو هو ته منهنجي ٻئي ٻار جي ڄمڻ سان اسان جو رشتو تبديل ٿي ويندو جيڪو فيوز ٿيل هو. ڊيوڊ جڏهن وڪٽوريا کي پهريون ڀيرو ڏٺو، ته هو ڏاڍو ڊڄي ويو، هن کي ڇهڻ نه پئي چاهيو ۽ هن جي ڪنهن به رانديڪي سان کيڏڻ شروع ڪيو، بنا ڪنهن توجه جي هن جي يا ان معاملي لاءِ مون کي! ايندڙ مهينن ۾، اسان جي زندگي تمام گهڻو تبديل ٿي وئي.وڪٽوريا اڪثر رات جو جاڳندي هئي، ان جي برعڪس سندس ڀاءُ جيڪو تمام جلدي سمهي چڪو هو. مان ٿڪجي ويس، جيتوڻيڪ منهنجو مڙس مون کي چڱيءَ طرح ٻڌائي رهيو هو. ڏينهن جي دوران، مون پنهنجي ننڍڙي ڇوڪري کي گهڻو ڪري ورتو، ڇاڪاڻ ته هوء هن طريقي سان تيزيء سان آرام ڪيو. اهو سچ آهي ته هوءَ اڪثر روئيندي هئي ۽ ضرورت موجب، مون هن جو مقابلو ڊيوڊ سان ڪيو، جيڪو ساڳئي عمر ۾ پرامن ٻار هو. جڏهن مون ننڍڙيءَ کي هٿ ۾ کنيو هو، تڏهن منهنجو پٽ منهنجي ويجهو ايندو هو ۽ مون کي ڀاڪر پائڻ لاءِ چوندو هو... هن به چاهيو هو ته مان هن کي کڻي هلان. جيتوڻيڪ مون هن کي وضاحت ڪئي ته هو ڊگهو آهي، ته هن جي ڀيڻ صرف هڪ ٻار آهي، مون کي خبر هئي ته هو حسد هو. جيڪو آخرڪار کلاسک آهي. پر مان، مان شين کي ڊراما ڪري رهيو هوس، مون کي پنهنجي پٽ جي گهٽ خيال رکڻ ۾ غلطي محسوس ٿي ۽ مون هن کي ننڍڙا تحفا ڏئي ”سمجهڻ“ جي ڪوشش ڪئي ۽ جيئن ئي منهنجي ڌيءَ سمهي ته کيس چمي ڏئي! مون کي ڊپ هو ته هو مون کي گهٽ پيار ڪندو! ٿوريءَ دير سان، بي رحميءَ سان، مون پاڻ کي تسليم ڪيو ته شايد مون ڊيوڊ کي وڪٽوريا تي ترجيح ڏني هئي. جڏهن مون کي اها جرئت هئي ته مان پاڻ کي ٻڌايان، مون کي شرمسار ٿي ويو. پر پنهنجو پاڻ کي جانچڻ دوران، ڪيتريون ئي ننڍيون حقيقتون منهنجي يادگيريءَ ۾ موٽي آيون: اهو سچ آهي ته مون وڪٽوريا کي پنهنجي ٻانهن ۾ وٺڻ لاءِ گهڻو وقت انتظار ڪيو جڏهن هوءَ روئي رهي هئي، جڏهن ته ڊيوڊ جي لاءِ، ساڳئي عمر ۾، مان ويجهو هوس. هن کي سيڪنڊ ۾! جڏهن مون پنهنجي پٽ کي اٺن مهينن تائين کير پياريو هو، تڏهن مون جنم ڏيڻ کان ٻه مهينا پوءِ وڪٽوريا کي کير پيارڻ بند ڪري ڇڏيو هو، اها دعويٰ ڪندي هئي ته مان ٿڪجي پيو آهيان. درحقيقت، مان پنهنجي رويي کي ٻنهي جي مقابلي ۾ رکيو، ۽ مون پاڻ کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ الزام لڳايو.
اهو سڀ ڪجهه مون کي ڪمزور ڪيو، پر مون پنهنجي مڙس کي ان جي باري ۾ ٻڌائڻ جي جرئت نه ڪئي، ڇاڪاڻ ته هو مون سان انصاف ڪندو. حقيقت ۾، مون ان جي باري ۾ ڪنهن کي به نه ٻڌايو، مون پنهنجي ڌيء سان اهڙي خراب ماء محسوس ڪئي. مان ننڊ وڃائي ويس! وڪٽوريا، اهو سچ آهي، هڪ ننڍڙي ناراض ڇوڪري هئي، پر ساڳئي وقت، هن مون کي ڏاڍو کلايو جڏهن اسان گڏجي راند ڪيو. مون کي پنهنجي باري ۾ خراب محسوس ٿيو ته اهڙيون سوچون. مون کي اهو به ياد آهي ته منهنجي ٻئي حمل دوران مون کي ڏاڍو ڊپ هو ته مان پنهنجي ٻئي ٻار کي پهرين وانگر ساڳئي شدت سان پيار ڪرڻ جي قابل نه ٿي ويندس. ۽ هاڻي اهو ٿيڻ لڳي ...
منهنجو مڙس پنهنجي ڪم جي ڪري گهڻو پري هو، پر هن محسوس ڪيو ته مان مٿي تي نه آهيان. هن مون کان سوال ڪيا جن جو مون جواب نه ڏنو. مون وڪٽوريا جي باري ۾ ڏاڍو ڏوهه محسوس ڪيو... جيتوڻيڪ هوءَ سٺي نموني وڌي رهي هئي. مان به اداس ٿيڻ لڳس. مون وٽ ته نه هو! پوءِ منهنجي هڪ ويجهي دوست مون کي صلاح ڏني ته ڪنهن نفسياتي ڊاڪٽر وٽ وڃان ته جيئن سمجهان ته منهنجي نانگن ۾ ڇا ٿي رهيو آهي! مون کي هڪ عجيب ”گهٽڻ“ نظر آيو، جنهن ۾ مان يقين ڪرڻ جي قابل هئس. اهو پهريون ڀيرو هو جڏهن مون ڪنهن سان پنهنجي مايوسيءَ جي باري ۾ ڳالهايو هو ته مون پنهنجي ڌيءَ تي پنهنجي پٽ کي ترجيح ڏني هئي. هوءَ ڄاڻي ٿي ته مون کي راضي ڪرڻ لاءِ لفظ ڪيئن ڳولجن. هن مون کي ٻڌايو ته اهو توهان جي سوچ کان وڌيڪ عام هو. پر اهو هڪ ممنوع موضوع رهيو، تنهنڪري مائرن کي ڏوهه محسوس ٿيو. سيشن جي دوران، مون سمجهيو ته توهان پنهنجي ٻارن سان ساڳئي طرح پيار نٿا ڪريو، ۽ اهو عام آهي ته انهن مان هر هڪ سان مختلف تعلق آهي.
احساس، لمحن تي منحصر ڪري، هڪ سان گڏ وڌيڪ، پوء ٻئي سان، وڌيڪ کلاسک نه ٿي سگهي. منهنجي ڏوهه جو وزن، جيڪو مون کي پاڻ سان ڇڪي رهيو هو، گهٽجڻ لڳو. ڪيس نه ٿيڻ تي مون کي راحت هئي. مون آخرڪار ان بابت پنهنجي مڙس سان ڳالهايو جيڪو ٿورو دنگ هو. هن ڏٺو ته مون ۾ وڪٽوريا سان صبر جي کوٽ هئي، ۽ مان ڊيوڊ سان هڪ ٻار وانگر سلوڪ ڪيو، پر هن سوچيو ته سڀني مائرن کي پنهنجي پٽ لاءِ نرم جاءِ هوندي آهي. اسان گڏجي فيصلو ڪيو آهي ته تمام گهڻو محتاط رهڻو پوندو. وڪٽوريا ڪڏهن به اهو نه سوچيو هو ته هوءَ هن جي ماءُ جي ”بدصورت بطخ“ هئي ۽ ڊيوڊ کي يقين هو ته هو ”پيار“ آهي. منهنجي مڙس گهر ۾ وڌيڪ موجود رهڻ ۽ ٻارن جو وڌيڪ خيال رکڻ جو بندوبست ڪيو.
منهنجي ”سڪرڻ“ جي صلاح تي، مون پنهنجي هر ننڍڙن کي سير ڪرڻ، شو ڏسڻ، ميڪ ڊُو کائڻ وغيره لاءِ موڙ ورتو. مان پنهنجي ڌيءَ سان گهڻي وقت تائين رهيس، جڏهن مون کيس بستري تي ويهاريو ۽ کيس ڪتابن جو هڪ مجموعو پڙهيو، جيڪي مون هن وقت تائين تمام گهٽ ڪيا هئا. مون کي هڪ ڏينهن احساس ٿيو، ته حقيقت ۾، منهنجي ڌيءَ ۾ مون سان تمام گهڻا ڪردار مشترڪ هئا. صبر جي گهٽتائي، کير جو سوپ. ۽ هي ڪردار ٿورڙو مضبوط، منهنجي پنهنجي ماءُ مون کي ان لاءِ منهنجي سڄي ننڍپڻ ۽ جوانيءَ ۾ ملامت ڪئي هئي! اسان ٻه ڇوڪريون هئاسين، ۽ مون هميشه سوچيو ته منهنجي ماء منهنجي وڏي ڀيڻ کي ترجيح ڏني، ڇاڪاڻ ته هوء مون سان گڏ گڏ ڪرڻ آسان هئي. اصل ۾ مان ريهرسل ۾ هوس. پر مان هن نموني مان نڪرڻ ۽ شين کي درست ڪرڻ لاءِ ڪنهن به شيءِ کان وڌيڪ چاهيو جڏهن اڃا وقت هو. علاج جي هڪ سال ۾، مون کي يقين آهي ته مان پنهنجي ٻارن جي وچ ۾ توازن بحال ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي چڪو آهيان. مون ان ڏينهن ڏوهه محسوس ڪرڻ بند ڪيو جنهن ڏينهن مون سمجهيو ته مختلف طرح سان پيار ڪرڻ جو مطلب اهو ناهي ته گهٽ پيار ڪرڻ…
گيسيل گنسبرگ پاران گڏ ڪيل اقتباس