"مان پوڙهو ٿي رهيو آهيان ۽ اهو هڪ تعجب آهي"

مان پوڙهو ٿي رهيو آهيان. (هتي انهن لاءِ هڪ وقفو آهي جيڪي هن جملي کي ٻڌي نٿا سگهن جواب ۾ چوڻ کان سواءِ: ”او نه ٺاهيو!“، ”ها، تون اڃا تائين سڀني جي نڪ کي ڌوئيندي آهين!“، ”ڪهڙي قسم جي بکواس جي ڳالهه ڪري رهيو آهين؟ مهرباني ڪري، توهان هتي رڙ ڪريو، ۽ ان دوران مان پاڻ کي چانهه پيئندس.)

مان پوڙهو ٿي رهيو آهيان ۽ اهو هڪ تعجب آهي. ڇا، اهو وقت آهي؟ مون کي خبردار ڇو نه ڪيو ويو؟ نه، مون کي خبر هئي، يقيناً، اها عمر ناگزير هئي، ۽ مان اڃا به تيار هئس ته نرميءَ سان پوڙهو ٿيڻ شروع ڪريان... ڪنهن ڏينهن، جڏهن مان سٺ کان مٿي هو.

اهو ڪيئن ٻاهر ڦرندو آهي. منهنجي سڄي زندگي مون پنهنجي پتلون کي کمر ۾ سلائي ڇڏيو. هاڻي مان انهن مان ڪنهن ۾ به نه ٿو اچي. ٺيڪ آهي، مان ڪجهه وڌيڪ حاصل ڪندس. پر ڇا، مون کي ٻڌايو، ڇا هي تفصيل پٽي جي مٿي کان پھانسي آهي؟ مون ان کي حڪم نه ڏنو، اهو منهنجو ناهي، ان کي واپس وٺو! يا هتي هٿ آهن. مون کي اهو به شڪ نه هو ته هٿ مضبوط ٿي سگهن ٿا. مون پاڻ کي چيني شيون خريد ڪيو، چيني عورتن لاء سلائي. اهي هاڻي ڪٿي آهن؟ پنهنجي ڌيئرن کي ڏنائين.

گذريل اونهاري ۾، مون اتفاقي طور تي شٽر بٽڻ کي دٻايو ۽ منهنجي ٽنگ جي ڪڙي جي تصوير ورتي. گوڏا ، ران جو حصو ، هيٺين ٽنگ جو حصو. مون کلندي چيو ته اها تصوير ڪنهن خاص قسم جي رسالي ڏانهن موڪلي سگهجي ٿي - هڪ دلڪش شاٽ نڪتو. ۽ آخري زوال، مون کي عجيب شيء سان بيمار ٿي پيو، ۽ منهنجون ٽنگون مسلسل ڇت سان ڍڪيل هئا.

تصوير ڳاڙهي پتلون ۾ نظر آئي، مون ٻارن کي ڏيکاريو. ان بيماريءَ کان پوءِ، منهنجي ٽنگن تي رت جون نديون وهڻ لڳيون، هڪ ٻئي پٺيان. هڪ دفعو اهي شروع ٿين ٿا، اهي ڪڏهن به ختم نه ٿيندا آهن.

پر سڀ کان سٺي شيءِ آهي اکيون. جھرڻ - ٺيڪ، جيڪو جھرن جي خلاف آھي. پر اونداھيون ۽ سُوريل پلڪون، پر ھميشه ڳاڙھيون اکيون - اھو ڇا آھي؟ ڇا لاءِ آهي؟ مون کي اها توقع ئي نه هئي! ”ڇا، تون روئين پئي؟ سريز پڇيو. ”۽ مون ڏک سان جواب ڏنو: ’مان هميشه اهڙي ئي آهيان.

مان گهڻي وقت تائين هلي سگهان ٿو: بصيرت ۽ ٻڌڻ بابت، ڏندن ۽ وارن بابت، ياداشت ۽ جوڑوں بابت. اوچتو اهو آهي ته هر شيء تمام جلدي ٿئي ٿي، ۽ اهو ناممڪن آهي ته توهان کي نئين عادت حاصل ڪرڻ لاء. اوچتو، مون کي اوچتو احساس ٿيو ته گذريل ٽن ڏهاڪن ۾، اهو ظاهر ٿئي ٿو ته مان تمام گهٽ تبديل ٿي چڪو آهيان. ٽي سال اڳ، مون هڪ تصوير پوسٽ ڪئي جنهن ۾ آئون 18 سالن جي آهيان، ۽ تبصرن جو هڪ گروپ مليو: "ها، توهان بلڪل تبديل نه ڪيو آهي!" هاڻي اهو پڙهڻ ۽ آئيني ۾ ڏسڻ ڏاڍو عجيب آهي.

هڪ آئينو... ان ۾ ڏسڻ کان اڳ، مان هاڻي اندران گڏ ٿي پاڻ کي چوان ٿو: ”بس ڊڄو نه! ۽ مان اڃا به هوريان هوريان، عڪس ڏانهن ڏسندو آهيان. ڪڏهن ڪڏهن مان چاهيان ٿو ته ناراض ٿي پيرن کي ڇڪي وٺان: جيڪو آئيني مان مون کي ڏسي ٿو اهو مان نه آهيان، جنهن منهنجي اوتار کي تبديل ڪرڻ جي جرئت ڪئي؟

پوڙهو ٿيڻ ناگزير آهي

پتلون کلندي نه آهي، کوٽ تيز نه ٿيندي آهي. ڪجهه عورتون جيڪي مون کان اڳ ساڳيءَ طرح هليون آهن خوشيءَ سان چوندا آهن: ”پر هي موقعو آهي الماري کي اپڊيٽ ڪرڻ جو! ڪهڙو وحشت آهي! شاپنگ تي وڃو، بدصورت شين کي ڏسو، پنهنجي معمولي، معصوم ڪپڙن سان حصو وٺو، گهر کي نئين سان ڀريو ...

پوڙهو ٿيڻ شرمناڪ آهي

مون انهن ماڻهن سان ملڻ کان اڳ پريشان ٿيڻ شروع ڪيو جن کي مون ڊگهي عرصي کان نه ڏٺو هو. ڪو پڇتاءُ ڏسي ٿو، ڪو پري ٿو ڏسي، ڪو چوي ٿو: ”ڪجهه تون ٿڪل لڳين ٿو“.

سڀ کان وڌيڪ فوري ردعمل ملڪ ۾ منهنجي پاڙيسري طرفان ڏنو ويو، هڪ ٿورڙي چريو فنڪار. هوءَ مون ڏانهن نهاريندي رڙ ڪئي، ”واهه! مون کي عادت آهي ته تون ٽام بواءِ ٽامبوائي، ۽ تو ۾ جھرڻ آهن! هوءَ پنهنجي آڱر منهنجي ڄنگهن مٿان ڊوڙائي. ۽ هن جو مڙس، جيڪو مون کان وڏي عمر ۾ آهي ۽ جنهن کي مان هميشه الٽي ڪندو هوس، مون ڏانهن نهاريندي چيو: ”اچو ته اڳي ئي ”توهان“ سان.

اهو هڪ سوال آهي، مون کي خبر ناهي ته ان سان مقابلو ڪرڻ ڇا آهي. ان شخص کي وسارڻ ناممڪن آهي جنهن توهان کان پهريون ڀيرو پڇيو هو. رٽائرڊ! ڪجهه سال اڳ، منهنجي ٻارن مون کي ڪاميابيءَ سان سندن وڏي ڀاءُ جي حيثيت سان پاس ڪيو!

پوڙهو ٿيڻ به شرم جي ڳالهه آهي

منهنجي هڪ ننڍپڻ جي دوست تازو طلاق ورتي، ٻي شادي ڪئي، ۽ ٻار هئا، آخرڪار هن جو، هڪ هڪ ڪري. هاڻي هو منهنجي وڏي پٽ وانگر هڪ نوجوان پيءُ آهي. مون کي لڳي ٿو ته مان هاڻي هن کان هڪ نسل پراڻو آهيان. هڪ ڊگهي، ڊگهي وقت تائين، اهو موقعو اڃا تائين مردن لاءِ موجود آهي - ٻار پيدا ڪرڻ ۽ انهن جي پرورش ڪرڻ لاءِ جيئن توهان هاڻي مناسب ٿا ڏسو. ۽ عام طور تي، هڪ خاندان شروع ڪرڻ جو موقعو، هڪ خاندان جي دنيا کي نئين سر تعمير ڪرڻ شروع ڪرڻ لاء. مردن لاءِ دستياب آهي، پر عورتن لاءِ نه. هڪ ظالمانه فرق.

يقينن، پوڙهو ٿيڻ جو مطلب اهو ناهي ته فوري طور تي پوڙهو ٿي وڃي، جيئن وڏو ٿيڻ جو مطلب اهو ناهي ته فوري طور تي بالغ ٿيڻ. مان اڃا تائين ڪلاڪن تائين رقص ڪري سگهان ٿو، هڪ بلند باڙ تي چڙهڻ، هڪ تڪڙو عقل وارو پزل حل ڪري سگهان ٿو. پر هائيپربل جو مٿيون پاسو گذري چڪو آهي، ويڪر ننڍپڻ کان وڏي عمر ۾ تبديل ٿي چڪو آهي.

پوڙهو ڄمار ويجھو ۽ وڌيڪ سمجھ ۾ اچي ويو آهي، ۽ لاچاريءَ جي پهرين گھنٽي وڄندي آهي جڏهن توهان سئيءَ جي ڌاڳي نه ٿا لڳائي سگهو يا اهو ڏسي سگهو ٿا ته پيڪيج ڪيئن کُلي ٿو، ۽ توهان نئين انداز ۾ سوچيو، پنجين ماڙ تائين هليو. ۽ مون شاعري ياد ڪرڻ ڇڏي ڏني. اهو، توهان کي خبر آهي، ڳاڙهي اکين کان گهڻو سخت آهي.

پوڙهو ٿيڻ ڏکيو آهي

آئينو توهان کي پري وڃڻ نه ڏيندو آهي، اهو واضح ڪري ٿو، لفظي طور تي، ڪنهن ٻئي عمر ڏانهن منتقلي، ٻئي درجي ڏانهن. ۽ هن جو مطلب آهي ته اسان آخري اسٽيشن گذري، آخري باب پڙهيو. ٽرين صرف اڳتي وڌندي آهي، ۽ اهي توهان لاءِ باب ٻيهر نه پڙهندا، توهان کي وڌيڪ ڌيان سان ٻڌڻ گهرجي ها.

ماضي جا موقعا پوئتي رهجي ويا آهن، توهان انهن کي جيئرو ڪري سگهو ٿا، توهان وٽ وقت هو، ۽ ڇا توهان ان کي ڦوڪيو يا نه ڦوڪيو، ڪنهن کي پرواه ناهي. ٽرين وڃي رهي آهي، هن اسٽيشن ڏانهن موج. آه، منهنجا پيارا آگسٽين، سڀ ڪجهه، سڀ ڪجهه ختم ٿي ويو آهي.

سماجي نيٽ ورڪن تي عمر جي ماڻهن لاء تمام ٿورڙا نصوص آهن. جيڪي موجود آهن اهي اداس ڪندڙ آهن. آخري اهڙي لکڻي جي ليکڪ جيڪا مون پڙهي هئي، هن افسوس جو اظهار ڪيو ته اسان وٽ نوجوانن جو هڪ فرقو آهي، ۽ ڪاما سان الڳ ٿيل آهي، تنهنڪري ڪجهه وڏي عمر واريون عورتون مني سکرٽ ۽ روشن سينگار جو سامان برداشت ڪن ٿيون. اهو آهي، صرف اشتهارن وانگر، هن خيال کي زور ڏنو "توهان ڪنهن به عمر ۾ نوجوان ڏسي سگهو ٿا."

مون کي ٻڌاءِ ڇا... ها، مان وري شروع ڪندس. مون کي ٻڌايو، مون کي ڇو جوان ڏسڻ گهرجي؟ مان نه ٿو چاهيان. مان پاڻ ٿيڻ چاهيان ٿو، يعني منهنجي عمر ڏسڻ لاءِ.

ها، پراڻو ٿيڻ ڏکيو آهي. تنهنڪري وڏو ٿيڻ ڏکيو آهي. ۽ پيدا ٿيو. ڪو به ٻار کي نه ٿو چوي: "اها ڪا به ڳالهه ناهي ته توهان پيدا ٿيا آهيو، پنهنجا هٿ ۽ ٽنگون وڍي، جيئن پيٽ ۾، رڙيون ڪريو جيستائين توهان جا والدين توهان کي هر پاسي کان ڪمبل سان ڍڪيندا آهن، ۽ هر سال هن وانگر ليٽ." زندگي هلندي رهي ٿي، هڪ اسٽيشن پٺيان ٻي، جوانيءَ پٺيان پختگي اچي ٿي، ۽ ان سان گڏ - ٻيا رويا، ٻيا سماجي ڪردار ۽ ٻيا ڪپڙا.

پهرين، اسان مولوڊسٽ اسٽيشن تي لامحدود گرائونڊ هوگ جو ڏينهن ملهائي رهيا آهيون، ۽ پوءِ اوچتو اچي ٿو هڪ اهڙي حقيقي پراڻي عمر، "ڳوٺ ۾ گهر"، هڪ رومال، هڪ ايپرون ۽ ڦلڻ وارا قدم.

مون کي پنهنجن پلس يا مائنس ساٿين ۾ گھڻا ئي نظر اچن ٿا، جيڪي نقصانن تي توجه ڏين ٿا، جن لاءِ وار ۽ ڏاڙهي، جھرڻ ۽ گنجي جا داغ اداسي جون نشانيون آهن، وڃايل موقعن جون نشانيون آهن ۽ ٻيو ڪجهه به ناهي. پر مان ڄاڻان ٿو، خوش قسمت، ۽ ٻيا - طاقتور. ڇو ته پختگي ڇا آهي، جيڪڏهن مجسم نه، پرسڪون طاقت؟

جڏهن توهان جوان آهيو، توهان کي مسلسل ثابت ڪرڻو پوندو ته توهان مالدار آهيو، توهان جي جوانيء جي باوجود. جڏهن توهان جوان آهيو، توهان کي پراڻي ڪمپني ۾ پڪو ڪيو وڃي. اهي توهان کي ڊفالٽ طور نظر اچن ٿا. ڪڏهن ڪڏهن اهو پريشان ڪندڙ آهي. جڏهن توهان نوجوان نه آهيو، توهان کي هڪ ننڍي ڪمپني ۾ ڪڍي ڇڏيو. ڪڏهن ڪڏهن اهو صرف ايترو پريشان ڪندڙ آهي.

اهو وقت جڏهن توهان محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ته هڪ وڏي ڪمپني ۾ هرڪو هڪ ٻئي کي ڇڪي رهيو آهي، ۽ توهان کي ضد سان چيو ويندو آهي "توهان"، ته اجنبي توهان کي نئين عزت سان، جيتوڻيڪ نئين عزت سان، هڪ اداس ۽ سنجيده وقت آهي. وقت.

اهو واضح آهي ته اداس ڇو، پر سنجيده - ڇاڪاڻ ته ماڻهو پنهنجي رويي سان ڏيکاري ٿو ته اهي توهان جي زندگي کي ڏسندا آهن. اهو ظاهر ٿيو ته توهان جي زندگي حاصل ڪئي وئي آهي، اهو تجربو، طاقت، طاقت بڻجي ويو آهي. ڄڻ ته توهان پنهنجو پائونڊ لوڻ کائي، پنهنجي XNUMX سالن جي خدمت ڪئي ۽ هاڻي آزاد آهيو. ڄڻ ته تون، ڪنهن پرين ڪهاڻيءَ جي هيرو وانگر، پنهنجا ٽي جوڙا لوهه جي بوٽن مان ڪڍي، سڀ امتحان پاس ڪري، صاف پاڻيءَ ڏانهن ترڻ لڳو. ۽ توهان ڪجھ به برداشت نه ڪري سگهو ٿا، پر صرف ٿيو ۽ ڪريو.