محبت ۾ تضاد آهن. پر انهن کي حل ڪرڻ جو هر طريقو تعميري ناهي. نفسياتي ڊاڪٽر ڊيگمار ڪومبيئر پيش ڪري ٿو مشقون هڪ پارٽنر سان لاڳاپا بهتر ڪرڻ ۾ مدد لاءِ. انهن کي محفوظ ڪريو ۽ هر هفتي گهر جي ڪم وانگر ڪريو. 8 هفتن کان پوء توهان نتيجو ڏسندا.
ميس. پئسو. تعليم جا سوال. هر رشتي ۾ زخم جا نشان هوندا آهن، جن تي بحث اڻٽر تڪرارن کي جنم ڏيندو آهي. ساڳئي وقت، تڪرار پڻ مفيد آهي ۽ رشتي جو حصو آهي، ڇاڪاڻ ته بغير تڪرار جي ڪا به ترقي ناهي. پر هڪ جوڙي جي ويڙهه واري ثقافت ۾، اتي ڪم ڪرڻو پوندو آهي ته تڪرار کي گهٽائڻ يا انهن کي وڌيڪ تعميراتي طريقي سان حل ڪيو وڃي.
ڪيترائي جارحاڻي انداز ۾ وڙهندا آهن جيڪي ٻنهي ڀائيوارن کي نقصان پهچائيندا آهن، يا بار بار بحث ۾ ڦاسي ويندا آهن. ھن رويي کي ھڪڙي پيداوار سان تبديل ڪريو.
ھر ھفتي ھڪڙي مختصر مشق ڪريو توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ توھان جي مدد ڪرڻ لاءِ وڙھڻ جي ڪجھ مرحلن کي سڃاڻڻ ۽ پنھنجي ساٿي سان غير محفوظ لمحن کي محسوس ڪرڻ جي صلاحيت کي. توهان اٺن هفتن ۾ نتيجا ڏسندا.
پهرين هفتي
مسئلو: ڏکوئيندڙ رشتي جا موضوع
توهان پنهنجي ٽوٿ پيسٽ کي ڪڏهن به بند ڇو نه ڪيو؟ توهان پنهنجو گلاس ڊش واشر ۾ وجهڻ بدران ان کي فوري طور تي ڇو وجهي ڇڏيو؟ توهان پنهنجون شيون هر جڳهه ڇو ڇڏي رهيا آهيو؟
هر جوڙي ۾ اهي موضوع آهن. بهرحال، اهڙا حالتون آهن جن ۾ هڪ ڌماڪو ٿئي ٿو. دٻاءُ، وڌيڪ ڪم ۽ وقت جي کوٽ عام طور تي ڇڪتاڻ جا سبب آهن. اهڙين لمحن ۾، ڪميونيڪيشن زباني تڪرار تائين گهٽجي ويندي آهي، جيئن فلم "گرائونڊ هوگ ڊي" ۾، يعني ساڳئي منظر ۾ ادا ڪيو ويو آهي.
هڪ مشق
توهان جي عام ڏينهن کي ٻيهر هلايو يا، جيڪڏهن توهان گڏ نه رهندا آهيو، توهان جي سر ۾ هڪ هفتي / مهينو. ٽريڪ ڪريو جڏهن تڪرار پيدا ٿئي ٿو: صبح جو سڄي ڪٽنب سان، جڏهن هرڪو جلدي ۾ آهي ڪٿي؟ يا آچر تي، جڏهن هفتي جي آخر کان پوء توهان ٻيهر هفتيوار ڏينهن لاء "حصو" ڪندا آهيو؟ يا اهو ڪار سفر آهي؟ ان کي ڏسو ۽ پاڻ سان ايماندار ٿي. اڪثر جوڙا اهڙين عام حالتن کان واقف هوندا آهن.
سوچيو ته ڇا واقعي تڪرارن ۾ دٻاءُ جو سبب آهي ۽ توهان ان کي ڪيئن حل ڪري سگهو ٿا. ڪڏهن ڪڏهن آسان رستو اهو آهي ته وڌيڪ وقت شيڊول ڪرڻ لاءِ شعوري طور تي هڪ کان ٻئي ڏانهن منتقلي کي منظم ڪرڻ يا الوداع بابت سوچيو (هر ڀيري وڙهڻ بدران). ڪنهن به نتيجي تي توهان اچو، صرف ڪوشش ڪريو. پنهنجي پارٽنر سان ڳالهايو ته هو اهڙين ڏکوئيندڙ حالتن ۾ ڪيئن محسوس ڪن ٿا، ۽ گڏجي سوچيو ته توهان ٻنهي کي ڇا تبديل ڪرڻ چاهيو ٿا.
اھم: هي ڪم هڪ قسم جي گرم اپ ورزش آهي. ڪو به ماڻهو جيڪو جهيڙن سان ڀريل حالتن کي سڃاڻي سگهيو آهي گهڻو ڪري اهو نه ٿو ڄاڻي ته هو ايترو ناراض ڇو آهي يا هن کي تمام گهڻو نقصان پهچايو آهي. بهرحال، ڪجهه خارجي حالتن جي تبديلين کي تبديل ڪرڻ هڪ قدم آهي جيڪو بار بار ٿيندڙ تڪرار کي گهٽائڻ ۾ مدد ڪندو.
ٻئي هفتي
مسئلو: مان ايترو ناراض ڇو آهيان؟
هاڻي اچو ته اهو سمجهون ته ڪجهه حالتن ۾ توهان خاص طور تي تيز ردعمل ڇو ڪندا آهيو. گذريل هفتي کان سوال ياد آهي؟ اها هڪ اهڙي صورتحال بابت هئي جيڪا اڪثر تڪرار جو سبب بڻجندي آهي. اچو ته هن وقت توهان جي جذبات جو مشاهدو ڪريون ۽ سکو ته انهن کي ڪيئن روڪيو وڃي. آخرڪار، سمجھڻ سان ڇو توھان پنھنجي مزاج کي وڃائي ڇڏيو يا ناراض ٿي ويا آھيو، توھان پنھنجي جذبات کي مختلف انداز ۾ بيان ڪري سگھو ٿا.
هڪ مشق
ڪاغذ جو هڪ ٽڪرو ۽ هڪ قلم وٺو. تصور ڪريو هڪ عام صورتحال سان هڪ تڪرار سان ۽ هڪ اندروني مبصر جي پوزيشن وٺو: هن وقت توهان جي اندر ڇا ٿي رهيو آهي؟ ڇا توکي ناراض ڪري ٿو، ناراض ڪري ٿو، تون ناراض ڇو آهين؟
ڪاوڙ ۽ تڪرار جو سڀ کان وڏو سبب اهو آهي ته اسان کي نوٽيس نه ڪيو ويو آهي، سنجيدگي سان نه ورتو وڃي، اسان کي استعمال ٿيل يا غير معمولي محسوس ڪيو وڃي. ڪوشش ڪريو واضح طور تي ٻن يا ٽن جملن ۾ واضح طور تي ترتيب ڏيو جيڪي توهان کي ڏکيا آهن.
اھم: اهو ممڪن آهي ته پارٽنر واقعي توهان تي ظلم ڪري ٿو يا نوٽيس نٿو ڪري. پر شايد توهان جا احساس توهان کي دوکو ڏئي رهيا آهن. جيڪڏهن توهان ان نتيجي تي پهتا آهيو ته ڀائيواري ڪجھ به غلط نه ڪيو آهي، ۽ توهان اڃا تائين ان سان ناراض آهيو، پنهنجو پاڻ کان پڇو: مان هن صورتحال کي ڪيئن ڄاڻان ٿو؟ ڇا مون پنهنجي زندگيءَ ۾ ڪجهه اهڙو تجربو ڪيو آهي؟ هي سوال هڪ "اضافي ڪم" آهي. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته جواب ها آهي، ياد رکڻ جي ڪوشش ڪريو يا صورتحال لاء محسوس ڪريو.
هن هفتي دوران، اهو سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان ڪنهن خاص موضوع يا توهان جي ساٿي جي هڪ خاص رويي تي ايترو سخت رد عمل ڇو ڪري رهيا آهيو. جيڪڏهن اهو ٻيهر جنگ ۾ اچي ٿو، پرامن رهڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ پنهنجو پاڻ کي ۽ توهان جي جذبات جو مشاهدو ڪريو. اهو مشق آسان ناهي، پر اهو توهان کي تمام گهڻو محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو. ٽريننگ دوران، توهان کي اڃا تائين اهو موقعو هوندو ته توهان پنهنجي پارٽنر کي ٻڌايو ته توهان مطمئن نه آهيو، جيستائين توهان الزامن تي جلدي نه ڪريو.
ٽيون هفتي
مسئلو: مان نٿو چئي سگهان "روڪ" وقت ۾
تڪرار ۾، شيون اڪثر ڪري نازڪ موڙ تي پهچي ويندا آهن، جتان تڪرار ڀڙڪي ٿو. هن لمحي کي سڃاڻڻ ۽ پوءِ دليل کي ٽوڙڻ ڏکيو آهي. بهرحال، هي اسٽاپ نموني کي ريورس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. ۽ جيتوڻيڪ تڪرار کي روڪڻ سان اختلافن کي حل نه ٿيندو، گهٽ ۾ گهٽ اهو بيوقوف توهين کان پاسو ڪندو.
هڪ مشق
جيڪڏھن ھن ھفتي ۾ ڪو ٻيو ننگ يا دليل آھي، پاڻ کي ڏسو. پنهنجو پاڻ کان پڇو: اهو نقطو ڪٿي آهي جتي هڪ گرم بحث حقيقي تڪرار ۾ بدلجي وڃي؟ هوءَ ڪڏهن خراب ٿيندي آهي؟ توهان هن لمحي کي حقيقت جي ذريعي ڄاڻو ٿا ته توهان بيچيني محسوس ڪندا.
ھن نقطي تي ڪوشش ڪريو پنھنجي پاڻ کي "روڪ" چئي دليل کي ٽوڙڻ لاء. ۽ پوءِ پنھنجي پارٽنر کي چئو ته ھن جاءِ تي توھان جھڳڙو بند ڪرڻ چاھيو ٿا. ھن لاءِ چونڊيو، مثال طور، اھڙا لفظ: ”مون کي ھاڻي اھو پسند ڪونھي، مھرباني ڪري، اچو ته روڪيون.
جيڪڏهن توهان اڳ ۾ ئي خراب ٿيڻ جي ڪناري تي آهيو، توهان اهو پڻ چئي سگهو ٿا: "مان ڪناري تي آهيان، مان اهڙي سر ۾ بحث جاري رکڻ نٿو چاهيان. مان ٿوري دير لاءِ ٻاهر ويندس، پر مان جلد واپس ايندس.» اهڙيون رڪاوٽون مشڪل هونديون آهن ۽ ڪن ماڻهن کي ڪمزوريءَ جي نشاني لڳي ٿي، جيتوڻيڪ اها طاقت جي نشاني آهي.
ترڪيب: جيڪڏهن رشتو ڪيترائي سال پراڻو آهي، اڪثر ڪري توهان ٻنهي کي خبر آهي ته نقطو ڪٿي آهي جتان تڪرار ۾ تمام خراب رويو شروع ٿئي ٿو. پوءِ ان بابت هڪ ٻئي سان ڳالهايو، جهيڙي کي نالو ڏيو، ڪو ڪوڊ لفظ ٺاهيو جيڪو هڪ اسٽاپ سگنل هوندو. مثال طور، "طوفان"، "ٽماٽو سلاد"، جڏهن توهان مان هڪ اهو چوي ٿو، توهان ٻئي تڪرار کي روڪڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو.
چوٿون هفتو
مسئلو: رشتن ۾ طاقت جي جدوجهد
عام طور تي ڪنهن به تڪرار لاء اڌ ڪلاڪ کان وڌيڪ ڪافي ناهي. پر ڪيتريون ئي جنگيون اڪثر گهڻي عرصي تائين رهنديون آهن. ڇو؟ ڇاڪاڻ ته اهي هڪ طاقت جي جدوجهد ۾ ڦري ويندا آهن، هڪ ڀائيواري تي غالب يا ڪنٽرول ڪرڻ چاهي ٿو، جيڪو رشتي ۾ ناممڪن ۽ ناپسنديده آهي.
هي ڪم توهان کي سمجهڻ ۾ مدد ڏيندو ته توهان واقعي حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو: ڇا توهان هڪ سوال جو جواب چاهيو ٿا؟ ڪجهه واضح ڪريو؟ يا صحيح / حق ۽ فتح؟
هڪ مشق
هي ٻه جملا پڙهو:
- "منهنجو ساٿي هن طرح تبديل ٿيڻ گهرجي: ..."
- "منهنجو ساٿي ان لاء ذميوار آهي ڇاڪاڻ ته ..."
انهن جملن کي لکت ۾ ختم ڪريو ۽ ڏسو ته توهان پنهنجي ساٿي کي ڪيترا مطالبا ۽ ملامت ڪندا آهيو. جيڪڏهن انهن مان گهڻا آهن، اهو تمام گهڻو امڪان آهي ته توهان پنهنجي خيالن جي مطابق پارٽنر کي تبديل ڪرڻ چاهيو ٿا. ۽ شايد ڊگھي جھيڙن کي اڀاريو ڇو ته توھان چاھيو ٿا شيون ڦرڻ. يا توهان اڳئين بي عزتي لاءِ جهيڙي کي هڪ قسم جي ”انتقام“ طور استعمال ڪندا آهيو.
جيڪڏھن توھان ھاڻي اھو محسوس ڪيو، توھان پھريون قدم کنيو آھي. ٽريننگ جو ٻيو مرحلو هن هفتي کي "طاقت ۽ ڪنٽرول" جي موضوع تي وقف ڪرڻ ۽ هيٺ ڏنل سوالن جا جواب (ترجيح طور تي لکڻ ۾) ڏيڻ آهي:
- ڇا اهو ضروري آهي ته مون وٽ آخري لفظ آهي؟
- ڇا مون لاءِ معافي وٺڻ مشڪل آهي؟
- ڇا مان چاهيان ٿو ته منهنجو ساٿي انتهائي تبديل ٿي وڃي؟
- هن صورتحال ۾ مان پنهنجي حصي جي ذميواري جو اندازو لڳائڻ ۾ ڪيترو مقصد (مقصد) آهيان؟
- ڇا مان ٻئي طرف وڃي سگهان ٿو، جيتوڻيڪ هن مون کي ناراض ڪيو؟
جيڪڏهن توهان ايمانداري سان جواب ڏيو ته توهان جلدي سمجهي ويندا ته اقتدار جي جدوجهد جو موضوع توهان جي ويجهو آهي يا نه. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته اهو بنيادي مسئلو آهي، هن موضوع کي وڌيڪ تفصيل سان پڙهو، پڙهو، مثال طور، ان بابت ڪتاب يا دوستن سان بحث ڪريو. اقتدار لاءِ جدوجهد ۾ ٿوري نرمي کان پوءِ ئي ٽريننگ ڪم ڪندي.
پنجون هفتو
مسئلو: "توهان مون کي نٿا سمجھو!"
ڪيترن ئي ماڻهن کي هڪ ٻئي کي ٻڌڻ ڏکيو وقت آهي. ۽ هڪ تڪرار دوران، اهو اڃا به وڌيڪ ڏکيو آهي. بهرحال، اهو سمجهڻ جي خواهش ته ڪنهن ٻئي جي اندر ڇا ٿي رهيو آهي جذباتي طور تي چارج ٿيل حالتن ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. گرمي کي گهٽائڻ لاءِ همدردي ڪيئن استعمال ڪجي؟
هڪ پارٽنر سان مسئلي جو تجزيو هڪ قسم جي وضاحت ۽ مشاهدي واري مرحلي کان اڳ آهي. ڪم اهو ناهي ته ڪنهن تڪرار ۾ هڪ اشارو سان جواب ڏيڻ، پر پنهنجي پاڻ کان پڇڻ لاء ته هڪ ساٿي جي روح ۾ ڇا ٿي رهيو آهي. هڪ جهيڙي ۾، گهٽ ۾ گهٽ ڪنهن کي مخلصي مخالف جي جذبات ۾ دلچسپي آهي. پر هن قسم جي همدردي کي تربيت ڏئي سگهجي ٿو.
هڪ مشق
هن هفتي جي ويڙهه ۾، توهان جي پارٽنر کي ٻڌڻ تي ڌيان ڏيڻ جيترو ممڪن آهي. هن جي صورتحال ۽ هن جي پوزيشن کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو. هن کان پڇو ته هن کي ڇا پسند نه آهي. پڇيو ته هن کي ڪهڙي تڪليف آهي. هن کي حوصلا افزائي ڪريو پنهنجي باري ۾ وڌيڪ ڳالهائڻ لاء، ڳالهائڻ لاء.
هي ”فعال ٻڌڻ“ پارٽنر کي اهو موقعو ڏئي ٿو ته هو وڌيڪ کليل هجي، محسوس ڪرڻ ۽ تعاون ڪرڻ لاءِ تيار هجي. ھن ھفتي دوران وقت بوقت ھن قسم جي رابطي جي مشق ڪريو (بشمول ٻين ماڻھن سان جن سان توھان جو تڪرار آھي). ۽ ڏسو ته ڇا سامهون "گرم ٿي وڃي ٿو" هن کان.
ترڪيب: اتي تمام ترقي يافته همدردي وارا ماڻهو آهن، هميشه ٻڌڻ لاء تيار آهن. تنهن هوندي، محبت ۾، اهي اڪثر ڪري مختلف طريقي سان هلندا آهن: ڇاڪاڻ ته اهي جذباتي طور تي ملوث آهن، اهي ٻئي کي هڪ تڪرار ۾ ڳالهائڻ جو موقعو ڏيڻ ۾ ناڪام آهن. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا اهو توهان تي لاڳو ٿئي ٿو. جيڪڏهن توهان واقعي ڪو ماڻهو آهيو جيڪو هميشه همدردي ڪري ٿو، شايد ڏئي ٿو، رابطي جي حڪمت عملي تي ڌيان ڏئي ٿو جيڪي توهان ايندڙ هفتي سکندا.
ڇهين هفتي
مسئلو: سڀ ڪجهه ياد رکو. آهستي آهستي شروع ڪريو!
جيڪڏهن توهان هڪ ئي وقت ۾ تڪرار دوران ڪيترن ئي سالن کان گڏ ڪيل سڀني دعوائن کي بيان ڪيو، اهو ڪاوڙ ۽ مايوسي جو سبب بڻجندو. اهو بهتر آهي ته هڪ ننڍڙي مسئلي کي سڃاڻڻ ۽ ان بابت ڳالهايو.
ڪنهن پارٽنر سان ڳالهه ٻولهه شروع ڪرڻ کان اڳ، سوچيو ته توهان ڪهڙي قسم جي تڪرار بابت ڳالهائڻ چاهيو ٿا ۽ ڪهڙي واقعي کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي يا توهان ڪنهن ٻئي پارٽنر جي رويي يا رشتي جي ڪنهن ٻي صورت ۾ ڇا ڏسڻ چاهيو ٿا. ڪوشش ڪريو ھڪڙو خاص جملو ٺاھيو، مثال طور: "مان چاھيان ٿو ته اسان گڏجي گڏ ڪريون." يا: "مان چاهيان ٿو ته توهان مون سان ڳالهايو جيڪڏهن توهان کي ڪم تي ڪو مسئلو آهي،" يا "مان چاهيان ٿو ته توهان هفتي ۾ هڪ يا ٻه ڪلاڪ اپارٽمنٽ صاف ڪريو."
جيڪڏهن توهان هڪ پارٽنر سان اهڙي تجويز سان گفتگو شروع ڪندا آهيو، ته توهان کي ٽن شين تي غور ڪرڻو پوندو:
- ياد ڪريو ۽ ٻيهر ڏسو ”ٻڌڻ سکڻ“ جي صلاحن کي گذريل هفتي کان ۽ ڏسو ته ڇا توهان واضح ڪرڻ واري مرحلي کان پهريان هڪ فعال ٻڌڻ وارو مرحلو شامل ڪيو آهي. جيڪي ٻڌڻ ۾ سنجيده آهن ڪڏهن ڪڏهن وضاحت جي اسٽيج تي ايترا مسئلا نه هوندا آهن.
- پنهنجي خواهش ۾ ثابت قدم رهو، پر ان جي باوجود سمجھه ڏيکاريو. اهڙيون شيون چئو، "مون کي خبر آهي ته توهان وٽ گهڻو وقت نه آهي، پر مان چاهيان ٿو ته اسان گڏجي ٿورو وڌيڪ ڪم ڪريون." يا: "مون کي خبر آهي ته توهان برتن ٺاهڻ پسند نٿا ڪريو، پر اسان هڪ سمجهوتو ڪم ڪري سگهون ٿا ڇو ته مان چاهيان ٿو ته توهان اپارٽمنٽ جي صفائي ۾ پڻ حصو وٺو." هن ٽيڪنڪ کي استعمال ڪندي هڪ دوستانه سر کي برقرار رکڻ سان، توهان کي يقيني بڻائي سگهندي ته پارٽنر گهٽ ۾ گهٽ سمجهي ٿو ته اهي سوال توهان لاء اهم آهن.
- نرم "I-messages" کان خبردار! ايستائين جو ”مان چاهيان ٿو…“ جملا هاڻ واقف حڪمت عملي جي مطابق آهن جيڪي چون ٿا ”آءِ-پيغام“ جنگ ۾ استعمال ٿيڻ گهرجن، ان کي وڌاءُ نه ڪريو. ٻي صورت ۾، اهو لڳي ٿو ته پارٽنر غلط يا تمام الڳ.
اهو ضروري آهي ته حقيقت ۾ پنهنجو پاڻ کي هڪ سوال تائين محدود ڪريو. آخرڪار، ايندڙ هفتي توهان ايندڙ مخصوص مسئلي تي بحث ڪرڻ جي قابل هوندا.
ستين هفتي
مسئلو: هو ڪڏهن به تبديل نه ٿيندو.
متضاد ڪشش، يا ٻه بوٽ - هڪ جوڙو - انهن ٻن قسمن مان ڪهڙي محبت جي رشتي لاءِ بهترين اڳڪٿي ڪري سگهجي ٿي؟ اڀياس چون ٿا ته ساڳئي ڀائيوارن کي وڌيڪ موقعا آهن. ڪجهه خانداني علاج ڪندڙ يقين رکن ٿا ته اٽڪل 90٪ تڪرار هڪ جوڙي ۾ پيدا ٿين ٿا ڇاڪاڻ ته ڀائيوارن ۾ ٿورڙو عام آهن ۽ انهن جي اختلافن کي توازن نه ٿا ڪري سگهن. جيئن ته هڪ ٻئي کي تبديل نٿو ڪري سگهي، هن کي هن کي قبول ڪرڻ گهرجي جيئن هو آهي. ان ڪري، اسان پارٽنر جي ”ڪڪروچز“ ۽ ”ڪمزورين“ کي قبول ڪرڻ سکنداسين.
هڪ مشق
قدم هڪ: هڪ پارٽنر جي هڪ معيار تي ڌيان ڏئي ٿو جيڪو هو پسند نٿو ڪري، پر جنهن سان هو حصو نه وٺندو. لاچاري، انتشار، ڏاهپ، بخل - اهي مستحڪم خاصيتون آهن. هاڻي تصور ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته ڇا ٿيندو جيڪڏهن توهان ان ڪيفيت سان صلح ڪيو ۽ پاڻ کي چيو ته، اهو ڪيئن آهي ۽ اهو تبديل نه ٿيندو. هن سوچ تي، ماڻهو اڪثر مايوسي نه، پر راحت محسوس ڪن ٿا.
قدم ٻه: ان جي باري ۾ سوچيو ته انهن مسئلن کي ڪيئن حل ڪيو وڃي جيڪي ان جي ڪري پيدا ٿين ٿيون. جيڪڏھن توھان مان ھڪڙو ٻرندڙ آھي، ھڪڙو دورو ڪندڙ گھر جي مالڪ حل ٿي سگھي ٿو. جيڪڏهن پارٽنر تمام بند آهي، سخي ٿي، جيڪڏهن هو گهڻو ڪجهه نه ٻڌائي - شايد توهان کي ڪجهه وڌيڪ سوال پڇڻ گهرجي. قبوليت جي تربيت خانداني علاج جي مکيه حصن مان هڪ آهي. اها صلاحيت انتهائي اهم ٿي سگهي ٿي انهي رشتي ۾ وڌيڪ خوشي ۽ قربت جو تجربو ڪرڻ لاءِ جيڪي اڳ ۾ پرتشدد اسڪينڊل هئا.
اٺون هفتو
مسئلو: مان فوري طور تي تڪرار تان هٽي نٿو سگهان
ٽريننگ جي اٺين ۽ آخري حصي ۾، اسان ڳالهائينداسين ته ڪيئن هڪ ٻئي جي ويجهو ٿيڻ کان پوء هڪ تڪرار کان پوء. گھڻا جھڳڙا کان ڊڄندا آھن، ڇاڪاڻتہ تڪرار ۾ اھي پنھنجي ساٿين کان الڳ محسوس ڪندا آھن.
درحقيقت، ايستائين جو تڪرار جيڪي گڏيل طور تي اسٽاپ لائٽ ذريعي ختم ڪيا ويا آهن يا جن ۾ هڪ سمجھاڻي پهچي وئي هئي هڪ خاص فاصلي تائين. ڪنهن قسم جي مصالحت واري رسم تي اتفاق ڪريو جيڪو تڪرار ختم ڪري ۽ توهان کي ٻيهر ويجهو اچڻ ۾ مدد ڪري.
هڪ مشق
توهان جي ڀائيواري سان گڏ، سوچيو ته ڪهڙي قسم جي مصالحت واري رسم توهان ٻنهي لاء فائدي واري طريقي سان ڪم ڪندي ۽ توهان جي رشتي سان مطابقت نظر ايندي. اهو تمام گهڻو pretentious نه هجڻ گهرجي. ڪجهه جسماني رابطي جي مدد سان آهن - هڪ ڊگهو ڀاڪر، مثال طور. يا گڏجي موسيقي ٻڌڻ، يا چانهه پيئڻ. اهو ضروري آهي ته توهان ٻنهي، جيتوڻيڪ اهو پهريون ڀيرو مصنوعي لڳي سگهي ٿو، هر ڀيري ساڳئي رسم استعمال ڪريو. انهي جي مهرباني، اهو آسان ۽ آسان ٿي ويندو ته صلح جي طرف پهريون قدم کڻڻ، ۽ توهان جلد ئي محسوس ڪنداسين ته قربت ڪيئن بحال ٿي رهي آهي.
يقينن، اسان حقيقت جي باري ۾ نه ڳالهائي رهيا آهيون ته توهان کي هڪ ڀيرو تي سڀني طريقن جي پيروي ڪرڻ شروع ڪرڻ جي ضرورت آهي. ٻه يا ٽي مختلف ڪم چونڊيو جيڪي توهان تمام گهڻو مزو وٺندا آهيو، ۽ تڪرار جي حالتن ۾ انهن تجويزن تي عمل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.
ذريعو: Spiegel.