تازو مون کي هيٺ ڏنل مواد سان هڪ اي ميل ملي.
”... مون ۾ ناراضگي ۽ چڙ جو پهريون ڦوٽو حمل دوران اُڀريو، جڏهن منهنجي ساس بار بار ورجائيندي هئي: ”مان صرف اُميد رکان ٿي ته ٻار منهنجي پٽ جهڙو ٿيندو“ يا ”مون کي اميد آهي ته هو پنهنجي پيءُ وانگر هوشيار هوندو. ” ٻار جي ڄمڻ کان پوء، مون کي مسلسل تنقيدي ۽ ناپسنديده تبصرن جو اعتراض بڻجي ويو، خاص طور تي تعليم جي حوالي سان (جنهن جي ماء جي مطابق، شروع کان ئي مضبوط اخلاقي زور هجڻ گهرجي)، منهنجو انڪار ڪيو. زور ڀريو، منهنجي ٻار جي عملن لاءِ هڪ پرسڪون رويو جيڪو هن کي آزاديءَ سان دنيا کي ڄاڻڻ جي اجازت ڏئي ٿو، جيتوڻيڪ ان لاءِ کيس اضافي زخمن ۽ ڌڪن جي قيمت ڏيڻي پوي ٿي. ساس مون کي يقين ڏياريو ته، هن جي تجربي ۽ عمر جي ڪري، هوء قدرتي طور تي زندگي کي اسان کان گهڻو بهتر ڄاڻي ٿي، ۽ اسان غلط ڪريون ٿا، هن جي راء کي ٻڌڻ نٿا چاهيون. مان سمجهان ٿو، اڪثر ڪري مان هڪ سٺي آڇ کي رد ڪريان ٿو، ڇاڪاڻ ته اها هن جي معمولي آمرانه انداز ۾ ڪئي وئي هئي. منهنجي ساس منهنجي ڪجهه خيالن کي قبول ڪرڻ کان انڪار کي ذاتي ناپسند ۽ بي عزتي سمجهي ٿي.
هوءَ منهنجي مفادن کي ناپسند ڪندي آهي (جيڪي منهنجي فرضن تي ڪنهن به طرح جي عڪاسي نه ڪندا آهن)، انهن کي خالي ۽ بيوقوف سڏيندي آهي، ۽ جڏهن اسان هن کي خاص موقعن تي سال ۾ ٻه يا ٽي ڀيرا بيبي سيٽ ڪرڻ لاءِ چوندا آهيون ته اسان کي ڏوهي محسوس ڪندي آهي. ۽ ساڳئي وقت، جڏهن مان چوان ٿو ته مون کي هڪ نينگر کي نوڪري ڏيڻ گهرجي، هوء ڏاڍي ناراض آهي.
ڪڏهن ڪڏهن مان چاهيان ٿي ته ٻار کي پنهنجي ماءُ وٽ ڇڏي وڃان، پر سس پنهنجي خود غرضي کي سخاوت جي نقاب هيٺ لڪائي ڇڏي ٿي ۽ ان جي باري ۾ ٻڌڻ به نٿي چاهي.
هن ڏاڏي جون غلطيون ايتريون ته پڌريون آهن جو توهان شايد انهن تي بحث ڪرڻ به ضروري نه سمجهندا. پر تنزل واري صورتحال اهو ممڪن بڻائي ٿي ته جلدي انهن عنصرن کي ڏسڻ لاءِ جيڪي آسان ماحول ۾ ايترو واضح نظر نه اچن. صرف هڪ شيء بلڪل واضح آهي: هن ڏاڏي نه رڳو هڪ "خودڪار" يا "ڊڪٽيٽر" آهي - هوء ڏاڍي حسد آهي.
اسان جي گفتگو کي جاري رکڻ کان اڳ، اسان کي اهو تسليم ڪرڻ گهرجي ته اسان تڪراري ڌرين مان صرف هڪ جي موقف کان واقف ٿي چڪا آهيون. مون کي ڪڏهن به حيرت نه ٿيندي آهي ته توهان جي ٻئي طرف ٻڌڻ کانپوءِ گهريلو تڪرار جو جوهر ڪيئن بدلجي ٿو. بهرحال، هن خاص معاملي ۾، مون کي شڪ آهي ته ڏاڏي جي نقطي نظر اسان جي راء کي گهڻو متاثر ڪيو. پر جيڪڏهن اسان ٻنهي عورتن کي اسپٽ دوران ڏسي سگهون ٿا، پوء مان سمجهان ٿو ته اسان اهو محسوس ڪنداسين ته نوجوان ماء ڪنهن به تڪرار ۾ حصو وٺندي. اهو لڳندو آهي گهٽ ۾ گهٽ ٻه ماڻهو هڪ جھيڙو شروع ڪرڻ لاء، جيتوڻيڪ اهو واضح آهي ته ڪير ڪير آهي.
مان اها دعويٰ ڪرڻ جي جرئت نه ٿو ڪريان ته مون کي خبر آهي ته هن ماءُ ۽ ڏاڏي جي وچ ۾ ڇا آهي، ڇو ته توهان وانگر، مان صرف هڪ خط جي بنياد تي مسئلي جو فيصلو ڪري سگهان ٿو. پر مون کي ڪيترن ئي نوجوان مائرن سان گڏ ڪم ڪرڻو پيو، جن جي بنيادي مصيبت خاندان جي معاملن ۾ ناني جي مداخلت کي خاموشيء سان جواب ڏيڻ جي ناڪام هئي، ۽ انهن مان اڪثر ڪيسن ۾ تمام گهڻو عام آهي. مان نه ٿو سمجهان ته توهان سوچيو ته مان ان خيال کي تسليم ڪريان ٿو ته خط جو ليکڪ آساني سان ڇڏي ٿو. هوءَ اها ڳالهه واضح ڪري ٿي ته ڪجهه حالتن ۾ هوءَ پنهنجي پوزيشن تي قائم رهي ٿي - اهو خدشو آهي سنڀال ، کاڌ خوراڪ ، وڌيڪ تحفظ ڏيڻ کان انڪار - ۽ ان ۾ ڪجهه به غلط ناهي. پر هوءَ ناني جي معاملي ۾ واضح طور تي گهٽ آهي. منهنجي خيال ۾ ان ڳالهه جو بي شڪ ثبوت سندس لهجو آهي، جنهن ۾ ملامت ۽ ناراضگي ظاهر ٿئي ٿي. ڇا هوءَ پنهنجي دليل جو دفاع ڪري ٿي يا نه، هوءَ اڃا به هڪ قرباني وانگر محسوس ڪندي آهي. ۽ اهو ڪجھ به سٺو نه ٿو ڏئي.
مان سمجهان ٿو ته مسئلي جو بنيادي سبب اهو آهي ته اهڙي ماءُ پنهنجي ناني جي جذبات کي مجروح ڪرڻ يا کيس ناراض ڪرڻ کان ڊڄندي آهي. انهي حالت ۾، ڪيترائي عنصر راند ۾ اچن ٿا. ماءُ جوان ۽ غيرتمند آهي. پر، هڪ يا ٻه وڌيڪ ٻارن کي جنم ڏنو آهي، هوء هاڻي ايترو ڊڄي نه ٿيندو. پر هڪ نوجوان ماء جي خوفناڪ نه رڳو ان جي تجربي جي ذريعي طئي ڪيو آهي. نفسيات جي ماهرن جي تحقيق مان، اسان ڄاڻون ٿا ته نوجوانيء ۾، هڪ ڇوڪري غير شعوري طور تي پنهنجي ماء سان برابري جي بنياد تي مقابلو ڪرڻ جي قابل آهي. هوءَ محسوس ڪري ٿي ته هاڻي هن جو موڙ آهي دلڪش ٿيڻ، هڪ رومانوي طرز زندگي گذارڻ ۽ ٻار پيدا ڪرڻ. هوءَ محسوس ڪري ٿي ته اهو وقت اچي ويو آهي جڏهن ماءُ کي کيس مرڪزي ڪردار ڏيڻ گهرجي. هڪ بهادر نوجوان عورت انهن مقابلي واري جذبن کي کليل مقابلي ۾ ظاهر ڪري سگهي ٿي - هڪ سبب ڇو ڇوڪرن ۽ ڇوڪرين جي وچ ۾ بي فرماني، نوجوانن ۾ هڪ عام مسئلو بڻجي وڃي ٿي.
پر پنهنجي ماءُ (يا ساس) سان سندس رقابت جي ڪري، هڪ ڇوڪري يا جوان عورت جيڪا سختيءَ سان پالي ٿي، شايد مجرم محسوس ٿئي. جيتوڻيڪ اهو احساس آهي ته سچ هن جي پاسي آهي، هوء پنهنجي حریف کان گهٽ يا گهٽ آهي. ان کان سواء، ڌيء ۽ سس جي وچ ۾ هڪ خاص قسم جي دشمني آهي. هڪ ڌيءُ غير ارادي طور تي پنهنجي قيمتي پٽ کي پنهنجي ساس کان چوري ڪري ٿي. هڪ خود اعتمادي نوجوان عورت پنهنجي فتح مان اطمينان محسوس ڪري سگهي ٿي. پر هڪ وڌيڪ نازڪ ۽ چالاڪ ڌيءَ لاءِ، هن فتح کي گناهه جي ڇنڊڇاڻ ڪئي ويندي، خاص طور تي جيڪڏهن هوءَ هڪ سامراجي ۽ شڪي ساس سان ڳالهائڻ ۾ مشڪل آهي.
سڀ کان اهم عنصر ٻار جي ناني جو ڪردار آهي - نه رڳو هن جي ضد، غير جانبداري ۽ حسد جو درجو، پر ان جي جذبات ۽ تجربن سان لاڳاپيل نوجوان ماء جي غلطي کي استعمال ڪرڻ ۾ هوشيار پڻ. اهو منهنجو مطلب اهو آهي جڏهن مون چيو ته ٻن ماڻهن کي تڪرار ڪرڻ جي ضرورت آهي. منهنجي چوڻ جو مطلب اهو ناهي ته جنهن ماءُ مون کي خط موڪليو آهي ان جو ڪردار جارحاڻي ۽ بدمعاش آهي، پر مان ان ڳالهه تي زور ڏيڻ چاهيان ٿو. هڪ ماءُ جيڪا پنهنجي عقيدي تي مڪمل طور تي يقين نه رکي ٿي، پنهنجي جذبات ۾ آساني سان ڪمزور ٿي وڃي ٿي، يا پنهنجي ناني کي ناراض ڪرڻ کان ڊڄي ٿي، هڪ دٻائڻ واري ڏاڏي لاءِ ڀرپور قرباني آهي، جيڪا ڄاڻي ٿي ته پنهنجي آس پاس جي ماڻهن کي ڪيئن ڏوهي محسوس ڪرڻ. ٻن شخصيتن جي قسمن جي وچ ۾ واضح مطابقت آهي.
درحقيقت، اهي تدريجي طور تي هڪ ٻئي جي گهٽتائي کي وڌائڻ جي قابل آهن. ناني جي اصرار واري مطالبن لاءِ ماءُ جي طرفان ڪا به رعايت، ڏاڏي جي بالادستي کي وڌيڪ مضبوط ڪرڻ جو سبب بڻجي ٿي. ۽ ماء جي خوف کان ناني جي جذبات کي نقصان پهچائڻ جي حقيقت اها آهي ته، هر موقعي تي، هوء واضح طور تي واضح ڪري ٿي ته ڪهڙي صورت ۾ هوء ناراض ٿي سگهي ٿي. ناني خط ۾ ”ٻڌڻ نٿي چاهي“ نينگر کي نوڪرين تي رکڻ بابت، ۽ مختلف نقطن کي ”ذاتي چئلينج“ سمجهي ٿي.
هڪ ماءُ پنهنجي ناني جي ننڍڙن ڏکن ۽ مداخلت تي جيتري ناراض ٿيندي آهي، اوترو ئي هوءَ ان کي ڏيکارڻ کان ڊڄندي آهي. صورتحال ان ڪري پيچيده ٿي وئي آهي جو هوءَ نه ڄاڻندي آهي ته هن مشڪل صورتحال مان ڪيئن نڪرڻو آهي، ۽، جيئن، هڪ ڪار ريل ۾ لڪي رهي آهي، هوء پنهنجي مسئلن ۾ وڌيڪ اونهي ٿيندي ويندي آهي. وقت سان گڏ، اهو ساڳيو شيء اچي ٿو جيڪو اسان سڀني کي اچي ٿو جڏهن درد ناگزير لڳي ٿو - اسان ان کان خراب اطمينان حاصل ڪرڻ شروع ڪريون ٿا. هڪ طريقو اهو آهي ته پنهنجي لاءِ افسوس محسوس ڪريون، ان تشدد جو مزو وٺون جيڪو اسان سان ڪيو پيو وڃي، ۽ پنهنجي ڪاوڙ مان لطف اندوز ٿيو. ٻيو اهو آهي ته اسان جي ڏک کي ٻين سان حصيداري ڪرڻ ۽ انهن جي همدردي جو مزو وٺو. ٻئي مسئلي جو حقيقي حل ڳولڻ لاءِ اسان جي عزم کي ڪمزور ڪن ٿا، حقيقي خوشين جي جاءِ تي.
ڪيئن هڪ نوجوان ماء جي مصيبت مان نڪرڻ لاء، جيڪو هڪ تمام طاقتور دادي جي اثر هيٺ ڪري پيو؟ اهو هڪ ڀيرو ڪرڻ آسان ناهي، اهو مسئلو تدريجي طور تي حل ڪيو وڃي، زندگي جي تجربو حاصل ڪرڻ گهرجي. مائرون اڪثر پاڻ کي ياد ڏيارڻ گهرجي ته هوء ۽ سندس مڙس ٻار جي لاء قانوني، اخلاقي ۽ دنياوي ذميواري کڻندا آهن، تنهنڪري انهن کي فيصلا ڪرڻ گهرجي. ۽ جيڪڏھن ناني انھن جي درستي جي باري ۾ شڪ هو، پوء ان کي وضاحت لاء ڊاڪٽر ڏانهن رخ ڪيو. (اهي مائرون جيڪي صحيح ڪم ڪنديون آهن انهن کي هميشه ڊاڪٽرن جي مدد ملندي، جيئن انهن کي بار بار ڪجهه خود اعتمادي نياڻين طرفان ڪاوڙايو ويو آهي جن انهن جي پيشه ورانه مشوري کي رد ڪيو!) پيء کي اهو واضح ڪرڻ گهرجي ته فيصلا ڪرڻ جو حق صرف انهن جو تعلق آهي. انهن کي، ۽ هو وڌيڪ ڪنهن ٻاهرئين مداخلت کي برداشت نه ڪندو. يقينن، ٽنهي جي وچ ۾ تڪرار ۾، هن کي ڪڏهن به پڌرو پنهنجي زال جي خلاف نه وڃڻ گهرجي، پنهنجي ناني جي طرف وٺي. جيڪڏهن هن کي يقين آهي ته ناني ڪنهن شيء بابت صحيح آهي، پوء هن کي پنهنجي زال سان اڪيلو بحث ڪرڻ گهرجي.
سڀ کان پهرين، خوفزده ماءُ کي واضح طور تي سمجهڻ گهرجي ته اهو هن جي ناني جي ناراضگي ۽ ڏوهن جو احساس آهي، جيڪو هن کي فتني جو نشانو بڻائيندو آهي، هن کي شرمسار ٿيڻ يا خوفزده ٿيڻ جي ڪا به شيء ناهي، ۽ آخرڪار، وقت گذرڻ سان هوءَ. ٻاهران پکڙڻ لاءِ قوت مدافعت پيدا ڪرڻ گهرجي.
ڇا ماءُ کي پنهنجي ناني سان جهيڙو ڪرڻو پوندو آهي ته جيئن پنهنجي آزادي حاصل ڪري سگهي؟ هن کي شايد ٻه يا ٽي ڀيرا وڃڻو پوندو. گھڻا ماڻھو جيڪي آساني سان ٻين کان متاثر ٿين ٿا تيستائين پوئتي رھڻ جي قابل آھن جيستائين اھي مڪمل طور تي ناراض نه ٿين - صرف تڏھن ئي اھي پنھنجي جائز غضب کي ظاھر ڪري سگھن ٿا. مسئلي جو بنيادي سبب اهو آهي ته ڏاڏي ڏاڏي محسوس ڪري ٿي ته هن جي ماءُ جو غير فطري صبر ۽ هن جو آخري جذباتي انتشار هن جي حد کان وڌيڪ شرمسار ٿيڻ جون نشانيون آهن. اهي ٻئي نشانيون ناني کي حوصلا افزائي ڪن ٿيون ته هو پنهنجي نٽ کڻڻ کي بار بار جاري رکي. آخرڪار، ماء پنهنجي زمين تي بيهڻ ۽ ناني کي هڪ فاصلي تي رکڻ جي قابل ٿي ويندي جڏهن هوء روئي ۾ ڀڃڻ کان سواء اعتماد ۽ مضبوطيء سان پنهنجي راء جو دفاع ڪرڻ سکي. ("هي بهترين حل آهي منهنجي ۽ ٻار لاءِ..."، "ڊاڪٽر هن طريقي جي سفارش ڪئي آهي...") هڪ پرسڪون، پراعتماد آواز عام طور تي ناني کي يقين ڏيارڻ جو سڀ کان مؤثر طريقو آهي ته ماءُ کي خبر آهي ته هوءَ ڇا ڪري رهي آهي.
جيئن ته خاص مسئلن جي باري ۾ ماء لکي ٿو، مان سمجهان ٿو ته، جيڪڏهن ضروري هجي ته، هن کي پنهنجي ماء ۽ هڪ پيشه ور ناني جي مدد ڪرڻ گهرجي، بغير هن جي ساس کي خبر ڏيڻ کان سواء. جيڪڏهن ساس کي ان ڳالهه جي خبر پئجي وڃي ۽ ان تي ڪاوڙ اچي ته ماءُ کي ڏوهي نه ڏيکارڻ گهرجي ۽ نه چريو ٿيڻ گهرجي، کيس ائين ڪرڻ گهرجي ته ڄڻ ڪجهه ٿيو ئي نه هجي. جيڪڏهن ممڪن هجي، ٻار جي سنڀال بابت ڪنهن به تڪرار کان بچڻ گهرجي. ان صورت ۾ ته ناني اهڙي گفتگو تي اصرار ڪري ٿي، ماء شايد ان ۾ هڪ اعتدال پسند دلچسپي ڏيکاري، بحث کان بچڻ ۽ گفتگو جي موضوع کي تبديل ڪري سگهي ٿو جيترو جلدي اجازت ڏئي.
جڏهن ناني اها اميد ظاهر ڪري ٿي ته ايندڙ ٻار هوشيار ۽ سهڻو هوندو، جيئن سندس قطار ۾ مائٽن وانگر، ماء، بغير ڪنهن ناراضگي جي، هن معاملي تي پنهنجي تنقيدي راء جو اظهار ڪري سگهي ٿي. اهي سڀئي تدبيرون رد عمل جي طريقي جي طور تي غير فعال دفاع کي رد ڪرڻ، بي عزتي جي احساسن کي روڪڻ ۽ پنهنجي سڪون کي برقرار رکڻ لاءِ هيٺ اچن ٿيون. پنهنجو بچاءُ ڪرڻ سکڻ کان پوءِ، ماءُ کي ايندڙ قدم کڻڻو پوندو - پنهنجي ناني کان ڀڄڻ بند ڪرڻ ۽ سندس ملامت ٻڌڻ جي خوف کان نجات حاصل ڪرڻ لاءِ، ڇاڪاڻ ته اهي ٻئي نقطا، هڪ حد تائين، ماءُ جي غير ارادي کي ظاهر ڪن ٿا. هن جي نقطه نظر جو دفاع ڪريو.
هن وقت تائين مون ماءُ ۽ ڏاڏي جي وچ ۾ بنيادي رشتي تي ڌيان ڏنو آهي ۽ ٻنهي عورتن جي نظرين ۾ مخصوص اختلافن کي نظر انداز ڪيو آهي، جهڙوڪ: زبردستي کاڌ خوراڪ، سنڀال جا طريقا ۽ طريقا، ننڍڙي ٻار جي سنڀال، کيس حق ڏيڻ. پنهنجي پاڻ تي دنيا کي ڳولڻ لاء. يقينن، پهرين ڳالهه اها آهي ته جڏهن شخصيتن جو ٽڪراءُ ٿئي ٿو، تڏهن نظرين ۾ فرق لڳ ڀڳ لامحدود هوندو آهي. درحقيقت، ٻه عورتون جيڪي روزمره جي زندگيء ۾ لڳ ڀڳ هڪ ئي طريقي سان ٻار جي سنڀال ڪن ٿيون، هن نظريي بابت صديء جي آخر تائين بحث ڪنديون، ڇو ته ٻار جي پرورش جي ڪنهن به نظريي کي هميشه ٻه پاسا هوندا آهن - صرف سوال اهو آهي ته ڪنهن کي قبول ڪيو وڃي. . پر جڏهن توهان ڪنهن سان ناراض ٿي وڃو ٿا، توهان قدرتي طور تي نقطي نظر جي وچ ۾ اختلافن کي وڌايو ۽ وڙهڻ ۾ جلدي ڪريو جيئن ڳاڙهي رڱ تي ٻلي. جيڪڏهن توهان پنهنجي مخالف سان ممڪن معاهدي لاءِ زمين ڳوليندا آهيو، ته پوءِ توهان ان کان پري ٿي وڃو.
هاڻي اسان کي روڪڻ گهرجي ۽ تسليم ڪرڻ گهرجي ته ٻار جي سنڀال جا طريقا گذريل ويهن سالن ۾ ڊرامائي طور تي تبديل ٿي ويا آهن. انهن کي قبول ڪرڻ ۽ انهن سان متفق ٿيڻ لاءِ ڏاڏي کي ذهن جي انتهائي لچڪ ڏيکارڻ جي ضرورت آهي.
غالباً، جنهن وقت ناني پنهنجي ٻارن جي پرورش پاڻ ڪندي هئي، ان وقت کيس سيکاريو ويو هو ته ٻار کي شيڊول کان ٻاهر کائڻ سان بدهضمي، اسهال ۽ ٻار کي لاپرواهي ٿيندي آهي، ته پاخاني جي باقاعدگي صحت جي ڪنجي آهي ۽ ان سان ان جي واڌ ويجهه ٿيندي آهي. پوک تي بروقت پوکڻ. پر هاڻي هن کي اوچتو اهو مڃڻ جي ضرورت آهي ته کاڌ خوراڪ جي شيڊول ۾ لچڪدار نه صرف قابل قبول آهي پر گهربل آهي، ته پاخاني جي باقاعدگي جي ڪا خاص اهميت نه آهي، ۽ اهو ته ٻار کي سندس مرضي جي خلاف پوٽي تي نه رکڻ گهرجي. اهي تبديليون جديد نوجوان مائرن لاءِ ايترا بنيادي نظر نه اينديون جيڪي تعليم جي نون طريقن سان چڱيءَ طرح واقف آهن. ناني جي پريشاني کي سمجهڻ لاءِ، هڪ ماءُ کي بلڪل ناقابل تصور شيءِ تصور ڪرڻ گهرجي، جيئن نئين ڄاول ٻار کي تريل سور جو گوشت کارائڻ يا کيس ٿڌي پاڻيءَ ۾ غسل ڏيڻ!
جيڪڏهن ڇوڪريءَ جي پرورش نافرمانيءَ واري جذبي ۾ ٿي، ته پوءِ اها فطري ڳالهه آهي ته، ماءُ ٿيڻ کان پوءِ، هوءَ پنهنجي ڏاڏين جي مشوري سان ناراض ٿيندي، جيتوڻيڪ اهي سمجهدار ۽ حڪمت واري انداز ۾ ڏنيون وڃن. حقيقت ۾، لڳ ڀڳ سڀ نئين مائرون ڪالهه جا نوجوان آهن جيڪي پاڻ کي ثابت ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن ته اهي گهٽ ۾ گهٽ غير ضروري مشوري بابت کليل ذهن وارا آهن. اڪثر نياڻيون جن وٽ مائرن لاءِ همٿ ۽ همدردي جو جذبو هوندو آهي، اهي اها ڳالهه سمجهنديون آهن ۽ انهن کي جيترو ٿي سگهي انهن جي مشوري سان تنگ ڪرڻ جي ڪوشش ڪنديون آهن.
پر هڪ نوجوان ماءُ جيڪا ننڍپڻ کان وٺي گهر سنڀالي رهي آهي، پنهنجي ناني سان بحث مباحثو شروع ڪري سگهي ٿي (والدين جي تڪراري طريقن جي باري ۾) ان کان سواءِ ان کان انڪار جي نشانين جو انتظار ڪرڻ کان سواءِ. مون کي ڪيترن ئي ڪيسن جي خبر هئي جڏهن هڪ ماءُ کاڌ خوراڪ ۽ ٻوٽي تي پوکڻ جي وچ ۾ تمام ڊگهو وقفو ڪيو، هڪ ٻار کي کاڌي مان حقيقي گندگي پيدا ڪرڻ جي اجازت ڏني ۽ ان جي انتهائي گستاخي کي روڪيو نه، ڇاڪاڻ ته هوء هن جي فائدي ۾ يقين رکندي هئي. اهڙيون ڪارناما، پر ڇاڪاڻ ته غير شعوري طور تي مون محسوس ڪيو ته اهو منهنجي ناني کي تمام گهڻو پريشان ڪندو. اهڙيءَ طرح، ماءُ هڪ پٿر سان ڪيترن ئي پکين کي مارڻ جو موقعو ڏٺو: پنهنجي ناني کي مسلسل تنگ ڪندي، هن کي هن جي ماضيءَ جي سمورين شين جي قيمت ادا ڪندي، ثابت ڪيو ته هن جا خيال ڪيترا پراڻا ۽ جاهل آهن، ۽ ان جي برعڪس، ڏيکاريو ته ڪيئن. گهڻو ڪري هوءَ پاڻ تعليم جي جديد طريقن کي سمجهي ٿي. يقينا، جديد يا پراڻي فيشن جي والدين جي طريقن تي خانداني تڪرارن ۾، اسان مان اڪثر - والدين ۽ دادا - دادي - دليلن جو رستو اختيار ڪن ٿا. ضابطي جي طور تي، اهڙين تڪرارن سان ڪو به غلط ناهي، ان کان علاوه، جنگجو پارٽيون به انهن مان لطف اندوز ڪن ٿا. پر اهو تمام خراب آهي جيڪڏهن ننڍا ننڍا تڪرار هڪ مسلسل جنگ ۾ وڌندا آهن جيڪي ڪيترن سالن تائين بند نه ڪندا آهن.
صرف سڀ کان وڌيڪ پختو ۽ خود اعتمادي ماء آساني سان صلاح طلب ڪري سگهي ٿي، ڇاڪاڻ ته هوء پنهنجي ناني تي منحصر ٿيڻ کان ڊپ نه آهي. جيڪڏهن هوءَ محسوس ڪري ٿي ته جيڪو هن ٻڌو آهي اهو هن جي يا ٻار لاءِ مناسب ناهي، هوءَ ان بابت گهڻو شور مچائڻ کان سواءِ مشوري کي رد ڪري سگهي ٿي، ڇاڪاڻ ته هوءَ ناراضگي يا ڏوهن جي احساسن تي غالب نه آئي آهي. ٻئي طرف، ناني راضي آهي ته هن کان صلاح لاء پڇيو ويو. هوء هڪ ٻار جي پرورش جي باري ۾ پريشان نه ٿي، ڇاڪاڻ ته هوء ڄاڻي ٿو ته وقت بوقت هن مسئلي تي سندس راء جو اظهار ڪرڻ جو موقعو آهي. ۽ جيتوڻيڪ هوء گهڻو ڪري نه ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿي، هوء ڪڏهن ڪڏهن ناپسنديده مشورو ڏيڻ کان ڊپ نه آهي، ڇاڪاڻ ته هوء ڄاڻي ٿي ته هن جي ماء هن کان پريشان نه ٿيندي ۽ هميشه ان کي رد ڪري سگهي ٿو جيڪڏهن هوء پسند نه ڪندي.
شايد منهنجي راءِ حقيقي زندگيءَ لاءِ تمام مثالي آهي، پر مون کي لڳي ٿو ته عام طور تي اها حقيقت سان مطابقت رکي ٿي. جيئن ته اهو ٿي سگهي ٿو، مان ان تي زور ڏيڻ چاهيندس صلاح يا مدد طلب ڪرڻ جي صلاحيت پختگي ۽ خود اعتمادي جي نشاني آهي. مان مائرن ۽ ڏاڏين جي مدد ڪريان ٿو انهن جي ڳولا ۾ هڪ عام ٻولي ڳولڻ لاءِ، ڇو ته نه رڳو اهي، پر ٻار به سٺن رشتن مان فائدو وٺندا ۽ مطمئن ٿيندا.