گورڊن نيوفيلڊ: "ٻارن کي جذباتي طور تي پنهنجن والدين سان ڳنڍيل هجڻ گهرجي"

نفسيات: ڇا توهان جي والدين جي نظر کي اڄ غير روايتي سمجهي سگهجي ٿو؟

گورڊن نيوفيلڊ، ڪينيڊا جو ماھر نفسيات، ليکڪ واچ آئوٽ فار يور چلڊرن: ٿي سگهي ٿو. پر حقيقت ۾، اهو صرف روايتي نظر آهي. ۽ جيڪي مسئلا اڄ استاد ۽ والدين ٻنهي کي منهن ڏئي رهيا آهن اهي روايتن جي تباهي جو نتيجو آهن جيڪي گذريل صديءَ کان هلي رهيون آهن.

توهان جو مطلب ڪهڙا مسئلا آهن؟

والدين ۽ ٻارن جي وچ ۾ رابطي جي کوٽ، مثال طور. اهو ڪافي آهي ته ٻارن سان ماء پيء جي علاج جي انگن اکرن کي نفسيات جي حوالي سان. يا تعليمي ڪارڪردگي ۾ گهٽتائي ۽ اسڪول ۾ سکڻ جي ٻارن جي تمام گهڻي صلاحيت.

نقطي، ظاهري طور تي، اهو آهي ته اڄ جو اسڪول شاگردن سان جذباتي رشتا قائم ڪرڻ جي قابل ناهي. ۽ انهي کان سواء، ٻار کي معلومات سان "لوڊ" ڪرڻ بيڪار آهي، اهو خراب طور تي جذب ڪيو ويندو.

اٽڪل 100-150 سال اڳ، اسڪول ٻار جي پيار جي دائري ۾ ٺهڪي اچي ٿي، جيڪا هن جي زندگيء جي شروعات ۾ پيدا ٿئي ٿي. والدين ان اسڪول جي باري ۾ ڳالهايو جتي سندن پٽ يا ڌيءُ پڙهندا، ۽ انهن استادن بابت جيڪي کين پاڻ سيکاريندا هئا.

اڄ اسڪول منسلڪات جي دائري مان نڪري چڪو آهي. اتي ڪيترائي استاد آھن، ھر مضمون جو پنھنجو آھي، ۽ انھن سان جذباتي لاڳاپا قائم ڪرڻ وڌيڪ ڏکيو آھي. والدين ڪنهن به سبب جي ڪري اسڪول سان تڪرار ڪندا آهن، ۽ انهن جون ڳالهيون پڻ مثبت رويي ۾ حصو نه وٺندا آهن. عام طور تي، روايتي نموني ڌار ٿي ويو.

اڃان تائين جذباتي ڀلائي جي ذميواري خاندان تي آهي. توهان جو خيال آهي ته اهو سٺو آهي ٻارن لاءِ جذباتي طور تي پنهنجن والدين تي انحصار ڪرڻ جرئت وارو آواز آهي…

لفظ "لت" ڪيترن ئي منفي مفهوم حاصل ڪري چڪو آهي. پر مان سادي بابت ڳالهائي رهيو آهيان ۽، اهو مون کي لڳي ٿو، واضح شيون. ٻار کي پنهنجي والدين سان جذباتي وابستگي جي ضرورت آهي. اهو ان ۾ آهي ته هن جي نفسياتي خوشحالي ۽ مستقبل جي ڪاميابي جي ضمانت.

هن لحاظ کان، منسلڪ نظم کان وڌيڪ اهم آهي. جيڪڏهن ٻار پنهنجي پيءُ ۽ ماءُ جي راءِ جو قدر ڪري، ته کيس هڪ ڀيرو ٻيهر مجبور ٿيڻ جي ضرورت ناهي. هو اهو پاڻ ڪندو جيڪڏهن هو محسوس ڪري ته اهو والدين لاءِ ڪيترو اهم آهي.

ڇا توهان سوچيو ٿا ته والدين سان لاڳاپا اهم رهڻ گهرجن. پر ڪڏھن تائين؟ توهان جي والدين سان توهان جي 30s ۽ 40s ۾ رهڻ پڻ بهترين اختيار ناهي.

توهان جيڪا ڳالهه ڪري رهيا آهيو اها علحدگيءَ جي ڳالهه آهي، ٻار جي والدين کان الڳ ٿيڻ. اهو صرف وڌيڪ ڪاميابي سان گذري ٿو، خاندان ۾ وڌيڪ خوشحالي وارو تعلق، صحت مند جذباتي منسلڪ.

اهو ڪنهن به طرح جي آزاديء ۾ رڪاوٽ نه آهي. ٻن سالن جي ڄمار ۾ هڪ ٻار پنهنجي جوتن جي فينس کي ڳنڍڻ يا بٽڻ کي تيز ڪرڻ سکندو، پر ساڳئي وقت جذباتي طور تي پنهنجي والدين تي منحصر هوندو.

مون کي پنج ٻار آهن، سڀ کان وڏو 45 سالن جو آهي، مون وٽ اڳ ۾ ئي پوٽا آهن. ۽ اهو عجيب آهي ته منهنجي ٻارن کي اڃا تائين مون کي ۽ منهنجي زال جي ضرورت آهي. پر هن جو مطلب اهو ناهي ته اهي آزاد نه آهن.

جيڪڏهن هڪ ٻار پنهنجي والدين سان مخلصي سان ڳنڍيل آهي، ۽ اهي هن جي آزادي جي حوصلا افزائي ڪن ٿا، پوء هو پنهنجي پوري طاقت سان ان لاء ڪوشش ڪندو. يقينن، مان اهو نه چئي رهيو آهيان ته والدين کي پنهنجي ٻار لاء سڄي دنيا کي تبديل ڪرڻ گهرجي. مان ان حقيقت جي باري ۾ ڳالهائي رهيو آهيان ته والدين ۽ ساٿين کي مخالفت ڪرڻ جي ضرورت ناهي، اهو محسوس ڪندي ته ساٿين سان دوستي والدين جي پيار جو متبادل نه ٿي سگهي.

اهڙي ڳنڍڻ جو وقت ۽ ڪوشش وٺندو آهي. ۽ والدين، ضابطي جي طور تي، ڪم ڪرڻ تي مجبور آهن. اهو هڪ شيطاني دائرو آهي. توهان شايد اهو به چئو ته هوا صاف ٿي ويندي هئي ڇو ته اتي ڪي ڪيميائي پودون نه هئا.

مان نه سڏي رهيو آهيان، نسبتا ڳالهائڻ، سڀني ڪيميائي ٻوٽن کي اڏائڻ لاء. مان سماج کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري رهيو آهيان. مان صرف سندس ڌيان تمام بنيادي، بنيادي مسئلن ڏانهن ڇڪائڻ چاهيان ٿو.

ٻار جي خوشحالي ۽ ترقي ان جي منسلڪات تي منحصر آهي، بالغن سان سندس جذباتي رشتي تي. نه رڳو والدين سان، رستي ۾. ۽ ٻين مائٽن سان، ۽ ناني سان، ۽ اسڪول ۾ استادن سان يا راندين جي سيڪشن ۾ ڪوچ.

اهو مسئلو ناهي ته بالغ ٻار جو خيال رکندا آهن. اهي حياتياتي يا گود وٺڻ وارا والدين ٿي سگهن ٿا. ڪهڙو معاملو آهي ته ٻار کي انهن سان هڪ منسلڪ قائم ڪرڻ گهرجي. ٻي صورت ۾، هو ڪاميابي سان ترقي ڪرڻ جي قابل نه هوندا.

انهن بابت ڇا آهي جيڪي ڪم کان گهر اچن ٿا جڏهن انهن جو ٻار اڳ ۾ ئي سمهي رهيو آهي؟

سڀ کان پهريان، انهن کي سمجهڻ گهرجي ته اهو ڪيترو اهم آهي. جڏهن سمجھ آهي، مسئلا حل ٿي ويندا آهن. هڪ روايتي خاندان ۾، دادا هميشه هڪ وڏو ڪردار ادا ڪيو آهي. پوسٽ-صنعتي سماج جي بنيادي مسئلن مان هڪ آهي ايٽمي خاندان جي ماء-پيء-ٻار جي ماڊل کي گهٽتائي.

پر توهان اڪثر ڪري اهي ساڳيون دادا، چاچا ۽ چاچي، صرف دوستن کي مدد لاء دعوت ڏئي سگهو ٿا. جيتوڻيڪ هڪ ناني سان، توهان بامعني طور تي لاڳاپا ٺاهي سگهو ٿا ته جيئن ٻار هن کي نه سمجهي، پر هڪ اهم ۽ مستند بالغ طور.

جيڪڏهن ٻئي والدين ۽ اسڪول مڪمل طور تي منسلڪ جي اهميت کي سمجھندا آهن، پوء وسيلا هڪ يا ٻئي طريقي سان ملندا. توھان ڄاڻو ٿا، مثال طور، ٻار لاء کاڌو ڪيترو ضروري آھي. تنهن ڪري، جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان ڪم کان ٿڪل گهر اچي رهيا آهيو ۽ فرج خالي آهي، تڏهن به توهان کي ٻار کي کارائڻ جو موقعو ملندو. گهر ۾ ڪجهه آرڊر ڪريو، هڪ دڪان يا ڪيفي ڏانهن وڃو، پر کاڌو. هتي به ائين ئي آهي.

انسان هڪ تخليقي مخلوق آهي، هو ضرور ڪنهن مسئلي کي حل ڪرڻ جو رستو ڳوليندو. بنيادي شيء ان جي اهميت کي سمجهڻ آهي.

انٽرنيٽ ٻارن کي ڪيئن متاثر ڪري ٿي؟ سماجي نيٽ ورڪن اڄ اهم ڪردار ادا ڪيا آهن - اهو لڳي ٿو ته اهو صرف جذباتي منسلڪ آهي.

ها، انٽرنيٽ ۽ گيجٽ وڌ ۾ وڌ خدمت ڪري رهيا آهن ڄاڻ ڏيڻ لاء نه، پر ماڻهن کي ڳنڍڻ لاء. هتي اهو آهي ته اهو اسان کي جزوي طور تي اسان جي پيار ۽ جذباتي رشتي جي ضرورت کي پورو ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو. مثال طور، انهن سان جيڪي اسان کان پري آهن، جن کي اسين جسماني طور ڏسي ۽ ٻڌي نٿا سگهون.

پر نقصان اهو آهي ته انٽرنيٽ رشتي لاءِ هڪ سروگيٽ بڻجي رهيو آهي. توهان کي منهنجي ڀرسان ويهڻ جي ضرورت ناهي، پنهنجو هٿ نه رکو، پنهنجي اکين ۾ نه ڏسو - صرف هڪ "پسند" رکو. اهو اسان جي نفسياتي، جذباتي قربت ٺاهڻ جي صلاحيت جي atrophy ڏانهن وٺي ٿو. ۽ انهي لحاظ کان، ڊجيٽل تعلقات خالي ٿي ويندا آهن.

هڪ بالغ، پڻ فحش نگاري کان پري، آخرڪار حقيقي جنسي تعلقات ۾ دلچسپي وڃائي ٿو. اهڙي طرح، هڪ ٻار جيڪو ڊجيٽل رشتي ۾ تمام گهڻو ملوث آهي حقيقي جذباتي قربت قائم ڪرڻ جي صلاحيت وڃائي ٿو.

هن جو مطلب اهو ناهي ته ٻارن کي ڪمپيوٽر ۽ موبائيل فونن کان هڪ اعلي باهه جي حفاظت ڪرڻ گهرجي. پر اسان کي پڪ ڪرڻ گهرجي ته اهي پهريان هڪ منسلڪ ٺاهيندا آهن ۽ سکو ته ڪيئن حقيقي زندگي ۾ رشتا برقرار رکڻ.

هڪ قابل ذڪر مطالعي ۾، ٻارن جي هڪ گروپ کي هڪ اهم امتحان ڏنو ويو. ڪجهه ٻارن کي انهن جي مائرن کي ايس ايم ايس موڪلڻ جي اجازت ڏني وئي، جڏهن ته ٻين کي ڪال ڪرڻ جي اجازت ڏني وئي. پوءِ انهن cortisol جي سطح کي ماپيو، دٻاءُ وارو هارمون. ۽ اهو ظاهر ٿيو ته انهن لاء جيڪي پيغام لکيا آهن، هن سطح کي تبديل نه ڪيو. ۽ انهن لاءِ جيڪي ڳالهائي رهيا هئا، اهو واضح طور تي گهٽجي ويو. ڇو ته انهن پنهنجي ماء جو آواز ٻڌو، توهان کي خبر آهي؟ هن ۾ ڇا شامل ڪري سگهجي ٿو؟ مان ڪجهه به نه سوچيان.

توهان اڳ ۾ ئي روس جو دورو ڪيو آهي. توهان روسي سامعين جي باري ۾ ڇا چئي سگهو ٿا؟

ها، مان هتي ٽيون ڀيرو آيو آهيان. جن سان مان هتي ڳالهه ٻولهه ڪريان ٿو اهي ظاهري طور تي منهنجي پرفارمنس ۾ دلچسپي رکن ٿا. اهي سوچڻ ۾ ايترا سست نه آهن، اهي سائنسي مفهومن کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪن ٿا. مان مختلف ملڪن ۾ پرفارم ڪريان ٿو، ۽ مون تي يقين رکو، اهو معاملو هر جڳهه ناهي.

اهو پڻ مون کي لڳي ٿو ته خاندان جي باري ۾ روسي خيال ڪيترن ئي ترقي يافته ملڪن جي ڀيٽ ۾ روايتي ماڻهن جي ويجهو آهن. منهنجو خيال آهي ته ان ڪري روس جا ماڻهو بهتر سمجهي رهيا آهن ته آئون ڪهڙي ڳالهه ڪري رهيو آهيان، اهو انهن جي وڌيڪ ويجهو آهي جتي مادي طرف پهرين اچي ٿو.

شايد مان روسي سامعين کي ميڪسيڪو جي سامعين سان ڀيٽ ڪري سگهان ٿو - ميڪسيڪو ۾، خاندان بابت روايتي خيال پڻ مضبوط آهن. ۽ آمريڪا وانگر تمام گهڻو ٿيڻ لاءِ به وڏي لچڪ آهي. هڪ بيچيني جنهن جو مان صرف استقبال ڪري سگهان ٿو.