مواد
ڪڏهن ڪڏهن اسان محسوس ڪندا آهيون ته اسان جي زندگي ۽ اسان جي خاندان جي زندگي ڪجهه غلط آهي. پر هن "غلط" جي پويان ڇا آهي؟ سڀ کان پوء، اسان چاهيون ٿا ته پاڻ کي ۽ اسان جي پيارن کي زندگي گذارڻ لاء، هڪ پراڻي ڪهاڻي وانگر، خوشيء سان. مسئلو ڪيئن ڳولڻ ۽ ان کي درست ڪرڻ؟
ڇو ڪجهه خاندان مسئلا ٿي ويندا آهن جڏهن ته ٻيا صحتمند رهندا آهن؟ شايد اتي هم آهنگي ۽ خوشيء لاء ڪجهه ترڪيب آهي؟ ”اچو ته هڪ پريشان خاندان جي حد کي پار ڪريون ۽ ڏسون ته ان ۾ ڇا غلط ٿي رهيو آهي، جيئن اهو ٿيڻ گهرجي،“ ڪتاب جي ليکڪ والنٽينا موسڪلينڪو لکي ٿي، ”منهنجي پنهنجي اسڪرپٽ آهي. پنهنجي خاندان کي ڪيئن خوش ڪجي.
اچو ته هڪ پريشان خاندان سان شروع ڪريون. شايد، ڪو ماڻهو پاڻ کي وضاحت ۾ سڃاڻي ٿو. اهڙي خاندان ۾، سڄي زندگي هڪ مسئلي ۽ ان جي کڻندڙ جي چوڌاري ڦري ٿو. مثال طور، هڪ غاصب يا تسلط ڪندڙ ماءُ يا پيءُ، ڪنهن هڪ ساٿيءَ سان خيانت، هن جو خاندان مان نڪرڻ، لت - منشيات، منشيات، شراب يا جذباتي، ذهني يا ڪنهن ٻئي گهر جي لاعلاج مرض. هي فهرست مڪمل نه آهي، ۽ اسان مان هر هڪ آساني سان ڪجهه وڌيڪ مسئلن بابت سوچي سگهون ٿا.
اهڙين حالتن ۾، سڀ کان وڌيڪ متاثر ٿيندڙ ٻار اهي آهن جيڪي ڌيان کان محروم آهن - سڀ کان پوء، اهو بنيادي خاندان جي مصيبت تي ڌيان ڏنو ويو آهي. ”ڪجھه شيءِ کي dysfunction لاءِ قربان ڪرڻ لازمي آهي ، ۽ پهرين قرباني ، يقيناً ، صحتمند خانداني گفتگو آهي ،“ والنٽينا موسڪلينڪو لکي ٿي.
ڪنهن به خاندان ۾، اتي اهم جزا هجڻ گهرجي: طاقت، هڪ ٻئي لاء وقت، ايمانداري، جذبات جو اظهار ۽ گهڻو ڪجهه. اچو ته انهن معيارن تي غور ڪريون ٻنهي ماڊلز ۾ - صحتمند ۽ مشڪلاتي.
صحتمند خاندانن ۾، والدين کي هڪ خاص حڪم برقرار رکڻ جي طاقت آهي. پر اهي طاقت کي لچڪدار استعمال ڪن ٿا. ”مسئلو“ والدين خودڪشي ۽ حتي خود ارادي سان ڪم ڪن ٿا - ”اهو ائين ٿيندو ڇو ته مون چيو“، ”ڇاڪاڻ ته مان پيءُ (ماءُ) آهيان“، ”منهنجي گهر ۾ هر ڪو منهنجي قاعدن موجب رهندو.
اڪثر ڪري مستند بالغن ۽ خودمختيار بالغن جي وچ ۾ مونجهارو آهي. Valentina Moskalenko فرق بيان ڪري ٿو. بااختيار والدين فيصلو ڪرڻ کان اڳ ٻارن ۽ ٻين خاندان جي ميمبرن کي ٻڌن ٿا جيڪو سڀني کي متاثر ڪري ٿو. خودمختياري ۾، فيصلو هڪ شخص طرفان ڪيو ويندو آهي، ٻين جي راء کي حساب ۾ نه ورتو وڃي.
بعد ۾
جيڪڏهن اسان هڪ اهڙي خاندان ۾ وڌياسين ته پوءِ هڪ ڏينهن اسان کي معلوم ٿيندو ته اسان جا جذبا، خواهشون، ضرورتون ڪنهن جي به دلچسپيءَ جون نه آهن. ۽ اسان اڪثر هن نموني کي بعد ۾ زندگي ۾ ٻيهر پيدا ڪندا آهيون. اسان پارٽنر چونڊيو ٿا جيڪي "مڪمل طور تي اتفاق سان" اسان جي مفادن کي ڪنهن به شيء ۾ نه رکندا آهن.
وقت پئسو آهي، پر هر ڪنهن کي اهو نٿو ملي
هڪ صحتمند خاندان ۾، هر ڪنهن لاء وقت آهي، ڇاڪاڻ ته هرڪو اهم ۽ اهم آهي، نفسيات پسند يقين آهي. هڪ غير فعال خاندان ۾، ڳالهائڻ جي عادت ناهي، جذبات، مفادن ۽ ضرورتن بابت پڇڻ. جيڪڏهن سوال پڇيا وڃن، اهي فرض تي آهن: "گريڊ ڪيئن آهن؟" هتي هميشه گهر جي زندگين کان وڌيڪ اهم شيون آهن.
اهڙن خاندانن ۾ اڪثر منصوبا ٺاهيا ويندا آهن، پر پوءِ اهي بدلجي ويندا آهن، ٻارن سان وقت گذارڻ جا واعدا پورا نه ڪيا ويندا آهن. والدين ٻه ڀيرا، باهمي طور تي خاص هدايتون ڏين ٿيون، جنهن جي ڪري ٻار کي خبر ناهي ته ڪيئن عمل ڪجي ۽ ڪيئن رد عمل ڪجي. ”مون کي تمام گهڻي دلچسپي آهي ته توهان ڪراٽي ۾ ڇا سکيو آهي. پر مان توهان جي مقابلي ۾ نه ٿو وڃي سگهان - مون کي گهڻو ڪجهه ڪرڻو آهي.» يا ”مان توسان پيار ڪريان ٿو. گھمڻ لاءِ وڃو، رستي ۾ نه اچو.»
"مسئلو والدين" چئي سگهي ٿو: "وقت پئسا آهي." پر ساڳئي وقت، سڀ کان وڌيڪ قيمتي ۽ قيمتي مخلوق - سندس ٻار - هن زيور حاصل نه ڪيو.
نتيجو
اسان جا مفاد ۽ ضرورتون اهم نه آهن. اسان وقت ۽ توجه جي لائق نه آهيون. ان کان پوء اسان هڪ پارٽنر ڳوليندا آهيون جنهن سان اسان مختلف وقتن تي آرام ڪندا آهيون، اسان کي حقيقت اها آهي ته اسان وٽ ايتري طاقت نه آهي - هڪ مڙس يا زال کي تمام گهڻو ڪم، دوست، اهم منصوبو آهي.
وندر جو حق
صحتمند خاندانن ۾، ضروري فرضن کان علاوه - ڪم، مطالعو، صفائي - راندين، آرام ۽ تفريح لاء هڪ جڳهه آهي. سنجيده ۽ "غير سنجيده" ڪيس متوازن آهن. ذميواريون ۽ فرض خاندان جي ميمبرن ۾ برابر، منصفانه ورهايل آهن.
مسئلو خاندانن ۾، ڪو توازن ناهي. ٻار جلد وڌندو آهي، بالغن جي ڪم تي وٺندو آهي. ماءُ ۽ پيءُ جا فرض مٿس ٽنگيل آهن - مثال طور، ننڍن ڀائرن ۽ ڀينرن کي تعليم ڏيڻ. توهان اڪثر ڪري پراڻن ٻارن جي ايڊريس ۾ ٻڌي سگهو ٿا - "توهان اڳ ۾ ئي هڪ بالغ آهيو."
يا ٻيو انتها: ٻارن کي ڇڏي ويا آهن انهن جي پنهنجي ڊوائيسز تي. انهن وٽ ڪافي وقت آهي. ماءُ پيءُ کين پئسن سان بند ڪري ڇڏيندا آهن، جيستائين هو مداخلت نه ڪن. افراتفري خاندان ۾ غير صحتمند تعلقات لاء اختيارن مان هڪ آهي. ڪو به ضابطو نه آهي، ڪو به ڪنهن به شيء لاء ذميوار ناهي. ڪابه رسم ۽ رواج نه آهي. گهڻو ڪري گھر وارا گندي يا ڦاٽل ڪپڙن ۾ گھمندا آهن، اڻڄاتل اپارٽمنٽ ۾ رهن ٿا.
بعد ۾
توهان آرام سان وقت ضايع نٿا ڪري سگهو. توهان آرام نه ٿا ڪري سگهو. اسان کي ٻين جو خيال رکڻ گهرجي، پر پاڻ کي نه. يا هڪ اختيار: ڪجهه ڪاروبار تي ڇو وٺو، اهو ڪو احساس ناهي.
ڇا احساسن کي ڪا جاءِ آهي؟
صحتمند خاندانن ۾، ٻين ماڻهن جي جذبات جو قدر ڪيو ويندو آهي، انهن جو اظهار ڪري سگهجي ٿو. پريشان خاندانن ۾، ڪيترائي جذبات ممنوع آهن. ”رڙ نه ڪريو“، ”ڪجهه تون ڏاڍو خوش آهين“، ”توهان ناراض نه ٿي ڪري سگهو“. اهڙن خاندانن ۾، ٻارن کي اڪثر پنهنجن احساسن لاء ڏوهه، ناراضگي ۽ شرم جو تجربو آهي. صحتمند خاندانن ۾، جذبات جي سڄي گامٽ جو استقبال ڪيو ويو آهي: خوشي، اداس، ڪاوڙ، امن، محبت، نفرت، خوف، جرئت. اسين جيئرا ماڻهو آهيون- اهو نعرو اهڙن خاندانن ۾ موجود هوندو آهي.
بعد ۾
اسان پنهنجن سچن جذبن کي نه رڳو ٻين کان، پر پاڻ کان به لڪائڻ سکيو آهي. ۽ اهو اسان کي خلوص، کليل، مستقبل ۾ هڪ پارٽنر ۽ اسان جي پنهنجي ٻارن سان رشتي ۾ ظاهر ٿيڻ کان روڪي ٿو. اسان بي حسيءَ جي لٺ کي اسٽيج تان هيٺ ڪريون ٿا.
ايمانداري جي ضرورت آهي
صحتمند رشتن ۾، اسان پيارن سان ايماندار آهيون. ٻار ۽ والدين هڪ ٻئي سان حصيداري ڪندا آهن. غير صحتمند خاندانن ۾ ڪيترائي ڪوڙ ۽ راز آهن نيري کان ٻاهر. گهرن ۾ ڪوڙ ڳالهائڻ جي عادت پئجي ويندي آهي ۽ ننڍي هوندي کان ٻاهر نڪرندي آهي. ڪي راز سالن تائين تالا ۽ چاٻي هيٺ رکيا ويندا آهن، نسل در نسل گذري ويندا آهن، ”ٻاهر نڪرڻ“ انتهائي غير متوقع ۽ خوفناڪ انداز ۾. راز کي برقرار رکڻ لاءِ خانداني نظام کان تمام گهڻي توانائي جي ضرورت آهي. ۽ هڪ صحتمند خاندان ۾، هي توانائي ترقي لاء استعمال ڪري سگهجي ٿو.
بعد ۾
اسان ڪوڙ ڳالهائڻ سکيو آهي نه رڳو وڏي ۾، پر ننڍين ڳالهين ۾ به. هڪ ايماندار گفتگو اسان وٽ موجود ناهي. ۽ اسان هن ماڊل کي اسان جي وڌيڪ لاڳاپن ۾ ٻيهر پيش ڪندا آهيون.
تعاون ۽ ذاتي ترقي
صحتمند خاندانن ۾، ان جا ميمبر ٻين جي ترقي جي حمايت ڪن ٿا، ان ۾ مدد ڪن ٿا. فتحن ۾ خوش ٿيو، ناڪامين سان همدردي. ٻين ماڻهن جي جذبات ۽ خواهش جو احترام ڪريو. اهڙو خاندان پاڻ کي هڪ واحد گروهه جي حيثيت ۾ ڄاڻي ٿو، جتي سڀني لاء هڪ ۽ سڀني لاء هڪ آهي. عام مقصد لاءِ هر ڪنهن جو تعاون هتي قابل قدر آهي.
مسئلا خاندانن ۾، ان جي ابتڙ، ذاتي ترقي کي گهٽ ۾ گهٽ حوصله افزائي ڪئي ويندي آهي. ”توکي اها ضرورت ڇو آهي؟ مان نوڪري ڳولڻ پسند ڪندس.» حمايت ۽ منظوري صرف ان صورت ۾ حاصل ڪري سگهجي ٿي جڏهن خاندان جي هڪ ميمبر جا عمل خاندان کي فائدو ڏين. زال 35 سالن ۾ مصوري وڃڻ جو فيصلو ڇو ڪيو؟ ان جو ڪهڙو فائدو؟ مان بجاءِ ونڊوز کي ڌوئيندس.
بعد ۾
اسان سکيو آهي ۽ مڪمل طور تي ٻين تي توجه ڏيڻ جي قابل آهيون، پر پاڻ تي نه. ۽ هن نقطي کان، هڪ قدم Codependency ڏانهن.
ڪيئن هڪ صحتمند خاندان بڻجي؟
نفسيات جي ماهر ڪلواڊيا بليڪ، جن جا لفظ ڪتاب ۾ نقل ڪيا ويا آهن، هڪ غير فعال خاندان جي ضابطن کي ٽن "نه" سان بيان ڪيو: نه ڳالهايو، محسوس نه ڪريو، اعتماد نه ڪريو. Valentina Moskalenko هڪ صحتمند خاندان جي 10 نشانيون ڏئي ٿو، جنهن لاء اسان کي ڪوشش ڪرڻ گهرجي.
مسئلن کي سڃاڻي ۽ حل ڪيو وڃي.
حوصلا افزائي، سوچ، بحث، پسند ۽ تخليقيت جي آزادي، پنهنجن احساسن ۽ خواهشن جو حق.
خاندان جي هر ميمبر کي پنهنجي منفرد قدر آهي، مائٽن جي وچ ۾ اختلاف قابل قدر آهن.
خانداني ميمبر ڄاڻن ٿا ته پاڻ کي ڪيئن سنڀالڻ ۽ وڌيڪ تحفظ جي ضرورت ناهي.
ماءُ پيءُ جيڪي چوندا آهن، واعدو ڪندا آهن.
خاندان ۾ ڪردار چونڊيا ويا آهن، نه لاڳو ٿيل.
اهو تفريح ۽ تفريح لاء هڪ جاء آهي.
غلطيون معاف ڪيون وينديون آهن - اهي انهن مان سکندا آهن.
خاندان نون خيالن لاء کليل آهي، اهو انسان جي ترقي لاء موجود آهي، ۽ نه دٻائڻ لاء.
خانداني ضابطا لچڪدار آهن، انهن کي بحث ۽ تبديل ڪري سگهجي ٿو.
خاندان ۾ اڪيلو اڪيلو هڪ ڏينهن اهو معلوم ٿئي ٿو ته زندگي اهڙي ناهي. ۽ جيڪڏهن هو هن کي محسوس ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ۽ ان کي پنهنجي زندگي ۾ لاڳو ڪري ٿو، هو وصولي ڏانهن هڪ وڏو قدم کڻندو.