دوستو، مان توهان جي ڌيان ۾ سوالن جو هڪ تقابلي حل ڏيان ٿو - Synton روش جي انداز ۾ ۽ ٻين نفسياتي اسڪولن جي انداز ۾.
سوال:
”مون کي ڇوڪرن سان وڏو مسئلو هوندو هو. مان لاڳاپا ٺاهي نه سگهيو، اهي برقرار رکڻ جي اسٽيج تي ڀڄي ويا. مون هڪ نفسياتي ماهر سان ڪم ڪيو، هن ننڍپڻ کان منهنجي خوف کي ظاهر ڪيو. مون انهن سان گڏ Sinelnikov طريقي سان ڪم ڪيو. ۽ اهو لڳي ٿو ته هڪ ماڻهو افق تي ظاهر ٿيو، پهرين نظر ۾، تمام سٺو. اهي پيار ۾ پئجي ويا، جلدي شادي ڪئي. زندگيءَ جو پهريون سال شاندار ۽ خوشگوار گذريو. مان ڏاڍو خوش ٿيس.
پوء هڪ ٻار پيدا ٿيو. مڙس ٿوري دير سان خراب ٿيڻ لڳو ۽ آخرڪار مڪمل طور تي خراب ٿي ويو. هن مون کي بدنام ڪرڻ لاءِ اهو سڀ ڪجهه ڪرڻ شروع ڪيو، جيڪو مون کي پسند ناهي. بنيادي طور تي، اهو سڀ ڪجهه شروع ٿيو جڏهن مون تصوير کي تبديل ڪرڻ شروع ڪيو. پنهنجا وار رنگ، پنهنجا وار ڪٽي.
۽ مون پنهنجي تصوير کي تبديل ڪرڻ شروع ڪيو، ڇاڪاڻ ته، حمل جي ڪري ۽ ٻار جي ڄمڻ کان پوء، مون کي چڱي طرح گذري ويو، مان وڏو ٿي ويو ۽ وڌيڪ خراب ٿي ويو، مون کي تازو ٿيڻ چاهيو.
آخر ۾، هن مڪمل طور تي ڇڏي، چڱي طرح روح کي خراب ڪيو. ۽ مون واپس وڃڻ جي ڪوشش ڪئي، پر مون پاڻ کي نه چاهيو.
توهان ڇا ٿا سمجهو، ڇا اهو ٽٽل خاندان جو سبب آهي يا مان؟ ڇا مون ڪجهه غلط ڪيو؟»
نفسياتي اسڪولن مان هڪ جي نمائندن جو جواب:
جڏهن اميدون ٽٽي وينديون آهن ته ڏاڍو ڏک ٿيندو آهي. جڏهن توهان هڪ افسانوي ڪهاڻي تي يقين رکو ٿا، هڪ معجزو. ۽ اهو لڳي ٿو ته اهو اڳ ۾ ئي ٿي چڪو آهي (آخرڪار، اهو هڪ بهترين زندگي جو سال هو). بهرحال، ڪجهه ٿئي ٿو ... ۽ امير چارمنگ هڪ برائي دانو ۾ بدلجي ٿو.
مون لاءِ توھان جي سوال جو جواب ڏيڻ ڏاڍو ڏکيو آھي- ھن صورتحال جو ذميوار ڪير آھي.
اها وڏي ڳالهه آهي ته توهان شادي ڪرڻ جي قابل هئا ۽ هڪ ٻار پيدا ڪيو. اھو ھڪڙو تحفو آھي زندگي کان، خدا کان، توھان جي مڙس کان.
بهرحال، مان ڏسان ٿو ته ساڳئي وقت ٻار توهان جي زندگي ۾ تڪرار کڻي آيو. هن گڏجي هڪ خوش سال ختم ڪيو. هن توکي ٿلهو ۽ بدصورت بڻائي ڇڏيو. ۽ ان جي ڪري توهان کي پنهنجي تصوير کي به تبديل ڪرڻو پيو. ۽ توهان ڪيئن ڳنڍيندا آهيو ته اها تصوير هئي جيڪا توهان جي مڙس جي رويي کي خراب ڪيو.
هڪ ٻار اسان جي زندگي کي تبديل ڪري ٿو. هميشه لاء ... هڪ ٻار اسان جي جسم کي تبديل ڪري ٿو. هميشه لاءِ
۽ هڪ پاسي، توهان پاڻ کي اهو سوچڻ کان منع ڪيو ته اهو ٻار جي اچڻ سان هو ته سڀ ڪجهه غلط ٿي ويو.
ٻئي طرف، ان کي سڌو سنئون ڏسڻ جي ضرورت آهي.
بدقسمتي سان، انگن اکرن موجب، نوجوان خاندان ٻار جي ڄمڻ کان پوء پهرين سال ۾ جدا ٿي ويا آهن.
ڇو ته ٻار هڪ وڏي مقدار ۾ جذبات، جذبات، تجربو پيدا ڪري ٿو. هن عمر ۾ اسان جا پنهنجا تجربا. ان حقيقت جي باوجود ته اسان کي اهي تجربا بلڪل ياد نه آهن، اسان جو جسم ياد ڪري ٿو. ۽ اسان جو جسم رد عمل ظاهر ڪري ٿو جيئن ٻاراڻي ننڍپڻ ۾.
۽ سٺيون مائرون شيرين ۾ بدلجي وڃن ٿيون. ۽ سٺا پيءُ بدصورت راکشس ۾ بدلجي وڃن ٿا جيڪي روح ۾ چرپر ڪن ٿا. ڇاڪاڻ ته هڪ ڀيري، اهو ئي آهي جيڪو هن جي پيء پنهنجي ماء سان ڪيو هو. ۽ ٿي سگهي ٿو ته هو مختلف ڪم ڪرڻ چاهي ها. ائين نه ٿئي…
ٻار کي ڪنهن به شيء لاء الزام نه آهي، هو صرف ظاهر ٿيو
اڻڄاڻائيءَ سان، تون اندر ئي اندر سندس خوشين جي پڄاڻيءَ جو الزام مٿس رکين ٿو. نه ڪر، نه ڪر.
ان تي غور ڪريو ته ڪيئن پاڻ کي نئين، مختلف طور قبول ڪجي. پنهنجي مڙس ۾ هڪ ننڍڙو خوفناڪ ڇوڪرو ڏسو، جيڪو نه ڄاڻندو آهي ته اهڙين حالتن ۾ ڇا ڪجي، تنهنڪري هو صرف "شڪ" ۽ ڀڄي ٿو.
پنهنجي ٻار کي تقدير جي تحفي طور ڏسو، خدا جي طرفان تحفا طور. هو توهان جي ننڍپڻ جا مسئلا حل ڪرڻ لاء هن دنيا ۾ آيو هو. ۽ اهو توهان کي خوشي ۽ خوشي آڻيندو. يقين رکو.
توهان جي خوشي ۾ ايمان سان، ايس ايم، تجزياتي نفسيات رکندڙ.
مان، هڪ نمائندي (نمائندي) جي طور تي عملي نفسيات ۾ synton طريقي جي، مختلف جواب ڏيندس.
ناڪام خاندان جو سبب اهو آهي ته ٻه ماڻهو، توهان ۽ توهان جو مڙس، توهان جي خاندان جو انتظار ڪري رهيا هئا، ۽ گڏوگڏ خاندان ۾ سٺا رشتا، سڀ ڪجهه پنهنجو پاڻ کان ڪم ڪرڻ لاء. پر ائين نٿو ٿئي. هڪ مضبوط ۽ خوش خاندان، هڪ گڏيل منصوبي جي طور تي، ماڻهن جو ٺهيل آهي جيڪو سوچڻ ۽ رشتي تي ڪم ڪرڻ لاء تيار آهن. اهو آهي: توهان کي هڪ ٻئي جي خاصيتن سان واقف ٿيڻ جي ضرورت آهي (پيار پاڻ ۾ اهو نه ڏيندو آهي)، توهان کي ڳالهين جي ضرورت آهي، هڪ ٻئي ڏانهن وڃو، پاڻ کي ڪنهن طريقي سان تبديل ڪريو. ان جي باري ۾ ناقابل يقين حد تائين ڏکيو ڪجھ به نه آھي، پر اھو ھڪڙو ڪم آھي: ھڪڙو خاندان ٺاھيو. اهو لڳي ٿو ته نه ته توهان ۽ نه توهان جو مڙس هن نوڪري لاء تيار هئا. اهو عام آهي: توهان کي سيکاريو نه ويو، تنهنڪري توهان ناڪام ٿيا. اهو بنيادي سبب آهي: توهان جي گڏيل تياري ۾.
ڇا ڪجي؟ سکڻ. اهو تمام ڏکيو نه آهي. سڀ کان پهرين ۽ سادو شيءِ آهي خانداني معاهدي واري سوالنامي تي بحث ڪرڻ پنهنجي زندگيءَ جي شروعات ۾ گڏ. اهو توهان جي مستقبل جي پروجيڪٽ کي گڏ ڪرڻ ۾، توهان جي مستقبل جي زندگي گڏ ڪرڻ ۾ مدد ڪندي، توهان کي هڪ ٻئي جي خاصيتن ۽ نظرين کي ڄاڻڻ ۾ مدد ڏيندو، ۽ توهان کي سيکارڻ شروع ڪيو ته ڪيئن ڳالهين ڪرڻ.
انهن سڀني مسئلن تي الڳ الڳ ۽ سنجيدگيءَ سان، ۽ مختصر طور تي، رستي ۾، ڄڻ ته ڳالهه ٻولهه ٿي سگهي ٿي: مثال طور، تاريخن تي غير معمولي ڳالهه ٻولهه ۾، ڄڻ ته دلچسپيءَ کان ٻاهر، هڪجهڙائيءَ لاءِ ڪنهن اهم موضوع کي جانچڻ. هڪ ڏينهن هنن هن جي والدين بابت ڳالهايو، هو انهن سان ڪيئن سلوڪ ڪندو آهي، ٻئي ڏينهن - پئسن بابت، هو ڪيئن سوچيندو آهي ته ڪٽنب ۾ ڪنهن کي ڪمائڻ گهرجي، ڪيترو، ۽ عام يا الڳ خانداني بجيٽ پڻ هجڻ گهرجي. ٻئي ڏينهن انهن ٻارن جي باري ۾ ڳالهه ٻولهه ڪئي - توهان جو نوجوان انهن بابت ڪيئن محسوس ڪندو آهي، هو ڪيترا ٻار پسند ڪندو، هو انهن جي پرورش کي ڪيئن ڏسندو آهي ... هڪ ڀيرو هن مسئلي ۽ ظاهر تي بحث ڪيو ته هو توهان جي حقيقت تي ڪيئن رد عمل ڪندو؟ پنهنجا وار رنگيو يا پنهنجا وار شارٽ ڪٽ ڪريو ۽ ضروري نتيجا ڪڍو. اهڙيءَ طرح توهان آهستي آهستي هڪ ٻئي کي سڃاڻو ٿا. سڀئي مرد نه ڄاڻن ٿا ته اهي مستقبل جي رشتي ۾ ڇا ٿا چاهين، ۽ اڪثر ڪري توهان پاڻ کي تصور ڪري سگهو ٿا بلڪه مبهم، پر هڪ گڏيل گفتگو توهان کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪندي جيڪا توهان لاء اهم آهي، ڇا ممڪن آهي ۽ ڇا ناقابل قبول آهي.
بحث لاءِ موضوع ۽ نموني سوال:
طاقت ۽ پئسا. خاندان جو سربراهه ڪير آهي؟ هر هنڌ؟ هميشه؟ هر شيء ۾؟ اسان کي زندگي جي اجرت لاءِ ڪيترو پئسو گهرجي؟ اسان جي وڌ ۾ وڌ پلان ڇا آهي؟ جيڪڏهن خاندان ۾ ڪافي پئسا نه آهن، پوء ڇا؟ هن مسئلي کي حل ڪرڻ جو ذميوار ڪير هوندو؟ ڪنهن جي خلاف دعويٰ ڪهڙي ۽ ڪڏهن ٿيندي، جيڪو ڪنهن ٻئي تي منحصر هوندو؟ ڇا رڳو ذاتي پئسو آهي، ڪنهن وٽ آهي ۽ ڪيترو آهي؟ اسان عام پئسا ڪيئن منظم ڪنداسين؟ "تون هڪ خرچ ڪندڙ آهين!" - اهو مسئلو ڪيئن حل آهي؟ ڇو ته ڪهڙين شين جي نقصان جي ڪري توهان ٻئي کي اسڪينڊل بڻائي سگهو ٿا؟ توهان هڪ اپارٽمنٽ ۾ ڇا چاهيو ٿا؟ ڇا برداشت نه ڪندين؟
ڪم. ڇا توھان کي ڪنھن ٻئي جي ڪم لاءِ گھرجون آھن؟ اتي ڇا نه هجڻ گهرجي؟ ڇا اھو ممڪن آھي توھان لاءِ پنھنجي خاندان جي خاطر نوڪريون بدلائڻ؟ ڇا جي لاءِ؟ ڪهڙين حالتن هيٺ؟
کا Foodو ۽ کاuو. ڪهڙيون خواهشون ۽ تقاضائون آهن؟ ڀاڄيونزم؟ ٽيبل سيٽنگ؟ جيڪڏهن اهو سوادج ۽ هڪجهڙائي نه آهي ته اسان ڪيئن رد عمل ڪنداسين؟ ڪير خريد ڪري ٿو: ڪهڙي قسم جو، ڪير ڳري شيون پائي ٿو، ڪير قطارن ۾ بيٺو آهي، وغيره؟ ڪير پچائيندو آهي، ٻئي جي مدد ڪرڻ گهرجي ۽ ڪهڙي طريقي سان؟ ڇا ”بي ذائقو“ بابت دعويٰ ٿي سگهي ٿي؟ ڪهڙي روپ ۾؟ گڏجي ماني کائڻ کان پوءِ دسترخوان کي ڪير صاف ڪري ٿو؟ ڇا انسان اڪيلو کائڻ کان پوءِ پاڻ کي صاف ڪري ٿو؟ ڇا اهو توهان لاء اهم آهي؟ ڪهڙي درجي ۾؟ جراثيم جي چمڪ يا صرف گندي ۽ گندي ناهي؟ فرش، خال، مٽي ڪير ڌوئي ۽ ڌوئي؟ ڪيئن باقاعده؟ ڇا اتي ھڪڙو جوڙو ھوندو؟ جيڪڏهن گند ڪچري اندر آندو ويندو ته ان کي ڪير ۽ ڪڏهن صاف ڪندو؟ ڇا اسان پنهنجي گندي بوٽن کي فوري طور ڌوئي؟ ڇا اسان پنهنجي بستري کي فوري طور تي ٺاهيندا آهيون؟ WHO؟ ڇا اسان هڪ لباس لٽڪايو، اسان جي پويان هڪ سوٽ، ڇا اسان شين کي انهن جي جاء تي رکون ٿا؟
لباس، ظاهر ۽ ذاتي خيال. ڪپڙا: فيشن جو رويو، ترجيحات، اسان ڪيترو خرچ ڪرڻ لاءِ تيار آهيون، ڇا اسان ذوق کي هموار ڪريون ٿا يا ڇا هرڪو پنهنجي مرضي مطابق لباس پائي ٿو؟
صحت. ڇا توهان جي صحت جو خيال رکڻ جي ذميواري آهي؟ ۽ جيڪڏهن ٻئي پنهنجي پيروي نه ڪندا؟ جيڪڏهن ڪو ماڻهو سخت بيمار آهي؟ جيڪڏهن هڪ عورت ٻار جي ڄمڻ کان پوء تمام سخت آهي؟
رشتي. ڪيترا ڀيرا توهان پنهنجي والدين ۽ مائٽن سان ملڻ ويندا آهيو؟ گڏ هجڻ گهرجي؟ ڇا مائٽن توهان جي رشتي ۽ زندگي جي انداز ۾ مداخلت ڪري سگهن ٿا؟
مفت وقت ۽ شوق. اسان پنهنجو مفت وقت ڪيئن گذارينداسين؟ ۽ ٻار ڪڏهن ايندو؟ توهان ڇا ۾ دلچسپي وٺندا آهيو ۽ ڪيتري سنجيدگي سان؟ اهو ڪيئن خاندان جي مفادن سان لاڳاپيل هوندو؟ ڇا توهان جو مڙس توهان جي شوق کي حصيداري ڪرڻ جو پابند آهي؟ دوستن، بار، ٿيٽر، ڪنزرويٽري جو دورو ڪرڻ بابت توهان جو ڪهڙو رويو آهي؟ جابلو؟ گهر ۾ رهڻ؟ ٽي وي؟ ويدڪ؟ ڪتاب؟ راند؟ پالتو جانور: توهان ڪنهن کي رکڻ چاهيندا؟ تون برداشت ڇو نٿو ڪرين؟
ٻار. توهان ڪيترا ٻار چاهيو ٿا جڏهن؟ ڇا جيڪڏهن ڪو ٻار نه آهي؟ ڇا جيڪڏهن اهو هڪ غير پلان ٿيل حمل آهي؟ ٻار کي ڪير سنڀاليندو، توهان کي ڪهڙي قسم جي مدد جي اميد آهي؟ مفت وقت جي کوٽ تي توهان ڪيئن رد عمل ڪندا؟ وندر جي معمولي طريقن ۾ حدون؟ تعليم جو انچارج ڪير هوندو؟ توهان پنهنجي ٻار کي ڪيئن ڏسڻ چاهيو ٿا ۽ توهان ان کي حاصل ڪرڻ لاء ڪيئن منصوبو ٺاهيو ٿا؟ ڇا اھو سخت، ھدايت وارو آھي، يا اھو سڀ ڪجھ صرف ٻار ڏانھن آھي، جيئن سندس نفسيات کي ٽوڙڻ نه گھرجي؟
دوست. خانداني زندگي جي حوالي سان، ڇا توهان دوستن سان ملڻ جو ارادو ڪيو آهي: ڪيترا ڀيرا، ڪٿي، ڪهڙي شڪل ۾، جڏهن توهان جي ڀائيواري سان گڏ، جڏهن الڳ الڳ؟
عادتون ۽ خراب عادتون. ڇا اهو ممڪن آهي ته ٿلهي لباس ۾ هجي جيڪڏهن دوست زيارت ڪري رهيا آهن؟ ڇا جيڪڏهن توهان گهر ۾ اڪيلو آهيو؟ ڇا توهان تماڪ پيئندا آهيو، پيئندا آهيو؟ ڪڏهن، ڪيترو؟ ڇا توهان پاڻ کي اجازت ڏيندؤ، توهان جي زال؟ جيڪڏهن توهان جو مڙس شرابي آهي ته توهان ڪيئن رد عمل ڪندا؟ جيڪڏهن توهان جي مڙس ۾ خراب يا ناپسنديده عادتون آهن (هن جا ناخن ڪنگڻ، پيرن کي ڦيرائڻ، کائڻ کان اڳ پنهنجا هٿ نه ڌوئڻ)، توهان ڪيئن رد عمل ڪندا؟
اسان جو تعلق. توهان کي ڪهڙي ٽوڪن جي ضرورت آهي؟ ۽ ٻئي کي؟ ڇا توهان کي تمام گهڻو ناراض ڪندو؟ ۽ ٻيو؟ معافي ڪيئن گهرندين؟ ڪيئن معاف ڪندين؟ ڪڏھن ڪڏھن ڪڏھن ھڪٻئي تي رڙيون ڪندا رھندا؟
انهن سوالن جي بنياد تي، توهان پنهنجو پاڻ ٺاهي سگهو ٿا، جيڪي توهان لاء اهم آهن ۽ انهن تي اڳ ۾ بحث ڪريو. توهان اڳ ۾ ئي ڄاڻڻ جي قابل ٿي ويندا ته ٻيو شخص ڪيئن برتاءُ ڪندو انهن حالتن ۾ جيڪي توهان لاءِ اهم آهن، ۽ فوري طور تي اڳواٽ ئي ٻڌايو ته توهان ڪيئن رويو ڪرڻ جو منصوبو ٺاهيو ٿا. توھان کي اھو سمجھڻ جو موقعو ملندو ته ڇا توھان کي صحبت جا اڀرندڙ ضابطا پسند آھن. اتي هڪ موقعو هوندو ته مستقبل جي مسئلن جي علائقن ۾ رشتي کي ڏسڻ لاء - ۽ غور ڪيو ته ڇا توهان ان کي قبول ڪرڻ لاء تيار آهيو. مثال طور، ڇا اهي غلاميءَ کي قبول ڪرڻ لاءِ تيار آهن يا نه ته مادي خوشحالي ۽ سماجي واڌ ويجهه جي ڪا خاص خواهش، نه ٻارن جي ظاهر ٿيڻ جي حوالي سان روزمره جي معمول کي تبديل ڪرڻ جي خواهش (ٻار جي سنڀال جو بار صرف پنهنجي ٻار ڏانهن منتقل ڪرڻ جي خواهش؟ زال)، وغيره.
بنيادي شيء جيڪا مان چوڻ چاهيان ٿي اها آهي ته ڳالهايو، اڳ ۾ توهان جي صحبت جي ضابطن جي باري ۾ ڳالهايو، جيڪو توهان ڪنهن ٻئي جي ڪلهن تي ڏسڻ چاهيو ٿا، ۽ توهان ڇا وٺڻ چاهيو ٿا. اڳواٽ ۾ ممڪن مشڪلاتن تي بحث ڪريو - ٻارن جي ظاهر، پئسن جي کوٽ، هڪ ٻئي جي ظاهر ڪيل عادتن سان. ۽ پڻ سکو، جيتوڻيڪ پيار ۾ پئجي وڃڻ جي دور ۾، ڪنهن ٻئي شخص جي عادتن ۽ اميدن کي ڏسڻ لاء، اهو پيش ڪرڻ سکو ته هو روزمره جي حالتن ۾ ڪيئن عمل ڪندو. توهان جو ساٿي ڪيترو خودغرض آهي، روزمره جي زندگيءَ ۾ ڪيترو موافقت آهي، روزمره جي شائستگي ڪيتري عام آهي؟ اهي سڀ عڪاسي ۽ مشاهدو اڻ وڻندڙ تعجب کان بچڻ ۾ مدد ڪندو.
مان هڪ ڀيرو ٻيهر بيان ڪريان ٿو: توهان جي رشتي ۾ تڪرار جو سبب اهو آهي ته توهان کي گهٽ ڄاڻ هئي ته خانداني زندگي ڇا آهي، توهان کي خبر ناهي ته ڪير ان لاء تيار هو ۽ ڪير نه هو. توهان هن علم کي گڏ نه ڪيو، پنهنجي پاڻ کي خانداني زندگي لاء تيار نه ڪيو ۽ توهان جي ساٿين کي ان جي تياري لاء جانچ نه ڪيو. ۽ ٻيهر، اهو سڀ ڪجهه ڏکيو ناهي. آهستي آهستي، توهان ڪامياب ٿي ويندا.