مواد
- والدين: پهرين ٻار جي ڄمڻ کان پوء جدائي جي تعداد ۾ اضافو ڪيئن بيان ڪري سگهون ٿا؟
- ڇا اهي جوڙا جيڪي آخري ڄمار جي تياري ڪن ٿا، جيڪي هڪ لحاظ کان ”پڪا“ هئا؟
- ڇا اهي جوڙا جيڪي ٻاهر رکندا آهن انهن جو پروفائل گهٽ يا گهٽ ساڳيو آهي؟
- بي وفائي اڪثر ڪري ٽوڙڻ جو سبب آهي. ڇا جوڙو جيڪي آخري متاثر نه ٿيا آهن؟ يا ڇا اهي بهتر طور تي انهن "خالي" کي قبول ڪن ٿا؟
- جيڪڏهن صورتحال خراب ٿي وئي آهي، توازن ڪيئن ڳولڻ لاء؟
- اسان کي ڇا گهرجي ته گڏ رهڻ جي قابل ٿي؟ ڪنهن قسم جو مثالي؟ هڪ بانڊ معمول کان وڌيڪ مضبوط؟ جوڙو سڀني کان مٿانهون نه رکو؟
والدين: پهرين ٻار جي ڄمڻ کان پوء جدائي جي تعداد ۾ اضافو ڪيئن بيان ڪري سگهون ٿا؟
Bernard Geberowicz: پهرين ٻار جي ڄمڻ، بعد ۾ اڳ جي ڀيٽ ۾، جوڙي جي ميمبرن جي زندگي کي امتحان ڏئي ٿو. اهي اٿل پٿل هر ڪنهن لاءِ اندروني آهن، لاڳاپو (جوڙو جي اندر)، خانداني ۽ سماجي-پروفيشنل. گهڻا جوڙا آهستي آهستي هڪ نئون توازن ڳوليندا آهن. ٻيا اهو محسوس ڪن ٿا ته انهن جا منصوبا مطابقت نه هئا ۽ انهن جا الڳ طريقا وڃو. رول ماڊل هر هڪ ٺاهيا آهن، يقينا، الڳ ٿيڻ جي فيصلي ۾ ڪردار ادا ڪري ٿو. ڇا اهو سٺو شيء آهي ته جلدي الڳ ٿيڻ تي غور ڪيو وڃي ڪنهن رشتي جي تڪرار جو حل؟ منهنجو خيال آهي ته ”جرات“ کان الڳ ٿيڻ کان اڳ احتياط سان سوچڻ ضروري آهي. هڪ لازمي جوڙي ۾ بند ڪرڻ هاڻي ترتيب ۾ ناهي، ”ڪلينڪس“ جوڙو ڪنهن کي به ترقي ڏيڻ جو نمونو ناهي، ان وقت کان جڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن سان ٻار پيدا ڪرڻ جي ذميواري کڻندو آهي.
ڇا اهي جوڙا جيڪي آخري ڄمار جي تياري ڪن ٿا، جيڪي هڪ لحاظ کان ”پڪا“ هئا؟
بي جي: اسان والدين ٿيڻ لاء تيار ڪري سگهون ٿا. هڪ ٻئي کي ٻڌڻ، هڪ ٻئي سان ڳالهائڻ، پڇڻ سکو ۽ ضرورتون تيار ڪرڻ سکو، سواءِ ملامتن جي. حملن کي روڪڻ، حمل، ڏينهن ۾ خواب ڏسڻ هن ڪم کي ڪرڻ ۽ ٻئي ۽ رشتي جو خيال رکڻ لاء سٺو وقت آهي.
پر هڪ جوڙو ڪڏهن به "مڪمل طور تي پختو" نه هوندو آهي ٻار پيدا ڪرڻ لاءِ. اهو پڻ ٻار کي ڄاڻڻ سان آهي ته اسان هڪ والدين بڻجڻ سکندا آهيون ۽ اسان "والدين جي ٽيم" جي مڪمل ۽ پيچيدگي کي ترقي ڪريون ٿا.
”اَن اَمور آو لانگو ڪورس“، هڪ ڇُهندڙ ناول جيڪو سچ ٿو چوي
ڇا لفظ وقت جي گذرڻ کي بچائيندا آهن؟ ڇا اسان خواهش کي ڪنٽرول ڪري سگهون ٿا؟ هڪ جوڙو ڪيئن معمول جي خلاف ورزي ڪري سگهي ٿو؟ هن خطي جي ناول ۾، Anaïs ۽ Franck هڪ ٻئي کان سوال ۽ جواب ڏين ٿا، انهن جون يادون، انهن جي جدوجهد، انهن جي شڪ کي ظاهر ڪن ٿا. انهن جي ڪهاڻي ڪيترن ئي ٻين وانگر آهي: هڪ ملاقات، هڪ شادي، ٻار جيڪي پيدا ٿين ٿا ۽ وڏا ٿين ٿا. پوءِ پھريون منفي لهرون، ھڪ ٻئي کي سمجھڻ ۾ ڏکيائي، بي وفائيءَ جي لالچ… پر انيس ۽ فرانڪ وٽ ھڪڙو ھٿيار آھي: انھن جي محبت ۾ ھڪ مڪمل، بيحد اعتقاد. هنن فريج تي پلستر ٿيل ”جوڙي جو آئين“ به لکيو آهي، جنهن سان سندن دوست مسڪرائي رهيا آهن ۽ جن جا آرٽيڪل 1 جنوري جي ڪم جي فهرست وانگر گونجندا آهن: آرٽيڪل 1، ٻئي تي تنقيد نه ڪريو جڏهن هو ويٺو هجي. ٻار جو خيال رکو - آرٽيڪل 5، هڪ ٻئي کي سڀ ڪجهه نه ٻڌايو - آرٽيڪل 7، هفتي ۾ هڪ شام، هڪ هفتي جي آخر ۾ هڪ مهيني، هڪ هفتي هڪ سال ۾. انهي سان گڏ سخي آرٽيڪل 10: ٻين جي ڪمزورين کي قبول ڪريو، هر شيء ۾ ان جي حمايت ڪريو.
انهن ڀلارن منترن جي رهنمائي ڪندي جيڪي صفحن تي بيان ڪيا ويا آهن، انيس ۽ فرانڪ روزاني زندگي کي ظاهر ڪن ٿا، حقيقت جي جانچ، انهن جون ڌيئرون جيڪي وڌي رهيون آهن، هر شيء جنهن کي اسين "خانداني زندگي" سڏين ٿا ۽ جيڪو مختصر زندگي آهي. ان جي حصيداري سان ناممڪن، چريو، "ڪنٽرول کان ٻاهر". ۽ جيڪو جنم ڏئي سگهندو، ننگا ۽ خوش، گڏجي شروع ڪرڻ جي خواهش کي. ايف پين
"هڪ ڊگھي عرصي وارو پيار"، جين سيبسٽين هانگري طرفان، ايڊ. اين ڪيريئر، €17.
ڇا اهي جوڙا جيڪي ٻاهر رکندا آهن انهن جو پروفائل گهٽ يا گهٽ ساڳيو آهي؟
بي جي: مان نه ٿو سمجهان ته اهڙا ڪي معيار آهن جيڪي رشتي جي عمر جي اڳڪٿي ڪري سگهن. اهي جيڪي پاڻ کي چونڊيندا آهن ضروري مشترڪات کي لسٽ ڪندي ڪاميابي جي پڪ ناهي. جيڪي ماءُ پيءُ ٿيڻ کان اڳ گهڻو وقت ”فيوژن“ انداز ۾ گذاريا هئا، انهن کي بلبل جي ڦاٽڻ ۽ ٻن کان ٽن مان گذرڻ سبب مايوس ٿيڻ جو خطرو آهي. جوڙا جيڪي ”ڏاڍا“ مختلف هوندا آهن ڪڏهن ڪڏهن انهن کي به مشڪل وقت گذرندو آهي.
والدين جي پس منظر ۽ پس منظر کان سواء، هر ڪنهن کي غور ڪرڻ لاء تيار هجڻ گهرجي ته "ٻيهر ڪجهه به ساڳيو نه ٿيندو، ۽ ايترو گهڻو بهتر!" ان کان علاوه، وڌيڪ جوڙو مضبوط محسوس ڪندو آهي (انهن جي نظر ۾ ۽ انهن جي مائٽن ۽ لاڳاپيل خاندانن ۾)، وڌيڪ تڪرار جو خطرو گهٽجي ٿو.
بي وفائي اڪثر ڪري ٽوڙڻ جو سبب آهي. ڇا جوڙو جيڪي آخري متاثر نه ٿيا آهن؟ يا ڇا اهي بهتر طور تي انهن "خالي" کي قبول ڪن ٿا؟
بي جي: ڪوڙ ڪفر کان وڌيڪ نقصان پهچائيندو آهي. اهي ٻئي ۾ اعتماد جي نقصان جو سبب بڻجن ٿا، پر پاڻ ۾ پڻ، ۽ تنهنڪري بانڊ جي استحڪام ۾. اهي جوڙا جيڪي آخري، ان کان پوء، اهي آهن جيڪي انهن صدمن سان "رهڻ" جو انتظام ڪن ٿا، ۽ جيڪي هڪ اعتماد ۾ بحال ڪرڻ جو انتظام ڪن ٿا ۽ رشتي ۾ ٻيهر سيڙپڪاري ڪرڻ جي هڪ عام خواهش. مختصر ۾، اهو هڪ جي چونڊ جي ذميواري کڻڻ بابت آهي، اهو ڄاڻڻ آهي ته ڪيئن پڇڻ ۽ معافي ڏيڻ، نه ته ٻين کي پنهنجن ڪمن جي ذميواري کڻڻ لاء.
جيڪڏهن صورتحال خراب ٿي وئي آهي، توازن ڪيئن ڳولڻ لاء؟
بي جي: تباهيءَ کان اڳ به، جوڙن کي هڪ ٻئي سان ڳالهائڻ، وضاحت ڪرڻ، هڪ ٻئي کي ٻڌڻ، هڪ ٻئي کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ وقت ڏيڻ ۾ دلچسپي هوندي آهي. ٻار جي ڄمڻ کان پوء، ٻن لاء قربت کي بحال ڪرڻ ضروري آهي. اسان کي هفتي جي موڪلن جو انتظار نه ڪرڻ گهرجي (جنهن کي اسان شروعات ۾ گهٽ ئي وٺندا آهيون) پر ڪوشش ڪريون ته گهر ۾، ڪجهه شامن جي حفاظت لاءِ، جڏهن ٻار سمهي رهيو هجي، اسڪرين کي ڪٽڻ ۽ گڏ ٿيڻ جي. محتاط رھو، جيڪڏھن جوڙي جا ھر ھڪ ميمبر گھڻو ڪم ڪري، ٿڪائيندڙ سفرن سان، ۽ ”اليڪٽرانڪ ڪنگڻ“، جيڪي انھن کي شام ۽ ھفتي جي آخر ۾ پروفيشنل دنيا سان ڳنڍيندا آھن، اھو ھڪ ٻئي جي دستيابي گھٽائي ٿو (۽ ٻار سان). اهو پڻ ڄاڻڻ لاء، جنسيت انهن هفتن ۾ مٿين ڏانهن واپس نه ٿي سگهي جيڪا ٻار جي اچڻ جي پٺيان لڳندي آهي. سوال ۾، هر هڪ جي ٿڪ، جذبات جو رخ ٻار ڏانهن، ٻار جي پيدائش جا نتيجا، هارمونل تبديليون. پر ميلاپ، نزاڪت، پاڻ ۾ ملڻ جي خواهش ان خواهش کي زنده رکي ٿي. نه ڪارڪردگي جي ڳولا، نه ئي ”مٿي تي“ ٿيڻ جي ضرورت آهي يا ”جهڙوڪ اڳي هو“ ڏانهن واپس وڃڻ جو نقصانڪار خيال!
اسان کي ڇا گهرجي ته گڏ رهڻ جي قابل ٿي؟ ڪنهن قسم جو مثالي؟ هڪ بانڊ معمول کان وڌيڪ مضبوط؟ جوڙو سڀني کان مٿانهون نه رکو؟
بي جي: معمول ڪا رڪاوٽ نه آهي، جيستائين اسان ڄاڻون ٿا ته روزمره جي زندگيء ۾ بار بار شين جو هڪ حصو آهي. اهو هر ڪنهن تي منحصر آهي ته هن زندگي کي شدت واري لمحن، فيوزن جي لمحن، گڏيل قربت سان ترتيب ڏيڻ جو انتظام ڪري. نه حاصل ڪرڻ وارا آدرش حاصل ڪرڻ، پر اهو ڄاڻڻ ته ڪيئن پاڻ سان ۽ ٻين سان گڏ مطالبو ڪيو وڃي. تعاون ۽ تعاون اهم آھن. پر سٺي وقت کي نمايان ڪرڻ جي صلاحيت، ڇا سٺو ٿي رهيو آهي ۽ نه رڳو خاميون ۽ الزام.