ڀائرو ۽ ڀينر: ڪيئن سندن تڪرار حل ڪرڻ لاء؟

”منهنجو ڀاءُ منهنجو رانديڪو کڻي ويو“

6-7 سالن جي عمر تائين، ٻار تمام جذباتي نابالغ آهن. هڪ ٻار 3 سالن جي عمر تائين قبضي جي احساس کي ضم ڪرڻ شروع نه ڪندو آهي. ان وقت تائين، هو خودمختاري آهي: هو پاڻ کان دنيا جي زندگي گذاريندو آهي. سڀ ڪجهه سندس اختيار ۾ آهي. هو سڏي ٿو، هن جا والدين اچي وڃن ٿا. جڏهن هو پنهنجي ڀاءُ جو رانديڪو وٺي ٿو، اهو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته هو اهو دلچسپ ڳولي ٿو يا ڇاڪاڻ ته هو پنهنجي ڀاء سان رابطي ۾ حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي. اهو حسد، بوريت پڻ ٿي سگهي ٿو ...

والدين جو حل. متبادل جي ڪوشش ڪريو. جيڪڏهن هو نيري ڪار وٺي، ان جي بدران کيس ڳاڙهي هڪ پيش ڪريو. پر محتاط رهو، ڇو ته ھڪڙو ٻار لاء اھو ساڳيو رانديڪو نه آھي. اهو توهان تي منحصر آهي ته ڪار کي هلائڻو آهي ته جيئن هو سمجهي ته ان جو ساڳيو استعمال آهي جيڪو هن ورتو هو. توھان کي راند شروع ڪرڻ گھرجي.

“ ”هو منهنجي ڪمري ۾ اچي ٿو جڏهن مان اڪيلو ٿيڻ چاهيان ٿو“

هتي، اهو خلا جو سوال آهي، ٻئي جي رازداري جي احترام جو. اهو سمجھڻ لاء ننڍي ٻار لاء پيچيده آهي. هو شايد رد ڪري محسوس ڪري ۽ ان کي پيار جي نقصان وانگر سمجهي.

والدين جو حل. توهان هن کي وضاحت ڪري سگهو ٿا ته هن جي ڀيڻ هن وقت هن سان کيڏڻ نٿي چاهي. هوءَ کيس ٻڌائيندي ته هو واپس اچي سگهي ٿو. هن کي هڪ پل جي ضرورت آهي، پر اهو حتمي ناهي. هن کي ڀاڪر ڏيو ۽ هن سان گڏ هلو ته هن کي ٻيو ڪجهه پيش ڪرڻ لاءِ: هڪ ڪهاڻي پڙهو، هڪ پزل ڪريو ... لنڪ ٽوڙڻ سان گڏ رهڻ ڏکيو ٿي ويندو، ڇاڪاڻ ته ٻي لنڪ ختم ٿي ويندي آهي. ڪو به خلا نه آهي.

"توهان گهڻو وقت گذاريو هن سان راند ڪندي"

برابري جي اصول جو هميشه احترام نٿو ڪري سگهجي. جيڪڏهن والدين کي هر خريد ڪيل شيءِ لاءِ پاڻ کي درست ثابت ڪرڻ گهرجي، هر پل خرچ ڪيو، اهو جلدي ناقابل برداشت ٿي ويندو! اسان اڪثر ڪري اهو چوڻ سان اطمينان ڏيڻ جي غلطي ڪندا آهيون ”هي سچ ناهي. ڏس، ٻي دفعي توهان کي به اهو حق هو“. پر اهو صرف هر شيء کي ڳڻڻ جي خواهش کي فيڊ ڪري ٿو. ٻار پاڻ کي چيو: ”هتي، منهنجا والدين به اهميت رکن ٿا. ان ڪري جو مان ائين ڪرڻ جو حقدار آهيان. ”ڪيترن ئي دليلن جو موقعو… 

والدين جو حل. پنهنجي ٻارن جي ضرورتن ۽ اميدن جي بنياد تي شيون ڪريو، نه ته هن جي ڀاءُ يا ڀيڻ جي ڪهڙي ضرورت آهي. پنهنجي ٻار کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاء پنهنجو پاڻ کي جواز نه ڏيو. ان جي بدران، چئو، "ٺيڪ آهي. توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي؟ ڇا توهان کي خوش ڪندو؟ مون کي پنهنجي باري ۾ ٻڌايو، توهان جي ضرورت آهي. تنهنجي ڀاءُ کان نه. هر ڪو پنهنجي ٻولي ڳالهائيندو آهي. پنهنجي ٻار کان پڇو ته هو ڪيئن ڄاڻي ٿو ته توهان هن سان پيار ڪيو. توهان ڏسندؤ ته هو ڪهڙي ٻولي لاءِ وڌيڪ حساس آهي. اهو توهان کي انهن جي ضرورتن کي بهتر طور تي پورو ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو. پنهنجي ڪتاب، ”محبت جون 5 ٻوليون“ ۾، گيري چيپمين وضاحت ڪري ٿو ته ڪجهه ماڻهو تحفا ڏيڻ، خاص وقت ڏيڻ، تعريف جي لفظن، پيش ڪيل خدمتن لاءِ، يا گلا ڪرڻ لاءِ به وڌيڪ حساس هوندا آهن.

”مان چاهيان ٿو ته منهنجي ڀيڻ وانگر“

دشمني ۽ حسد ڀائرن ۾ پيدا ٿئي ٿو. ۽ گهڻو ڪري، اهو ڪافي آهي ته هڪ ٻئي لاء ڪجهه چاهيو ته ان ۾ پڻ دلچسپي رکي ٿي. تقليد ڪرڻ جي خواهش، سان گڏ کيڏڻ، ساڳيو احساس تجربو ڪرڻ. پر هر شي کي نقل ۾ خريد ڪرڻ حل ناهي.

والدين جو حل. جيڪڏهن ٻار واقعي ننڍا آهن، توهان کي ثالث ڪرڻو پوندو. توهان چئي سگهو ٿا، "توهان هن وقت ان گولي سان راند ڪري رهيا آهيو. جڏهن الارم ڪلاڪ وڄندو، اهو توهان جي ڀيڻ تي منحصر هوندو ته رانديڪو کڻڻ. بيداريءَ جو فائدو آهي ته والدين کان وڌيڪ غير جانبدار ثالث. جيڪڏهن اهي وڏا آهن، هڪ ثالث نه ٿيو، پر هڪ ثالث. ”ٻه ٻار ۽ هڪ رانديڪو آهي. مون وٽ، مون وٽ ھڪڙو حل آھي، اھو آھي رانديڪو کڻڻ. پر مون کي پڪ آهي ته توهان ٻنهي کي هڪ بهتر خيال ملندو“. اهو ساڳيو اثر نه آهي. ٻار ڳالهين ڪرڻ ۽ عام ميدان ڳولڻ سکندا آهن. سماج ۾ سندن زندگيءَ لاءِ ڪارآمد صلاحيتون.

”هن کي رات جو ٽي وي ڏسڻ جو حق آهي ۽ مون کي نه“

والدين جي حيثيت ۾، توهان کي اڪثر ذهن ۾ برابري جو تصور هوندو آهي. پر جيڪو اسان جي ٻارن جو قرض آهي انصاف آهي. اهو توهان جي ٻار کي ڏئي رهيو آهي جيڪو هن کي ڏنل وقت تي گهربل آهي. جيڪڏهن، مثال طور، هو هڪ 26 ۽ ٻيو 30 پائيندو آهي، ٻنهي لاءِ 28 خريد ڪرڻ جو ڪو به مطلب ناهي!

والدين جو حل. اسان کي وضاحت ڪرڻ گهرجي ته عمر سان، اسان کي ٿوري دير کان پوء رهڻ جو حق آهي. اهو امتياز، هو به ان جو حقدار هوندو جڏهن هو وڏو ٿيندو. پر جڏهن هو ننڍڙو آهي، هن کي سٺي شڪل ۾ رهڻ لاء وڌيڪ ننڊ جي ضرورت آهي.

”هو مون کان بهتر آهي“، ”هوءَ مون کان وڌيڪ خوبصورت آهي“

مقابلي اسان جي ٻارن جي وچ ۾ ناگزير آهي ڇو ته ذهن انهي طريقي سان ڪم ڪري ٿو. درجه بندي جو تصور پڻ ڪنڊر گارٽن مان سيکاريو وڃي ٿو. ٻار لاءِ اهو سوچڻ حيرت انگيز آهي ته هن جا ماءُ پيءُ ساڳيا آهن جيئن هن جي ڀاءُ (هن جي ڀيڻ)، پر اهو ته اهي ساڳيا نه آهن. تنهن ڪري هو پاڻ کي ڀيٽڻ لاءِ ڏاڍو پرجوش آهي. پر اسان کي هن ردعمل کي تيز نه ڪرڻ گهرجي.

والدين جو حل. "پر نه" چوڻ جي بدران، توهان کي ٻار جي جذبات، سندس جذبات کي ٻڌڻ گهرجي. اسان هن کي يقين ڏيارڻ چاهيون ٿا جڏهن اسان کي ٻڌڻو پوندو ته هو اهو ڇو سوچي ٿو. " توهان ائين ڇو ٿا چئو ؟ هن جون اکيون نيريون آهن، ها“. اسان پوءِ ”جذباتي سنڀال“ ڪري سگھون ٿا ۽ چئي سگھون ٿا ته اسان توهان جي ٻار ۾ تفصيل سان ڇا ٿا ڏسو: ”مان سمجهان ٿو ته توهان اداس آهيو. پر ڇا توهان چاهيو ٿا ته مان توهان کي ٻڌايان ته مان توهان ۾ ڇا ڏسان ٿو؟ ۽ هتي اسان مقابلي کان پاسو ڪندا آهيون.

”مان پنهنجون شيون پنهنجي ڀيڻ کي قرض ڏيڻ نٿو چاهيان“

ٻارن جا ذاتي اثر گهڻو ڪري انهن جو حصو آهن، انهن جي ڪائنات جو، انهن جي علائقي جو. تنهن ڪري انهن کي ان کان پاڻ کي الڳ ڪرڻ ۾ مشڪل آهي، خاص طور تي جڏهن اهي نوجوان آهن. پنهنجي شين کي قرض ڏيڻ کان انڪار ڪندي، ٻار پڻ اهو ڏيکارڻ چاهي ٿو ته هن کي پنهنجي ڀاء ۽ ڀيڻ تي ڪجهه طاقت آهي.

والدين جو حل. توهان کي پنهنجو پاڻ کان پڇڻو پوندو ته توهان پنهنجي ٻار کي ڇا سيکارڻ چاهيو ٿا: هر قيمت تي سخاوت؟ جيڪڏهن هو اهو خراب دل سان ڪري ٿو، اهو هڪ قدر کان وڌيڪ هڪ خودڪار ٿي سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان هن کي اهو حق ڏيو ته هو پنهنجي رانديڪن کي قرض نه ڏئي، ته پوءِ هن کي سمجهايو ته ايندڙ ڀيري هن کي اهو قبول ڪرڻو پوندو ته هن جو ڀاءُ يا ڀيڻ هن کي پنهنجون شيون به قرض نه ڏيندي.

"ماء، هن مون کي ماريو"

اهو اڪثر ڪري ڪنٽرول جي کوٽ جو نتيجو آهي، هڪ غير معمولي جذباتي دماغ جو. ٻارڙي کي تڪرار کي حل ڪرڻ لاء پرامن حڪمت عملي نه ملي. هو لفظن ۾ اهو چوڻ ۾ ناڪام ويو آهي ته ڇا کيس ناپسند آهي ۽ ان ڪري پنهنجي عدم اطمينان کي ظاهر ڪرڻ لاءِ تشدد جو رستو اختيار ڪري ٿو.

والدين جو حل. جڏهن اتي بي عزتي يا مار هجي، اهو تمام گهڻو نقصان پهچائي سگھي ٿو. تنهن ڪري اسان کي مداخلت ڪرڻ گهرجي. ان جي برعڪس جيڪو عام طور تي ڪيو ويندو آهي، اهو بهتر آهي ته پهرين قرباني سان معاملو ڪرڻ. جيڪڏهن هو پنهنجي عمل تي افسوس ڪري ٿو، جارحيت ڪندڙ عطر لاء وڃي سگهي ٿو، مثال طور. کيس چمي ڏيڻ لاءِ پڇڻ جي ضرورت ناهي ڇو ته مقتول ضرور نه چاهيندو ته هو هن وٽ پهچي. جيڪڏهن بدسلوڪي ڪندڙ تمام گهڻو پرجوش آهي، هن کي ڪمري مان ٻاهر ڪڍو ۽ هن سان ڳالهايو، پوء ٿڌو. هن کي دعوت ڏيو ته تشدد جو متبادل حل ڳولڻ لاءِ: ”توهان ايندڙ وقت ڇا ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان متفق آهيو؟ “. هن کي واعدو ڪرڻ جي ضرورت ناهي ته هو اهو ٻيهر نه ڪندو جيڪڏهن هو متبادل نه ڄاڻي.

"هن منهنجي باربي کي ٽوڙي ڇڏيو"

عام طور تي، جڏهن ڀڃڪڙي ٿئي ٿي، اهو غير ارادي آهي. پر نقصان ٿيو آهي. جڏهن توهان مداخلت ڪريو، شخصيت کي رويي کان ڌار ڪريو. اهو نه آهي ڇو ته اشارو آهي، شايد، مطلب ته ٻار هڪ خراب ماڻهو آهي.

والدين جو حل. هتي پڻ، جارحيت جي صورت ۾ ڪم ڪرڻ ضروري آهي. اسان ان جو خيال رکون ٿا جيڪو پهرين اداس آهي. جيڪڏهن مرمت ڪرڻ ممڪن آهي، ٻار جيڪو ڀڄي ويو ان کي حصو وٺڻ گهرجي. هن کي سمجهايو ته هن وٽ هڪ موقعو آهي ان لاءِ ٺاهڻ جو. هو سکي ٿو ته عملن جا نتيجا آهن، اهي غلطيون ڪري سگهن ٿا، انهن کي افسوس ۽ انهن کي درست ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. ساڳئي وقت، کيس تڪليفن کان آگاهه ڪيو

ٻئي طرف همدردي پيدا ڪرڻ لاءِ.

"هو هميشه مون کي حڪم ڪري ٿو!"

بزرگ ڪڏهن ڪڏهن والدين جو ڪردار ادا ڪن ٿا. هدايتن ۾ چڱي طرح ڄاڻو، اهو نه آهي ڇو ته اهي هميشه انهن کي لاڳو نه ڪندا آهن ته اهي پاڻ کي اجازت نه ڏيندا آهن ته اهي پنهنجن ننڍن ڀائرن يا ڀينرن کي حڪم ڏيڻ لاء سڏين. وڏي کيڏڻ جي خواهش!

والدين جو حل. اهو ضروري آهي ته بزرگ کي ياد ڏياريو ته هي ڪردار توهان جو آهي. جيڪڏھن توھان ان کي واپس وٺو، اھو بھتر آھي ته اھو "ٻي" جي اڳيان نه ڪريو. اهو انهن کي ائين ڪرڻ کان روڪي ٿو، ته اهي محسوس ڪن ٿا ته هن اختيار سان سيڙپڪاري ڪئي. ۽ هو ان کي ذلت جي طور تي گهٽ محسوس ڪندو. 

ليکڪ ڊوروٿي بلانچٽن