”جڏهن منهنجي زال مري وئي، منهنجي ضرورت هئي ته يوٽيلٽي ۾ رهڻ، محفوظ محسوس ڪرڻ لاءِ ۽ ميلويل جي چوڌاري پڻ ممڪن طور تي قابل. منهنجو غم لامحدود هو پر مون کي پنهنجي ٻار جو خيال رکڻو هو. اڪثر وقت، مان چاهيان ٿو ته ان کي بلبل لفافي ۾ لپي ان کي دراز ۾ اڇلائي ڇڏيان ته ان کي ڪجهه به نه ٿئي، پر مون پاڻ کي ان کي درست ڪرڻ لاء مجبور ڪيو، ڪڏهن ڪڏهن ان کي ان جي خطرن يا ان جي خطرن ڏانهن موڪليو. ننڍڙي انسان جون ذميواريون. حقيقت ۾، مان هڪ مڪمل پيءُ ٿيڻ چاهيان ٿو، هر روز ڏهن مان ڏهه. ان کان سواء، مون هڪ ريٽنگ سسٽم پڻ قائم ڪيو. مان پوائنٽس تان پوئتي هٽي رهيو هوس جيڪڏهن ميلويل وٽ ٽيبل تي ويهڻ لاءِ ناشتو ڪرڻ جو وقت نه هجي ها ڇاڪاڻ ته مان جاڳڻ جي وقت بابت ايترو مخصوص نه هو. مون پوائنٽس ڪڍي ڇڏيا جيڪڏهن مان هن جي وات ۾ هڪ چاڪليٽ ڪيڪ تازي مانيءَ جي سلائس جي بدران، مون پاڻ کي ڏينهن جي آخر ۾ منظور ڪيو، هر ناڪامي کي ٻيهر بيان ڪندي، هميشه ايندڙ ڏينهن لاءِ بهتر ڪرڻ جو مقصد.
منهنجي پٽ لاءِ ڪافي ڪم نه ڪرڻ جو، يا ان ۾ ڪافي دل لڳائڻ کان سواءِ، مون لاءِ ناقابل برداشت هو. ڇا مون پارڪ ۾ ڪافي جوش سان راند ڪيو؟ ڇا مون موجود هجڻ دوران هڪ ڪهاڻي پڙهي هئي؟ ڇا مون هن کي ڪافي شدت سان پڪڙيو هو؟ هن کي هاڻي ماءُ نه هئي، مون کي ٻنهي ٿيڻو هو، پر جيئن ته مان صرف پيءُ ٿي سگهيس، مون کي بلڪل ٿيڻو هو. هڪ مشيني چئلينج، هڪ مجموعي دٻاء، انهي ڪري جو جذبو ڪڏهن به منهنجي تعمير ۾ رڪاوٽ نه اچي. اهڙو نتيجو جيڪو مون سوچيو به نه هو. سڀ کان وڌيڪ، منهنجو ماتم مون کي هيٺ نه ڇڪڻ گهرجي، ڇاڪاڻ ته مون کي خبر هئي ته اوندهه جي هيٺان نه هوندي. پوءِ مان اٿيس، مشين ٽول جي بازو وانگر، زور سان ۽ مشيني طريقي سان، پنهنجي ننڍڙي ٻار کي پنهنجي موبائيل ڪليمپ جي پڇاڙيءَ ۾ کڻي. ڪڏهن ڪڏهن هن ميکانيزم کان انڌا، مون کي ناڪام ٿيو. مون کي ائين نه ٿيو ته هن کي بخار آهي، اهو محسوس نه ٿئي ته هو درد ۾ آهي، چڙهائي ٿي، هن جي "نه" جي سامهون پريشان ٿيڻ. مڪمل ٿيڻ جي تمام گهڻي خواهش، مون انسان ٿيڻ وساري ڇڏيو. منهنجي ڪاوڙ ڪڏهن ڪڏهن ڏاڍي شديد هوندي هئي.
۽ پوء، هڪ تمام خاص ڏينهن، منهنجو خيال آهي ته شيون تبديل ٿي ويون. مان پنهنجي پهرين ڪتاب جي ٿيٽر پرفارمنس ڏانهن پوئتي هليو ويس. مون اهو راز ۾ ڪيو، شرمسار ٿي ته مون کي ڪمري ۾ سڃاڻي سگهجي ٿو. مون کي اتي اچڻ کان ڊپ هو پر منهنجي ڪردار کي منهن ڏيڻ لاء تيار هو. بهرحال، جڏهن اداڪار جيڪو منظر ۾ داخل ٿيو، ٽيڪسٽ چيو، مون صرف هڪ ڪردار ڏٺو، ڪنهن کي بلڪل منصفانه، يقينا، پر مون کان تمام گهڻو پري. پوءِ جڏهن مان هليو ويس ته مان کيس ڪمري ۾ ڇڏي ويس، هن کي پنهنجي ٿيٽر ڏانهن، هن جي ريهرسل لاءِ، هر شام هڪ ڪهاڻي ٻڌايان، جنهن جو هاڻي منهنجو واسطو نه رهيو آهي ۽ مون کي اهو احساس آهي ته مون هيلين کان ٿوري چوري ڪئي آهي. . پڻ، سڀني کي ڏسڻ لاء منهنجي ڪهاڻي ذريعي ان کي بي نقاب ڪيو. مون هڪ پيءُ جي حيثيت ۾ پنهنجي پهرين قدم کي اڪيلي ٻڌايو، نرسري ۾ مائرن جو قصو جيڪو منهنجي پٽ لاءِ ميش ۽ ڪمپوٽس ٺاهي رهيو هو، يا لينڊنگ تي هن پاڙيسري جو هڪ لفظ به، جنهن جي مون کي خبر نه هئي، مون کي ميلويل سان مدد ڪرڻ جي آڇ ڪئي. ضروري... اهي سڀ شيون پري لڳي رهيون هيون. مون انهن تي غالب ٿي چڪو هو.
جيئن ته هيلينا جي موت کان اڳ ۽ بعد ۾ هو، ٿيٽر ۾ هن شام کان اڳ ۽ پوءِ هو. هڪ سٺو پيءُ ٿيڻ منهنجو حوصلو رهيو، پر ساڳيءَ طرح نه. مون ان ۾ پنهنجي توانائي وجهي ڇڏي، پر مون ان ۾ هڪ ٻيو روح وجهي ڇڏيو، هن وقت منهنجي ويجهو. مون کي تسليم ڪيو ته مان هڪ عام پيء ٿي سگهي ٿو، غلط ٿي سگهي ٿو، منهنجي ذهن کي تبديل.
ٿوري دير سان، مون محسوس ڪيو ته مان مڪمل طور تي جذبات کي بحال ڪري سگهان ٿو، جنهن ڏينهن مان ميلويل کي آئس ڪريم لاءِ پارڪ ۾ وٺي ويس جتي هن جي ماءُ ۽ مان مليا هئاسين.
مون کي هن ياداشت کي ڊمپسٽر ۾ رکڻ لاءِ ترتيب ڏيڻ جي ضرورت نه هئي، جيئن مون کي هيلين جي ڪجهه شين سان ڪرڻو هو. هن کي گذريل مهينن جو اهو ناقابل برداشت ذائقو نه هو. آخرڪار مون کي امن سان يادگيري ڏانهن موٽڻ جي قابل ٿي ويو. تنهن ڪري مان پنهنجي پٽ کي ڏيکارڻ چاهيان ٿو ته هڪ ”ڪامل پيءُ“ ٿيڻ کان اڳ، مان به هڪ ٻار هو، هڪ ٻار جيڪو اسڪول ويندو هو، جيڪو کيڏندو هو، جيڪو گرندو هو، پر اهو پڻ هڪ ٻار هو. ٻار جنهن جا والدين آهن جيڪي پاڻ کي ڌار ڪري ڇڏيندا آهن، ۽ هڪ ماءُ جيڪا تمام جلد مري ويندي آهي... مون ميلويل کي پنهنجي ننڍپڻ جي هنڌن تي وٺي ويو. اسان جي شڪايت صرف وڌيڪ ٿي وئي. مان هن جي کلڻ کي سمجهان ٿو ۽ مان هن جي خاموشي کي سمجهان ٿو. منهنجو ته هن جي تمام ويجهو آهي.
هيلين جي موت کان ڪجهه سال پوءِ، مون هڪ عورت سان ملاقات ڪئي جن سان مون ممڪن سمجهيو ته منتقلي. مان ان دائري کي کولڻ ۾ ناڪام ٿي چڪو آهيان جيڪو ميلويل ۽ مان هاڻي ٺاهيون ٿا، هڪ الڳ الڳ مڪمل. ڪنهن لاءِ جاءِ ٺاهڻ مشڪل آهي. اڃان تائين خوشي واپس آئي. هيلين هڪ ممنوع نالو ناهي. هوءَ هاڻي اهو ڀوت نه رهي آهي، جنهن اسان جي گهر کي لتاڙيو هو. هوء هاڻي هن کي آباد ڪري ٿي، هوء اسان سان گڏ آهي. ”
Antoine Leiris جي ڪتاب “La vie, après” مان اقتباس. رابرٽ لافونٽ.