مواد
دوستو، مان نفسيات لاءِ پنهنجي محبت جو اقرار ڪرڻ چاهيان ٿو. نفسيات منهنجي زندگي آهي، هي منهنجو مرشد آهي، هي منهنجو پيءُ ۽ ماءُ آهي، منهنجو گائيڊ ۽ هڪ وڏو، سٺو دوست آهي - مان توسان پيار ڪريان ٿو! مان دل جي گهراين کان شڪر گذار آهيان انهن سڀني ماڻهن جو جن هن سائنس ۾ ڀرپور حصو ورتو آهي. توهان جي مهرباني ۽ مهرباني!
مون کي ان سڃاڻپ لاءِ ڪهڙي شيءِ حوصلا افزائي ڪئي، مان مختلف علائقن ۾ پنهنجن نتيجن تي حيران آهيان، جيڪي صرف ٽن مهينن جي يونيورسٽي ۾ نفسيات جي مدد سان حاصل ڪيا ويا. مان تصور به نٿو ڪري سگهان (جيتوڻيڪ اتي هڪ منصوبو آهي!) جيڪڏهن اسان ساڳئي رفتار تي هلون ته ڪجهه سالن ۾ ڇا ٿيندو. اهو تصور ۽ معجزو آهي.
مان پنهنجي ڪاميابين کي پنهنجي والدين سان ذاتي تعلقات ۾ حصيداري ڪريان ٿو. شفٽ اهڙي هئي جو مان پاڻ به حيران ٿي ويس... هي علائقو مون کي تمام ڏکيو ۽ مشڪل، ناقابل حرڪت لڳي رهيو هو، ڇاڪاڻ ته مون سمجهيو ته اهو ٿورو ئي مون تي منحصر آهي. تنهن ڪري، منهنجي ماء ۽ سس سان رشتن جي تعمير جي منهنجي نئين ڪهاڻي.
ماما
منهنجي ماءُ تمام سٺي انسان آهي، هن ۾ ڪيتريون ئي مثبت خوبيون آهن، هن ۾ ڪا به لالچ نه آهي، هوءَ پنهنجي پياري کي آخري دم ڏيندي ۽ ٻيون ڪيتريون ئي خوبصورت خوبيون. پر اتي پڻ منفي آھن، جھڙوڪ نمايان رويي (سڀ قوتون پنھنجي پاڻ کي ناقابل اعتبار حد تائين شاندار تاثر پيدا ڪرڻ لاء)، توھان جي شخص، توھان جي ضرورتن ۽ خواهشات ڏانھن مسلسل فعال ڌيان. ضابطي جي طور تي، اهو سڀ ڪجهه، آخر ۾، جارحتي شڪلن ۾ نتيجو آهي - جيڪڏهن اهي افسوس نه ڪندا، پوء اهو ڌماڪو ٿيندو. هو ڪنهن به مسئلي تي تنقيد برداشت نه ڪندو آهي ۽ ڪنهن ٻئي جي راءِ. هو رڳو پنهنجي راءِ کي درست سمجهي ٿو. انهن جي نظرين ۽ غلطين تي نظر ثاني ڪرڻ جي خواهش نه آهي. پهرين، هوء ڪنهن شيء سان مدد ڪندي، ۽ پوء هوء ضرور زور ڀريو ته هوء مدد ڪئي ۽ ملامت ڪئي ته باقي هن جي بدلي ۾ هن جي بي شڪر آهي. هر وقت قرباني جي حالت ۾ آهي.
هن جو مسلسل پسنديده جملو آهي "ڪنهن کي به منهنجي ضرورت ناهي!" (۽ "مان جلد مري ويندس")، 15 سالن تائين بار بار ڪيو ويو، هن جي سالن ۾ صحت جي معيار سان (71). هي ۽ ٻيا ان قسم جا رجحان هميشه مون کي ناراضگي ۽ جلن جي طرف وٺي ويا آهن. ٻاهران، مون گهڻو ڪجهه نه ڏيکاريو، پر اندروني طور هميشه هڪ احتجاج هوندو هو. مسلسل جارحيت جي تباهيءَ تي ڪميونيڪيشن گهٽجي ويو، ۽ اسان خراب موڊ ۾ جدا ٿي وياسين. ايندڙ ملاقاتون آٽو پائلٽ تي وڌيڪ هونديون هيون، ۽ جڏهن به مان ڪنهن جوش کان سواءِ گهمڻ لاءِ ويس، تڏهن لڳي ٿو ته هڪ ماءُ آهي ۽ توهان کي ان جي عزت ڪرڻ جي ضرورت آهي... ۽ يو پي پي ۾ منهنجي پڙهائيءَ سان، مون کي سمجهڻ لڳو ته مان، پڻ، هڪ تعمير ڪري رهيو آهيان. پاڻ کان قرباني. مان نه ٿو چاهيان، پر مون کي وڃڻو آهي... تنهنڪري مان گڏجاڻين ۾ وڃان ٿو، ڄڻ ته ”محنت“ ڪرڻ لاءِ، پنهنجي لاءِ افسوس محسوس ڪندي.
يو پي پي ۾ هڪ اڌ مهيني جي ٽريننگ کان پوءِ، مون هن جڳهه تي پنهنجي حالت تي ٻيهر غور ڪرڻ شروع ڪيو، مون فيصلو ڪيو ته اهو ڪافي آهي ته قرباني کي پنهنجي پاڻ کان ٻاهر کيڏڻ لاءِ، توهان کي ليکڪ ٿيڻو پوندو ۽ پنهنجي هٿن ۾ وٺڻو پوندو جيڪو مان ڪري سگهان ٿو. تعلقات بهتر ڪرڻ لاءِ. مون پاڻ کي پنهنجي صلاحيتن سان هٿياربند ڪيو، جنهن کي مون فاصلي تي ترقي ڪئي مشقن جي مدد سان “Empathic empathy”، “Remove NETs”، “Calm presents” ۽ “Total “Yes”، ۽ مان سمجهان ٿو، ڇا ٿي سگهي ٿو، پر مان سمجهان ٿو. ثابت قدمي سان ڏيکاريندو اهي سڀئي صلاحيتون ماء سان ڳالهائڻ ۾! مان ڪجھ به نه وساريندس يا نه وساريندس! ۽ توهان ان تي يقين نه ڪندا، دوست، ملاقات هڪ ڌماڪي سان ختم ٿي وئي! اها هڪ نئين ماڻهوءَ سان واقفيت هئي، جنهن کي مان اڳي چڱيءَ طرح نه سڃاڻان. مان کيس چئن ڏهاڪن کان سڃاڻان ٿو. اهو ظاهر ٿئي ٿو ته منهنجي ماء جي دنيا جي نظر ۽ اسان جي رشتي ۾ سڀ ڪجهه خراب ناهي. مون پنهنجو پاڻ کي تبديل ڪرڻ شروع ڪيو، ۽ انسان مون کي پنهنجي پاڻ جي مڪمل طور تي مختلف طرف ڦيرايو! اهو ڏسڻ ۽ ڳولڻ لاء سپر دلچسپ هو.
تنهن ڪري، اسان جي ماء سان ملاقات
اسان هميشه وانگر ملاقات ڪئي. مان دوستانه، مسڪراهٽ ۽ رابطي لاء کليل هو. هن ڪجهه ڌيان سان سوال ڪيا: ”توهان ڪيئن محسوس ڪيو؟ ڪهڙي خبر؟ ماءُ ڳالهائڻ شروع ڪيو. ڳالهه ٻولهه شروع ٿي ۽ سرسري ٿي وئي. شروعات ۾، مون صرف فعال طور تي هڪ نسائي قسم جي جذباتي ٻڌڻ ۾ ٻڌو - دل کان دل تائين، هڪ جذباتي گفتگو جي سلسلي کي سوالن سان گڏ رکڻ ۾ مدد ڪندي جهڙوڪ: "توهان ڇا محسوس ڪيو؟ تون پريشان هئين... ڇا توهان لاءِ اهو ٻڌڻ مشڪل هو؟ توهان هن سان ڳنڍيل ٿي ويا آهيو ... توهان ڪيئن بچي رهيا آهيو جيڪو هن توهان سان ڪيو؟ مان توکي گهڻو سمجهان ٿو!” - اهي سڀئي تبصرا نرم حمايت، روحاني سمجهه ۽ همدردي جو اظهار ڪن ٿا. منهنجي منهن تي هر وقت مخلصي هئي، مان وڌيڪ خاموش ٿي ويس، رڳو پنهنجو ڪنڌ جهڪائي، اقرار وارا جملا داخل ڪيا. جيتوڻيڪ، ڪيترين ئي ڳالهين جي باري ۾، جيڪي هن چيو، مون کي خبر هئي ته اها سراسر مبالغو هئي، پر مان حقيقتن سان متفق نه هئس، پر هن جي احساسن سان، هن جي احساس سان جيڪو ٿي رهيو هو. مون ٻڌايل ڪهاڻي سؤ ڀيرا ٻڌو، ڄڻ ته پهريون ڀيرو هو.
منهنجي ماءُ جي قرباني جا سڀ لمحا مون کي ٻڌايو - ته هن پنهنجو پاڻ کي اسان جي حوالي ڪيو، جيڪو هڪ واضح مبالغو هو - مون انڪار نه ڪيو (جهڙوڪ - ڇو؟ ڪنهن پڇيو؟). اڳي، اهو ٿي سگهي ٿو. پر مون نه رڳو هن جي نقطه نظر کي رد ڪرڻ بند ڪيو، پر هڪ رازداري گفتگو ۾ وڌيڪ اهم ڇا آهي، مون ڪڏهن ڪڏهن ان ڳالهه جي تصديق ڪئي ته ها، هن کان سواء، اسان واقعي انفرادي طور تي نه ٿي سگهون ها. جملا هن طرح هئا: ”توهان واقعي اسان لاءِ گهڻو ڪجهه ڪيو ۽ اسان جي ترقيءَ ۾ وڏو حصو ادا ڪيو، جنهن لاءِ اسين توهان جا بيحد شڪرگذار آهيون“ (مون پنهنجي سڀني مائٽن لاءِ جواب ڏيڻ جي آزادي ورتي). جيڪو اسان جي شخصيت تي هڪ تمام اهم اثر جي باري ۾، سچائي سان سچو (شڪرگذار) هو. ماء اسان جي وڌيڪ ذاتي ترقي جي حساب ۾ نه رکندو آھي، جڏهن اسان الڳ الڳ رهڻ شروع ڪيو. پر مون محسوس ڪيو ته اها ڳالهه اسان جي گفتگو ۾ اهم نه آهي، ته هن جي ڪردار کي بي خيال تنقيدي (جيئن مون کي لڳي ٿو، حقيقت جي عڪاسي ڪندڙ) جملن سان گهٽ ڪرڻ جي ڪا ضرورت ناهي.
ان کان پوء هوء سندس سڀ "سخت قسمت" کي ياد ڪرڻ لڳو. سراسري سوويت دور جي قسمت، اتي خاص طور تي افسوسناڪ ۽ ڏکيو ڪجھ به نه هو - ان وقت جي معياري مسئلا. منهنجي زندگيءَ ۾ اهڙا ماڻهو هئا جن جي قسمت ڏاڍي ڏکي هئي، ان جو مقابلو ڪرڻ لاءِ ڪجهه آهي. پر مون سچي دل سان هن سان همدردي ڪئي، انهن روزمره جي مشڪلاتن سان جن تي هن کي قابو ڪرڻو پيو، ۽ جيڪي اڳي ئي اسان جي نسل لاءِ اڻڄاڻ آهن، مون ان جملي سان اتفاق ڪيو ۽ حوصلا افزائي ڪئي: ”اسان کي توهان تي فخر آهي. تون اسان جي سپر ماء آهين! (منهنجي حصي تي، ساراهه ۽ هن جي خود اعتمادي کي وڌايو). ماءُ منهنجي لفظن کان متاثر ٿي پنهنجي ڪهاڻي جاري رکي. هوءَ ان وقت منهنجي پوري توجه ۽ قبوليت جي مرڪز ۾ هئي، ڪنهن به هن ۾ مداخلت نه ڪئي هئي- اڳي هن جي مبالغيءَ جي ترديد هئي، جنهن ڪري هن کي ڏاڍي ڪاوڙ ايندي هئي، ۽ هاڻي فقط هڪ تمام ڌيان ڏيندڙ، سمجھڻ وارو ۽ قبول ڪندڙ ٻڌندڙ هو. ماءُ اڃا به اوندهه کوليندي، هن جون لڪل ڳالهيون ٻڌائڻ شروع ڪيون، جن جي مون کي خبر نه هئي. جنهن مان هڪ ماڻهوءَ کي هن جي رويي سبب احساس ڏوهي ٿي، جنهن جي خبر مون لاءِ هئي، ان ڪري مان پنهنجي ماءُ کي ٻڌڻ ۽ سهارو ڏيڻ لاءِ اڃا به وڌيڪ متاثر ٿيس.
اهو ظاهر ٿئي ٿو ته هوء واقعي پنهنجي مڙس ۽ اسان جي سلسلي ۾ هن جي غير مناسب رويي (مسلسل "ڏسڻ") کي ڏسي ٿي، پر هوء لڪائي ٿي ته هوء ان کان شرمسار آهي ۽ اهو صرف هن لاء پاڻ کي منهن ڏيڻ ڏکيو آهي. اڳي، توهان هن جي رويي بابت هن جي چوڌاري هڪ لفظ به نه چئي سگهيا، هن هر شيء کي دشمني سان ورتو: "انڊا ڪڪڙ وغيره نه سيکاري." اتي هڪ تيز جارحتي دفاعي رد عمل هو. مون فوري طور تي ان کي پڪڙيو، پر تمام احتياط سان. هن پنهنجي سوچ جو اظهار ڪيو ته "اهو سٺو آهي، جيڪڏهن توهان پاڻ کي ٻاهران ڏسندا آهيو، پوء اهو تمام گهڻو آهي، توهان مڪمل ڪيو ۽ هڪ هيرو!" (سپورٽ، ذاتي ترقي لاء انسپيڪشن). ۽ هن موج تي هوء ڪيئن اهڙين حالتن ۾ ڪم ڪرڻ تي ننڍيون سفارشون ڏيڻ لڳو.
هن صلاح سان شروع ڪيو ته ڪيئن ڳالهائڻ ۽ پنهنجي مڙس کي ڪجهه چوڻ، ته جيئن ڏک يا ناراض نه ٿئي، ته جيئن هو هن کي ٻڌي. هن ڪجهه تجويزون ڏنيون ته نيون عادتون ڪيئن پيدا ڪيون وڃن، ”پلس-هيلپ-پلس“ فارمولا استعمال ڪندي تعميري تنقيد ڪيئن ڪجي. اسان بحث ڪيو ته اهو هميشه ضروري آهي ته پاڻ کي روڪيو وڃي ۽ منتشر نه ٿيو - پهرين هميشه پرسڪون رهو، ۽ پوءِ هدايتون ڏيو وغيره. هن وضاحت ڪئي ته هن کي صرف پرسڪون رد عمل جي عادت ناهي ۽ هن کي اهو سکڻ جي ضرورت آهي: ”توهان ٿوري ڪوشش ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو!". هن خاموشيءَ سان منهنجي نصيحت ٻڌي، ڪو به احتجاج نه هو! ۽ مون انهن کي پنهنجي طريقي سان آواز ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي، ۽ اهي ڇا ڪندا، ۽ جيڪي اڳ ۾ ئي ڪوشش ڪري رهيا آهن - منهنجي لاءِ اها خلا ۾ هڪ پيش رفت هئي!
مان اڃا به وڌيڪ پرجوش ٿي ويس ۽ منهنجي سموري توانائي هن جي حمايت ۽ ساراهه ڪرڻ جي هدايت ڪئي. جنهن تي هوء مهربان جذبات سان جواب ڏنو - نرمي ۽ گرمي. يقينا، اسان ٿورو روئي، خير، عورتون، توهان کي خبر آهي ... ڇوڪريون مون کي سمجهندا، مرد مسڪرائيندا. منهنجيءَ طرف ماءُ جي محبت جو اهڙو ڌماڪو هو جو هينئر به مان اهي سٽون لکي رهيو آهيان ۽ ڪجهه ڳوڙها وهي رهيو آهيان. احساس، هڪ لفظ ۾... مان سٺن جذبن سان ڀرجي ويس- پيار، نرمي، خوشي ۽ پيارن جي سنڀال!
ڪچهريءَ ۾، منهنجي ماءُ به پنهنجو معمولي جملو ڪڍي ڇڏيو ”ڪنهن کي به منهنجي ضرورت ناهي، هرڪو اڳ ۾ ئي بالغ آهي!“. جنهن تي مون هن کي يقين ڏياريو ته اسان کي واقعي هن جي هڪ عقلمند مرشد جي ضرورت آهي (جيتوڻيڪ منهنجي طرف کان واضح مبالغہ هو، پر هن کي اهو پسند آيو، پر ڪير اهو پسند نه ڪندو؟). پوءِ ايندڙ فرض وارو جملو آواز آيو: ”مان جلد مري ويندس!“. جواب ۾، هن مون کان هيٺيون مقالو ٻڌو: "جڏهن تون مري، پوء پريشان!". اهڙي تجويز تي هوءَ شرمسار ٿي، هن جون اکيون وسيع ٿي ويون. هن جواب ڏنو: ”پوءِ پريشان ڇو ٿي؟ مون کي هوش ۾ اچڻ نه ڏنو، مون اڳتي وڌو: ”اهو صحيح آهي، پوءِ گهڻي دير ٿي چڪي آهي، پر هاڻي اڃا صبح آهي. توهان طاقت ۽ توانائي سان ڀريل آهيو. رهو ۽ هر روز لطف اندوز ڪريو، توهان وٽ آهي، تنهنڪري پنهنجو خيال رکو ۽ پنهنجي باري ۾ نه وساريو. اسان هميشه توهان جي مدد ڪرڻ لاء خوش آهيون! ۽ اسان هميشه توهان جي مدد لاء ايندا."
آخر ۾، اسان کلندا، ڀاڪر پائي ۽ هڪ ٻئي سان پنهنجي پيار جو اقرار ڪيو. مون هڪ ڀيرو ٻيهر ياد ڏياريو ته هوءَ دنيا جي بهترين ماءُ آهي ۽ اسان کي واقعي ان جي ضرورت آهي. تنهنڪري اسان تاثر هيٺ جدا ٿي ويا، مون کي پڪ آهي. “The World is Beautiful” موج تي پهچندي، مان خوشيءَ سان گهر ويس. مان سمجهان ٿو ته منهنجي ماءُ به ان وقت ساڳي موج تي هئي، سندس ظاهر ان ڳالهه جو اشارو هو. ٻئي صبح، هن مون کي پاڻ سڏيو، ۽ اسان محبت جي موج تي گفتگو جاري رکي.
conclusions
مون هڪ اهم ڳالهه سمجهي ۽ سمجهي ورتو. هڪ شخص ۾ ڌيان، خيال ۽ پيار، پنهنجي شخص جي اهميت ۽ فرد جي لاڳاپي جي سڃاڻپ نه هوندي آهي. ۽ سڀ کان اهم - ماحول مان هڪ مثبت جائزو. هوء اهو چاهي ٿي، پر اهو نه ڄاڻن ته اهو ڪيئن ماڻهن کان صحيح طريقي سان حاصل ڪجي. ۽ هو ان کي غلط طريقي سان گهري ٿو، پنهنجي لاڳاپن جي ڪيترن ئي يادگيرين ذريعي پڇي ٿو، پنهنجي خدمتن، مشورو، پر غير مناسب صورت ۾. جيڪڏهن ماڻهن طرفان ڪو ردعمل نه آهي، ته پوء انهن جي خلاف جارحيت آهي، هڪ قسم جي ناراضگي، اها غير شعوري طور تي انتقام ۾ تبديل ٿي ويندي آهي. هڪ شخص هن طريقي سان عمل ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته هن کي ننڍپڻ ۾ ۽ ايندڙ سالن ۾ ماڻهن سان صحيح رابطي نه سيکاريو ويو.
هڪ ڀيرو هڪ حادثو، ٻه ڀيرا هڪ نمونو
مان هي ڪم 2 مهينن کان پوءِ لکي رهيو آهيان اتفاق سان نه. ان واقعي کان پوءِ مان ڪافي دير تائين سوچيندو رهيس ته مون سان اهو ڪيئن ٿيو؟ آخرڪار، اهو صرف نه ٿيو، ڇا اهو اتفاق سان نه ٿيو؟ ۽ ڪجهه عمل جي مهرباني. پر هڪ احساس هو ته سڀ ڪجهه ڪنهن نه ڪنهن طرح اڻڄاڻائيءَ سان ٿيو آهي. جيتوڻيڪ مون کي ياد آهي ته هڪ گفتگو ۾ توهان کي هن کي استعمال ڪرڻ جي ضرورت آهي: همدردي، فعال ٻڌڻ، وغيره ... پر عام طور تي، هر شيء ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان ٿي وئي ۽ جذبات تي، سر ٻئي جڳهه تي هو. ان ڪري، مون لاءِ هتي کوٽائي ڪرڻ ضروري هو. مون پنهنجي دماغ سان سوچيو ته هڪ اهڙو ڪيس حادثو ٿي سگهي ٿو - هڪ دفعو مون هڪ مڪمل طور تي مختلف شخص سان ڳالهايو، پر جيڪڏهن اڳ ۾ ئي ٻه ڪيس آهن، اهو اڳ ۾ ئي ننڍڙو آهي، پر انگ اکر. تنهن ڪري مون پاڻ کي ڪنهن ٻئي شخص سان آزمائي ڪرڻ جو فيصلو ڪيو، ۽ صرف هڪ موقعو پاڻ کي پيش ڪيو. منهنجي ساس به هڪ جهڙو ڪردار آهي، ساڳي بي رحمي، جارحيت، بي صبري. ساڳئي وقت، هڪ ڳوٺاڻي عورت جيڪا گهٽ ۾ گهٽ تعليم يافته هئي. سچ، هن سان منهنجو تعلق هميشه منهنجي ماء سان ٿورو بهتر هو. پر اجلاس لاء ان کي وڌيڪ تفصيل سان تيار ڪرڻ ضروري هو. مون پهرين ڳالهه ٻولهه کي ياد ڪرڻ ۽ تجزيو ڪرڻ شروع ڪيو، پاڻ لاءِ گفتگو جا ڪجهه فيض ڪڍيا اٿم جن تي توهان ڀروسو ڪري سگهو ٿا. ۽ هن پاڻ کي هٿياربند ڪيو ته هن پنهنجي ساس سان ڳالهائڻ لاء. مان ٻي ملاقات جو بيان نه ڪندس، پر نتيجو ساڳيو آهي! هڪ سٺو موج ۽ سٺو پڄاڻي. آخر ۾ ساس به چيو ته: ”ڇا مون سٺو سلوڪ ڪيو؟ اهو ڪجهه هو، مون کي صرف حيران ڪيو ويو ۽ اميد نه هئي! منهنجي لاءِ، هن سوال جو جواب هو ته: ڇا اهي ماڻهو جن جي ذهانت، علم، تعليم وغيره جي اعليٰ سطح نه هوندي آهي، اهي تبديل نه ٿيندا آهن؟ ها، دوستو، تبديلي! ۽ هن تبديليءَ جا ڏوهي اسين آهيون، جيڪي نفسيات جو مطالعو ڪن ٿا ۽ ان کي زندگيءَ ۾ لاڳو ڪن ٿا. ھڪڙو ماڻھو پنھنجي 80s ۾ بھتر ٿيڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. اهو واضح آهي ته آهستي آهستي ۽ ٿوري دير سان، پر اها حقيقت آهي، ۽ اها انهن لاء ترقي آهي. اهو هڪ وڏي جبل کي منتقل ڪرڻ وانگر آهي. بنيادي شيء پيار وارن جي مدد ڪرڻ آهي! ۽ اهو مقامي ماڻهن طرفان ڪيو وڃي جيڪي ڄاڻن ٿا ته ڪيئن جيئڻ ۽ صحيح ڳالهائڻ.
مان پنهنجي عملن جو اختصار ڪريان ٿو:
- گفتگو ڪندڙ تي ڌيان ڏيڻ. فاصلي جي مشق - "وربيٽم وربيٽم" - هن ۾ مدد ڪري سگهي ٿي، هن صلاحيت کي ترقي ڪريو.
- مخلصي، همدردي. ڳالهائيندڙ جي جذبات کي اپيل. هن جي احساسن جي عڪاسي، پنهنجي ذريعي هن ڏانهن واپس. "توهان ڇا محسوس ڪيو؟ ... هي حيرت انگيز آهي، مان توهان جي تعريف ڪريان ٿو، توهان تمام گهڻي بصيرت آهيو ..."
- هن جي خود اعتمادي کي وڌايو. هڪ شخص کي اعتماد ڏيو، هن کي يقين ڏياريو ته هو سٺو ڪيو آهي، هڪ خاص صورتحال ۾ هڪ هيرو، ڪنهن خاص صورتحال ۾ هن جيڪو سٺو ڪيو آهي، يا ان جي برعڪس، حمايت ۽ يقين ڏياريو ته جيڪو ڪجهه هن ڪيو اهو ايترو خراب ناهي، توهان کي گهرجي. سٺو ڏسو. بهرحال، هيرو طور تي رکڻ لاء سٺو ڪيو ويو آهي.
- پيار وارن سان تعاون ڏانھن وڃو. وضاحت ڪريو ته توهان هڪ ٻئي سان پيار ڪيو، صرف خيال بلڪل صحيح ناهي. صلاح ڏيو ته ڪيئن صحيح طريقي سان سنڀال ڪجي.
- هن جي خود اعتمادي کي وڌايو. يقين ڏياريو ته اهو توهان لاء اهم آهي، ضروري ۽ لاڳاپيل آهي توهان لاء هميشه. ڪنهن به صورت ۾ توهان هميشه هن تي ڀروسو ڪري سگهو ٿا. اهو اضافي طور تي هڪ شخص تي ذميواريون لاڳو ڪري ٿو هن جي پنهنجي تبديلين جي نئين اميدن ۾.
- يقين ڏياريو ته توهان هميشه آهيو ۽ توهان تي اعتبار ڪري سگهو ٿا. "هميشه مدد ڪرڻ لاء خوش!" ۽ ڪنهن به طريقي سان مدد ڪرڻ جي آڇ.
- گفتگو ڪندڙ جي قرباني واري جملن لاءِ ٿورڙو مزاح ، توهان تيار ڪري سگهو ٿا ۽ گهر جو ڪم لاڳو ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن هيڪني قرباني وارا جملا اڳ ۾ ئي سڃاتل آهن.
- هڪ فائدي واري لهر ۽ ورهاڱي تي، ۽ تصديق، هڪ شخص جي اعلي خود اعتمادي کي مضبوط ڪرڻ: "توهان اسان سان سٺو ڪيو آهي، هڪ جنگجو!"، "تون بهترين آهين! اهي ڪٿان حاصل ڪندا؟"، "اسان کي توهان جي ضرورت آهي!"، "مان هميشه اتي آهيان."
اهو اصل ۾ سڀ ڪجهه آهي. ھاڻي مون وٽ ھڪڙو اسڪيما آھي جيڪو مون کي پيارن سان پيداواري ۽ ڏاڍي خوشي سان ڳالھائڻ ۾ مدد ڪري ٿو. ۽ مان توهان سان حصيداري ڪرڻ ۾ خوش آهيان، دوست. زندگي ۾ ان جي ڪوشش ڪريو، ان کي پنهنجي تجربي سان پورو ڪريو، ۽ اسان رابطي ۽ پيار ۾ خوش ٿينداسين!