مواد
رشتي بابت ڪو به مضمون پهريون ڀيرو کليل رابطي جي اهميت تي زور ڏيندو. پر ڇا جيڪڏھن توھان جا لفظ چڱائي کان وڌيڪ نقصان ڪن؟
لفظ شايد بي ضرر نه هجن جيئن اهي نظر اچن ٿا. گهڻيون شيون جيڪي هن وقت جي گرمي ۾ چيو رشتن کي نقصان پهچائي سگهن ٿيون. هتي ٽي جملا آهن جيڪي تمام خطرناڪ آهن:
1. ”تون هميشه لاءِ...“ يا ”توهان ڪڏهن به نه...“
ھڪڙو جملو جيڪو مؤثر رابطي کي ماريندو آھي. هن قسم جي جنرلائيزيشن کان وڌيڪ ڪنهن به پارٽنر کي ختم ڪرڻ جي قابل ناهي. تڪرار جي گرمي ۾، بغير سوچڻ جي اهڙي شيء اڇلائڻ بلڪل آسان آهي، ۽ ڀائيواري ڪجهه ٻيو ٻڌندو: "توهان جو ڪو فائدو ناهي. توهان هميشه مون کي مايوس ڪيو. جيتوڻيڪ اهو اچي ٿو جڏهن ڪجهه ننڍيون شيون جهڙوڪ برتن ڌوئڻ.
ٿي سگهي ٿو ته توهان ناخوش آهيو ۽ پنهنجي پارٽنر کي ڏيکارڻ چاهيو، پر هو هن کي پنهنجي شخصيت جي تنقيد سمجهي ٿو، ۽ اهو دردناڪ آهي. پارٽنر فوري طور تي ٻڌڻ بند ڪري ٿو جيڪو توهان کيس ٻڌائڻ چاهيو ٿا، ۽ جارحيت سان پنهنجو پاڻ کي بچائڻ شروع ڪري ٿو. اهڙي تنقيد صرف ان شخص کي ڌار ڪندي جنهن سان توهان پيار ڪيو ۽ توهان کي حاصل ڪرڻ ۾ مدد نه ڪندي جيڪا توهان کي گهربل آهي.
ان جي بدران ڇا چئجي؟
”مان محسوس ڪريان ٿو X جڏهن توهان ڪريو ٿا/نه ڪريو ٿا Y. اسان هن مسئلي کي ڪيئن حل ڪري سگهون ٿا؟ اهو هڪ جملو شروع ڪرڻ جي قابل آهي "توهان" سان نه، پر "مان" يا "مان" سان. ان ڪري، توهان جي ڀائيواري کي الزام ڏيڻ جي بدران، توهان هن کي هڪ ڳالهين جي دعوت ڏيو ٿا جيڪو تضاد کي حل ڪرڻ لاء ٺهيل آهي.
2. "مون کي پرواه ناهي"، "مون کي پرواه ناهي"
رشتا ان حقيقت تي مبني هوندا آهن ته ڀائيوار هڪ ٻئي کان لاتعلق نه هوندا آهن، پوءِ انهن کي اهڙن بيڪار جملن سان ڇو خراب ڪيو وڃي؟ انهن کي ڪنهن به حوالي سان چوڻ سان ("مون کي پرواه ناهي ته اسان وٽ رات جي ماني ڇا آهي،" "مون کي پرواه ناهي ته ٻار وڙهندا آهن،" "مون کي پرواه ناهي ته اسان اڄ رات ڪٿي وڃون ٿا")، توهان پنهنجي ساٿي کي ڏيکاريو ٿا ته توهان کي گڏ رهڻ جي پرواهه ناهي.
نفسيات جي ماهر جان گوٽمن جو خيال آهي ته هڪ ڊگهي مدت جي رشتي جي بنيادي نشاني هڪ ٻئي ڏانهن هڪ قسم جو رويو آهي، جيتوڻيڪ ننڍن شين ۾، خاص طور تي، ڀائيواري کي ڇا چوڻ چاهيندو آهي. جيڪڏهن هو چاهي ٿو ته توهان هن کي ڌيان ڏيو، ۽ توهان اهو واضح ڪيو ته توهان کي دلچسپي نه آهي، اهو تباهي آهي.
ان جي بدران ڇا چئجي؟
اهو مسئلو ناهي ته توهان ڇا چوندا آهيو، بنيادي شيء اهو آهي ته توهان کي ٻڌڻ ۾ دلچسپي آهي.
3. "ها، اهو مسئلو ناهي"
اهڙن لفظن جو مطلب اهو آهي ته توهان هر شي کي رد ڪري ڇڏيو آهي جيڪو توهان جي ساٿي کي چوڻ آهي. اهي غير فعال-جارحانه آواز آهن، ڄڻ ته توهان اشارو ڪرڻ چاهيو ٿا ته توهان هن (هن) جي رويي يا سر کي پسند نه ڪندا، پر ساڳئي وقت هڪ کليل گفتگو کان پاسو ڪريو.
ان جي بدران ڇا چئجي؟
”مان واقعي X بابت توهان جي راءِ ٻڌڻ چاهيان ٿو. ”مون کي هتي تڪليف ٿي رهي آهي، ڇا توهان مدد ڪري سگهو ٿا؟» پوءِ چئو ته مهرباني. حيرت انگيز طور تي، ڀائيوار جيڪي باقاعده هڪ ٻئي جي شڪرگذاري محسوس ڪن ٿا وڌيڪ قابل قدر ۽ حمايت ڪن ٿا، جيڪو رشتي ۾ تڪرار جي دورن ذريعي حاصل ڪرڻ آسان بڻائي ٿو.
هرڪو اهو لمحو آهي جڏهن هڪ پارٽنر جلن جو سبب بڻائيندو آهي. اهو لڳي سگھي ٿو ته اهو ايماندار هجڻ جي لائق آهي ۽ کليل طور تي عدم اطمينان جو اظهار ڪيو. پر اهڙي ايمانداري نقصانڪار آهي. پنهنجو پاڻ کان پڇو: "ڇا اهو واقعي هڪ وڏو مسئلو آهي، يا اهو هڪ ننڍڙي شيء آهي جيڪو هرڪو جلد ئي وساري ڇڏيندو؟" جيڪڏهن توهان کي پڪ آهي ته مسئلو سنجيده آهي، خاموشيء سان پنهنجي پارٽنر سان هڪ تعميري انداز ۾ بحث ڪريو، جڏهن ته صرف پارٽنر جي عملن تي تنقيد ڪريو، ۽ پاڻ تي نه، ۽ الزام نه ڏيو.
مشوري جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي هر لفظ کي ڏسڻو پوندو جيڪو توهان چئو ٿا، پر حساسيت ۽ احتياط رشتي ۾ هڪ ڊگهو رستو وٺي سگهي ٿو. ڪوشش ڪريو پيار کي وڌيڪ اڪثر ڏيکاريو، لفظن کي نه وساريو جهڙوڪ توهان جي مهرباني يا "توهان سان پيار".
ذريعو: هفنگٽن پوسٽ