اڄ، اهو تصور وڏي پيماني تي ٻڌو ويندو آهي. تنهن هوندي به، هرڪو نه سمجهي ته رضامندي جي ثقافت ڇا آهي، ۽ ان جي بنيادي اصولن اڃا تائين روسي سماج ۾ جڙ نه ورتو آهي. ماهرن سان گڏ، اسان رشتي جي هن طريقي جي خاصيتن کي سمجهي سگهنداسين ۽ معلوم ڪنداسين ته اهو اسان جي جنسي زندگي کي ڪيئن متاثر ڪري ٿو.
1. ”رضامنديءَ جي ثقافت“ جو تصور XX صديءَ جي 80 واري ڏهاڪي جي آخر ۾ پيدا ٿيو.جڏهن مغربي يونيورسٽين ڪئمپس تي جنسي حملن جي خلاف مهم شروع ڪئي. ان جي باري ۾ ڳالهائڻ شروع ڪيو ويو ۽ گهڻو ڪري فيمينسٽ تحريڪ جي مهرباني، ۽ اڄ اهو هڪ "تشدد جي ثقافت" جي تصور جي ابتڙ آهي، جنهن جو بنيادي اصول بيان ڪري سگهجي ٿو "جيڪو مضبوط آهي، هو آهي. ساڄو."
رضامندي جي ثقافت هڪ اخلاقي ضابطو آهي، جنهن جي سر تي هڪ شخص جي ذاتي حدون آهن. جنس ۾، هن جو مطلب اهو آهي ته هڪ ٻئي لاء اهو فيصلو نٿو ڪري سگهي ته هو ڇا چاهي ٿو، ۽ ڪنهن به ڳالهه ٻولهه رضامندي ۽ رضاڪارانه آهي.
اڄ، رضامندي جو تصور قانوني طور تي صرف ڪيترن ئي ملڪن (برطانيه، آمريڪا، اسرائيل، سويڊن ۽ ٻيا) ۾ قانوني طور تي مقرر ڪيو ويو آهي، ۽ روس، بدقسمتي سان، اڃا تائين انهن مان نه آهي.
2. عملي طور تي، فعال رضامندي جي ثقافت کي "ها» مطلب "ها"، "نه"» مطلب آهي ”نه“، ”مان پڇڻ چاهيان ٿو“ ۽ ”مون کي اهو پسند ناهي – انڪار“.
اسان جي سماج ۾ جنس بابت سڌو سنئون ڳالهائڻ جو رواج ناهي. ۽ رويا "مان پڇڻ چاهيان ٿو" ۽ "مان اهو پسند نٿو ڪريان - انڪار ڪريو" صرف زور ڀريو ته مواصلات ڪيترو اهم آهي: توهان کي پنهنجي جذبات ۽ خواهش کي ٻين تائين پهچائڻ جي قابل هوندو. جنسي تعليم ڏيندڙ Tatyana Dmitrieva جي مطابق، فعال رضامندي جي ثقافت ماڻهن کي سيکارڻ لاء ٺهيل آهي ته جنسي ۾ کليل گفتگو صرف اهم ناهي، پر ضروري آهي.
”تشدد جي ثقافت ۾ پرورش پذير، اسان وٽ اڪثر نه پڇڻ جي عادت آهي ۽ نه ئي انڪار ڪرڻ جي مهارت. اهو سکڻ جي ضرورت آهي، اهو مشق ڪرڻ جي قابل آهي. مثال طور، هر ڪنهن کي رد ڪرڻ جي نيت سان هڪ ڪني پارٽي ڏانهن وڃڻ، ڪنهن به حالت ۾، ۽ اهڙيء طرح هڪ مهارت ٺاهي. اهو سکڻ لاءِ ته انڪار ڪنهن به خوفناڪ شيءِ جو سبب نه بڻجندو آهي، ۽ سوال پڇڻ کان پوءِ ڳالهه ٻولهه ڪرڻ عام ۽ ڪافي ڪمرو آهي.
گهڻو ڪري ”نه“ جي غير موجودگيءَ جو مطلب ”ها“ نه هوندو آهي.
سيٽنگ "نه" کي "نه" جو مطلب آهي ته ناڪامي هڪ ناڪامي کان سواء ٻيو ڪجهه ناهي. تاريخي طور تي پدرشاهي سماج ۾، عورتون اڪثر خوفزده هونديون آهن يا شرمسار هونديون آهن اهو چوڻ کان ته هو سڌو سنئون ڇا چاهين، جڏهن ته مرد اهو سوچيندا آهن انهن لاءِ. نتيجي طور، عورت جي ”نه“ يا خاموشيءَ کي اڪثر ”ها“ طور تعبير ڪيو ويندو آهي يا زور ڏيڻ لاءِ اشارو ڪيو ويندو آهي.
سيٽنگ "ها" جو مطلب آهي "ها" جو مطلب آهي ته ڀائيوارن مان هر هڪ کي اهو واضح ۽ واضح ڪرڻ گهرجي ته اهي قربت چاهيندا آهن. ٻي صورت ۾، ڪنهن به عمل کي تشدد سمجهيو ويندو آهي. ان کان علاوه، هي سيٽنگ فرض ڪري ٿو ته رضامندي ڪنهن به وقت منسوخ ٿي سگهي ٿي: مڪمل طور تي عمل ۾ پنهنجو ذهن تبديل ڪريو يا، مثال طور، ڪجهه قدم کڻڻ کان انڪار ڪريو.
3. رضامندي جي ذميواري بنيادي طور تي ان شخص تي آهي جيڪو ان جي درخواست ڪري ٿو. اهو سمجهڻ ضروري آهي ته جملا جهڙوڪ "مان پڪ ناهيان"، "مون کي خبر ناهي"، "ٻيو وقت" اتفاق نه آهي ۽ اختلاف جي طور تي ورتو وڃي.
"اڪثر ڪري واضح "نه" جي غير موجودگي جو مطلب هرگز "ها" ناهي. مثال طور، صدمو، شرم، ناڪاري نتيجن جو خوف، تشدد جي ماضي جي تجربن، طاقت جي عدم توازن، يا صرف کليل گفتگو ڪرڻ ۾ ناڪامي جي ڪري، هڪ پارٽنر شايد سڌو نه چئي سگهي "نه" پر ان جو مطلب آهي. تنهن ڪري، صرف هڪ بلڪل مستحڪم، ناقابل سوال، زباني ۽ جسماني طور تي "ها" هڪ پارٽنر يا پارٽنر جو اعتماد ڏئي سگهي ٿو ته رضامندي ٿي چڪي آهي، "تبصرو جنسيات جي ماهر آمنه نظراليفا.
”ماڻهو رد ڪرڻ لاءِ حساس هوندا آهن. انهن کي ڪجهه سمجهي سگهجي ٿو جيڪو خود قدر جي خلاف ورزي ڪري ٿو، ۽ تنهن ڪري انڪار ڪري سگھي ٿو مختلف دفاعي رد عملن جي ڪري، جن ۾ جارحيت وارا شامل آهن. لفظ ”نه“ جو مطلب آهي ”نه“ ان ڳالهه تي زور ڏئي ٿو ته انڪار کي ائين ئي ورتو وڃي جيئن اهو آواز آهي. ان ۾ ذيلي مضمونن کي ڳولڻ جي ضرورت ناهي يا ان جي تفسير ڪرڻ جا موقعا جيڪي توهان جي حق ۾ چيو ويو آهي، توهان ڪيترو به چاهيو ٿا، "ماهر نفسيات نتاليا Kiselnikova وضاحت ڪري ٿي.
4. رضامنديءَ جو اصول ڊگھي عرصي جي رشتن ۾ ۽ نڪاح ۾ ڪم ڪري ٿو. بدقسمتي سان، ڊگهي مدت جي رشتي ۾ تشدد جي باري ۾ نه ڳالهايو ويو آهي جيئن ته اهو هجڻ گهرجي، ڇاڪاڻ ته اهو پڻ ٿئي ٿو. اهو گهڻو ڪري "اجتماعي فرض" جي دقيانوسي خيال جي ڪري آهي، جنهن کي هڪ عورت لازمي طور تي پورو ڪرڻ جي پابند آهي، قطع نظر ته هوء اهو ڪرڻ چاهي ٿي يا نه.
”اها ضروري آهي ته ڀائيوارن لاءِ اهو سمجهڻ ته پاسپورٽ يا صحبت ۾ هڪ اسٽيمپ جنسي زندگي گذارڻ جو حق نٿو ڏئي. زال مڙس کي هڪ ٻئي کان انڪار ڪرڻ جو حق آهي، گڏوگڏ ٻين سڀني ماڻهن کي. ڪيترائي جوڙا صحيح طور تي جنسي تعلق نٿا رکن ڇو ته انهن کي نه چوڻ جو حق ناهي. ڪڏهن ڪڏهن ڪو پارٽنر جنهن کي ڀاڪر پائڻ يا چمي ڏيڻ جو شوق هوندو اهو ان خوف جي ڪري ٻئي کان پاسو ڪندو آهي ته هو کيس بعد ۾ روڪڻ لاءِ نه چئي سگهندو. اهو مڪمل طور تي جنسي رابطي کي بلاڪ ڪري ٿو، "ماهر نفسيات مارينا ٽراڪووا چوي ٿو.
"هڪ جوڙي ۾ معاهدي جي ثقافت کي ترقي ڪرڻ لاء، ماهرن جي سفارش ڪن ٿا ته ننڍن قدمن جي حڪمراني تي عمل ڪريو ۽ گفتگو شروع ڪريو هڪ سادي شيء سان جيڪو گهڻو تڪرار جو سبب نه آهي. مثال طور، توهان هڪ ٻئي کي ٻڌائي سگهو ٿا ته توهان ڪهڙي ڳالهه ٻولهه بابت هاڻي پسند ڪيو يا اڳ پسند ڪيو. اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته رضامندي جي ثقافت جا اصول جنس کان پري آهن - اهي عام طور تي هڪ ٻئي شخص جي خودمختياري ۽ حدن جي احترام جا اصول آهن، "نتاليا Kiselnikova تي زور ڏنو.
"نه" جو حق مستقبل جي امڪان کي محفوظ ڪري ٿو "ها"
"اسان شروع ڪري سگھون ٿا اتفاق سان "روڪ لفظ" ۽ اهو نه ته سڀني عملن کي فوري طور تي دخول جو سبب بڻجڻ گهرجي. اهو ڪيئن آهي جنسي معالج ۽ جنسي ماهر اڪثر عمل ڪندا آهن - جوڑوں کي دخول واري جنس کان منع ڪرڻ ۽ ٻين طريقن کي بيان ڪرڻ. هن طريقي سان توهان هن حقيقت تي فيڪسيشن کي هيٺ آڻڻ جو انتظام ڪيو آهي ته توهان نٿا چئي سگهو ”ها“ ۽ پوءِ ان عمل ۾ بيمار ٿي وڃو ،“ مارينا ٽراڪووا تجويز ڪيو. توهان ڪنهن به وقت خراب محسوس ڪري سگهو ٿا، ۽ اهو ٺيڪ آهي.
“ماهرن ”آءِ-ميسيجز“ کي وڌيڪ استعمال ڪرڻ جي صلاح ڏين ٿا، پهرين شخص ۾ توهان جي جذبات، سوچن ۽ ارادن جي باري ۾ ڳالهائڻ، ڪنهن پارٽنر يا پارٽنر جي ضرورتن ۽ تجربن کي جانچڻ يا جانچڻ کان سواءِ؟ - Natalia Kiselnikova ياد ڏياريندو آهي.
5. فعال رضامندي جو اصول جنس جي معيار کي بهتر بڻائي ٿو. اتي هڪ مشهور غلط فڪر آهي ته فعال رضامندي جنسي جي جادو کي ماريندو آهي ۽ ان کي خشڪ ۽ بورنگ بڻائيندو آهي. حقيقت ۾، تحقيق جي مطابق، اهو بلڪل سامهون آهي.
اهڙيء طرح، ڊچ اسڪول جي ٻارن ۽ شاگردن جي اڪثريت جن کي رضامندي بابت گهڻو ڪجهه ٻڌايو ويو آهي انهن جي پهرين جنسي تجربي کي خوشگوار ۽ گهربل طور بيان ڪيو. جڏهن ته 66 سيڪڙو آمريڪي نوجوانن 2004ع ۾ ان تصور کان ناواقف ٿي چيو ته هو ٿورو انتظار ڪرڻ بدران بالغ ٿيڻ ۾ پنهنجو وقت گذاريندا.
”جنس جو جادو ڪنهن ڀيانڪ يا پارٽنر جي خواهشن جي باري ۾ گمراهه ۽ اندازو لڳائڻ جي صورتحال ۾ نه، پر جذباتي سلامتي جي صورتحال ۾. ساڳيو احساس تڏهن پيدا ٿئي ٿو جڏهن ماڻهو سڌو چئي سگهن ٿا جيڪي هو چاهين ٿا ۽ نه ٿا چاهين، رد ٿيڻ جي خوف کان سواءِ، غلط فهمي يا ان کان به بدتر، تشدد جو نشانو بڻجي وڃن. تنهن ڪري هر شي جيڪا اعتماد جي سطح کي وڌائڻ لاءِ ڪم ڪري ٿي اها ٻنهي رشتن ۽ جنس کي وڌيڪ گہرا ، وڌيڪ حساس ۽ متنوع بنائڻ ۾ مدد ڪري ٿي ، ”ناتاليا ڪسلنيڪووا جو تبصرو.
”جذبي جي شدت ۾ هڪ سيڪنڊ لاءِ ٿڌڻ ۾ بلڪل ڪو به حرج ناهي ۽ جسم جي ڪنهن حصي کي ڇهڻ ۽ دخول ڏانهن وڌڻ کان اڳ، پڇو: ”ڇا توهان چاهيو ٿا؟ - ۽ ٻڌو "ها." سچ، توهان کي سکڻ جي ضرورت آهي رد قبول ڪرڻ. ڇو ته "نه" جو حق مستقبل جي امڪان کي محفوظ ڪري ٿو "ها،" مارينا ٽراڪووا تي زور ڏنو.