اسان ان حقيقت جي باري ۾ نه سوچيو ته ٻارن جي پنهنجي حقيقت آهي، اهي مختلف طور تي محسوس ڪن ٿا، اهي دنيا کي پنهنجي انداز ۾ ڏسندا آهن. ۽ اهو ضرور حساب ۾ ورتو وڃي ته جيڪڏهن اسان ٻار سان سٺو رابطو قائم ڪرڻ چاهيون ٿا، ڪلينڪ نفسياتي ماهر ايريڪا ريشر بيان ڪري ٿو.
اهو اڪثر اسان کي لڳي ٿو ته ٻار لاء اسان جا لفظ هڪ خالي جملي آهن، ۽ ان تي ڪو به قائل نه آهي. پر ٻارن جي اکين سان صورتحال کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو ...
ڪجهه سال اڳ مون اهڙو منظر ڏٺو هو. پيءُ پنهنجي ڌيءَ لاءِ ٻارن جي ڪئمپ ۾ آيو. ڇوڪري پرجوشيءَ سان ٻين ٻارن سان کيڏڻ لڳي ۽ پنهنجي پيءُ جي لفظن جي جواب ۾، ”هيءَ وڃڻ جو وقت آهي،“ هن چيو: ”مان نه ٿو چاهيان! مون کي هتي تمام گهڻو مزو اچي رهيو آهي!» پيءُ اعتراض ڪيو: ”تون سڄو ڏينهن هتي پيو آهين. ڪافي ". ڇوڪري پريشان ٿي وئي ۽ ورجائڻ لڳو ته هوءَ وڃڻ نٿي چاهي. اهي هڙتالون ڪندا رهيا، ايتري قدر جو هن جو پيءُ هن کي هٿ کان وٺي ڪار ڏانهن وٺي ويو.
لڳي رهيو هو ته ڌيءَ ڪو به دليل ٻڌڻ نٿي چاهي. انهن کي واقعي وڃڻو هو، پر هن مزاحمت ڪئي. پر پيءُ هڪ ڳالهه به دل ۾ نه ڪئي. وضاحت، قائل ڪم نٿو ڪري، ڇو ته بالغن کي اهو نه سمجهيو ته ٻار کي پنهنجي حقيقت آهي، ۽ ان جو احترام نه ڪريو.
اهو ضروري آهي ته ٻار جي جذبات ۽ دنيا جي سندس منفرد تصور لاء احترام ڏيکاري.
ٻار جي حقيقت جي احترام جو مطلب اهو آهي ته اسان کيس محسوس ڪرڻ، سوچڻ، ماحول کي پنهنجي انداز ۾ سمجهڻ جي اجازت ڏيو. اهو لڳي ٿو ته ڪجھ به پيچيده ناهي؟ پر صرف جيستائين اهو اسان تي نه اچي ته "پنهنجي طريقي سان" جو مطلب آهي "اسان وانگر نه." هي اهو آهي جتي ڪيترائي والدين خطرن کي منهن ڏيڻ، طاقت استعمال ڪرڻ ۽ حڪم جاري ڪرڻ شروع ڪن ٿا.
اسان جي حقيقت ۽ ٻار جي وچ ۾ هڪ پل تعمير ڪرڻ جو هڪ بهترين طريقو آهي ٻار لاءِ همدردي ڏيکارڻ.
هن جو مطلب اهو آهي ته اسان ٻار جي جذبات ۽ دنيا جي منفرد تصور لاء اسان جو احترام ڏيکاري ٿو. ته اسان واقعي هن کي ٻڌون ٿا ۽ سمجهون ٿا (يا گهٽ ۾ گهٽ سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو) هن جي نقطي نظر کي.
جذباتي جذبات کي مضبوط ڪري ٿو جيڪو ٻار کي وضاحت قبول نه ڪري ٿو. اهو ئي سبب آهي ته جذبات اثرائتو آهي جڏهن سبب ناڪام ٿئي ٿو. سختي سان ڳالهائڻ، اصطلاح "همدردي" جو مشورو ڏئي ٿو ته اسان ڪنهن ٻئي شخص جي جذباتي حالت سان همدردي ڪريون ٿا، همدردي جي مخالفت، جنهن جو مطلب آهي ته اسان ٻئي شخص جي جذبات کي سمجهون ٿا. هتي اسان وڏي معنيٰ ۾ همدردي بابت ڳالهائي رهيا آهيون جيئن ڪنهن ٻئي جي احساسن تي ڌيان ڏيڻ، چاهي همدردي، سمجهه يا شفقت جي ذريعي.
اسان ٻار کي چئون ٿا ته هو مشڪلاتن کي منهن ڏئي سگهي ٿو، پر اصل ۾ اسان هن جي حقيقت سان بحث ڪري رهيا آهيون.
گهڻو ڪري اسان کي خبر ناهي ته اسان ٻار جي حقيقت جي بي عزتي ڪري رهيا آهيون يا غير ارادي طور تي هن جي نظر کي نظرانداز ڪري رهيا آهيون. اسان جي مثال ۾، پيء شروع کان همدردي ڏيکاري سگهي ٿو. جڏهن ڌيءُ چيو ته هوءَ وڃڻ نٿي چاهي، ته هو جواب ڏئي سگهي ٿو: ”ٻار، مان چڱيءَ طرح ڏسي سگهان ٿو ته تون هتي تمام گهڻو مزو ڪري رهيو آهين ۽ تون واقعي ڇڏڻ نٿي چاهين (همدردي). مون کي افسوس آهي. پر سڀ کان پوء، ماء اسان جي رات جي ماني لاء انتظار ڪري رهي آهي، ۽ اهو اسان جي دير سان بدصورت ٿيندو (وضاحت). مھرباني ڪري پنھنجي دوستن کي الوداع چئو ۽ پنھنجون شيون پيڪ ڪريو (درخواست).
ساڳئي موضوع تي هڪ ٻيو مثال. هڪ پهريون گريڊ رياضي جي تفويض تي ويٺو آهي، مضمون واضح طور تي هن کي نه ڏنو ويو آهي، ۽ ٻار، پريشان، اعلان ڪري ٿو: "مان اهو نه ٿو ڪري سگهان!" ڪيترائي سٺا والدين اعتراض ڪندا: "ها، توهان سڀ ڪجهه ڪري سگهو ٿا! مان توکي ٻڌايان ٿو...“
اسان جو چوڻ آهي ته هو مشڪلاتن کي منهن ڏيندو، کيس motivate ڪرڻ چاهيو ٿا. اسان جا بهترين ارادا آهن، پر اصل ۾ اسان اهو سمجهون ٿا ته هن جا تجربا "غلط" آهن، يعني هن جي حقيقت سان بحث ڪريو. متضاد طور تي، اهو ٻار کي پنهنجي نسخي تي اصرار ڪرڻ جو سبب بڻائيندو آهي: "نه، مان نه ٿو ڪري سگهان!" مايوسي جو درجو وڌي ٿو: جيڪڏهن ٻار پهريان کان پريشاني سان مشڪلاتن کان پريشان هو، هاڻي هو پريشان آهي ته هو سمجهي نه سگهيو آهي.
اهو گهڻو بهتر آهي جيڪڏهن اسان همدردي ڏيکاريون: ”ڊارلنگ، مان ڏسان ٿو ته تون ڪامياب نه ٿي رهيو آهين، هاڻي مسئلو حل ڪرڻ تنهنجي لاءِ مشڪل آهي. مون کي توهان کي ڀاڪر پائڻ ڏي. مون کي ڏيکاريو ته توهان ڪٿي بيٺا آهيو. ٿي سگهي ٿو اسان ڪنهن به طريقي سان حل ڪري سگهون ٿا. رياضي هاڻي توهان کي ڏکيو لڳي ٿو. پر مان سمجهان ٿو ته توهان ان کي سمجهي سگهو ٿا."
ٻارن کي دنيا کي پنهنجي انداز ۾ محسوس ڪرڻ ۽ ڏسڻ ڏيو، جيتوڻيڪ توهان ان کي نه ٿا سمجهو يا انهن سان متفق نه آهيو.
ذيلي، پر بنيادي فرق تي ڌيان ڏيو: "منهنجو خيال آهي ته توهان ڪري سگهو ٿا" ۽ "توهان ڪري سگهو ٿا." پهرين صورت ۾، توهان پنهنجي راء جو اظهار ڪري رهيا آهيو؛ ٻئي ۾، توهان هڪ ناقابل ترديد حقيقت جي طور تي دعوي ڪري رهيا آهيو جيڪا ٻار جي تجربي جي خلاف آهي.
والدين کي ٻار جي جذبات کي "عڪس" ڪرڻ جي قابل هجڻ گهرجي ۽ هن ڏانهن همدردي ڏيکاري. جڏهن اختلاف جو اظهار ڪيو وڃي ته ائين ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو اهڙي طريقي سان جيڪو هڪ ئي وقت ٻار جي تجربي جي قدر کي تسليم ڪري. پنهنجي راءِ کي هڪ ناقابل ترديد سچائي طور پيش نه ڪريو.
ٻار جي تبصري تي ٻه ممڪن جوابن جو مقابلو ڪريو: "هن پارڪ ۾ ڪجھ به مزو نه آهي! مان هتي پسند نٿو ڪريان!»
پهريون اختيار: ”تمام سٺو پارڪ! جيترو سٺو جيئن اسان عام طور تي وڃون ٿا.» ٻيو: ”مان سمجهان ٿو ته توهان کي اهو پسند نه آهي. ۽ مان ان جي برعڪس آهيان. منهنجو خيال آهي ته مختلف ماڻهو مختلف شيون پسند ڪن ٿا.»
ٻيو جواب تصديق ڪري ٿو ته رايا مختلف ٿي سگهن ٿا، جڏهن ته پهريون هڪ صحيح راء (توهان جي) تي اصرار ڪري ٿو.
ساڳيءَ طرح، جيڪڏهن ڪو ٻار ڪنهن شيءِ تي پريشان آهي، ته ان جي حقيقت جو احترام ڪرڻ جو مطلب اهو آهي ته جملن جي بدران "روئو نه! يا "چڱو، ٺيڪ، سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي" (انهن لفظن سان توهان هن وقت هن جي جذبات کي رد ڪري ڇڏيو آهي) توهان چوندا، مثال طور: "تون هاڻي پريشان آهين." پهرين ٻارن کي دنيا کي پنهنجي انداز ۾ محسوس ڪرڻ ۽ ڏسڻ ڏيو، جيتوڻيڪ توهان ان کي نٿا سمجهو يا انهن سان متفق نه آهيو. ۽ ان کان پوء، انھن کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.
ليکڪ بابت: ايريڪا ريشر هڪ ڪلينيڪل نفسيات رکندڙ آهي ۽ والدين جي ڪتاب جي ليکڪ What Great Parents Do: 75 سادي حڪمت عمليون ٻارن جي پرورش لاءِ جيڪي ترقي ڪندا آهن.